‍ 𝖦𝗅𝖺𝗌𝗌𝖱𝖾𝖿𝗅𝖾𝖼𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌

𝖲𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝖨’𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗈𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝗈𝗋𝗅𝖽. 𝖨’𝗆 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗈𝖿 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗅𝗂𝗏𝖾𝗌 𝗊𝗎𝗂𝖾𝗍𝗅𝗒 𝗂𝗇𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗆𝖾. 𝖳𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗂𝗌 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗌𝗉𝖾𝗇𝗍 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝗍𝖾𝖺𝖼𝗁𝗂𝗇𝗀 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗍𝗈 𝗌𝗂𝗅𝖾𝗇𝖼𝖾—𝗍𝗈 𝖻𝗎𝗋𝗒 𝖻𝖾𝗇𝖾𝖺𝗍𝗁 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇, 𝗋𝖾𝗌𝗍𝗋𝖺𝗂𝗇𝗍, 𝖺𝗇𝖽 𝖺 𝖿𝖺𝖼𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗇𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗀𝗂𝗏𝖾𝗌 𝗂𝗍 𝖺𝗐𝖺𝗒. 𝖨 𝗄𝖾𝖾𝗉 𝗂𝗍 𝖼𝗁𝖺𝗂𝗇𝖾𝖽 𝗌𝗈 𝗍𝗂𝗀𝗁𝗍𝗅𝗒 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝖨’𝗏𝖾 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗏𝗂𝗇𝖼𝖾𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗂𝗍 𝗂𝗌𝗇’𝗍 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾. 𝖡𝗎𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗍𝗂𝗆𝖾𝗌, 𝗂𝗇 𝗍𝗁𝖾 𝗊𝗎𝗂𝖾𝗍𝖾𝗌𝗍 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗌, 𝖨 𝖼𝖺𝗇 𝖿𝖾𝖾𝗅 𝗂𝗍 𝗆𝗈𝗏𝗂𝗇𝗀 𝖻𝖾𝗁𝗂𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝗐𝖺𝗅𝗅𝗌. 𝖯𝖺𝗍𝗂𝖾𝗇𝗍. 𝖠𝗐𝖺𝗄𝖾. 𝖶𝖺𝗂𝗍𝗂𝗇𝗀. 𝖠𝗇𝖽 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝖿𝗋𝗂𝗀𝗁𝗍𝖾𝗇𝗌 𝗆𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍: 𝗇𝗈𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗍 𝖾𝗑𝗂𝗌𝗍𝗌, 𝖻𝗎𝗍 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗈𝗇𝖾 𝖽𝖺𝗒 𝖨 𝗆𝗂𝗀𝗁𝗍 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗍𝗈𝗈 𝗍𝗂𝗋𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗁𝗈𝗅𝖽 𝗍𝗁𝖾 𝖽𝗈𝗈𝗋 𝗌𝗁𝗎𝗍. 𝖨 𝗐𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽 𝗁𝖺𝗉𝗉𝖾𝗇 𝗂𝖿 𝖨 𝗌𝗍𝗈𝗉𝗉𝖾𝖽 𝖿𝗂𝗀𝗁𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍 𝖿𝗈𝗋 𝖾𝗏𝖾𝗇 𝖺 𝗌𝖾𝖼𝗈𝗇𝖽—𝗂𝖿 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀 𝖨’𝗏𝖾 𝗌𝗉𝖾𝗇𝗍 𝗌𝗈 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝗌𝗎𝗉𝗉𝗋𝖾𝗌𝗌𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗂𝗍𝗌 𝗐𝖺𝗒 𝗈𝗎𝗍, 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝖺𝗍𝖼𝗁𝖾𝖽 𝗁𝖾𝗅𝗉𝗅𝖾𝗌𝗌𝗅𝗒 𝖺𝗌 𝗂𝗍 𝗍𝗈𝗈𝗄 𝗉𝗂𝖾𝖼𝖾𝗌 𝗈𝖿 𝗆𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁 𝗂𝗍. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗆𝗈𝗌𝗍 𝗍𝖾𝗋𝗋𝗂𝖿𝗒𝗂𝗇𝗀 𝗉𝗈𝗌𝗌𝗂𝖻𝗂𝗅𝗂𝗍𝗒 𝗂𝗌𝗇’𝗍 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝗂𝗇𝗀 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖾𝗅𝗌𝖾. 𝖬𝖺𝗒𝖻𝖾 𝗂𝗍’𝗌 𝖽𝗂𝗌𝖼𝗈𝗏𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗐𝖺𝗌 𝖺𝗅𝗐𝖺𝗒𝗌 𝗆𝖾, 𝖺𝗇𝖽 𝖨 𝗐𝖺𝗌 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝖾𝗏𝖾𝗋 𝗀𝗈𝗈𝖽 𝖺𝗍 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍 𝗁𝗂𝖽𝖽𝖾𝗇.

𝖦𝗈𝖽, 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗉𝗅𝖺𝗇𝗌. 𝖠𝗉𝗉𝖺𝗋𝖾𝗇𝗍𝗅𝗒, 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗂𝗌 𝗇𝗈𝗍 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗈𝖿 𝖺 𝗋𝖾𝖺𝗌𝗈𝗇 𝖿𝗈𝗋 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗍𝗈 𝗅𝖾𝖺𝗏𝖾 𝗆𝖾 𝖺𝗅𝗈𝗇𝖾. 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗅𝗂𝗏𝖾 𝗅𝗈𝗇𝗀 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗈 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗈𝗇𝖾 𝖨’𝗆 𝗉𝗋𝗈𝗎𝖽 𝗈𝖿, 𝗍𝗈 𝗌𝗎𝖼𝖼𝖾𝖾𝖽, 𝗍𝗈 𝗌𝖾𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨’𝗏𝖾 𝗌𝗉𝖾𝗇𝗍 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝖽𝗋𝖾𝖺𝗆𝗂𝗇𝗀 𝖺𝖻𝗈𝗎𝗍, 𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗈 𝗐𝖺𝗄𝖾 𝗎𝗉 𝖻𝖾𝗌𝗂𝖽𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇 𝖨 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝗐𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗐𝗁𝖾𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖨’𝗆 𝗌𝗅𝗈𝗐𝗅𝗒 𝗋𝗎𝗇𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗈𝗎𝗍 𝗈𝖿 𝗍𝗈𝗆𝗈𝗋𝗋𝗈𝗐𝗌. 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗈𝗋𝖽𝗂𝗇𝖺𝗋𝗒 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌—𝗍𝗁𝖾 𝗄𝗂𝗇𝖽 𝗉𝖾𝗈𝗉𝗅𝖾 𝗋𝖺𝗋𝖾𝗅𝗒 𝖺𝗉𝗉𝗋𝖾𝖼𝗂𝖺𝗍𝖾 𝗎𝗇𝗍𝗂𝗅 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗂𝗓𝖾 𝗁𝗈𝗐 𝖾𝖺𝗌𝗂𝗅𝗒 𝗍𝗁𝖾𝗒 𝖼𝖺𝗇 𝖽𝗂𝗌𝖺𝗉𝗉𝖾𝖺𝗋: 𝖺𝗇𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗆𝗈𝗋𝗇𝗂𝗇𝗀, 𝖺𝗇𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝖼𝗈𝗇𝗏𝖾𝗋𝗌𝖺𝗍𝗂𝗈𝗇, 𝖺𝗇𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗌𝗍𝗎𝗉𝗂𝖽 𝖺𝗋𝗀𝗎𝗆𝖾𝗇𝗍, 𝖺𝗇𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗅𝖺𝗎𝗀𝗁, 𝖺𝗇𝗈𝗍𝗁𝖾𝗋 𝗒𝖾𝖺𝗋. 𝖠𝗇𝖽 𝗒𝖾𝗍 𝗌𝗈𝗆𝖾𝗁𝗈𝗐, 𝗍𝗐𝗂𝖼𝖾, 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖿𝗈𝗎𝗇𝖽 𝗆𝗒𝗌𝖾𝗅𝖿 𝖺 𝖻𝗋𝖾𝖺𝗍𝗁 𝖺𝗐𝖺𝗒 𝖿𝗋𝗈𝗆 𝖺 𝖼𝖺𝗋 𝗁𝗂𝗍𝗍𝗂𝗇𝗀 𝗆𝖾, 𝖺𝗌 𝗂𝖿 𝗅𝗂𝖿𝖾 𝗂𝗍𝗌𝖾𝗅𝖿 𝗐𝖺𝗇𝗍𝖾𝖽 𝗍𝗈 𝗋𝖾𝗆𝗂𝗇𝖽 𝗆𝖾 𝗁𝗈𝗐 𝗅𝗂𝗍𝗍𝗅𝖾 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗈𝗅 𝖨 𝖺𝖼𝗍𝗎𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗈𝗏𝖾𝗋 𝗄𝖾𝖾𝗉𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍. 𝖭𝗈𝗐 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗌𝖺𝗆𝖾 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝗁𝖺𝗌 𝖼𝗋𝖺𝗐𝗅𝖾𝖽 𝗂𝗇𝗍𝗈 𝗆𝗒 𝗁𝖾𝖺𝖽 𝖺𝗇𝖽 𝗋𝖾𝖿𝗎𝗌𝖾𝗌 𝗍𝗈 𝗅𝖾𝖺𝗏𝖾: 𝗐𝗁𝖺𝗍 𝗂𝖿 𝖨 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗀𝖾𝗍 𝖺𝗌 𝗆𝗎𝖼𝗁 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝖺𝗌 𝖨 𝗍𝗁𝗈𝗎𝗀𝗁𝗍 𝖨 𝗐𝗈𝗎𝗅𝖽? 𝖨𝗍’𝗌 𝖺𝗅𝗆𝗈𝗌𝗍 𝖼𝗋𝗎𝖾𝗅, 𝗋𝖾𝖺𝗅𝗅𝗒. 𝖨 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗅𝗒 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝗂𝗇𝗀𝗌 𝖨 𝗀𝖾𝗇𝗎𝗂𝗇𝖾𝗅𝗒 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗌𝗍𝖺𝗒 𝖿𝗈𝗋, 𝖺𝗇𝖽 𝗌𝗎𝖽𝖽𝖾𝗇𝗅𝗒 𝖨’𝗆 𝖺𝖿𝗋𝖺𝗂𝖽 𝗍𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗆𝖺𝗒 𝗇𝗈𝗍 𝖻𝖾 𝖾𝗇𝗈𝗎𝗀𝗁 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗍𝗈 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗍𝗁𝖾𝗆. 𝖨’𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝖺𝗌𝗄𝗂𝗇𝗀 𝖿𝗈𝗋 𝖺𝗇 𝖾𝗑𝗍𝗋𝖺𝗈𝗋𝖽𝗂𝗇𝖺𝗋𝗒 𝗅𝗂𝖿𝖾, 𝖦𝗈𝖽. 𝖨’𝗆 𝗇𝗈𝗍 𝖺𝗌𝗄𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗈 𝖻𝖾 𝗌𝗉𝖺𝗋𝖾𝖽 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒 𝗐𝗈𝗎𝗇𝖽. 𝖨 𝗃𝗎𝗌𝗍 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗁𝖾 𝖺𝗋𝗋𝗈𝗀𝖺𝗇𝖼𝖾 𝗈𝖿 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝗂𝗇𝗀 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗍𝗈𝗆𝗈𝗋𝗋𝗈𝗐 𝖻𝖾𝗅𝗈𝗇𝗀𝗌 𝗍𝗈 𝗆𝖾. 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝗅𝗈𝗏𝖾 𝗁𝖾𝗋 𝗐𝗂𝗍𝗁𝗈𝗎𝗍 𝗌𝖾𝖼𝗋𝖾𝗍𝗅𝗒 𝗐𝗈𝗇𝖽𝖾𝗋𝗂𝗇𝗀 𝗁𝗈𝗐 𝗆𝖺𝗇𝗒 𝗒𝖾𝖺𝗋𝗌 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝗅𝖾𝖿𝗍 𝗍𝗈 𝖽𝗈 𝗂𝗍. 𝖨 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝗍𝗈 𝖻𝗎𝗂𝗅𝖽 𝖺 𝖿𝗎𝗍𝗎𝗋𝖾 𝗂𝗇𝗌𝗍𝖾𝖺𝖽 𝗈𝖿 𝖼𝗈𝗇𝗌𝗍𝖺𝗇𝗍𝗅𝗒 𝗂𝗆𝖺𝗀𝗂𝗇𝗂𝗇𝗀 𝗂𝗍𝗌 𝖺𝖻𝗌𝖾𝗇𝖼𝖾. 𝖲𝗈 𝗉𝗅𝖾𝖺𝗌𝖾, 𝗂𝖿 𝖸𝗈𝗎 𝖺𝗋𝖾 𝗅𝗂𝗌𝗍𝖾𝗇𝗂𝗇𝗀, 𝖽𝗈𝗇’𝗍 𝗅𝖾𝗍 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝖻𝖾 𝗍𝗁𝖾 𝗉𝖺𝗋𝗍 𝗐𝗁𝖾𝗋𝖾 𝗆𝗒 𝗌𝗍𝗈𝗋𝗒 𝖻𝖾𝖼𝗈𝗆𝖾𝗌 𝗆𝖾𝖺𝗇𝗂𝗇𝗀𝖿𝗎𝗅 𝗈𝗇𝗅𝗒 𝖻𝖾𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾 𝗂𝗍 𝖾𝗇𝖽𝖾𝖽 𝗍𝗈𝗈 𝗌𝗈𝗈𝗇. 𝖨 𝗁𝖺𝗏𝖾 𝖻𝖺𝗋𝖾𝗅𝗒 𝗌𝗍𝖺𝗋𝗍𝖾𝖽 𝗅𝗂𝗏𝗂𝗇𝗀...

در ازدحامِ جهان، دلم به سکوتِ تو بند است؛ که هرچه دورتر مي‌شوي، عشق نزدیك‌تر مي‌شود.