𝑨𝑺𝑯𝑶𝑻𝑶𝑽𝑵𝑨

Давайте, я объясню, в чем причина перемен. Во-первых, меня дико тревожили новости Армении. Я принимала близко к сердцу все, что проносилось в ленте новостей: агенты, угрозы, Алиев, Европа, Захарова, война, делимитация, митинги, факельное шествие с ритуальным сжиганием турецкого флага в день памяти геноцида армян. Это в стране, нашпигованной турецкими товарами. Когда все пошло по третьему кругу, стало понятно, что это местная рутина, не более того. Теперь со скукой смотрю на шествия протестующих, на ежемесячное плановое «свержение власти», как на театр самодеятельности. Агентов иностранных спецслужб теперь в лицо узнаю в модных кафешках и на презентациях книг. В общем, здесь жизнь прекрасна, если не ждать однозначности. Во-вторых, полугодовой рубеж эмиграции невыносим, если у тебя нет партнера, который даст отдохнуть (у меня его нет). Все внутренние ресурсы исчерпаны, а результатов нет. И где брать силы ещё немного потерпеть, пока станет легче? (Спойлер: из терапии). Дважды в жизни я уже сворачивала назад через пять месяцев эмиграции. Эмиграция — это социальная кома и операционный коллапс. С операционкой я разобралась кое-как. Что делать с одиночеством — я догадываюсь. У меня не первый день эта проблема. Семь лет живу в Робинзонате, с тех пор, как перестала работать в найме. Мне не хватает профессиональной социализации, совместной деятельности. А здесь для этого есть множество условий. Но главная причина остаться в Армении — это третий фактор. Созависимость, от которой казалось уже не будет выхода, так и помру в попытках доказать, что я хорошая. Когда ты созависима, ты манипуляций в упор не видишь. Ты веришь всему, что тебе внушают, ты принимаешь это всерьез и что-то объясняешь, объясняешь. Ты отдаешь последний кусок хлеба, чтобы тебя на время перестали терзать. Ты уже давно не чувствуешь регулярных инъекций чувства вины. Эта вина срастается с тобой. А вина всегда ищет наказания. Моя психотерапевтка всегда говорит, что от дна отталкиваться проще всего. Быстрее всплываешь. Одна часовая сессия, одно домашнее задание, 10 исписанных листов. И туман вокруг рассеялся, это было чудом. Я увидела то, чего не могла разглядеть годами. Теперь на манипуляции смотрю с такой же скукой, как на ереванские митинги. И там, и там дешевый цирк.

Оказывается, в эмиграции тоже есть «Долина смерти». Это когда восхищаться больше нечем, а документы ещё не готовы. Ты уже не турист, но ещё не местный. Мучительно, скажу я вам. И дорого пиздец. Чудесами психотерапии и домашних заданий эту пустыню удалось проползти на брюхе, и выйти к озеру (Севан). И мы остаемся в Армении. Пока до декабря. Забавно, что в день, когда я это решила, мне пожаловали армянское гражданство. Завтра вручат паспорт. Со всеми привилегиями в виде нормального прайса за посещение врача и бесплатных банковских счетов. А ещё после этого решения меня перестало всё раздражать. Ну, дорого всё. Ну, подвязы нужны везде. Да и хрен с ним. Потому что оказывается не в Армении было дело, а в глубоко личном хроническом стрессе (извините, без подробностей в этот раз). Теперь можно потихоньку планировать экскурсии по Армении.

Сегодня можно позволить себе сантименты. Поэтому напишу немного семейной хроники. Это пост для моей мамы, вы можете его не читать, вам это будет скучно. Ездила в Варденис по делам. Решила заехать в дом дедушки и бабушки. Их там давно уже нет. Бабушки не стало 20 лет назад, а дедушки — 34. Помню, что случайно запуталась в ногах взрослых и попала на его похороны. Мне потом много лет снилась в кошмарах толпа, в которой я не могла найти маму с папой. В этом доме продолжал жить их младший сын, мой дядя Рубен, которого все называли по-детски Апо (то есть, брат), потому что он вырастил всех своих сестёр, в том числе, мою маму. Каждое утро он собирал четверых сестер в школу. По очереди их умывал, заплетал косички, завязывал фартуки. Он был младшим сыном моего деда от первой жены. Дядя женился по-любви, против воли семьи. И всю жизнь прожил счастливо со своей женой, в каком-то фантастическом согласии. У них родилось трое прекрасных детей, мои сестры Анна, Ануш и брат Арсен. После смерти дяди Арсен унаследовал дом нашего детства. У него великолепная жена и двое сыновей. И вот я приехала. Сюрпризом. Жена дяди от радости прослезилась, наша прекрасная невестка Нара бросилась накрывать на стол и писать Арсену на работу, что приехала аж целая я. Это те люди, у которых в семейном альбоме рядом с фотографиями предков — фотки с моего выпускного. А я не была у них 20 лет. Конечно, все расстроились, что я не привезла ребёнка, ну как же так. Обещала привезти его на несколько дней, как только потеплеет. Первым делом, жена дяди, тётя Репсик отвела меня в пекарный дом (это такая маленькая постройка, где в земле выложен тандыр, в котором пекут лаваш. Девяносто лет назад там пекла хлеб моя прабабушка, а сегодня там печет хлеб наша невестка). В углу этого дома стоит рисованная икона, крест и песок, куда ставить свечи. Я поставила свечку, помолилась, пошла завтракать. Потом попросилась встретиться с Анной — моей сестрой. Её младший сын погиб в 2020 году, в 44-дневной войне, он был солдатом-срочником. Я очень хотела обнять Анну. Мы поехали к ней домой, по пути я зашла в магазин купить вина и конфет. На кассе стоял высокий голубоглазый парень. Мне подсказали, что это старший сын Анны. Я бросилась его обнимать — я помню, что носила его на руках, когда ему было два года. Все просят Анну родить ещё. В материковой Армении и в Арцахе столько женщин, родивших в 45-50 — в утешение о погибших сыновьях. После кофе у Анны я попросила отвезти меня на кладбище. Армяне — оседлый народ. Для нас связь с предками — это фундамент сознания. Мы — это не только мы сами. Мы — звено в тысячелетней родовой цепи. Сняла видео для папы, что посетила могилы его родителей — бабушки Елены и дедушки Гарегина. Обнимала каждый надгробный камень моих предков. Чувствовала их силу. В конце была могила дяди Апо. Как же его жена страдает. Горные люди признаются в любви совершенно другими словами. «Ты всю жизнь за меня боролся. А я всю жизнь тобой гордилась». Затем мы съездили в родовую часовню. Мои предки её построили 200 лет назад, когда переселились из Персии после убийства Грибоедова в Тегеране. В этой часовне две наши Библии, которым более 500 лет. Они рукописные, в обложках из серебра. Библия по-армянски переводится как Дыхание Господа (Аствацашунч). Мне сказали просить, что хочу. Опять попросила мира для Армении и сохранить её в сегодняшних границах. В конце поехали домой ужинать и провожать меня в Ереван. И вот мы сидим за столом. Я любуюсь ими. Они живут в том же доме, где жила наша семья эти 200 лет. Такие спокойные, такие мудрые. В их жизни нет суеты. Они про эту жизнь все понимают. Храни этих людей, Господи, ведь они живут на границе.

Не знаю, у кого когда, но конкретно мой Христос Воскрес именно сегодня. Для кого-то он — библейский персонаж из кино, для кого-то пророк, а для меня — Спаситель мира. У кого схожая ситуация — поздравляю и трижды целую. Жить в городе, где на каждый квадратный километр стоит 1000 и 1 церковь, но гуглить с утра русскую православную — эх.

Хотите продолжение про машинку? На следующий день Даня пошел в сад с этой новой машинкой, которую ему впарили вместо его крутой тачки, а вернулся вообще ни с чем. Через пару дней я заявилась в сад. Машинку нашли спрятанной в чужом шкафчике. Я попросила вернуть Даню обратно в русскую группу. Поскольку мы возвращаемся в Москву, ребёнку не надо испытывать стресс в столкновении с новым языком. Возвращаемся мы окончательно. Причина банальна: жизнь в Ереване в 2,5 раза дороже, чем в Москве, а уровень жизни и услуг — гораздо ниже (из-за сложной и дорогой логистики). Плюс постоянный страх войны с соседями, плюс плохая экология, плюс ребенок очень скучает по бабушке, дедушке и своему папе. У меня нет времени и желания социализироваться, потому что я все время работаю на эту дорогую жизнь. Единственный близкий человек, кроме ребёнка, наша няня. С собой забираю опыт жизни в Армении, воссоединение с корнями, неплохой литературный армянский язык и немного письменности. Видимо, эмиграция мне нужна за тем, чтобы регулярно себе напоминать, как счастлив человек дома. Где его родители, друзья, любимые улицы, МФЦ, Вкусвилл, низкие налоги, копеечная коммуналка, детские площадки, большие парки, благоустроенные ЖК, чистота на улицах, дешевая качественная еда. Опытным путем я выяснила, что для одинокой матери маленького ребёнка эти вещи гораздо важнее, чем вообще все, что угодно в этом мире.

Ох, как я ржу. Ребенок сегодня впервые пошел в армянскую группу, где его такие же трехлетние дети развели как лоха. С утра ушёл в садик с дорогущей металлической коллекционной машинкой. Вернулся с куском пластмассового говна. Спрашиваю: а где твоя машинка? Даня: она плохая, мы с братиком поменялись. Оказывается, ему внушили, что его машинка плохая и впарили ему дешевую в обмен. Я ему объяснила, что его развели. Он расстроился. Спрашиваю: ты можешь завтра забрать свою машинку? Говорит нет, братик не отдаст. В итоге договорились, что завтра вместе пойдем и поменяем машинки обратно. Заодно посмотрю на этого умного «братика». Правда, потом я вспомнила, сколько раз меня здесь разводили, и в целом очень понимаю Даню)))

Сегодня День Рождения одной женщины, которая раздражала меня много лет. Как же она меня бесила, когда заставляла заниматься с репетиторами по три раза в неделю с каждой. Как невыносимо долго длились часы, в которые она рассказывала мне о книгах (ну зачем мне было знать сюжет «Игрока» и «Финансиста»? — теперь знаю, зачем). Как было обидно, когда я хотела поступить в художку, а она сказала, что не позволит мне морозить жопу на Старом Арбате, рисуя карикатуры. Из-за нее мне всегда было тяжело, потому что я постоянно карабкалась вверх. Её образ их 90-х всегда был и остается моей ролевой моделью. Красивая. Волевая. Бесстрашная. Помню её принципиальность в бизнесе. Её кристальную честность, её человечность к работникам. Ее помощь нуждающимся. Помню неизменный красный маникюр на длинных ногтях и тонкие пальцы, которыми она отсчитывала колоды денег. Львиную часть всегда откладывала на нашу с братом учебу. Это было обязательно, мы должны были умереть, но стать образованными и получить дипломы. Помню как она заставляла папу вместе зарабатывать на большую квартиру для нас. Как гоняла ремонтников, потому что папа конфликты не любил, а для неё это родная стихия. Как потом орала с утра на весь дом, когда мы ленились ехать к первой паре в свои институты, и выталкивала нас из дома — сонных и ленивых оболтусов. Как она принимала наших университетских друзей — всегда накрытыми столами и задушевными разговорами. Как была бережна со мной, когда я лежала в тяжелой депрессии, и никому не позволяла обесценивать моё состояние. Как отвезла меня к психиатру тоже помню. Помню, как она впервые позволила себе поехать на море заграницу только после того, как я поступила в университет, и она смогла выдохнуть. Помню, как она поддерживала меня в покупке квартиры. Как ухаживала за моим сыном, пока я работала. Знаю, что за каждым моим успехом действительно стоит она. С Днём рождения, мамочка! Ты всю мою жизнь была вокруг и везде. Под твоими необъятными крыльями я была защищена и любима. Ещё даже вполовину не осознала, сколько ты для меня значишь. Живи, пожалуйста, как можно дольше. И пусть ваша с папой главная мечта в этом году исполнится.

Не успеваю тут ничего писать, потому что головой нырнула в практикум, и даже выныривать не хочу. Но там есть один текст, которая закладывается в фундамент практикума. Я хочу, чтобы вы тоже его прочитали. Это ответ на вопрос, почему некоторые люди знают свои желания, имеют на руках подробный план, но не могут и шагу ступить на этот путь. Итак. Если выяснилось, что вы у себя на последнем месте Последнее ДЗ у многих подсветило главную проблему, которая не дает человеку идти за своими желаниями. Это собственная незначимость в своих глазах. И если вы у себя на последнем месте, то о каких желаниях вообще речь? Это буквально означает, что раз вы не важны, значит, и ваши желания не важны. Тогда и смысла нет корячиться. Например, вы решили написать книгу (у нас в чате был такой пример). И если у вас самоценность равно нулю, значит и ваши мысли равны нулю, и идеи, и работа. С такими входными данными вы книгу не напишете. Потому что психика будет вас мочить, как только посмеете подобраться к книжке. Или хотите вы путешествовать. Даже расписан детальный маршрут, выбит отпуск у начальства и готовы деньги. И вы никуда не едете. Потому что путешествия всегда были привилегией для важных и значимых людей (у которых есть возможности). Короче, если мы для себя не важны, не приоритетны, не значимы, то будем саботировать до последнего любую попытку быть по-настоящему счастливыми. (Ведь счастье требует усилий и вложений). Что же делать Вы не поверите, как все просто. Закройте глаза и произнесите вслух «Я ВАЖНА». Что чувствуете? Дайте угадаю: отторжение, неверие, будто это жестокая шутка. Повторите ещё раз Я ВАЖНА И ещё раз: я важна. Ещё раз: я важна. И ещё: я важна. Как ощущение? В норме, с каждым повторением эта фраза должна восприниматься легче и легче. Это когнитивная установка. Ещё разочек: я важна. Попробуйте пронести эту мысль через все свое существо, прочувствовать. Я важна. Поздравляю. Вы только вырастили новую нейронную связь. Буквально из двух нейронов. Сейчас эта связь очень хрупкая, а импульс по ней проходит слабо и медленно, когда вы повторяете эту фразу. Но с каждым повторением эта нейронная связь будет укрепляться и усиливаться. А импульс будет пролетать молниеносно. И это будет означать, что вы для себя действительно важны. Вам нужно повторять себе эту фразу каждый день по сто раз до конца нашего практикума. И вы поверите в неё. И это разблокирует запреты. Ведь если вы важны, значит, вам можно. Повторите ещё раз, пожалуйста. Я ВАЖНА. Что чувствуете?