Подслушано у программиста

Если бы 15 лет назад мне кто-то сказал, что у компьютеров будет  «авиа-режим», то я бы просто потерялся в догадках, что же это может быть.

Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.

Если вам покажут ваш код который вы писали пол года назад, вы подумаете что за рагуль его писал костылями?

Примерно так выглядит эффективный дебаг: printf("here1\n"); ... printf("here2\n"); ... ... ... printf("here7\n"); ...

Программисты часто делают какие-то вещи не потому что они простые, а потому что им показалось, что они простые.

Таня: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик. Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть? Таня: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный? Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла. Таня: Что-о-о-о???? Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла. Таня: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться? Гость: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер? Таня: Hу допустим играла. Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой... Таня: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла. Гость: Как это без компьютера?????? Таня: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете? Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно. Таня: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете? Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою! Таня: О! Это что-то неординарное!!! Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!! Таня: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум. Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ. Таня: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому? Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется? Таня: Дети там появляются в конце концов! Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета? Таня: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за ботва? Он: - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, ночью не играют?!

Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит: - Вот готовый программист, оформляй без разговоров. Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: — два участника; — часы (желательно с секундомером); — листок чистой бумаги; — ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно). Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка. Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку: 0:30 — Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками! 1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 — ...И купальник. 4:00 — А лучше доспех! 4:30 — Не... униформа! 5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 — Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса... По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!" Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

xxx: Сделать бы нашим пользователям какой-нибудь нормальный автоматический процесс обновления винды. Ночью пинать команду на обнову, проверять доступность, если недоступен более 2х часов - откатывать назад yyy: Мне кажется, в Майкрософте программисты тоже об этом мечтают xxx: Не. Там программисты мечтают о том, чтобы поехать в Индию. Обратно, к жене и детям

Бухгалтерия: У нас таблица в 1С целиком не помещается. Нам нужны новый мониторы. Купили новые мониторы, 24", HD. Настроили. Звонок через 5 мин. Бухгалтерия: Нам поставили новые мониторы, все так мелко. Сделайте чтобы было крупнее. Программист: Но тогда у вас опять таблица не будет помещаться на экран. Бухгалтерия: Нам все равно. Сделайте крупнее. Сделали крупнее. Звонок через 5 мин. Бухгалтерия: У нас на новом мониторе не помещается таблица.

Клиент - К; Я - Я. К: Ты программист? Я: Да. К: Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать. Я: Да. К: Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс. Я: 😱

Почему многим программистам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

Разговор программиста с женой: — Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? — А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

Жена - мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии? - Да, вижу. - Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!