mindaniels

Новогодние #меми

В моем фоне звенит тревожность, но оно и понятно: через несколько дней жизнь резко поменяется из-за переезда. Чувствую, как мой график стал немного хаотичным, отвечаю на заявки в онлайн-магазине после 8-9 вечера и записываю на тату в праздники. Раньше я блюла свое рабочее время, но сейчас занятия помогают отвлечься. Мне нравится бить последние татуировки и упаковывать последние заказы, ведь я без понятия, когда буду делать это в следующий раз. Чувствую общий фон напряжения перед Новым годом. Каждый год одно и то же — все накаляется, накаляется, посты с итогами года, суета в магазинах, а потом прокатывается выдох первого января. В инстаграме после рилса по лягушашкам на меня подписалось огромное количество новых людей. Раньше я даже не подозревала, что привычное число подписчиков, которое оставалось стабильным долгое время, было моей зоной комфорта. Сейчас кажется, что на меня уставились новые несколько тысяч пар глаз, будто оказываешься на сцене перед незнакомой публикой. Возможно поэтому более откровенный пост я пишу именно здесь 👀 Но блог в инстаграме бросать не планирую ни в коем случае, наоборот, уже прикидываю в голове разные истории и сюжеты. Забавно, что этот лягушачий рилс я воспринимала как завершение проекта, чтобы он не грустил в темной коробке. А он разросся почти до миллиона просмотров и кучи сообщений с просьбами о покупке лягушашек. Чувствую некое сожаление, ведь я не могу удовлетворить просьбу людей. И кажется немножко абсурдным то, что этот рог изобилия посыпался на меня, когда я перестала заниматься керамикой и мне хочется идти в другое направление. Радуюсь тому, что количество подписок увеличилось и надеюсь, что людям понравится в блоге со мной и без лягушачьих шашек. Сделаю все возможное, но идти буду своим путём 🌾 В завершение этого поста хочу поздравить вас с Новым годом. Не пишу конкретных пожеланий, пусть сбудется то, чего вы сами для себя желаете. Расскажите, как вы себя чувствуете?

Абсолютно важное объявление! Файнали, определились даты моего переезда в Израиль. Если вы не понимаете, что происходит, то это ок, я тоже особо пока не осознаю. Будем чуть позже разбираться вместе. В связи с этим записаться на тату можно до 6 января. Онлайн-магазин полностью закрывается тоже 6 января (последний день приема заказов 5 января). Буду ли я приезжать в Россию бить тату — пока не знаю. Контакты для записи: • инст: @mindaniels_tattoo • vk: https://vk.com/mindaniels Там же везде есть подробная инфа про тату, фотки, эскизы и т.д. Онлайн-магазин вряд ли откроется в ближайшие… пару лет. Поэтому ужасно прошу вас разобрать у меня все, что есть на сайте 💔 https://mindaniels.com/shop До 25 декабря действует праздничная скидка "snowbird" в 5%, а еще я рисую вам маленький рисуночек и пишу пожелания на Новый год. В комментариях к заказу можно указать, что вы хотели бы видеть на рисунке, или это будет сюрприз.

Ребята-керамисты из Спб! У меня еще осталось немного материалов, буду невероятно благодарна, если вы их разберете. Очень не хочу, чтобы они пылились без дела. Можно забрать самовывозом, можно заказать курьера. В другой город могу выслать по почте. Думаю, что мои материалы больше расчитаны, если вы лепите что-то небольшое (я в основном делала фигурки). Ниже оставляю фотки с описанием. Для заказа пишете @a_ryzhkova.

Обновила онлайн-магазин 🎄 Добавила новых работ, уже можно заказывать. mindaniels.com/shop А в честь новогодних праздников я приготовила для вас два дополнительных подарка. Первый: к каждому заказу я буду вкладывать маленький рисунок с пожеланиями на 2024 год. Кстати, в комментариях к заказу вы можете указать, что вам бы хотелось видеть на картинке. Либо это будет сюрприз. Второй подарок: я создала промокод SNOWBIRD, он дает скидку 5%. Оба подарка действуют до 25 декабря 🕊❄️ Доставка по Питеру от 150 рублей, в другие города от 250 рублей.

Вам, дорогие папищеки! #меми

100 лучших книжек-картинок 2023 года по версии dPICTUS https://dpictus.com/100-outstanding-picturebooks

В 2022 году состояние моей кожи стало сильно ухудшаться. Она становилась все более сухой, раздражительной и чувствительной. Потом начали появляться непонятные красные пятнышки. Некоторые были просто шероховатыми на ощупь, другие зудели и периодически начинали чесаться. Оказалось, что больше двадцати лет я жила в ремиссии атопического дерматита, который в раннем детстве долетал до меня словом-отголоском “диатез”. Неизвестно, что послужило триггером для его пробуждения, но я склоняюсь к тому, что причина кроется в первом предложении. Летом я вполне себя комфортно чувствовала, но с приходом холодов и отопительного сезона дерматит резко усиливался. Крем, который давал увлажнение на лице на всю ночь/день испарялся мгновенно — спустя несколько минут ощущалась стянутость. На днях закупилась средствами по рекомендации лечащего врача. Не знаю, от чего выпадаю больше — от бюджета, который на все это уходит или от количества кремов, которые надо изо дня в день на себя намазывать. Перчинки во всю ситуацию добавляет то, что у меня акне. На лице и на спине. И начинается цирк: средства от акне подсушивают кожу и вылезает дерматит. Снижаешь дозу средства от акне – лезут прыщи. Вылезаешь из душа и играешь в считалочку: сколько новых пятен у нас сегодня? Какого они рода? Поразмышляла, как интересно болячки накладываются и сочетаются с характером. Моя кожа такая же привередливая и чувствительная, как и я сама. Вдобавок я сезонно аллергирую (сижу на антигистаминных до поздней осени), что тоже вполне себе сочетается. Если учесть, что аллергия — это когда организм внезапно воспринимает что-то безвредное как опасное и начинает с этим бороться, то это очень похоже на мои внутренние противостояния и конфликты. Я люблю базовые комфортные условия в путешествиях: чистую кровать, нормальный туалет, и теплую воду, поэтому плохо представляю себя в длительных походах, да и никогда не стремилась к ним. Раньше меня это сильно парило, я грызла себя, что мне сложно ездить куда-то с минимумом вещей. А потом я осознала, что как бы да, есть разница между мной и моими друзьями, с которыми я себя вечно сравнивала. Мои подруги могут взять с собой умывалку и дай боже один кремчик, в то время как мне требуется плотно забитая косметичка и ежедневный уход. От одного только укуса комара мою кожу разносит волдырем на добрых два сантиметра. Когда я стала относится к проблемам кожи, как к такой же черте своего характера мне стало немного легче. Иногда я оттягиваю момент похода в душ, потому что потом меня ждут процедуры из серии “нанести крем – ждать несколько минут до впитывания”. И так в несколько этапов. Принятие своей особенности примирило меня с уходовой рутиной. Не идеально: я все еще проваливаюсь в отчаяние, когда вижу новые пятна, но справляюсь лучше, чем раньше. P.S. Инструкция на увлажняющей маске: нанесите и удалите излишки через 10 минут. Моя кожа: какие излишки?

Последние дни делаю всё медленно. Медленно размешиваю сахар в чае. Медленно пробиваю продукты на кассе самообслуживания и так же медленно складываю их в сумку. Копаюсь в мелких бытовых делах. Собираю котиков в "Kitty collector". Чтобы разрешить себе пожить на низкой скорости, я признала, что устала.  Устала от тянущегося процесса переезда, устала от разлуки с мужем, от мировых событий, которые влияют на первые два пункта. И еще я устала от своей работы.  Какое-то время я даже думала, что больше не хочу рисовать. Меня это сильно испугало. Однако, поделав приблизительно ничего целую неделю, я ощутила, что желание рисовать по-прежнему теплится внутри. И оно про то, что я люблю рисовать больше всего: что-то сказочное и волшебное. Я долго жила с мыслью, что крутой иллюстратор должен уметь изобразить всё. Совладать с любым заказом. Рисовать с одинаковым восторгом людей, животных, архитектуру, технику. Как минималистично, так и реалистично. Выдавать классные сюжеты и на фентези, и на политические, злободневные темы.  Я ограничивала себя в рисовании того, что мне нравится. Считала, что рисование одного и того же — фу, скукота, закостенелость, нужно каждый раз создавать что-то новое, уникальное.  Боялась, что если нарисую очередную девочку, то буду иллюстратором, который не развивается. В погоне за сразу всем и непонятно чем, я разучилась ориентироваться на то, что приносит мне удовольствие. Со стороны может показаться, что определенная тематика прослеживается в моих работах, но сколько проектов так и не появилось из-за мешающих установок? Мне до сих пор трудно позволить себе быть классной не во всех сферах, а только в тех, которые мне подходят. Возможно, это связано с моим вечным страхом выбора, где приходится отказываться от других потенциальных возможностей. А парализующая потребность нравиться всем объясняет желание рисовать всё для всех и про всё. Я рада, что у меня получилось замедлиться и признать, что я устала от этой бесконечной гонки. Теперь я хочу присвоить себе то, что делаю хорошо и расшириться в том, что умею. Неспешно, рисунок за рисунком, проект за проектом, идея за идеей. Тяжело развиваться в том, чего не любишь. Можно сколько угодно вычислять тренды, натаскивать свои скиллы, но в итоге всё равно обнаружить себя неизвестно где, и будет счастье, если не в выгорании.

Разговаривали недавно с подругой про то, что хочется делать в жизни. Обнаружили, что обе находимся в точке, где смотрим на свою уже проделанную работу, и такие: а дальше-то что? Я пытаюсь понять, кто я со своим иллюстраторским бэкграундом, и насколько мне с ним вообще по пути. У подруги то же самое, только с физикой. Ну и классика: пауза, следуют тяжкие вздохи, грусть-печаль. И вдруг подруга говорит, что, знаешь, позагоняться о том, чего ты хочешь — это ведь привилегия. И подкрепляет свою мысль рассуждениями о том, что многие люди не позволяют себе эту роскошь. Например, они зашиваются на нелюбимой работе, но остановиться и спросить себя: "А что я, собственно, делаю?" — не могут, ведь от них зависят их дети. Я задумалась. С этой точки зрения я на свои траблы не смотрела. А ведь идея крутая и достаточно обнадеживающая. Если есть возможность поискать и позагоняться, то обязательно что-то должно найтись. А может оно и так всегда было рядом, где-то внутри, просто, наконец, появились ресурсы это откопать. Так что теперь напоминаю себе про привилегию позагоняться почаще, иду царапать в тетрадке всякие переживания, беспокойно жужжащие мысли и жду, когда терапевтка вернётся из отпуска.

Под треск сверчков из предыдущего поста родился новый пост. Про чувства и мысли, которые охватывают, когда аудитория молчит или проявляет мало активности. У меня обычно тут же сдвигался рычажок с надписью "я выложила неинтересную хрень". Или нажималась кнопка "я тут стараюсь для вас, а вы, вы!" Бывало, что перед глазами появлялась картинка, где люди ехидно похихикивают "смотри, смотри, ей никто не ответил!" Приколов было много, один цеплялся за другой. Подлечивала я их в терапии. Что происходит сейчас. Ну, во-первых, теперь я даже могу акцентировать на этом внимание и написать пост! Во-вторых, я смотрю на подобные ситуации по-другому. Если актив маленький, я анализирую: чего не хватило? Как можно вовлечь людей в следующий раз? Интересна ли эта тема вообще? Как можно было бы сделать ее еще интереснее? Я перестала спихивать ответственность на читателей и на алгоритмы соцсетей, заламывать руки, раздражаясь на низкие просмотры. Не зашло — значит неинтересно подано. Делаю выводы, пробую дальше. Ну и самая простая отрезвляющая мысль — люди не читают мой блог каждый день, не смотрят все сториз. И да, им может быть неинтересно. И это нормально. Потому что у них своя жизнь. И по этой же причине вряд ли кто-то будет тратить свое время, хихикая над тем, что в моих комментах тишина. Когда я перестала сваливать абсолютно всё на внешние факторы, то ощутила, что стала относится к таким вещам как к игре. Не получилось вот так? А если поставить кубик здесь, а другой поменять? Короче, стряхивать шкурку жертвы нравится мне все больше. Особенно, если учесть, что большую часть своей жизни я провела, кутаясь в эту самую шкурку.

О, этот прекрасный спам на рабочую почту! Поделитесь вашими самыми неожиданными предложениями, которые вам поступали 🌞

Опять оригинал переслушивать #меми

Если допустить мысль, что после смерти ничего нет или есть покой/что-то хорошее, то почему любой живой организм, человек в том числе, яростно борется за жизнь и вообще существует такая штука как инстинкт выживания?

Есть у меня некий бзик, бзикушечка, бзикуёшечка. Когда я работаю над новым рисунком/проектом, то не могу просто сидеть и рисовать, как рисуется. Каждый раз мне надо прыгнуть выше, сделать больше, сильнее, круче, смелее, лучше, мощнее, эффектнее, интереснее, нестандартнее (перечислять, пока не кончатся подобные прилагательные). И вместо того, чтобы просто получать удовольствие от процесса, я постоянно думаю про работы иллюстраторов, которые мне нравятся и сравниваю свою работу с их работами. Пофиг даже, что там стилистика вообще другая. Моя сразу становится нитакой. Прошлый раз я решила эту проблему проектом "осколочки дня", где я зарисовывала свой прошедший день так, как рисуется. Без каких-либо оглядок на чужие работы или референсы. Сейчас опять начинает клинить. Выйди из зоны комфорта, говорили они. Я даже потусить в ней не могу 🤡🤡🤡

Наконец-то познала дзен в общении с заказчиками. Раньше у меня были проблемы с тем, чтобы отделять работу от личности, от себя. Я везде видела подвох, оскорблялась на каждое второе сообщение клиента, если оно, по моему мнению, было грубым. При этом уходила в пассивную агрессию, не могла выйти на открытое прояснение ситуации, если клиент действительно вел себя некорректно. Ох, а как меня бомбило от предложений злобных издательств, которые хотели все права на иллюстрации за пять копеек. Я бесилась, что меня не уважают, эмоционально ввязывалась в переписку, строчила им, мол, чуваки, если у вас маленький гонорар, то компенсируйте это чем-то. Например, возьмите право на публикацию иллюстраций только в книге, зачем вы хотите захапать остальные? Если что, у меня по-прежнему горит жопа с таких предложений. Изменилось только то, что теперь я отвечаю: "к сожалению, это мне не подходит". И иногда добавляю: "остаюсь открыта к новым предложениям". Больше я не сливаю в рабочие переписки саму себя. Я могу сколько угодно ругаться, кринжевать, расстраиваться, жаловаться подруге, мужу, но клиент теперь получит от меня лишь максимально спокойное деловое сообщение.

Все забываю запульнуть сюда классновое событие, ведь от подобных жизнь наполняется смыслом становится очень хорошо. Рассказываю про экскурсию от зоолога lisopavlik. Вы можете поискать его аккаунт в соцсетях, например в запретнограме. Сама экскурсия проходила в формате "встретились в оговоренной точке и пошли гулять, слушая". Мы продвинулись совсем чуть-чуть вглубь Шуваловского парка, но я узнала миллион всего о пройденном клочке земли, о том, кто на нем живет и растет, ползает, бегает, грызет и т.д. Лягушки, конечно же, были включены. А головастиков, я с детства не видела так близко! Меня очень восхищает наблюдение за маленьковым, за микромиром. И, кажется, что чем старше я становлюсь, тем больше им восторгаюсь. На экскурсии погружение ощущается еще глубже, потому что, оказывается, я обычно замечаю под ногами от силы процентов десять, если не меньше. Короче, рекомендую! На видео не отключаю звук, чтобы можно было послушать как оно происходит.

В какие таинственные глубины может завести поиск рефов…