🔞 Про ЭТО САМОЕ | Сексолог Инна Гусева

Шок новость! Научный мир снизошел до того, чтобы, наконец, начать изучать сложнейший (по сравнению с мужским) женский организм! 18+ 💥Исследование стало символом того, насколько долго женская анатомия оставалась недостаточно изученной по сравнению с мужской. Ученые впервые построили полную карту нервной системы клитора. 😑Несмотря на то, что клитор является главным органом женской сексуальной чувствительности, его нейроанатомия долгое время оставалась практически неизученной. 😑Полноценные исследования начались лишь в 1990-х годах. 😑До марта 2026 года никто не мог показать, как именно проходят его основные нервные стволы. Для этого исследования использовали синхротронную микрокомпьютерную томографию, позволяющую получать изображения с микронным разрешением. 💫В результате была создана первая детальная трехмерная карта нервной системы клитора. Главным чувствительным нервом оказался дорсальный нерв клитора. Ранее предполагалось, что он подходит только к небольшой части головки. Однако, установили, что он: - образует пять крупных нервных пучков; - ветвится древовидно по всей - поверхности головки; - иннервирует капюшон клитора; - продолжается в область лобкового бугорка. Кроме того, исследователи подробно описали ход заднего полового нерва, который иннервирует: - боковые отделы клитора; - малые половые губы; - большие половые губы. 💥Эта сложная нервная архитектура раньше никогда не была показана столь подробно. ❕Работа имеет огромное практическое значение. Новые данные помогут: - уменьшить риск повреждения нервов при гинекологических операциях; ❕❕❕ - совершенствовать реконструктивную хирургию; - лучше понимать механизмы женской сексуальной функции; - повысить качество лечения хронической тазовой боли. ❕❕❕ https://www.biorxiv.org/content/10.64898/2026.03.18.712572v1.full.pdf Такие дела, дамы! То ли еще будет! ☘️❤️

В Лондоне легализовали секс на рабочем месте Если вы мечтали о служебном романе со страстным сексом на столе, пока коллеги ушли на обед, возможно, эта новость вам будет по нраву)) Секс-коворкинг открылся в Лондоне — там можно поработать за столом, а потом переместиться на кровати — чтобы, так скажем, размяться и обдумать задачку в более удобной позе. Сначала создатели пространства Stuck занимались организацией кинки-пати, а потом переключились на более серьёзные дела. Коворкинг разделён на кабинеты с диванами и столами и комнаты, где есть кровати, бар и разные секс-игрушки. Абонемент в царство рабочего разврата стоит £45 (около 4,5к рублей) в месяц. Пошли бы поработать в таком пространстве? А если бы ваш партнер пошел, как отреагировали бы?

Ну вы поняли 😁

Она уходит не после стрижки, а тогда, когда её проживают. А волосы… Волосы, к счастью, почти всегда отрастают.

Почему мы режем «каре»после расставания? Рубрика «Подслушано». Сегодня случайно подслушала разговор четырёх девчонок лет 12–15. Мы вместе заходили во двор, потом в подъезд, а затем ещё и ждали один лифт. Всё это время они обсуждали свою знакомую.

— Представляете, она после расставания с парнем обрезала каре! — Подождите… у неё вообще был парень? — Ну не дура ли? Зачем вообще девушки так делают?

Оказалось, их знакомая даже записала кружок в Telegram: сидит в ванной, отрезает волосы и говорит: «Миша меня бросил». Дальше девочки всю дорогу пытались понять, почему женщины после расставания начинают стричь волосы, красить их или вообще резко меняют внешность. Сначала я про себя похихикала, что девчонки еще такие маленькие, а уже рубят каре из-за парней и обсуждают отношения. Потом вспомнила, что мы были такими же в их возрасте)) В какой-то момент мне очень захотелось вмешаться в разговор и ответить на их вопрос, но я решила, что это не моего ума это дело и лезть к детям со своим ответом не стану. Зато могу ответить здесь 😂 Как по мне, желание кардинально изменить внешность после болезненного расставания — это не столько про волосы, сколько про попытку вернуть себе ощущение контроля. Когда заканчиваются значимые отношения, рушится не только связь с человеком. Часто рушится ощущение безопасности, стабильности, понятного будущего, собственной ценности и даже собственной идентичности. Ещё вчера был человек, рядом с которым было спокойно. Были планы, ощущение «мы». А сегодня этого больше нет. Самое тяжёлое в расставании — даже не сама потеря, а неизвестность: Что будет дальше? Смогу ли я снова быть счастливой? Полюбит ли меня кто-нибудь ещё? Как теперь вообще жить? Именно неопределённость рождает сильную тревогу. А тревога всегда ищет способ вернуть ощущение контроля. Проблема в том, что другого человека контролировать невозможно. Нельзя заставить его вернуться, убедить снова полюбить, отменить принятое им решение. Но есть то, что полностью находится в наших руках. Собственная внешность. Поэтому психика словно говорит: «Раз я не могу изменить ситуацию, я хотя бы изменю себя». И волосы становятся тем самым объектом, которым действительно можно управлять - обрезать/покрасить. Получить быстрый, понятный и предсказуемый результат. И хотя кажется, что речь идёт о причёске, на самом деле человек часто пытается вернуть себе чувство: «Я всё ещё влияю на свою жизнь». Конечно, дело не всегда только в контроле. 🕺 Иногда это желание снова привлечь внимание бывшего партнёра. 🔝 Иногда — попытка поднять самооценку. Все знают это ощущение после удачной стрижки или похода в салон: выходишь — и будто становишься увереннее, красивее, легче. Порой именно этого чувства очень не хватает после расставания. 🆕 Эффект «новой себя». Как будто боль произошла не со мной сегодняшней, а с той девушкой, которая была раньше. А я теперь другая: новая причёска, новый образ, новая жизнь. И вроде бы уже не так больно. Но, если честно, каре — далеко не самый популярный способ справиться с расставанием. Гораздо чаще люди начинают полностью менять стиль одежды, активно заниматься собой, худеть, записываться в спортзал, делать косметологические процедуры или практически сразу искать новые отношения. Тот самый принцип: «клин клином», который мы все с вами прекрасно освоили в юношестве (и не говорите, что не делали так) 😁 И вот здесь мне как психологу хочется сделать одно важное замечание. Да, новая интрижка действительно может облегчить состояние. Но, как правило, лишь на время. Если внешние изменения становятся способом убежать от боли, а не прожить её, то обида, печаль, злость, разочарование никуда не исчезают, а просто откладываются «на потом». И очень часто это «потом» наступает уже в следующих отношениях, где старые непрожитые чувства начинают неожиданно влиять на нового человека. Поэтому, если после расставания вам вдруг очень захотелось сделать каре — пожалуйста, делайте. Если это поможет почувствовать себя немного лучше — почему нет? Только не ждите, что вместе с волосами исчезнет боль.

Почему успешные, красивые, умные женщины часто убиваются по откровенно менее состоявшимся мужчинам? Такое случается, когда бессознательные механизмы берут верх над рациональным выбором. Причиной может быть, на самом деле, что угодно: - синдром спасателя - неустойчивая самооценка - привычка все контролировать - страх одиночества - скука ити страх перед «хорошими парнями» Если узнаете в этом близкую подругу, или даже себя, не спешите осуждать её или виноватиться сами. Такие сценарии отношений не случаются с женщинами от хорошей жизни и почти всегда, если хорошо посмотреть вглубь, можно обнаружить обстоятельства далекого прошлого, сформировавшие их. Чтобы осознать их, исцелить старые раны и научиться выстраивать отношения на основе взаимного уважения, а не боли, порой женщине нужно дойти «до дна» - точки такого невыносимого страдания от происходящего, прекратить которое уже не способен ни один привычный способ. К сожалению, не всегда и не все способны с этого дна оттолкнуться, обратившись за помощью. Для многих это состояние становится привычным, соматизируется, превращаясь в лишний вес и болезни. Хотелось бы написать здесь какой-то красивый и оптимистичный финал, но статистика обращений за помощью к психологу в нашей стране по прежнему на уровне 10-15% населения, так что сами понимаете.. Как и всегда, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Желаю каждой, кто узнал себя в видео, таки оказаться в тех 10-15% и развернуться, наконец, лицом к себе.

Ну и по следам нашумевшего ролика, спешу к вам с подборкой напоминаний от сексолога под общим заговловком «НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ» Напишите, что из этого вас удивило?)

Самое головокружительное предложение. Наверняка вы уже видели эту сумасшедшую историю одного предложения руки и сердца, и, возможно, даже подумали: «Вот бы мне так!» Вчера весь мир облетели кадры того, как русские ребята руфиоперы незаконно проникли в техническую часть Empire State Building в Нью-Йорке и поднялись на его шпиль. А после Иван сделал Ангеле одно из самых красивых и захватывающих дух предложений в истории, пожалуй. А сегодня мне попалось другое их видео и я в полном восторге, что они его выложили! А заодно хочу напомнить вам важное: Мы никогда не узнаем, что осталось за кадром, если нам не покажут. Листая ленту, кажется, что у других отношения легче, романтичнее и счастливее. Но мы сравниваем свою жизнь целиком с чужими несколькими секундами:

О, ей сделали такое красивое предложение! О, они с ним так много путешествуют! О, у них такие романтичные свидания!

Почти никто не выкладывает ссоры, усталость, недопонимание, бытовые конфликты и разговоры, после которых хочется не просто помолчать, а разойтись по разным углам или даже разъехаться на время. Не сравнивайте свои отношения с чужим монтажом. Помните, что чужая идеальная картинка почти никогда не является всей правдой, а за её пределами эти люди живут обычную жизнь во всех её проявлениях, не только красивых и приятных. P.S. Видео носит юмористический характер, ни в коем случае не осуждаю Ангелу и Ивана. Спасибо им за то, что выкладывают в сеть и такие моменты тоже, возвращая своим зрителям связь с реальностью 🙂🔥

Какие времена, такой и флирт 😂

У нас давно не было рубрики #всратыемемы По традиции, предлагаю вам дополнять ее своими любимыми картинками для безудержного ора в комментариях

Как фраза: «Я не хочу никого кроме тебя!» убивает супружеский секс. Одна из самых распространённых ошибок в отношениях — пытаться контролировать не столько поведение (свое или партнёра) с другими людьми, сколько сам факт влечения к другим людям, эротических фантазий (хотя и первое - так себе идея в плане эффективности, сегодня мы все же обсудим второе). 🙅🏼‍♀️ Мы можем запретить себе смотреть. 🙅🏼‍♀️ Можем запретить фантазировать. 🙅🏼‍♀️ Можем запретить признавать собственное влечение. 🦸🏻 Такой, знаете, крестовый поход во имя любви - когда все влечения, фантазии и желания, которые были до встречи того самого, единственного, надо буквально задушить в себе, и оставить себе образ только одного партнера, о котором можно фантазировать, с которым можно заниматься сексом, и в мастурбаторных фантазиях тоже, конечно же, должен присутствовать лишь он, иначе стыд, позор, клеймо ментального изменника и обида партнера не заставят себя ждать. Но, как мы с вами недавно разобрали на примере результатов исследования выше, сексуальность устроена иначе. Она не делится на две независимые части: «эту хочу оставить» и «эту хочу убрать». Когда человек начинает стыдить себя за желание, бороться с фантазиями или требовать полного подавления сексуального интереса к другим людям, нередко снижается доступ ко всей сексуальной энергии. В результате исчезает не только интерес к другим. Становится меньше спонтанности, игры, возбуждения и влечения внутри самой пары. Поэтому вопрос не в том, возникают ли фантазии или интерес к другим людям. А в том, как пара обходится с этим опытом: воюет с ним или учится его выдерживать и обсуждать. Чем больше свободы выдерживать свою сексуальность, тем больше шансов сохранить живое желание в длительных отношениях. Я говорю именно ВЫДЕРЖИВАТЬ, потому что это и правда сложно и неприятно - давать место своим влечениям, влечениям партнера и находить способы их реализации, не выходящие за границы пары, или же со временем принимать решение о том, чтобы двигать границы пары.. Это сложные и неприятные разговоры, которых люди обычно избегают по понятным причинам. 🎬 Этой теме есть прекрасный фильм-иллюстрация - «С широко закрытыми глазами» с Тогда еще женатыми Николь Кидман и Томом Крузом. Кстати, через некоторое время после сьемок они развелись, и ходят слухи, что пара не выдержала напряжения, поднявшегося на сьемках фильма на такую щекотливую тему. Поэтому, если хотите посмотреть этот фильм, но не разругаться с партнером, сначала рекомендую вернуться к посту с исследованием, а затем прочесть мой психологический разбор смыслов этой картины Кубрика на моем канале о кино.

Исследование о сексуальном желании.

В наших отношениях пропал секс. У партнера пропало желание

С такой проблемой несколько раз в месяц ко мне обращаются новые клиенты, и я отмечаю, что в последнее время подобных жалоб становится все больше в моей практике. Мы с вами много раз разбирали, почему может пропадать желание, но сегодня хочу обратить внимание на важный аспект, подтвержденный исследованием, проведенного в рамках международного проекта International Sex Survey (ISS) и охватившего более 82.000 мужчин и женщин из 42 стран. Результаты исследования разделяют сексуальное желание на три независимых компонента: - желание к партнеру (Partner-related desire) -желание к привлекательным людям (не обязательно партнер) (Attractive person–related desire) - желание мастурбации/ индивидуальной сексуальной активности (Solitary desire) Что это значит: 1. Сексуальное желание имеет не только характеристику интенсивности, но и направленности. 2. Желание зависит от контекста: речь о партнере, альтернативных людях или одиночной активности. 3. Культура влияет на выражение желания, но сама его конструкция и вот эта трехсторонняя направленность универсальна для представителей любой национальности. Для нас, как простых пользователей этих ваших сексов, это имеет важное значение, когда речь идет о проблеме «пропало желание». Ведь зачастую когда вы жалуетесь на его отсутствие, имеется в виду, что перестало появляться желание секса именно с партнером, а потребность в мастурбации сохраняется. Более того, у многих людей на фоне пропавшего влечения к партнеру усиливается влечение к другим людям. В этом случае очевидно, что не стоит искать причины проблемы в гормональных сбоях, депрессии или приеме антидепрессантов, к примеру. И тогда причину пропажи секса (а значит, и способы его возвращения) мы будем искать скорее в поле динамики отношений пары, которая, как мы помним, имеет прямое влияние на сексуальную гармонию партнеров. Простыми словами, мы будем лечить ПАРУ, а не того партнера, у которого пропало влечение. В случае же, если желание пропало по всем трем направлениям, мы можем сфокусироваться на поиске биологических и психологических причин, влияющих на одного конкретного человека и работа будет проходить в индивидуальном формате. Еще один важный момент, который подтвердило это исследование (и который обычно не нравится большинству моих клиентов) - это нормальность желания мастурбации и нормальность сексуального влечения по отношению к другим людям, кроме основного партнера. Важно понимать, что это показатель сексуального здоровья человека, а не показатель того, что его не удовлетворяет секс с партнером, или что он не ценит, не любит партнера. Более того, когда один партнер активно запрещает второму мастурбацию или обижается, что второй обращает внимание на других людей, фантазирует о других (при этом уважая, соблюдая границы пары и не вступая в реальные контакты с другими), это создает НАПРЯЖЕНИЕ в паре и такой негласный ЗАПРЕТ на полноценный контакт со своей сексуальностью для партнера. А когда человеку запрещено проявлять свою сексуальность во влечении, мыслях, фантазиях, взглядах на других, и даже в мастурбации наедине с самим собой, то.. конечно и третий ее компонент - влечение к партнеру, постепенно начнет проседать и приводить пару в кабинет сексолога с жалобой «В наших отношениях пропал секс. У партнера пропало желание» Что думаете об этом, друзья?

Это значит, что совершенно нет смысла ожидать от своей женщины ОДИНАКОВОГО сексуального поведения в течение месяца и года. Мужчинам просто нужно смириться с тем, что наше тело и наша сексуальность требует более внимательного отношения и гибкого подхода. Ну и, скачать себе приложение для отслеживания месячных, которое можно синхронизировать со своей дамой сердца, чтобы быть в курсе, в какой период она будет рада эротической атаке, а в какой в нее просто нужно кинуть цветами и шоколадкой, и отойти на безопасное расстояние)) Девушки, у вашего партнера есть ваш календарик цикла?

Исследования: Как овуляция влияет на привлекательность и сексуальное поведение женщины. Мне попалась подборка исследований, иллюстрирующих, как сильно женский менструальный цикл влияет на сексуальное поведение как самой женщины, так и на поведение мужчин. А ведь многие недооценивают это влияние! Нередко у меня на консультациях от мужчин слышу жалобы на то, что их жены

не готовы поддерживать стабильную частоту интимной близости.

Но давайте ка вспомним, что стабильность и женщина - от природы понятия не особенно совместимые, хотя бы потому, что, в отличие от мужчин, в течение одного цикла (~28 дней) она переживает, как минимум, четыре периода кардинальной смены как физического, так и эмоционального состояния, и это очень влияет на её либидо и сексуальное поведение в целом. Изменения эти обусловлены резкими колебаниями уровня гормонов, которые вы можете видеть на прикрепленном фото. У мужчины же таких гормональных качелей нет, поэтому ему так сложно порой понять, что испытывает женщина и почему она так по-разному реагирует на его игривое настроение. Подкреплю озвученное краткой выдержкой из нескольких любопытных исследований: 1️⃣ Во время овуляции стриптизерши зарабатывают почти вдвое больше, чем в лютеиновую фазу цикла, и тем более в месячные. В овуляцию что-то в их внешнем виде и поведении заставляет клиентов чаще заказывать приват и оставлять больше чаевых. "Miller, G., Tybur, J. M., & Jordan, B. D. (2007). Ovulatory cycle effects on tip earnings by lap dancers: economic evidence for human estrus? 2️⃣ Внешность женщины в период овуляции более привлекательна для мужчин, нежели в другие периоды. Женщинам предлагалось сделать несколько фото в разные фазы цикла и затем мужчинам предлагалось выбрать изображения наиболее привлекательных участниц. Они всегда выбирали тех, кто на момент съемки овулировал. * Roberts, S. C., et al. (2004). Female facial attractiveness increases during the fertile phase of the menstrual cycle. 3️⃣ В период до, во время, и сразу после овуляции женщины одеваются более откровенно и делают более яркий макияж. Точно так же женщинам предлагалось делать ежедневные фото своего лучка в течение всего цикла, а затем снимки соотносились с их женскими календариками. Оказалось, самки человека именно в овуляцию украшают себя наиболее активно, чтобы оказывать впечатление. Haselton, M. G., et al. (2007). Ovulatory shifts in human female ornamentation: Near ovulation, women dress to impress. 4️⃣ Мужчинам предлагалось выбрать наиболее привлекательную и сексуальную женщину только по голосу, не видя её внешность. Им давали прослушать записи в том числе одних и тех же женщин, но в разные фазы цикла. И снова по результатам лидеры - женские голоса в овуляции, то есть именно в тот период, когда женщины бессознательно говорили чуть более высоким голосом, по сравнению с другими фазами. & Pavela Banai, I. (2017). Voice in different phases of menstrual cycle among naturally cycling women and users of hormonal contraceptives. 5️⃣ Еще любопытное - в отношении тела женщин, использующих оральные контрацептивы, а это значит, не испытывающих тех самых гормональных качелей, и не овулирующих мужчины давали одинаковые оценки привлекательности в течение всего цикла. То есть в середине цикла, там где должна быть овуляция, какая-то магия вне Хогвардса не происходила, и участницы не оценивались, как более сексуальные 🤷🏻‍♀️ * Kuukasjärvi, S., et al. (2004). Attractiveness of women's body odors over the menstrual cycle: the role of oral contraceptives and receiver sex. Надеюсь, теперь мужчинам станет понятнее: природа позаботилась о том, чтобы женщины были более привлекательными и вели себя более инициативно в период наиболее высокой фертильности, а не стабильно и регулярно. При этом основной вклад в изменение визуальной их привлекательности вносят именно динамические факторы: психоэмоциональное состояние, блеск глаз, микроциркуляция кожи, а также изменения в поведении и макияже, вызванные колебаниями уровней эстрадиола и прогестерона.

Очень интересно, но ни черта не понятно, правда же? Давайте на пальцах о том, что здесь имеется в виду. У подавляющего большинства людей имеется сложный эмоциональный детский опыт, который, по разным причинам, психика не была способна переработать тогда. У кого-то это что-то ужасное, то что все привыкли величать травмой, например, опыт насилия или употребляющий родитель, неспособный позаботиться и закрыть базовые потребности типа еды и безопасности. У кого-то то, что вроде как «ну с кем не бывало», например, эмоционально неустойчивый отец, от которого не знаешь чего ждать - похвалы или криков, или же гиперопекающая мать, не дающая и вдоха сделать без инструкций и вторжения в личное пространство. У кого-то просто эмоционально незрелый родитель, не способный не то что выдержать детскую сепарационную агрессию, но даже не способный отзеркалить эмоцию, проговорив ребенку: «ты злишься сейчас, это нормально, я рядом и по прежнему люблю тебя». В каждой из таких ситуаций стресс маленького человека не может быть переработан психикой по причине того, что внутри него еще не сформирована личность, способная на это. Роль этой личности должен выполнить в такой момент значимый надежный взрослый - устойчивый и остающийся рядом, что бы не случилось. Если такого взрослого нет или он эту роль выполнить не может по причине собственной эмоциональной незрелости (таких большинство), психика находит выход через формирование такого способа защиты от этого стресса, какой ей доступен. А именно, АДАПТИРУЕТСЯ тем условиям, которые есть, чтобы выжить, не сойти в ума, в общем. То есть маленький человек, сам того не понимая, находит схему эмоционального реагирования на ситуацию, которая функциональна, дает предсказуемый результат и позволяет не сталкиваться со стрессом, насколько это возможно. У кого-то это диссоциация, замирание, полная остановка деятельности. Кто-то научается мастерски подстраиваться под ожидания и желания взрослых, избегая возможного отвержения. Кто-то отказывается от проявления какой бы то ни было слабости и берет на себя ту эмоциональную работу, а иногда и физическую, которую не способны осуществить взрослые (вариант детей алкоголиков, например). Кто-то усваивает - выражать потребности, желания, несогласие - бесполезно или даже опасно, потому что меня или заигнорят, или не примут. Эти схемы поведения супер помогают в детстве и так как механизм рабочий, психике просто нет смысла с ним прощаться, и она забирает его во взрослую жизнь. Только вот незадача - переложите любую из этих стратегий на отношения двух взрослых людей и поймете, насколько они дисфункциональны, если вы не ребенок. Они попросту не работают больше на вас, мешают удовлетворять свои потребности; самовыражаться; решать свои проблемы вместо того, чтобы бесконечно спасать всех вокруг; совершать действия, требующие импульса здоровой агрессии, например, осуществлять половой акт или сообщать о том, как человеку было бы комфортно устроить совместный быт. В последствии это создает напряжение, которое копится, копится, копится и потом BANG!!! И вот вы уже таскаетесь по кабинетам гинекологов и урологов, которые разводят руками, не найдя причин вашего рецедивирующего цистита или эректильной дисфункции, или создаете профиль на сайте знакомств с пометкой «вышлю фото в личку», или гуглите «как снова захотеть мужа», потому что уже даже с закрытыми глазами от секса с ним воротит, да и в целом сон стал сильно интереснее возни ниже пояса. Или пьете. Или, долго не думая, разводитесь со словами «найду лучше». Не найдете. Пока не найдете ту часть себя, которая научилась выживать в детстве, но еще не научилась жить во взрослом возрасте. Поиски мы осуществляем в терапии. И в терапии же эти ваши раненные части, пребывающие в иллюзии, что та далекая детская реальность еще существует, адаптируем к реальности текущей, которауя есть в вашей жизни на самом деле. Если готовы отправиться на поиски, запись на консультацию по ссылке в описании канала, или в личке @sexology_guseva

Зачем нужны недоступные бананы, когда вокруг лес с теми, ради которых не нужно так стараться и страдать от невозможности их заполучить?))

Когда у женщины «не получаются отношения с мужчинами», она почти всегда смотрит не туда. Как там обычно бывает? Этот - мудень, этот - козел, этот - нарцисс и тд. Она смотрит на их холодность, исчезновения, недоступность, инфантильность, трусость, двойные послания и ред флаги. И такое тоже бывает. Мужчины действительно бывают теми еще ферзями. Но познание себя неудобно тем, что всегда возвращает взгляд обратно: а что ты делаешь внутри связи? ⠀ Потому что отношения с мужчиной не начинаются с мужчины. Они начинаются с того, как женщина вообще выдерживает близость. А способность выдерживать близость часто сначала строится не в паре, а в контакте с собственным женским именно через других женщин. Через дружбу. Через тепло. Через зависть, которую не надо отрицать. Через конкуренцию, которую можно осознавать. Через возможность быть слабой рядом с другой женщиной и не чувствовать унижения. Через возможность восхищаться другой женщиной и не переживать это как свою кастрацию. Если женщина не может быть в контакте с женщиной без сравнения, вражды, дистанции или слияния, то с мужчиной будет то же самое, только эротизированное и драматизированное. Потому что мужчина часто становится не объектом любви, а контейнером для старого конфликта. К слову сказать, чаще всего, у описываемых женщин очень тяжело с искренней дружбой, где есть такт, уважение и глубокое тепло к чужой душе. ⠀ И наоборот. Если у мужчины не получается с женщинами, хорошо бы посмотреть, как он обходится с мужчинами. Есть ли там доверие? Есть ли признание авторитета без унижения? Есть ли близость без страха поглощения? Есть ли возможность быть уязвимым и не развалиться? Есть ли честность, такт и уважение? Потому что проблема редко в «не тех людях». Чаще проблема в том, что человек приносит в любые отношения один и тот же способ связи. ⠀ Вот здесь начинается самое фу. Люди приходят и говорят, мол, попадаются холодные, ненадёжные, исчезающие, а потом точно так же исчезают из терапии/ обесценивают/ опаздывают/ не платят вовремя/ не выдерживают паузу/ врут и увиливают/ ждут, что поймут без слов/ наказывают молчанием и тд. Или приходят с проблемой, что под всех подстраиваются и/или их используют (на самом деле они сами очаровывают, чтобы захватить власть, потому что рот они шатали доверять другому, а если не получается, то чувствуют себя использованными), а потом, если узнают, что психоанализ- это не больница скорой помощи, куда ходят только если есть проблема или вопрос, а место, где учатся строить отношения с другим по своей воле и платят за это деньги, но исчезают, потому что исчезает возможность быть функцией. То есть страдают от того, чем САМИ являются в контакте. ⠀ Психика вообще не гениальна в своем разнообразии, это очень ленивая штука, которая воспроизводит один и тот же сценарий везде: в любви, дружбе, работе, терапии. ⠀ И вдруг если вам кажется, что «все вокруг мудаки», то велик риск, что вы просто ходите по кругу собственного бессознательного и каждый раз встречаете там себя родимого. Но давайте обойдемся без аутоагрессии: спектакль ваш, билеты ваши и зрители тоже вы.