Яна Солях

Сегодня мне 25 лет 🤩 Пиздец время летит. Как-то особо праздника и не чувствую, да и отмечать не с кем. В принципе даже не хочется отмечать. Поэтому обычный день, но купила себе любимое печенье с энергетиком. У меня странные ощущения при цифре 25, что я уже взрослая тётка… А у вас как с ощущением возраста?

Ураааа, сбор закрыт, а денежка переведена психологине! Спасибо всем за помощь. Мне так тепло на душе от того, что я не осталась одна со своей проблемой 🥲 P.S. Не знаю, что тут нужно замазывать из данных для безопасности, но сделала как сказал чат гпт

Рассказываю как всё прошло. Если честно, придя к той семье домой, я испугалась огромной ответственности за ребёнка, а услышав об опыте работы предыдущий опекунки, я поняла, что могу не рассчитывать на то, что меня возьмут. Тем более после меня ещё одна девушка должна была прийти. Договорились, что в понедельник перезвонят и скажут своё решение. Возвращаюсь поездом домой. Мне звонит Агата и говорит чего ждать понедельника, я им очень понравилась и они хотят меня нанять. Я ПОЛУЧИЛА РАБОТУ ААААА!!!! Со среды по пятницу у меня обучение от опекунки мальчика, чтобы я понимала и знала обо всём. И со следующего понедельника могу выходить на полноценные 7-8 часов.

Смотрите, что нашли с Эвой в подвале. Выглядит как что-то из фильма ужасов. А ещё дикий угар. Подвал наших соседей был не заперт на ключ и моё любопытство посмотреть че в них там выиграло. Я открыла там шкафчик, а там зипки, ложка и шприц. Я ахуела, закрыла шкафчик и ушла из подвала…

У меня супер новости! Я же регалась на сайте няня.пл, но мне не удавалось найти там подработку. И уже плюнула и забыла про это, сосредоточившись на поиске какой угодно работы, высылая CV. Но недавно мне позвонили с няня.пл. Женщина искала опекунку для своего 12-летнего сына с ДЦП на полную ставку, то есть 8 часов 5 дней в неделю. В воскресенье запланировали познакомиться, чтобы показать мне и рассказать подробнее о моих обязанностей. ПИЗДЕЦ Я СЧАСТЛИВАЯ ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ РАБОТА КОТОРАЯ МНЕ НРАВИТСЯ И ПОДХОДИТ!!! Но есть плохая новость. У меня закончилась карта побыта и оказывается это означает, что мне больше не будут платить пенсию по инвалидности. Надо ждать карту и заново подаваться на пенсию. Я выживала за деньги, которые мне прислали родители и немного заняла у своей подруги. Последнее, где хочется просить помочь, это тут у вас. Но оставлю реквизиты номера для blik: 512301902

И я не смогла сдержаться и написала комментарий под тем его постом. Балдею с этого абзаца: «Все аргументы в духе «нет матки — нет мнения» или «только женщина имеет право решать!» — псевдофеминистская чушь, которую не стоит рассматривать всерьёз.»

Вот Микола и обосрался, высказавшись по поводу того, что в Беларуси хотят запретить аборты. Пост на беларуском, здесь будет перевод на русский. Кому интересно почитать оригинал – сюда

В Беларуси хотят запретить аборты в частных медицинских центрах. Моя позиция: я против абортов. По факту аборт — это убийство, с какой стороны ни посмотри. Все аргументы в духе «нет матки — нет мнения» или «только женщина имеет право решать!» — псевдофеминистская чушь, которую не стоит рассматривать всерьёз. При этом я считаю, что законодательный запрет абортов ситуацию не решит. Потому что при таких законах происходит следующее: женщины с доходом выше среднего едут в другую страну и делают там аборт. С доходом ниже среднего — делают его кустарно, помимо убийства ещё и калеча себе здоровье. Необходима комплексная работа, прежде всего над ценностями — как женщин, так и мужчин, чтобы преодолеть аборт как явление. Потому что огромная часть абортов имеет своей причиной безответственность мужчин в отношениях. Я понимаю многие аргументы женщин, которые выступают за свободные аборты в любом количестве, однако считаю, что никакая «сложная жизненная ситуация» не даёт тебе права лишать жизни другую человеческую сущность. Если нужно — могу сделать более нейтральный/публицистический вариант или адаптировать под соцсети.

Пизда рулю. Не было приступов около 3-4 месяцев, но вот снова. Приезжала скорая. Началось всё с того, когда я готовила ужин, как обычно слушая Симпсонов себе на заднем плане. И я заметила, что словно выпала из мира на какое-то время, ибо не помнила, чем закончилась прошлая серия, а я уже была на середине другой серии. После спокойно накладывала покушать на тарелки и держала банку малосольных огурцов, накалывая их вилкой оттуда. И резко просыпаюсь от того, что стукнулась головой об дверцу шкафчика, а банку с огурцами уронила на тарелку, разбив её. Ну и дальше всё по знакомому сценарию. Сейчас чухаю себя лучше и отрубаюсь в сон…

Реакция моего друга Данилы, когда ему показали, что у него есть мозг:

Ну шо ж, за несколько дней выслала больше 15 резюме. В основном это были магазы, где расставлять товар, либо консультировать и бла-бла-бла. И по приколу выслала на несколько солидных вакансий, ибо ну как бы «а вдруг» 🤩 Сегодня ко мне приходят из службы помощи людям с инвалидностью, чтобы оценить условия проживания, узнать о доходах и моём состоянии здоровья. Вообще это делается для того, чтобы понять давать мне пенсию или нет, но я ведь пойду работать, поэтому пенсию уже точно не дадут. Но пусть приходит, я буду спрашивать и добиваться любой другой помощи, которая мне положена. Посмотрим, что из этого получится. #дневник

Зацените какое CV отдельно сделала для работы, которую хотела бы. Я обожаю детей, поэтому очень бы хотела работу няней, но на поиск такой вакансии нужно время. Поэтому сейчас я ищу работу на какое-то время и параллельно ищу работу няней или опека людей с инвалидностью. Попробую с подработок, чтобы наработать себе опыт, чтобы претендовать уже на постоянное трудоустройство в какой-нибудь фирме. Другое резюме выглядит также, только вписаны другие профессии на которых я работала, которые больше подходят для обычной работы.

Эва посоветовала выписать все дела, которые мне нужно сделать, а также помогла с составлением этого списка. На самом деле помогает, так как в голове у меня всегда каша и я хз за что браться. А тут вижу список и планирую свой день, чтобы что-то из этого сделать. Такое простое действие, а я почему-то раньше не делала этого 🤩 Часть из этого я уже сделала. Например, два резюме под разные вакансии. Час назад зарегалась в поликлинике и записалась к врачу. И пару дней назад подалась на WZON(получение помощи в связи с инвалидностью) и в среду жду сотрудницу, которая проверит условия проживания и насколько я справляюсь с самостоятельной жизнью и какую помощь могу получить. Кстати об этом. Я думала повысить свою пенсию по инвалидности(1 группа), но мне сказали, что если я с кем-то живу, то мой доход не должен превышать 820зл, а так как я с кем-то живу, то доход человека - мой доход. Поэтому я не получу повышение пенсии. Дебилизм блять какой-то. Типа даже если я живу сама и за меня платят аренду квартиры - это доход. Ну и если я с кем-то живу, то половина дохода этого человека - мой доход 😦 #дневник

Тяжело в этом признаваться публично, но я хочу быть честной и открытой тут. И возможно мне это поможет в моей проблеме, а возможно и кому-то из вас, кто переживает что-то подобное. Правда в том, что я очень боюсь работы. Меня пугает большая ответственность, что я сделаю что-то не так, допущу ошибку, а ещё страшнее – социальные взаимодействия. Ещё больше стресса мне даёт моя инвалидность, например, конверсионное расстройство, которое я не контролирую. И недавно я узнала ещё одну проблему, которая мне затрудняет жизнь, в именно социофибия. Я бы в жизни не подумала, что у меня что-то такое есть, но подумав, я согласна с этим диагнозом. Друзья подтвердили, что замечали мои трудности в коммуникации и пребывании в людных местах. Важно! Это не отговорка, а объяснение причины. Мне важно знать врага в лицо, чтобы понимать как это побороть. Поэтому сейчас я прикладываю все силы на то, чтобы побороть эту проблему. И хочу делиться этим тут, чтобы видеть свои успехи, найти поддержку и то, что я не одна такая. #дневник

Случилось то, чего я боялась. Я стояла на курилке после русскоязычной группы АН. Ко мне подошла девочка и сказала, что узнала меня, так как смотрела меня в тиктоке… Теперь я не хочу ходить туда, так как не смогу там быть открытая и честная, говорить о личной жизни, это будет небезопасно. Теряется смысл «анонимные наркоманы», ведь я перестаю быть анонимная. Некоторые люди не говорят там своих настоящих имён, чтобы чувствовать себя анонимно = безопасно. Я, кстати, делаю так на польских группах, называя себя не Яной, а Стасей. Иногда ощущение, что я просто дала имя зависимой части меня ахаха. Выдумала это от своей фамилии «Стасялович», поэтому Стася 🤩 В общем, меня очень огорчила та ситуация. В моей жизни слишком много польского, поэтому русскоязычное АН было отдушиной и отдыхом. А теперь даже не знаю, что и делать с этой группой… #зависимость #дневник

Пригнали с Данилой в Гданьск, чтобы он сгонял в ментовку дать показания по поводу случая с машиной, а я в ужонд за копией документа. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПОГОДА В ГДАНЬСКЕ: ☠️🪦🥀 Всё скользкое, идёт дождь, на фотке с курткой это она покрылась льдом. Крч суисайд погодка

Пару часов назад подняла с психологиней тему требований к себе. Я очень давно хотела поднять тут эту тему, но каждый раз, когда садилась за этот пост, то ужасно бесилась на своё повествование и то как же сильно я отупела и изменилась в употреблении. И вот это требование к себе, как к блоггеру, меня нереально выбешивают так, что я выбирала вообще ничего не писать, оказывая сопротивление самой себе, что не буду подстраиваться под эти правила. Тупость в том, что это мои же требования к себе, а не чьи-то. Вспомнила свой подростковый возраст, да и вообще условия в которых я взрослела. Мой дом был местом сплошных правил, упрёков и тотального контроля: Кровать застелить и не садиться на неё, так как это место для сна; Вещи должны быть сложены, иначе полетят на помойку; На мои увлечения, например, рисованием акварелью, обучение фотошопу и тд – занимаешься какой-то хуйнёй, лучше делай уроки или читай книжки, убирайся дома. Нереальным абсурдом было то, что я даже друзей и одежду себе выбрать не могла, так как «мне стыдно с тобой такой выходить», поэтому выбрасывались мои вещи без моего спроса. Вещи, которые я любила и хотела одевать, я носила 24/7 и даже спала в этих шмотках, чтобы ночью, пока я сплю, эти вещи не были выброшены. Помню как одела в колледж штаны, которые моей маме не нравились и мне было плевать на её крики, по итогу она носилась за мной по всему дому с ножницами, чтобы порезать эти штаны и таким образом не дать мне в них выйти. Следующий абсурд был в том, что у меня была подружка из неблагополучной семьи и мне запрещали с ней дружить! Была ситуация, что мой дедушка узнал, что я сижу у Лизы дома и пришёл забирать меня оттуда, а я вылезла через окно и сделала вид, что как бы гуляла по посёлку и не была у неё, чтобы меня не отчитывали. И все эти воспоминания освежились, когда я вернулась в Беларусь три месяца назад, когда сторчалась до состояния попытки суицида и мне нужна была помощь. Я не выдержала там, в посёлке, и недели и свалила в Минск к другу, либо на лестничную клетку, было плевать куда, лишь бы не оставаться дома. Последней каплей стало то, что я не положила ножницы на полку в кухне, а на столешницу, а меня привели на эту кухню, чтобы показать пальцем, куда нужно положить ножницы. Да какая нахуй разница, положите вы уже сами их туда, нахуя мне тыкать пальцем как какой-то дуре тупой. Да и можно просто попросить, не тыкая носом в это. Я сейчас пишу это и ТАК ЗЛЮСЬ на это всё, что блять дайте вы мне свободы хоть в чём-то сукааааа! И злюсь на себя, что сама же отбираю эту свободу у себя. Так и случилось с блоггом. Я хочу как раньше быть открытой и честной, писать свои мысли, чувства, мнение и тд. Это должна была быть моя территория свободы, как в принципе и любого человека, который пришёл сюда и высказался в комментах, поэтому я и не блочу и не удаляю никого. Всё стало рушиться в момент, когда я открыла для себя другие наркоблоги и занятие для души перешло в то, что блог стал территорией для соперничества, которое вызывает у меня ненависть к себе, так как я не соответствую своим требованиям и чувствую себя хуже всех. В ситуации с тотальным контролем в доме для меня свободой стало убежать оттуда любой ценой. Сейчас для меня страшно звучит то, что мне было комфортнее будучи бездомной, чем дома. На улице я чувствовала себя свободной и зависела только от себя и своих сил. Я так хочу дальше развиваться как блоггер и быть такой, какой была тут полтора года назад. А для этого нужно забить на то, что мне не нравится как я пишу посты из-за того, что потупела после солей и мне тяжело грамотно и ясно выражать свои мысли. Но это мой личный дневник, где в любой момент можно оглянуться назад и посмотреть на меня в прошлом, а значит я сейчас показываю себя той, какая я есть и как я буду меняться дальше. Интересно будет оглянуться на это время и как мой мозг восстанавливался после годового тэрча. #вголове

Яна держит потолок, листайте дальше 🤩 Кста зацените как потолстела. Последний раз взвешивалась в декабре и было 58кг(рост 170см). Уезжала из Польше с весом в 39кг, за месяц на бабушкиной еде и беларуской молочке поправилась на 10кг. Пиздец рада набору веса и что комплексы больше не ебут голову, мол, бля толстая

ШУЧУ! МНЕ НЕ АННУЛИРОВАЛИ ЗАЩИТУ И Я ТУТ ЛЕГАЛЬНОООООООООООООО На днях иду в ужонд подавать заявление на новую карту побыта. Раз я тут легально, то могу и работать официально, и тд и тп 🤩🤩🤩🤩🤩 АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Ну всё, меня депортируют из Польши в Беларусь…