فلسفه اخلاق

📌هر که از دست داد به دست آورد و هرکه به دست آورد از دست داد 📝 مصطفی ملکیان: 🔹عمیقترین نوع بی ثباتی چیزی است که در بیان عیسی در انجیل آمده و آن این است که تو همه ی چیزهایی را که میخواهی به دست بیاروی برای این میخواهی که از طریقش به آرامش برسی ولی تا سعی میکنی نگهشان داری،آرامشت را از دست میدهی.این دیگر بدترین وضعی است که ممکن است پیش بیاید.در حقیقت،دلیل اینکه من وشما ثروت و شهرت میخواهیم این است که فکر می کنیم از طریق آن به آرامش می رسیم اما پارادوکس داستان اینجا است که اگر بخواهیم حفظشان کنیم آرامشمان را از دست می دهیم؛وقتی هم به آنها بی اعتنا می شویم آرامش به دست می آوریم: 🔸جمله ی بی قراریت از طلب قرار طالب بی قرار شو تا که قرار آیدت 🔹در اینجاست که به این جمله ی حضرت عیسی میرسیم که عارفان والهی دانان مسیحی از دل آن اخلاق و الهیات عملی زیادی استخراج کرده اند:«هر که از دست داد به دست آورد و هرکه به دست آورد از دست داد.»ما به دنبال ثروت می رویم برای اینکه به آرامش برسیم بعد می بینیم اگر بخواهیم ثروتی را که به دست آورده ایم نگاه داریم آرامشمان را ازدست می دهیم.پس باید ثروت را رها کنیم.اگر اینگونه است چرا چیزی را که از اول باید رها شود بگیریم؟پس باید با ثروت مسامحه آمیز رفتار کنیم.(فرض کنید من یک میلیون تومان پول در جیبم داشته باشم و شما هم یک میلیون تومان داشته باشید اما شما به یک میلیون تومانتان بی اعتنا باشید:شما راحت سوار تاکسی و اتوبوس می شوید و درپارک روی چمن دراز می کشید؛اما من چون ثروتم به جانم بسته است روی چمن دراز نمی کشم و سوار تاکسی و اتوبوس نمی شوم تا آن را از جیبم ندزدند.چون شما به آن یک میلیون تومان علقه ندارید آرامش دارید.اما وقتی به آن علقه داشته باشید آرامشی ندارید و به همین دلیل است که بین دو آدمی که یک میلیون تومان در جیب دارند یکی خوب به خواب می رود و دیگری تا این پول را به جایی نرساند و دستش را به جایی بند نکند خواب به چشمش نمی آید.) 📚کتاب زمین از دریچه آسمان صفحه 137 ❤️🍀 @filsofak

کی به این اثر به عنوان کتاب کودکان مجوز داده؟! 😳 #فرهنگی ❤️🍀 @filsofak

انیمیشن بسیار زیبای یان (Ian) براساس یک داستان واقعی اثری بسیار زیبا و احساسی، بر اساس یک داستان واقعی و تکان دهنده که مطمئناً قلب همه ما رو برای ساخت یک جامعه متحد و مهربان‌تر، درگیر خواهد کرد. این انیمیشن کوتاه داستان پسر بچه ای به نام Ian (یان) است که به صورت مادرزادی معلول است و مانند همه میخواد برای خود همبازی داشته باشد... انیمیشن Ian ساخته استدیو Mundoloco در سال 2018 و برگزیده جشنواره بهترین انیمیشن کوتاه سال است. ❤️🍀 @filsofak

مادرم آن روزها همه‌چیز برایش حیف بود؛ جز خودش! یک صندوق چوبی بزرگ داشت پر از چیزهای حیف. در خانه ما به چیزهایی حیف گفته می‌شد که نباید آن‌ها را مصرف می‌کردیم. نباید به آن‌ها دست می‌زدیم. فقط هر چند وقت یک بار می‌توانستیم آن‌ها را خیلی تند ببینیم و از شوق داشتن‌شان حظ کنیم و از حسرت نداشتن‌شان غصه بخوریم. حیف مادرم که دیگر نمی‌تواند در صندوق حیف را باز کند و چیزهای حیف را دربیاورد و با دست‌های ظریف و سفیدش آن‌ها را جلوی چشمان میشی و پر احساسش بگیرد و از تماشای آن‌ها لذت ببرد. مادرم هیچ وقت خود را جزو چیزهای حیف به حساب نیاورد. دست‌هایش، چشم‌هایش، موهایش، قلبش، حافظه‌اش، همه چیزش را به کار انداخت و حسابی آن‌ها را کهنه کرد. حالا داشته‌هایش آنقدر کهنه شده که وصله‌بردار هم نیستند. حیف مادرم که قدر حیف‌ترین چیزها را ندانست. قدر خودش را ندانست و جانش را برای چیزهایی که اصلا حیف نبودند، تلف کرد. 📘 از بالای پله چهلم | محمود کیانوش ❤️🍀 @filsofak

گفت: محبت کن. راه دوری نمی‌رود. گفتم: برعکس! محبت همه‌جا می‌رود. از زمین تا آسمان؛ از دل ‌به‌ دل؛ حتی تا پیش خدا هم می‌رود. ❤️🍀 @filsofak

اگر می‌خواهی برای آدم‌های طبقه بالا پز بدهی زحمت نکش... آن‌ها همیشه به چشم حقارت نگاهت می‌کنند. اگر هم می‌خواهی برای زیر دستانت پز بدهی باز هم زحمت نکش، چون فقط حسودی‌شان را تحریک می‌کنی. فقط قلبی گشوده است که به تو اجازه می‌دهد در چشم همه یک جور باشی. 📗 سه‌شنبه‌ها با موری ❤️🍀 @filsofak

کلام شما «ندایی درونی» برای کودک است که او مدام با خود مرور می‌کند... پس طوری سخن بگویید که از مکالمه با خود لذت ببرد. ❤️🍀 @filsofak

انیمیشن کوتاه #Bao #برنده_اسکار_بهترین_انیمیشن کوتاه ۲۰۱۹ انیمیشن Bao داستان مادرهای شرقی‌ست. زن‌هایی که بعد از فرو رفتن در نقش مادری، همه ابعاد خود را بی‌اختیار فراموش می‌کنند و از فرزندان‌شان تنها یک انتظار دارند: فرزند بودنِ مدام. بحران از جایی شروع می‌شود که بچه‌ها بزرگ می‌شوند و برای بازی در نقش‌های متنوع، راهشان را جدا می‌کنند. آن‌وقت است که زن شرقی، تنها نقشی که بلد است را بی‌کاربرد می‌بیند. انگار که کلاه بزرگی سرش رفته باشد. آنوقت تبدیل می‌شوند به غمگین‌ترین مادران تاریخ. البته اهمیت این انیمیشن در مفاهیمش نیست، بلکه در نوع داستان‌گویی‌اش است. ماجرا و بحرانی که با زنده شدن یک خوراکی به وجود می‌آید و به این وسیله ما را به کشف گذشته‌ي زن و روابطش با فرزند واقعی‌اش می‌رساند. داستانی که تنهایی را از زاویه‌ای متفاوت به تصویر کشیده است. ❤️🍀 @filsofak

#در_دست_ترجمه وقتی می‌فهمید از نظر عاطفی به بلوغ رسیده‌اید که متوجه ‌شوید بیشترِ رفتارهای بدِ دیگران واقعاً ناشی از ترس و اضطراب است ـ و نه آن چیزی که معمولاً تصورش آسان‌تر است، یعنی خباثت و بلاهت. در این صورت، شما کمتر حق‌به‌جانب خواهید بود و دیگرْ دنیا را پر از هیولاها یا آدم‌های ابله نخواهید دید. این کار باعث می‌شود که در ابتدا همه چیز برایتان کمتر سیاه و سفید بشود، اما در طول زمان، باعث می‌شود که همه چیز برایتان به‌مراتب جالب‌تر از قبل شود. «فضیلت‌های اجتماعی» #آلن_دوباتن و همکاران، ترجمهٔ #یاسر_پوراسماعیل، #نشر_کرگدن ❤️🍀 @filsofak

🔰 دکتر شفیعی کدکنی: ❇️ نیازِ اینِ لحظاتِ بغرنجِ مردمِ ایران: روحیه!...روحیه!...روحیه! ❤️🍀 @filsofak

#پست_درخواستی_اینستاگرام گاهی لازم نیست شخصی را ببخشیم. فقط کافی‌ست در فاصله‌ای مناسب بایستیم و به خشممان اجازه دهیم تحملِ فاصله را آسانتر کند. داستانِ "همیشه ببخش و بگذر"، داستانِ قدیمیِ مادربزرگ‌هاست. ما مدت‌هاست به افسانه‌ها و فداکاری‌ها و سکوت‌های افراطیِ بی‌جا احتیاج نداریم. گاهی بعضی آسیب‌ها و بعضی رفتارهایی که از سمت آدمها، مخصوصا رابطه‌های خونی، بر ما وارد شده است قابل بخشش نیست اما قابل تحمل است. میشود تحمل کرد اگر بتوانیم فاصله‌ای مناسب داشته باشیم. به خودمان اجازه بدهیم خشمگین باشیم اما با بصیرت به خشممان نگاه کنیم و آن را تبدیل به واکنش‌های تخریبگر مانند فحش و توهین و یا سرکوبگر مانند افسردگی و خمودگی نکنیم. فقط مشاهده‌گر خشم و جریانش در بدنمان باشیم و فاصله‌مان را تنظیم کنیم. دیدنِ خشم نسبت به یک فرد به ما کمک میکند که رفتارهای افراطی و محبت آمیز نداشته باشیم. به ما کمک میکند که باج ندهیم و چاپلوسی نکنیم. به ما کمک میکند که به شخص مقابل نشان دهیم که آزرده هستیم و مایل به رابطه داشتن همانند گذشته نیستیم. برای خواندن مطلب کامل پست اینستاگرام را چک کنید. ❤️🍀 @filsofak

#استوری #روز_مادر #مصطفی_سلیمانی ❤️🍀 @filsofak

#معرفی_کتاب #یادداشت‌های_زیرزمینی #مصطفی_سلیمانی ❤️🍀 @filsofak

#معرفی_فیلم #خرچنگ #مصطفی_سلیمانی ❤️🍀 @filsofak

📝 يادداشت: (نامه‌ای به مادرم) . وقتی بعد از غذا، از کابینت آشپزخانه پنهانی مشتی قرصِ رنگارنگ بر می‌داری و می‌خوری، آب شدنت را می‌بینم و بغض خفه‌ام می‌کند. وقتی در برگۀ آزمایشت می‌بینم قند خونت بالاست اما باز دلت برایمان شور می‌زند، تازه می‌فهمم که شوری و شیرینی صفت نیست. تویی. همه خوبی‌ها، همه بوها، همه مزه‌ها. وقتی اینباکس گوشی‌ات را چک می‌کنم و می‌بینم که پر از پیام‌های جایزه ایرانسل و تبلیغات مزخرف فروشگاه‌های آنچنانی است، و پیام ما، -پیام هیچ کدام‌مان- آن‌جا نیست، خودم را نمی‌توانم ببخشم؛ فرو می‌ریزم! وقتی بزرگ می‌شوم و مشکلاتِ مادران و فرزندان را می‌بینم، تازه می‌فهمم چقدر مسئولیت روی شانه‌هایت بود اما محکم ایستادی که باد کلاه ما را نبرد. یا خوابمان به هم نریزد. وقتی روحم درد می‌کند، سرم را رویِ پاهای کی می‌گذارم جز تو؟ تو که برایم حرف می‌زنی یا شاید هم «أمّن یُجیب» می‌خوانی و تمام زخم‌های دلم خوب می‌شوند. وقتی گل‌هایِ قالیِ زیرِ پایم را می‌بینم، یادم می‌افتد که چه حوصله‌ای داشتی. تند تند با دفه روی گره‌های رنگارنگ قالی می‌‌کوبیدی و ما می‌دیدیم که چطور دست‌هایت و نقشه و دار با هم رج‌هایِ قالی را بالا می‌بردند. وقتی آرام و ساکت روی صندلی چوبی قدیمی جهیزیه‌ات رو به روی پنجرۀ خانه با پدر چای می‌نوشی، یاد می‌گیرم: «زندگی یعنی دلِ خوش!» وقتی عمقِ نگاهت را به پدر می‌بینم، می دانم که باید بقیۀ عشق‌ها جلویِ شما لُنگ بیندازند بس که مجازی‌اند. بس که محبت هم نیست. اختلال است. بالا و پایین شدن هورمون است. وقتی عطرِ قرمه سبزی‌هایِ ظهرِ جمعه‌ات تویِ خانه می‌پیچد، سیر هم که باشم، گرسنه‌ام می‌شود. دلم می‌خواهد هوار بزنم و گوش فلک را کر کنم که: «مادر! دستپختت عاقبت دیوانه‌ام می‌کند!» وقتی می‌بینم همیشه در دسترسی؛ محبتت به‌روز است؛ سایلنت و دایورت نمی‌کنی و فالورهایت فقط ماییم، ذوق می‌کنم که مادرم هستی و من در عجبم با چقدر صبر و تواضع و مهر و محبت می‌توان «مادر» بود... همه می‌گویند دنیا ارزش لگد زدن به شکم مادر را نداشت. اما من، دوست داشتم تو مادرم باشی. دوست داشتم تو در آغوشم بگیری. دوست داشتم توی چشم‌هایت نگاه کنم و برایم شعر بخوانی. قربان خنده‌هایت شوم. #مصطفی_سلیمانی ❤️🍀 @filsofak

📝 منبرک: (IQ یا EQ؟) . بی‌آنکه سلامی دهد، خودش را روی صندلی وِل می‌کند. نگاهش را به زمین می‌دوزد. از جهت ظاهری و زیبایی به گونه‌ای است که گویا طبیعت لطفش را در حقش تمام کرده باشد. بیست‌وشش‌ساله بود، اما با آن سن و سال نسبتاً کمش، روزمه پُر وپیمانی داشت. از قرائن زیادی می‌شد فهمید که هوش و استعداد بالایی دارد. تا مقطع فوق‌لیسانس در دانشگاه تهران درس خوانده و برای دکتری به یکی از دانشگاه‌های آمریکا بورسیه شده. زبان‌انگلیسی و فرانسوی خوراکش است. به نواختن پنج آلت‌موسیقی تبحر خاصی دارد. مدال‌های متعددی در مسابقات مختلف کسب کرده. _ بعد از گرفتنِ بیوگرافی، نسکافه‌ای دادم دستش. درباره مشکلش پرسیدم. گفت: از هشت سالگی به بعد از زندگی‌اش لذت نبرده است. تمام دغدغه‌اش این بوده که شاگرد اول باشد. در همه مسابقات رتبه اول را کسب کند. اگر اول می‌شده که هیچ، اما اگر نمی‌شده، به زمین و زمان بدبین بد و بیراه می‌گفته و گوشه‌گیر می‌شده. وسط راه به فکرش رسیده که نکند حس بدش به خاطر شرایط ایران باشد. خودش را به آب و آتش زده تا فرار را بر قرار ترجیح دهد. از بدِ حادثه آنجا هم آب از آب تکان نمی‌خورد. در آمریکا هم غمباد می‌گیرد. در طول چند سال رفتنش، دریغ از جُستن یک رفیق صمیمی و رابطه درستی با هیچ دختری. به فکرش رسیده که نکند حس بدش به خاطر غمِ غربت باشد که در صورت برگشت به ایران همه چیز روی خوش به او نشان خواهد داد... . امروزه آنچه برای والدین اهمیت دارد این است که گوش فلک را کر کنند و به همه ثابت کنند که بچه‌مان نابغه است. دوست دارند بچه‌شان بهره هوشی(هوش بهر-IQ) بالا داشته باشد که دماغ‌شان را بالا بگیرند که تیزهوش زاییده‌اند. آن‌ها فکر می‌کنند که فقط تیزهوش‌ها در زندگی موفق‌اند. اما آیا واقعا اینطور است؟ از نگاه روان‌شناسان، IQ نقش بالایی در موفقیت آدم‌ها ندارد. افراد وقتی شاخ می‌شوند کهEQشان از بقیه بالاتر است. EQ همان هوش‌ِهیجانی است. نتایج پژوهش‌های مختلفِ میدانی نشان می‌دهد که هوش هیجانی(EQ) بهتر از هوش‌بهر(IQ) می‌تواند ضامن موفقیت افراد باشد. جالب است بدانید که هوش هیجانی یادگرفتنی است، ولی هوش‌بهر خیلی قابل تغییر نیست. هوش‌هیجانی یعنی اینکه فرد بتواند احساسات خودش و دیگران را خوب بشناسد و بر اساس این احساسات و هیجانات، واکنش مناسب نشان دهد. یکی از عوامل کلیدی هوش‌هیجانی مهارت برقراری ارتباط است. چیزی که این مراجع از نبودش رنج می‌برد. کسی که با این همه آپشن بلد نیست از زندگی‌اش لذت ببرد! #مصطفی_سلیمانی (مشاور خانواده) ❤️🍀 @filsofak

‏به این هرم می‌گن هرم سلسله مراتب نیازهای مازلو! مازلو با این هرم در واقع بیان میکنه باید نیازهای یک سطح برآورده بشه تا فرد بتونه به نیازهای سطح بالاتر فکر کنه یعنی می‌خوام بگم اینکه عشق و امید تو دل همه‌مون مرده و فقط دنبال پولیم دلیل علمی داره ما به شدت هنوز تو ناحیه قرمزیم! ❤️🍀 @filsofak

اهمیت خانواده در ازدواج شایسته مصطفی سلیمانی (مشاور خانواده) خانواده به منزله یکی از نخستین و اساسی‌ترین بنیادهای زندگی بشری، به رغم فراز و نشیب‌های متعدد، نقش مهمی در همه ابعاد فردی و اجتماعی زندگی بشرى داشته است. تحولات علمی و اجتماعی قرن بیستم موجب شد که جایگزین‌هایی برای خانواده و کارکردهای آن در نظر گرفته شود. با وجود این، روشن شد که هیچ بنیادی مانند خانواده نمی‌تواند بخشی از نیازهای مهم انسان را تأمین کند. اهمیت خانواده در زندگی انسان را از جنبه‌های گوناگون می‌توان تحلیل و بررسی کرد، ولی در این مقام فقط از نگاه روان‌شناختی و جامعه‌شناختی به آن می‌پردازیم، و در ضمن مباحث، به ابعاد دیگر اشاره خواهیم کرد. ۱. ابعاد شخصیتی انسان: در تحلیل شخصیت انسان، یکی از سه بعد مهم، جنبه‌های انگیزشی و عاطفی است. روان‌شناسان، نیازهای روانی انسان را در سلسله مراتبی دسته‌بندی کرده‌اند که بسیاری از ابعاد انگیزشی و عاطفی را پوشش می‌دهد. تامین به موقع و مناسب نیازهای انسان، نقش مهمی در سلامت فردی و اجتماعی جوامع دارد. بررسی چگونگی تأمین نیازهای انسان، نشان می‌دهد که خانواده بیش از هر نهاد اجتماعی در این فرایند تأثیرگذار است. نخستین و پایه‌ای ترین نیاز انسان، مسائل زیستی از قبیل خوردن، پوشیدن، محافظت بدن و استراحت است. نوزاد انسان تا سال‌های پس از تولد بیش از هر حیوان دیگر، نیازمند توجه و مراقبت است. خانواده بهتر از مراکزی از قبیل مهدکودک یا جاهای دیگر می‌تواند این نیازها را تأمین کند. تأمین این نیازها، حوصله بسیار و انگیزه نیرومندی می‌طلبد که در هیچ مراقبی مانند مادر و پدر یافت نمی‌شود. پس از این نیازها، طلب امنیت، ثبات، حمایت و رهایی از ترس و نگرانی و آشفتگی در انسان رخ می نماید. نقش محوری والدین در تأمین این دسته نیازها را می‌توان به راحتی در شرایط فقدان یکی از والدین یا هر دو، جدایی آنان، و اختلافات و درگیری‌های ایشان درک کرد. اضطراب جدایی، که در نوزادان هفت ماه به بعد پدید می آید، جز با آغوش والدین و ایمنی بخشی آنان، به آرامش تبدیل نمی‌شود. در غیر این صورت ممکن است احساس ناایمنی کودک تا سال‌ها جبران پذیر نباشد. ۲. توجه به دوستی و وابستگی: نیاز دلبستگی و تعلق به دیگران، به بهترین نحو در خانواده تأمین می‌شود و حتی برخی خاستگاه اساسی روابط عاطفی بین انسان‌ها را روابط اعضای خانواده می‌دانند. روان‌شناسان الگوی دوستی و دلبستگی افراد در بزرگسالی، چه دوستی و محبت در ازدواج و چه روابط دوستی دیگر را متأثر از دلبستگی اول کودک در خانواده و ادامه آن اعلام کرده اند. نیاز به احترام و ارزش مثبت خود که تحت عنوان عزت نفس مطرح می شود، به شیوه برخورد با کودک، به ویژه در خانواده، بستگی دارد. نقش والدین در مشوق‌هایی ارزشی که کودک از سوی دیگران چون محبت، تحسین و توجه دریافت می‌کند، و تعریف کودک از موفقیت یا شکست و شیوه رویارویی او با انتقاد دیگران، بسیار برجسته است. عزت نفس والدین و پذیرش فرزند و تقویت توانایی‌های او، در رشد ارزش‌یابی مثبت کودک از خود، مؤثر است. ۳. بارور شدن استعدادها: نیازهای سطوح بالاتر مانند تلاش برای دانستن، فهمیدن و کشف کردن، نیاز به شکوفایی و بارور شدن همه استعدادها و نیازهای معنوی، مانند خداگرایی و خداشناسی، با وضعیت خانوادگی فرد در کودکی و بزرگ‌سالی(ازدواج) ارتباطی بسیار نزدیک دارد، که در ضمن کارکردهای ازدواج بررسی خواهد شد. بنابراین خانواده می تواند در رفع نیازهای انگیزشی، عاطفی و ساخت انسان نقش بسیار مؤثر داشته باشد و در نتیجه سلامت و کارآمدی او را در زندگی فردی، خانوادگی و اجتماعی تضمین کند. ۴. جامعه سالم در پرتو خانواده سالم: در نگاه جامعه‌شناختی، خانواده نهادی است که اساس دیگر نهادهای اجتماعی به شمار می‌آید، و نیروهای هر جامعه، درون آن پرورش می‌یابند. به همین سبب می‌گویند جامعه سالم در پرتو خانواده‌های سالم، قابل تحقق است. از این روی، کارکردهای خانواده مانند تنظیم رفتار جنسی، تولید مثل، حمایت و مراقبت، جامعه پذیری و کنترل اجتماعی، آن را بسیار با اهمیت می‌سازد. کارکردهای اقتصادی خانواده، موضوع دیگری است که خانواده را از جهت نقش مهم آن در تولید و تحولات اقتصادی، کانون توجه اداره‌کنندگان جامعه قرار می‌دهد. بُعد آموزشی و فرهنگ سازی خانواده نیز جنبه دیگری است که نقش خانواده را در زمینه‌های فرهنگی و سیاسی جوامع برجسته می سازد. در مجموع بر اساس نگاهی فردنگر (روان‌شناختی) و کل نگر (جامعه‌شناختی) می‌توان به اهمیت خانواده در زندگی فردی و اجتماعی انسان پی برد. _ برگرفته و برداشتی از مباحث: ۱. مرتضی مطهری، اخلاق جنسی در اسلام و جهان غرب. ۲. محمود منصور، روان‌شناسی ژنتیک. ۳. مسعود آذربایجانی و دیگران، روان‌شناسی اجتماعی. ۴. محمدرضا سالاری‌فر، خشونت خانگی علیه زنان. ❤️🍀 @filsofak

چرا من این احساسات را دارم؟ برای همهٔ ما، زمان‌هایی وجود دارد که احساسات خوبی نداریم. در آن لحظات، بسیاری از ما از خودمان این سئوال کاملاً منطقی را می‌پرسیم: "چرا من چنین احساساتی را دارم؟". خب این پرسش یک نیمه‌ی روشن دارد .... همچنین یک نیمه‌ی تاریک دارد. 🌗 نیمه‌ی روشن نیمه‌ی روشن این پرسش این است که به ما کمک می‌کند، چراکه به ما این هشدار را می‌دهد که نیاز داریم روی یک سری مسائل کار کنیم. به عنوان مثال، فرض کنید پاسخ این پرسش این باشد که: چون با همسرمان دعوا کرده‌ایم، هله هوله زیاد خورده‌ایم، به اندازه‌ی کافی نخوابیده‌ایم، زیاد کار کرده‌ایم، به اندازه‌ی کافی ورزش نکرده‌ایم، سیگار کشیده‌ایم، مواد مخدر مصرف کرده‌ایم، در مورد فرزندانمان نگرانیم، با یک بیماری مقابله می‌کنیم، با مسائل مالی درگیر هستیم، یا با مرگ یکی از عزیزانمان مواجه شده‌ایم. اگر چنین باشد، پس تشخیص و شناسایی این مسائلی که باعث فعال شدن این احساسات دردناک در ما شده‌اند، گام اولیه‌ و مهمی است. گام دوم این است: اقدام عملی! اقدامی عملی، مفید و کارساز انجام دهیم تا به طور مؤثر با آن مسئله مقابله کنیم یا با شرایط به وجود آمده بهتر وفق پیدا کنیم. معمولاً چنین مسائلی واضح‌اند- و شما می‌توانید با طرح پرسش بالا به راحتی آنها را شناسایی کنید. اما فرض کنید که هیچ پاسخ واضحی برای سئوال در مورد اینکه چرا احساس اضطراب، غمگینی، بدخلقی و خشم دارید، پیدا نکنید؛ چه اتفاقی می‌افتد اگر به طرح این پرسش از خودتان ادامه دهید؟ خب، اگر این پرسش: «چرا من چنین احساسی دارم؟» را ادامه دهید و پاسخی فوری برای آن وجود نداشته باشد، معمولاً شما در نیمه‌ی تاریک گرفتار می‌شوید. 🌓 نیمه‌ی تاریک نیمه‌ی تاریک این پرسش چیزی است که روانشناسان به آن «نشخوار فکری» می‌گویند. ما در افکارمان گم می‌شویم، تمام پاسخ های ممکن برای «چرا چنین احساساتی دارم؟» را تحلیل می‌کنیم. معمولاً، بعد از آن ما شروع می‌کنیم به بررسی کردن تمام اتفاقات ناخوشایندی که برایمان رخ داده است، تمام مواردی که در زندگی‌مان خوب پیش نرفته است، تمام چیزهایی که درون ما یا در دیگران یا در جهان پیرامونمان آن‌قدر که باید خوب نیست، و فکر می‌کنیم که کدام یک از آنها باعث چنین احساسی بوده‌اند. طبیعتاً هرچه بیشتر، کمبودهای زندگی‌مان را بررسی کنیم، بیشتر ما را دچار نارضایتی و ناخشنودی می‌کند (تعجب آور نیست که این الگوی تفکر نقش بزرگی در افسردگی ایفا می‌کند). بنابراین هنگامی که در چنین الگوی تفکر گرفتار شدید، ایده‌ی خوبی است که خودتان را از این دام خلاص کنید: به فرایند تفکرتان توجه کنید و به آرامی برای آن نامی بگذارید: «آها! ذهن من داره تلاش می‌کنه که دوباره علت رو کشف کنه»، یا «آها! دوباره قصه‌ی ذهنی "چرا من این احساسات رو دارم؟" شروع شد»، یا «این نشخوار فکریه». از مهارت‌های #ذهن_آگاهی برای خلاص شدن از دام افکار استفاده کنید و به طور کامل در لحظه‌ی حال غرق شوید. اقداماتی معنادار و ارتقا دهندهٔ زندگی را آغاز کنید، و تمام توجه‌تان را به این اقدام تان بدهید. خودتان را در کاری که انجام می‌دهید غرق کنید. بدین ترتیب، خودتان را به طور مرتب از قصه‌ی ذهنی «چرا چنین احساسی دارم؟» رها کنید- بارها و بارها و بارها دوباره؛ و به طور مرتب روی فعالیتی که انجام می‌دهید تمرکزتان را برگردانید. اماچه کاری در مورد احساساتم می‌توانم بکنم؟ الف. از مهارت‌های ذهن آگاهی برای تمرین #پذیرش احساسات و #شفقت_نسبت_به_خود استفاده کنید. ب. اقدام کنید: هر کاری را که می‌تواند موقعیت‌تان را بهبود ببخشد و یا مسائلی که با آنها درگیر هستید را حل کند انجام دهید. ج. و اگر هیج اقدام مؤثری وجود ندارد که بتوانید اتخاذ کنید، مجدداً از گزینه‌ی الف استفاده کنید. اما تحلیل احساساتتان را متوقف کنید، و به جای آن توجه و انرژی تان را صرف انجام کاری معنادار بکنید. به خاطر داشته باشید که احساسات مانند هوا تغییر می‌کنند، و دیر یا زود این احساسات- صرف نظر از اینکه چقدر ناخوشایندند- می‌گذرند. #راس_هریس ❤️🍀 @filsofak