Подслушано у программиста

MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?"

Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга—программиста.

Самая большая проблема с программистами в том, что ты никогда не сможешь понять, чем он занимается, пока не будет слишком поздно. Для кого-то проблема, а для кого-то фича...😏

Говорят операторы и вообще весь код на паскале русифицировали. Кто-нибудь уберите после меня рвоту пожалуйста. 😅 - на каком языке писал программу? - на русском конечно Это и многое другое вы узнаете в нашем уютном чате @progeri_chat

Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

У вас есть проблема. Вы думаете - "Я решу эту проблему с помощью регулярных выражений!". Теперь у вас две проблемы. У вас есть проблема. Вы думаете - "Я решу эту проблему с помощью многопоточности!". у проблемы теперь вас две. У вас есть проблема. Вы думаете - "Я решу эту проблему с помощью паттернов проектирования!". Теперь у вас фабрика проблем.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.  - Классные у нее properties!  - Вчера проверял... все Read Only.  Из нашего чатика) #изНашегоЧата @progeri_chat

Если отладка — это процесс удаления багов из кода, то получается, что программирование — это процесс помещения их туда.

1) Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. С программистами также

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит: — Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает. Программист-браток посмотрел ящик:  — Конечно плохо, памяти добавить нужно.  Затем достает мобилу и звонит бригадному: — Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы. Бригадный:  — На фига тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!

Звонит мужик в программистскую фирму:  — Ваша программа не работает!!! Что делать?  — Вы внимательно читали руководство?  — Да, да, делал все как написано — не работает.  — Прочитайте еще раз 1-ю строчку.  — Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю… Не работает.  — Читайте дальше.  — Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!

open phpmyadmin
please

Когда пытаешься разобраться с ubuntu сам

Немного чёрного юмора. Повесился как-то программист, и в кармане у него нашли записку: Critical error. System halted.

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: — Ну что, все играешь?

Старенький, но всё ещё годный) Прибегает Дьявол к Богу и говорит: — Бог забери от меня этого программиста!  — А что он опять натворил?  — Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!…А!…А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.

Подходит пользователь к программисту и говорит: — Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: — Четырнадцать

Начать новый игровой проект с нуля это как бросить дом, семью, раздеться догола, убежать в лес и одновременно истерично хохотать.

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:  — А что вы умеете делать?  — Я классный программист.  — Нам такие нужны! Пишите заявление.  — А вы не могли бы за меня написать?  — Почему?  — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.  — До свидания, нам такие не нужны.  Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.  — Какое тебе колье купить, дорогая?  — Лучше вот это, за 25 000 долларов.  Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:  — Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.  — Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон.