/настоящее/

Планы на это лето Подходит к концу мой приезд в Израиль и начинается новый сезон всеми любимого сериала «сдохни или умри». В воскресенье провожу последний каддл в Тель-Авиве и если вы хотите на него прийти, то регистрация тут В следующий вторник я лечу в Тбилиси, и делаю там два каддла в выходные (13-14 июня), а также занимаюсь взрослыми делишками и узнаю условия по ипотеке простигосподи Потом самолет в Берлин, который я выторговала у самой себя — поехать на два дня, чтобы пойти в Вабали, потому что мечтала об этом с 2022. Оттуда пока неясно — то ли Варшава и каддл там, то ли как-то сразу в Вильнюс (?), чтобы попасть в Минск и собрать документы о продаже квартиры. А потом — черт его знает вообще. Часть меня хочет в южную Америку, другая осесть где-то и строить жизнь, Но самое важное, что произошло за эти три месяца в Израиле — это процесс. Процесс, в котором я окрепла достаточно, чтобы разрешить себе выдерживать эту неизвестность. Пофиг, разрулим. Какую мечту хотите за лето выполнить?

А вдруг тут есть классная финансистка? Или я даже не знаю, как называется такая экспертка, которая шарит за разные законодательства, куда там лучше вкладывать деньги и как это правильно сделать?

Ровно год назад я в это время была на курсе проводников экстатик дэнс, еще как-то пыталась починить то, что рассыпалось между мной и Сашей и пыталась смириться с мыслью, что теперь буду в Беларуси жить, видимо. сегодня, в Минске подписали предварительный договор о продаже квартиры, Я в Тель-Авиве провела уроки иврита и анонсировала каддл на четверг. У всего есть год спустя. Дурацкая фраза, конечно, потому что я вообще хз — когда мне было ✨психологически✨ хуже: до всей этой бадяги с разводом, квартирой, ощущением полной потери всех опор сразу, когда чувствуешь что земля вот вот разверзнется у тебя под ногами и перепрыгиваешь с ноги на ногу в надежде как-то проскочить Или сейчас Когда эти поезда меня уже переехали взад-вперед, когда уже несколько раз себя собрала пересобрала, когда полгода не общаешься с матерью вообще, когда пережила очередную войну и бомбежки, когда … может быть, этому нужен не год спустя, а два? Три года спустя?

Как сдать анализы на ВИЧ и ИППП в Израиле бесплатно, если вы не состоите в больчной кассе? Ситуации бывают разные. Например, вы не живете в Израиле постоянно, сходили на свидание, а ваш партнер почему-то решил, что засунуть в вас член без презерватива вообще норм история и четакова. А вы человек ответственный и хотите позаботиться о своем здоровье. В Тель-Авиве есть Levinsky Clinic — это клиника, которая специализируется непосредственно на венерических заболеваниях и инфекциях, которые передаются половым путем. Можно записаться онлайн, можно просто прийти без записи в порядке живой очереди. Клиника стремится к анонимности — можно зарегистрироваться под вымышленным именем, тебе присваевается личный номер и по нему можно узнать результаты анализов и т.д. Процесс следующий: 🟣приходишь, регистрируешься у администратора. 🟣затем заходишь к врачу, обрисовываешь ситуацию и тебе объясняют какие анализы нужно сдать и почему. 🟣идешь к медбрату, сдаешь анализы 🟣если результаты хорошие (в смысле у вас ничего не нашли, вы здоровы и с вами все супер), то звонить не будут. Звонят только в случае, если что-то нашли в анализах. Но можно позвонить самому, назвать номер и тебе сообщат ответ. Это бесплатная услуга, ей можно воспользоваться 2 раза в год. Заниматься сексом без защиты без согласия всех сторон — кринж и не надо так делать.

На самом деле, самый главный путь для развития и движения в жизни прост. У каждого из нас внутри есть голос, голос той части, которая несет в себе наши ценности и принципы, то, во что мы на самом деле очень верим. Этот голос чаще всего тише, чем другие части — потому что когда все время находишься в режиме выживания, психика постоянно в напряжении и защитники, те части, которые считают себя ответственными за то, чтобы втащить любой ценой, орут очень громко. Я вижу это на коуч-сессиях: есть часть, которая просит времени на то, что важно — на занятия искусством, на самореализацию, на отдушину в общении и свободу смеяться, делать глупости, чувствовать себя живой. но стоит ей проявиться, как сразу приходит критик-защитник: нельзя, нельзя! Нельзя отдыхать, мы сдохнем под мостом, если возьмем выходной! Нельзя сморозить глупость, быть непосредственной, это аукнется, лучше молчи! Я вижу это в своей жизни: Когда хочется поделиться, но останавливаешь себя, потому что не хочешь быть слишком; хочется свободы, но внутри все орет "нельзя, ты не справишься, ты все потеряешь". И снова откладываешь на потом, на после дождичка в четверг — когда заработаешь достаточно, когда выучишься достаточно, когда станет иначе, когда-нибудь Затыкаешь этот голос, отметаешь его как что-то нереалистичное, в мире так нельзя. Хотя на самом деле, путь к тому миру, в котором ты хочешь жить лежит через опору на этот голос, как на гайдлайн, путеводную звезду — то, что я делаю сейчас приближает меня к тому, во что я верю? Или наоборот? #откровенныйвторник https://open.spotify.com/track/2oEyluFbbRiQzOtOFfSg6o?si=78c24353061446cb

Что я ненавижу в том, чтобы быть тревожной сдвгшницей в разводе в 2026 Моя психика знает два способа работы с тревогой — улетать и контролировать. Но так случилось, что к 34 мы оказались в точке, где не работает ни один, ни другой и теперь мне приходится развивать третий, максимально ненавистный способ для человека с моим набором говна в голове: снижать градус тревоги, отпуская контроль и фокусируясь на заботе о себе. ссссука, даже писать это бесит, честно. Не потому что я не верю в заботу о себе или что-то такое, это все прекрасно и замечательно и так и надо, но ААААААААААААА это буквально одна из самых невыносимо сложных штук для меня. Потому что единственный выход из замкнутого бедтрипа, где мозг разгоняется до турбоскоростей, пытаясь найти решение, но из-за тревоги не может его найти, и тревожится еще больше — это перестать разгоняться. Грустишь? Не грусти! Тревожишься? УСПОКОЙСЯ, просто))) И самое тупое, что я знаю, что надо делать. Я знаю, что надо отложить телефон и компьютер, разрешить себе не работать, не проверять никакие соцсети, гулять на улице хотя бы полчаса, есть протеин, ходить шаги, пить воду, спать 9 часов, писать дневник, медитировать, и позволить себе ничего не решать. С очень высокой степенью вероятности что-то разрулится само, и неожиданное решение придет. А если не придет, то я как минимум достаточно приду в себя, чтобы мозг включился. Это намного сложнее, чем купить билет в никуда и я ненавижу тот факт, что жизнь раз за разом сталкивает меня с необходимостью от себя отъебаться, а я все пытаюсь найти обходные пути, и как-нибудь все-таки сломать систему. Хотя единственная система, которую имеет смысл ломать — это как раз та, которая не дает мне расслабиться. уф, ненавижу эту взрослую оттерапевтированную жизнь терпеть не могу это обычное живое неидеальное человеческое тело с его потребностями и нейроотличиями, которое почему-то не дотягивает до капиталистических патриархальных стандартов вечно работающей идеально выглядящей машины дурацкий тамагочи, который надо обслуживать постоянно отдыхать, ишь бесит😡😡😡😡😡 приглашаю делиться в комментариях тем, что бесит вас в этой жизни в 2026 году

Моя терапевтка, с которой я работаю с января, страшный человек. *произносить голосом Оливандера из первой части ГП* Иногда мне кажется, что это вообще первый раз, когда я понимаю, как должна работать терапия. Первый раз я работаю не в психодинамическом подходе вообще, а с конкретным фокусом на СДВГ, специфику и травматику нейроотличных, с психологиней, которая реально понимает, что делает. Страшные вещи делает, terrible, but great Выводит из меня травмы какие-то 10-летней давности, меня разъебывает на неделю, а она такая "а вы че хотели, думали легко будет?" А ВООБЩЕ-ТО ВОТ И ДУМАЛА, я вам что шутка какая-то, бесит Ну если честно это правда эээм, захватывающее зрелище, я себя чувствую именно как Оливандер, который одновременно в шоке от масштаба треша и в неком благоговении. Жутковато, в общем. Но красиво.

Но в его картине мира это настолько далеко, что он продолжает рассказывать, что в прошлый раз оказался там на 2 часа — они поднимались на Казбек, и решили перейти границу во Владике, мол, че там, близко же. Перешли, и ОКАЗАЛОСЬ, что никакие их карты не работают, вот это сюрприз, надо же)))))) пришлось поменять наличные доллары, чтобы тупо вернуться в Грузию. И это тоже подсвечивает мне разницу — то, что для меня максимально очевидно и понятно последние 4 года, для него что-то настолько далекое, что он даже не задумывается об этом, несмотря на весь импакт войны, который долетает до Израиля тоже. Я вернулась домой безумно перегруженная. Несмотря на то, что фестиваль создал много условий для того, чтобы расшириться, чтобы объять, принять эту разность хотя бы на три дня, во мне все сопротивлялось, отрицая, настаивая, что что-то не так, но что именно, я до сих пор не могу сформулировать даже для себя. любопытно послушать, что думаете про это все, может нащупаю, что же для меня там не "то".

#откровенныйвторник Буквально всю прошлую неделю мир подкидывал мне разные ситуации с взаимоотношениями мужчин и женщин, границами, консентом, харрасментом, и несмотря на то, что мне изо всех сил хотелось разложить это на что-то категоричное и понятное — оно так не раскладывается. Мир требует признать его сложносочиненность, а я изо всех сил сопротивляюсь, потому что для сложности, многогранности нужно такое бесконечное количество ресурса, а у меня его нет. Фестиваль проходил в «Шитим» — то, что раньше называлось Desert Ashram, пока в 2022 он не закрылся окончательно, и то, что раньше было хиппи-коммуной стало просто пространством для фестивалей. Первый раз я поехала в Desert Ashram в марте 2018, на программу WOMP — working meditation program, и несмотря на то, что жопа от того, что там происходило, сгорала у меня бесчисленное количество раз, я абсолютно убеждена, что это место изменило мою жизнь. Там я впервые соприкоснулась с этим хиппи миром, танцевальными медитациями, свободой, возможностью проявляться, не стесняться своего тела и вообще совсем другими стандартами нормальности. Но те же «иные» стандарты нормальности и сломали это место — там процветали сексуальные домогательства и эксплуатация, об этом вышла огромная статья расследование, и думаю, что это как минимум одна из причин, почему всей этой истории пришел конец. Я приезжала на фестивали позже — и в 2018, и в 2021 и в 2023 — именно там я была во время теракта 7 октября. И быть там натурально лечило мне душу. Это была некая точка отсчета — я приезжала, гуляла по пустыне, по знакомым местам, слушала крики павлинов (вы знали что павлины орут не меньше петухов?) и чувствовала как снова наполняюсь силами и любовью. Это почти невозможно объяснить, если вы не бывали на таких мероприятиях — это как каддл только масштабнее, сильнее, ярче, как будто ты на наркотиках, но на самом деле, это просто какая-то комбинация из природы, разрешения себе быть уязвимым и проживать чувства, находится в теле, и того, что люди вокруг стремятся к тому же. В этот раз я приехала, а все неуловимо поменялось. Убрали статую будды, газоны высохли и покрылись песком, и в целом место было таким… осиротевшим. Первый мой разговор был с приятелем, с которым мы познакомились тогда в 2018 — он как раз был частью коммуны, частью организаторов и буквально жил в ашраме. Мы обсуждали ту статью и он сказал, что да, действительно, это все происходило, и ему самому как-то позвонила одна из организаторок и попросила «не спать с девушками, после того, как он проводил медитации». Стоило мне ужаснуться и мысленно поставить галочку никогда к нему не приближаться, потому что он predator, как он добавил: — наверное и правда это было неправильно, просто я тогда сам был потерянным ребенком, который приехал туда, чтобы спрятаться от мира и мне было так одиноко. Когда они подходили ко мне после медитации и заигрывали со мной, я думал, что они правда видят меня и мне хотелось в это верить. И в этот момент я теряюсь. Потому что с одной стороны это очевидный abuse of power, что-то неприемлемое и неправильное. С другой — человек абсолютно однозначно не делал это из желания злоупотребить этой властью, а из глубокого одиночества и надежды на принятие. Тогда это просто ошибка? Таких диалогов, ситуаций, моментов, которые напоминали мне о том, насколько люди на самом деле разные в своем восприятии мира, насколько невозможно разложить все по понятным, однозначным полочкам хорошо и плохо, было бесконечное количество. Чего стоит только разговор с другим парнем — ему 31, красавчик, стартапер, учится в магистратуре, веган, хипарь, родители из Азербайджана и он такой «о, а я через месяц в россию, забираться на Эльбрус». Я в ахуе, подгребаю челюсть с пола, ну потому что в моем мире, кто в здравом уме сейчас добровольно поедет в рашку ради туризма?! ну типа чел, втф?!

Урок недели — расширять С этого фестиваля я вернулась в растрепанных чувствах, хотя вообще-то там мое место силы.

быть✨

В Тель-Авиве пахнет весной. Сейчас те самые две недели, когда еще не безумно жарко, цветет магнолия и лимоны, и нет войны. Пока что. Печенье предсказание 🥠 в суши-баре сегодня нагадало, что моя «популярность растет и я буду чувствовать себя менее одиноко» — и в этом что-то есть. Последние пару недель есть какое-то хрупкое улучшение, мне страшно о нем говорить и признавать даже для себя самой — как будто, если признаться, что сейчас мне не целыми днями хочется выпилиться, то что-то произойдет и все сломается, откатится назад. Но пока — я слежу за своими страйками по медитации (хотя бы 7 минут) и зарядкам, каждый день пишу страницы. А сейчас стала читать книгу про IFS — no bad parts, и знакомлюсь со своими частями через дневник. Перед сном называю пять вещей, за которые благодарна сегодня. Чаще всего, среди них то, что не провафлила свои границы ради каких-то сомнительных мужиков. Эти выходные я проведу на фестивале Sacred journey. Когда 6 октября 2023 я была на фестивале там же, в пустыне, и попала на воркшоп к Урие Цуру, он рассказывал, что иногда делает фестиваль SJ. А я так восхитилась его умением держать пространство и работать с группой, что мечтала попасть туда с тех самых пор. И вот, в четверг еду туда волонтерить🫰🏼 Может быть дело в весне, и так просто совпало. А может моя жизнь правда малюсенькими шажками становится чуть-чуть устойчивее, чуть-чуть светлее и приятнее. #откровенныйвторник

С Днём независимости, получается

С кем отмечаем?

Сегодня я злюсь. Вообще по многим причинам, одна из которых, что люди вечно выбирают то, что проще — не включать критическое мышление, не тормозить на секунду подумать «а что я хочу сказать? Не хуйню ли я говорю», реагировать реактивно и писать стереотипных персонажей. See, the thing is, что во мне как-то овердохуя этой злости я дочитываю вторую часть этой серии и злюсь. Потому что персонаж Шеннон — это девочка, которая стала забитой жертвой всего этого абьюза, серой мышкой, которая типа всем угождает и разговаривает чуть ли не шепотом, трясется как осиновый лист от всего. И конечно же, за вот этим «невзрачным» фасадом ее ✨разглядели✨ Я опущу тот факт, что в 99% (это моя статистика из головы, я так придумала) девочек жертв, если кто-то и разглядывает, то обычно такой же хищник как тот, кто их абьюзил, который только повторяет этот vicious circle, а никак не тот, кто ✨разглядит✨ аленький цветочек и будет ее беречь пупупу Я злюсь, потому что меня отшвырнуло в другую сторону — я была агрессивной. Я дралась (в тех самых школах, где меня буллили), я ругалась, я топала ногами, я кричала. Я посылала учителей нахуй, когда меня вызывали к доске, буянила, была то, что называется ✨сложным✨ ребенком. В Беларуси 2000х никто знать не знал, что это не потому что ребенок долбоеб, а потому что это ✨призыв о помощи✨, желание внимания, почувствовать себя видимым. Камон, злых девочек никто не разглядывает и никто не ищет в чем же блин причина, что ребенок так себя ведет Писать забитую затюканую девочку, которую пришли спасать намного легче, потому что это повторяет злоебучий миф — будь терпилой и тебе воздастся. Будь сраной Золушкой, разбирай крупу, терпи издевательства и принц заметит твои благодетели. Подставь обе щеки, ребра и задницу, когда побьют достаточно и на твоей улице перевернется фургон со спасателями Я злюсь, потому что пока я злюсь, у меня есть хоть какая-то энергия Когда я забиваюсь под ковер, зная, что мою «тень», мою злость, которая как-то выражала мое недовольство никто не примет и пытаюсь играть в хорошую девочку — тогда у мен вообще не остается никаких сил жить Я злюсь, потому что правда в том, что злых девочек никто не спасает, НО И ЗАБИТЫХ ТЕРПИЛ никто не спасает, но нам продают идею, что у терпил больше шансов, чтобы не сталкиваться с нашей злостью, агрессией и фрустрацией, что так быть не должно Я злюсь, Злость — это вторичная эмоция Она прикрывает уязвимость, боль, отчаяние Злость изматывает, но у меня все равно ощущение, что я нащупала какой-то важный секрет в этом всем #откровенныйвторник

Когда я спросила маму, как вообще так получилось, что ей было норм, что я в 13-14-15 лет тусила ночами в каких-то барах, разводила взрослых мужиков на коктейли, встречалась с какими-то ворами, зависала на вписках, она сказала "ну ты хотела, чтоб я тебя оставила в покое, я и оставила". Да, она отправила меня в Израиль, чтобы я была "подальше от дурной компании". Только после первого года в Израиле, когда я вернулась на лето, я плакала и умоляла не отправлять меня обратно, что я скорее выпрыгну с балкона, только не возвращаться туда. Да, я справилась в каждой школе. Я научилась подстраиваться, и спустя месяцы пиздеца, находила какую-то форму, в которой можно было существовать. У меня появлялись друзья в каждой из этих школ, и каким-то образом все более менее разруливалось. Мем ситуации был в том, что когда меня избил парень сестры, когда мне было 14 — это как раз одноклассники из еврейской школы собирались подкараулить его у подъезда и устроить ему темную. Потому что моя мама даже не выгнала его из дома, она сказала, что я сама напросилась и отправила меня в школу с фингалами. Но в книге, Шеннон встречает в 16 лет людей, которые hellbent на том, чтобы помочь ей, исправить ситуацию, дать ей нормальную жизнь. В жизни — другие подростки редко (скорее никогда) не обладают таким эмоциональным контейнером, устойчивостью, чтобы стать опорой. Они чаще всего из более менее таких же ебнутых семей, со своими травмами и хорошо, если они не добавят парочку шрамов вдогонку. В жизни девочка из такой семьи отчаянно тычется в каждого человека, чтобы получить какое-то тепло и любовь, но чаще всего ее поломанность и срощенные кое-как психологические переломы отпугнут и оттолкнут большинство людей, что только добавит в ее копилку недоверия миру и неспособности выстраивать отношения. #книги

Поворот не туда Знаете вот это самое, когда расковыриваешь незажившую рану, оно болит, но остановиться невозможно? В этот раз мой выбор книжной серии вместо того, чтобы за ручку отвести меня в эскапизм, доставил прямиком в травму, при этом так ярко и остро, что отложить, перестать читать невозможно. Boys of Tommen — 8/10 вайб young adult, coming of age, подростковые любовные истории, только у нее получилось правда сильно, так что 34-летняя женщина одновременно четко вспомнила свои 16 лет, и вместе с тем, легко погрузилась в Ирландию 2005 года. Я пока прочитала первые полторы книги, и это история 16-летней Шеннон, которая выросла в ебанутой семье, где батя алкоголик пиздит своих детей (но особенно ее), мать закидывается Валиумом и работает до полусмерти, чтобы содержать 5 детей и алкаша. Кроме бати, Шеннон кошмарят в школе — ее жестко буллят в государственной школе, из-за чего мать закапывается в кредитах, но переводит ее в частный колледж. Там у нее есть несколько друзей и появляется первая любовь. Спойлер: у Шеннон появляется спасательный круг Мне было супер легко соотнести себя с главной героиней — потому что я очень хорошо знаю, что такое расти в семье, где тебя бьют и абьюзят. Меня буллили во всех четырех школах, в которых я училась — каждый раз по разным причинам: в первой — потому что во втором классе у меня были вши в еврейской — потому что, когда я пришла в 7 классе, девочки были в фазе "повторяки" — что бы я не делала, оказывалось, что я "повторяю" за кем-то: ты носишь джинсы как Настя, пишешь букву "в" как Вероника, красишься черным карандашом как Тома, дышишь как Галя и тд. Каждый раз, когда мне казалось, что я все учла, появлялось что-то очередное, что я делала "как кто-то", и это сопровождалось в лучшем случае тем, что со мной никто не разговаривал, в худшем — оскорблениями и тычками в третьей школе, куда меня перевели, потому что еврейская закрылась — меня буллили за то, что я еврейка и говорили "не спрашивайте жидовку, пусть валит в жидовскую школу". Я дралась, меня таскали за волосы, и обзывали. в Израиле, опять, я была какая-то слишком не такая. Однажды я пришла в комнату, а там на стене огромными красными буквами было написано "Маша — сука". Мне пришлось спать под этой надписью, в шесть утра я встала и пошла звонить маме из телефона-автомата, в слезах умоляла, чтобы меня забрали домой. Никто меня никуда не забрал, естественно. В отличие от Шеннон, которая скрывала тот пиздец, который творился у нее дома, потому что боялась, что об этом узнают social services и ее и братьев отправят в приемные семьи, в которых будет хуже, чем дома, я до какого-то времени была уверена, что то, как я живу — так у всех. А в те моменты, когда я пыталась об этом говорить со взрослыми — единственная реакция, которую я получала было то, что я сама виновата. Что это я "довожу" сестру до того, что она бегает за мной с топором; я довела сестру, что она меня бьет, запирает в туалете на несколько часов или выгоняет в подъезд босиком; что это я такая ужасная, что моя сестра попросила своего 25-летнего бойфренда меня избить, и так мне и надо. И что вообще-то я должна быть понимающей и вести себя нормально, ведь моя мама устает и вообще всем очень со мной тяжело. До сих пор, мамины друзья/подруги, которые общаются со мной, считают нормальным говорить мне, что вообще-то маме грустно от того, что она думает, что ее дети ее ненавидят🤡 Well, guess why? Моей сестре доставалось по-своему, о чем я думаю свидетельствует ее собственная жизнь, но как по мне — это все еще не оправдание всему тому, что она делала со мной. бля, я пишу это и у меня руки трясутся, верите Правда в том, что девочки, которые растут в таких семьях в жизни не встречают спасения. Девочки, которые растут в таких семьях начинают пить и курить в 12 лет (а то и раньше), хуй пойми где болтаются вечерами, не имеют никакого чувства безопасности, шляются с непонятными пацанами/мужиками и чудом вообще остаются в живых

Связь! Для тех, кто устал закапываться в поисках "правильного" пути, который точно гарантирует желаемый результат будь то поиск того самого вида спорта, который точно сработает или способа вести блог или зарабатывать или проявляться неважно, какая именно стезя, если вы чувствуете ступор и блок внутри на то, чтобы что-то делать, потому что хочется сделать "правильно" и "как надо", но непонятно, как именно делать

Приходите на групповой коучинг в воскресенье, 5 апреля 12:00 по Тель-Авиву/Киеву/Москве примерно 2-3 часа 5 мест за донат💖 Пишите @female_af

Формат группового коучинга работает так — каждый заходит со своим запросом (внутри заданной рамки про перфекционизм, ступор, поиск гарантий, неспособность начать, вот этого всего перечисленного выше), коуч задает вопросы всем участникам по кругу, но ценность и прикол в том, что из-за того, что мы все работаем внутри одной глобальной темы, ваш процесс рефлексии наполняется не только от вопросов, адресованных конкретно вам, но и от того, что спрашивают и отвечают другие участники. Добавила несколько отзывов с прошлого группового коучинга❤️ Вообще, если чувствуете, что екает внутри "хочу", дерзайте, вы ничего не теряете, максимум, не понравится, а это тоже ценное знание о себе