oneginasty.daily

осторожно, я матерюсь

2 недели назад завершила свою личную терапию вынужденно, потому что нужно заниматься личным самопознанием, а консультирование, супервизии, групповое самопознание, личное самопознание и терапия - это просто слишком много для психики. и на самом деле личное самопознание частично с моими запросами в терапию тоже очень хорошо работает. и вот что я поняла в связи с этим: я расставалась со своей терапевткой с горечью, я не хотела завершать, мне не хотелось с ней прощаться, я очень любила нашу совместную работу, и до сих пор очень благодарна ей. но сегодня утром я встала с мыслью - а ведь за исключением вопросов профессиональных, которые в стадии решения, и материнства подростка, у меня все вообще-то хорошо. и под «хорошо» я не имею в виду «идеально», мой отец так же со мной не общается, мама не перестала меня обесценивать, отношения с бывшим мужем не стали лучше. почему тогда хорошо? потому что у меня ко всему этому и остальной моей жизни появилась позиция я ее нашла и заняла для себя, и это дает такую опору и я вспомнила, как 5 лет назад, когда мой путь в личную терапию только начинался, как тяжело мне было при внешнем благополучии от плохих отношений с моим партнером по быту, детям, жизни. мне было больно постоянно, и я заставляла себя в этом оставаться, отмахивалась, искала причины в себе, тратила колоссальное количество сил, чтобы что-то изменилось. как вот такой один, но существенный аспект жизни, который кровоточит, может влиять на отношения с жизнью вообще. неудивительно, что все это закончилось тяжелым депрессивным эпизодом - я очень долго жила в самопредательстве, отвернутая от себя и своей жизни. и как хорошо мне с собой сейчас, несмотря на то, что житейские трудности никуда не делись, боль потерь никуда не делать. но стало так свободно дышать и любить свою жизнь.

это я решила вместо вебинара просто записать лекцию про развод но сначала ее нужно написать, потому что я а.) не знаю, где мои записи и план к прошлой б.) вообще по-другому хочу все рассказать

5 класс оказался сильно тяжелее, чем я ожидала я бы даже сказала, что совсем не была готова к тому, что это будет таким испытанием: для Полины в первую очередь, для ее психики чувствительной, для организма, для наших отношений, ну и для меня тоже. вчера были у невролога наконец, ну и там все: вокальные тики, астения, дефицит внимания, тревожность, ну в общем полный комплект сдвгшника в стрессе. сложно во всем: и ранний пубертат, гормоны, это уже не ребенок, это подросток, который хочет своего пространства и свободы, которых нет, ответственности навалилось сразу и много, она вроде бы и готова была бы ее всю нести, а не хватает сил и концентрации. мы же с ней очень похожи вот этим всем - лабильная нервная система, чувствительность, тревожность, и тк я сама только учусь с этим хорошо обходиться у себя, с ее особенностями мне бывает трудно, особенно, если я уже сама перегружена. конечно, меня саму еще отбрасывает в моё детство, я в 5 класс пошла вообще в другую школу, совсем другую систему, чем в которой была в саду и началке, и без подружек, и мне было всего 9-10 лет (Полине скоро 12), для меня 5 класс был тяжелейшим испытанием, при этом у моей мамы не было столько помощи, возможностей и знаний, как у меня. в общем, чем дальше в лес, тем больше я вижу, что еще требует внимания, наведения порядка, адаптации, но с другой стороны - если мы это сдюжим сейчас, дальше ей будет проще и в школе, и по жизни вообще, а для меня это ценнее всего. я очень рада, что в нашей жизни появился Ваня - у них с Полиной сложились хорошие отношения, и он на многие вещи реагирует гораздо спокойнее, чем я, и во многом меня может подстраховать, особенно сейчас, в отпуске. и Полина получает опыт разных реакций на ее проблемы и поведение, что тоже хорошо. в общем, довольно тяжело, но есть достаточно хорошее чувство, что все это как-то управится - в чем-то само, в чем-то с нашей взрослой помощью.

некий личный опыт имеется

развод. как его пережить? год назад я проводила вебинар-лекцию на эту тему, к сожалению, запись пропала, потому что zoom удалил мой аккаунт вместе с облаком. поэтому я решила обновить и повторить этот вебинар. расскажу: - что означает развод для психики, и что нужно понимать о нем, чтобы выстоять в этом нелегком испытании; - дети: как рассказать и на что обращать внимание; - самооценка после развода; - опоры и залечивание ран; - одиночество; - новые отношения. 25.10 в 11.00 запись будет, стоимость 1300р (тем, кто был на прошлом - бесплатно)

карточки про самоценность

подарила Ване на день рождения бессонную ночь, но не такую, как он хотел 🤣🤣🤣 в 4 утра приземлилась в Москве, в Шереметьево был просто адок - пробка из такси, все сигналят, орут друг на друга. меня забрал Ваня, благодаря ему я была избавлена от этой яндекс-истерики, но искренне сочувствую тем, кто в нее попал. вообще я не об этом хотела написать, а о том, что у Вани сегодня день рождения, это уже наш 2й его день рождения вместе. я очень рада, что он есть, что мы вместе, что он такой, как есть - очень добрый, при этом живой во всех смыслах мужчина: он может злиться и защищать, может быть мягким, добрым, эмпатичным, чувственным, мы очень сходимся в человеческих ценностях, можем поговорить о том, как что-то нас затрагивает, хоть это и часто разные вещи. у нас мало общих интересов, даже книжные вкусы не совпадают (хотя мы закончили один филфак). но мне кажется, очень важная наша совместная ценность - это взаимоуважение, без него эта «разность» давно бы нас рассорила, но благодаря уважению она нас обоих обогащает. и я очень благодарна Ване, что он может это уважение проявлять и стойко сохранять, и благодаря ему, я лучше научилась этому тоже. с днем рождения, мой родной человек!

ЕРЕВАН 🇦🇲❤️‍🔥 пока сижу в аэропорту, жду свой задерживающийся рейс в Москву, расскажу про поездку я прилетела сюда на семинар основателя экзистенциального анализа Альфрида Лэнгле, ученика Виктора Франкла, который разработал метод логотерапии. Альфрид 27 лет поддерживал тесную связь с российской ассоциацией ЭА и логотерапии, но последние 7 лет он не был в России: этот семинар - возможность для российского сообщества увидеться с ним вживую, пообщаться, поучиться. я не могла такую возможность упустить, мне в этом видится очень много смысла, ведь в 2024 году я решила связать свою жизнь с экзистенциальным анализом и пока не пожалела ни разу во-первых, мне очень понравился Ереван, очень хочется вернуться в Армению и попутешествовать во-вторых, темой семинара была самоценность, это тема 3 фундаментальной мотивации для исполненной жизни в экзистенциальном анализе - «мочь быть собой в мире» это очень важная для меня тема, у каждого свои «больные» мотивации, и вот мои - это 1 (фундаментальное доверие) и 3 (мочь быть собой), и для меня этот семинар был очень ценным, как я и ожидала были и слезы, и смех и новое понимание какими-то тезисами я буду стараться делиться в инстаграме, но основным личным переживанием поделюсь. развернуться к себе и быть с собой долгое время для меня было непонятным и недоступным переживанием. спустя 5 (!!!) лет терапии, 1,5 из них в эа-подходе, параллельно несколько из этих лет беседы с Люсей (моей подругой и старшей эа-коллегой), учеба, самопознание и моя собственная сильная тяга к хорошей жизни сделали наконец это возможным. это потребовало мужества, уединения, честности с собой и другими, признанием ошибок и вины по отношению к другим и к себе, но это переживание, когда ты наконец разворачиваешься к себе и пребываешь с собой в отношениях, стремишься к тому, чтобы эти отношения были хорошими, действительно совершаешь поступки, способствующие тому, чтобы больше себя уважать - это бесценное, интимное, ни с чем не сравнимое переживание, которое лечит невыносимое одиночество и эмоциональный голод надежнее и глубже всего. это стоит всего этого мужества.

проснулась залетевшей, так сказать у меня такое первый раз, честно) я стала активно как-то шуршать в блоге с мая, и за пределы своей обычной аудитории особенно не выходила во-первых, я рада, что такой отклик нашло видео прямо на тему психологии и моей позиции в ней, а не какой-то прикол или история, как мне запретили кормить в сраном конверсейшене🤣 во-вторых, 90 новых людей в блоге за сутки - это, конечно, прям новый уровень увиденности для меня в-третьих, триггерит ли меня с ситуацией 2021 года (как раз про конверсейшн)? немного, именно вот этот наплыв лайков и людей в-четвертых, хотела ли я этого? да. готова ли я к этому? вряд ли 🤣 в общем, буду продолжать работать, как работается, но это важная веха в моей работе, я с апреля-мая занималась этим практически без результата (меня смотрела и давала фидбек только моя актуальная аудитория, за что, конечно, вам огромное спасибо, каждое слово поддержки меня правда поддерживало!)

«психологическое состояние - наиболее нестабильная характеристика человека» о как

обновленный анонс ФОТОДЕНЬ 1 НОЯБРЯ! дорогие, приглашаю вас семьями, парами, соло, с детьми, без детей, с мамой, с папой, с собакой! я ощутимо подняла ценник на съемки в этом году, поэтому фотодень - отличный повод сфотографироваться быстро и недорого у живого человека, который вас поставит, посмешит, разболтает и позаботится! к делу: слоты по 30 минут студия включена локация: Настасьинский переулок, 1 (3 минуты от метро Тверская/Пушкинская) стоимость: 15000 по предоплате 100%, 18000 при частичной предоплате (5000). свободные слоты: 12:00 ❌ 12:30 13:00 13:30 14:00 14:30❌ запись в директ!

думается мне, у людей, потерявших — человека и вместе с ним сверхценную надежду, отношения, смыслы, представление о себе и прочие фундаментально значимые вещи, остается внутри очень много боли у кого-то это родитель, у кого-то партнер, может, близкий родственник, может, друг, кто угодно, в целом, но ключевым образом с этим человеком было очень многое связано и вот когда происходит осознание реальности, в которой быть в контакте с ним (и всем идущим с ним в комплекте) невозможно, мы сталкиваемся с этим океаном боли я знаю, что это такое, к сожалению и думаю, многие знают в такой ситуации жизнь запрашивает - как ты будешь с этим жить? те, кто доходят до терапии, доходят скорее потому, что вместе со значимыми отношениями не умерло желание жить хорошо есть какая-то, порой неосознанная надежда, что это все может быть обнаружено также во мне самом, и что несмотря на всю эту потерю и боль, я могу как-то жить хорошо, исполненно, не выбирать путь саморазрушения но просто пока не знаю, как когда меня накрывает волной этой боли, сейчас я уже думаю - это не навсегда, эта волна она нахлынет, я ее переживу, и она отойдет на какое-то время и в этих перерывах я могу пожить и после следующей тоже смогу и это все - моя жизнь я хочу это проживать так, чтобы когда-нибудь я оглянулась назад и сказала себе - это было не зря

я без шуток на самом деле, потянуло меня на фундаментальное возможно, влияние экзистенциального анализа и 1 фундаментальной мотивации так выражается) что база прежде всего

одолжила у мамы книгу для легкого чтения

«Есть множество причин, по которым мы смотрим в зеркало. Мы можем проверять нашу причёску или пытаться понять, насколько наша обувь сочетается с остальным нарядом. Однако при всей банальности вероятных причин смотрение в зеркало может оказаться далеко не пустячным событием. Возможно, мы надеемся извлечь чувство собственного достоинства из отражения, которое мы видим. Человеческое тело и его внешний вид тяжко обременены ценностью и насыщены смыслом. Тело - это место рождения, роста, старения и смерти; удовольствия, боли и многих вещей... объект желаний... носитель функций... биологическая машина, которая предоставляет материальные предпосылки для субъективности, мысли, эмоции и языка [Cromby & Nightingale, 1999, р. 10]. Глядя в зеркало, мы видим богатую систему опыта, на которую накладываются наши нынешние идеи и представления о том, кем мы были и кто мы сейчас». «Мнимые тела, подлинные сущности», Николь Шнаккерберг