l-empire

пиздец, пиздец, пиздец, это прийти в тот же дом на навоне, только этажом выше и красивее, моя жизнь напоминает очень сюрреалистичное кино, я даже не знаю, что и думать. наверно, в первый раз меня вообще это все не заботит? по-настоящему не трогает, ничего не чувствую, просто прикольно, вот и все, я бы раньше, наверно, углядела в этом какой-то тайный знак, послание, великий смысл, судьбу, сегодня я в этом вижу просто чудесное времяпрепровождение.

начало мая, и жизнь сочится из наших молодых глаз, красивых ртов, пламенных сердец. в первый раз за все это время иду к моему терапевту с чем-то легким внутри, хотя утро началось довольно тяжело. мне кажется, у любой правды есть два лица. у правды о том, что я не справляюсь, мне плохо и что-то идёт не так, есть другое лицо. лицо свободы от ожиданий, лицо осознания, лицо искреннего желания это все изменить. * я очень редко о тебе вспоминаю. только когда невольно нащупываю свой безымянный палец в поиске кольца. и в удостоверении (благоговейном) что никакого кольца нет. получается, мне нужно было так сильно испугаться, чтобы отказаться от того, что я по-настоящему никогда не хотела? удивительно, как устроены механизмы психики, а? и потом, анализируя все это, понимаю, что «то , что не твоё, КАК БЫ ТЫ НИ СТАРАЛСЯ, с тобой не останется» только с другой интерпретацией. не останется, потому что ты сам это отвергнешь, ты сам все саботируешь, сделаешь что угодно, чтобы сорвать весь этот праздник. неосознанно, конечно, потому что на сознательном уровне ты пытаешься себя пришить (даже не к себе, а себя - сделаться частью другого). глядя на макрокартинку, могу понять логику своих поступков. Все это было мне нужно. Все до единого. хорошее, чудесное, волшебное, злобное, тёмное, чудовищное, все части этого хризантемного монстра.

никогда не думала, что такая ошибка как вчера, меня настолько напитает. откроет мое сознание на стольких уровнях. даст мне всех этих сил сегодня все поменять. внутри и вне. внутри и вне. внутри и вне. удивительно, до чего жизнь порой непредсказуема в своих последствиях.

ты не приходишь и не делаешь все правильно. ты не научаешься всему за одну секунду. ты думаешь, что, может, знаешь, как надо, как правильно, как хорошо, но на практике ты ничего не знаешь. мир мыслей и мир вещей и действий - разные сферы. но ты научаешься со временем. освобождать пространство от хлама. голову от мусора. себя - от собственного осуждения и неприятия. ты вбираешь в себя прекрасное. то, что делает тебя лучше. живее. здоровее. ты понимаешь свои лимиты, выстраиваешь правильные отношения, слушаешь своё тело. ты отпускаешь то, что тебя сковывало и отнимало энергию. ты не начинаешь сразу жить, ты научаешься этому потихоньку, со временем, опытом и ошибками. я знаю, что через много лет спустя, я обернусь на секунду назад и пойму, что инвестиция в собственное ментальное здоровье, в психотерапию, в гармоничный рост самой себя в своей скорости без сравнений с чужой скоростью — было самым лучшим решением, которое можно принять в свои ранние двадцать.

вчера я совершила двенадцать ошибок. жутких, неправильных, идущих против всего моего существа. ошибок, о которых нужно сожалеть и молиться, чтобы отпустило, пропустило, пронесло. но. на утро мне не было плохо. мне не было пусто. и даже не было страшно. мне было так: «я сделала все, что было нельзя. я перешла черту и поняла, что эта сторона моей жизни, эта сторона меня мне не нужна. я так не хочу — с полным осознанием и с полным пониманием. я выбираю другое. выбираю себя любить любой, но уметь отказываться от того, что не делает меня лучше — не приносит покоя, любви или гармонии.»

The sinister 1960 Cadillac Eldorado Want.