𝑺𝑯𝑰𝑴𝑨 #𝒃𝒓

Я вернулся🔥 зарядился природой Полон сил, полон идей и готов к новым приключениям и крутым съемкам!

📷 klavacoca

Моя внутренняя защита, моя гиперчувствительность к любым потенциальным ударам, реальным или воображаемым, превращает меня в человека, который не умеет открываться до конца, который предпочитает замкнуться, чем рискнуть быть раненным. Это все сделано опытом. За свою неспособность быть более открытой, более доверчивой, более легкой в общении, за то, что лишаю настоящей близости, я очень сожалею Я не знаю, что мне даст это публичное извинение. Возможно, ничего. Возможно, оно лишь подтвердит чьи-то невысказанные подозрения. Но я точно поняла, что сделала многим плохо. Даже если никто не говорил мне это в лицо, я чувствую это всей своей сутью. Я считаю себя лишней. Да. И это чувство – одно из самых горьких. Я прекрасно вижу, анализирую каждое общение, каждое сообщение, каждый взгляд, каждый контакт со мной. Я перебираю слова, интонации, жесты, пытаясь найти то, что отличает меня от других, то, что отбрасывает меня в сторону. Я вижу, как после моих попыток быть частью целого, я снова оказываюсь на периферии, наблюдая со стороны, как жизнь кипит без моего полноценного участия. Пока я пытаюсь разобраться, что же не так, почему я не вписываюсь, почему я снова оказываюсь за бортом, другая сторона улыбается, наслаждается моментом, не зная или не замечая моей внутренней борьбы, моей боли отчуждения. И это чувство лишности, ненужности, неспособности быть по-настоящему интегрированной, быть ценной и незаменимой – оно гложет меня изнутри, разрушая Я хочу извиниться за то, что для многих, возможно, стала ужасным опытом в общении, в дружбе, в отношениях любого рода. Если я принесла разочарование, боль, усталость, если я была причиной вашего дискомфорта, вашего сожаления о знакомстве со мной, или причиной того, что вы хотели держаться от меня подальше, я глубоко сожалею. Я не хотела быть такой, я не хотела быть источником негатива или причиной чьей-либо боли. Мои несовершенства, мои страхи, мои внутренние демоны, моя неумелость в выстраивании отношений, видимо, проявлялись таким образом, что ранили вас, и это непростительно. Я не ищу оправданий своим действиям. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я вижу это. Я осознаю свою роль в этом, и мне больно от этого осознания Простите меня. За всё, что было сказано и не сказано, сделано и не сделано. За все мои ошибки, за все мои недостатки, за все те моменты, когда я не оправдала ваших ожиданий или, наоборот, принесла неожиданную, незаслуженную боль. Это не попытка снять с себя ответственность, это попытка признать ее, и искренне, всем сердцем попросить у вас прощения

Как бы это странно ни звучало, и, возможно, поводов-то явных нет, в привычном, осязаемом смысле — никто не бросил мне в лицо обвинение, не высказал претензию, не предъявил список обид. Однако внутри меня развернулась целая буря осознания, и теперь я чувствую острую, почти невыносимую потребность извиниться перед каждым из вас. Это не просто слова, это крик души, пронзительный шепот сожаления, который наконец-то прорвался сквозь плотину внутренних барьеров. Я поняла одну важную, болезненную истину: я сделала многим плохо. И за это я хочу искренне, от всего сердца попросить прощения Я хочу извиниться за то, что где-то была груба. Мои слова, подобно острым осколкам, могли ранить, не оставляя видимых шрамов, но глубоко проникая в душу. Я могла резко ответить, не подумав о том, как мой тон, моя интонация, мое выбранное слово отзовутся в вашем сердце. Возможно, я бросалась колкими фразами, пытаясь защититься, или в порыве раздражения позволяла себе то, чего не должна была. За те моменты, когда мой внутренний страх, моя неуверенность или просто плохое настроение проявлялись в виде агрессии или холодности, за то, что вместо тепла, понимания и поддержки вы получали от меня отстраненность, я глубоко сожалею Я хочу извиниться за то, что отдалялась, бросалась холодом. Я могла возводить невидимые стены, прятаться за маской безразличия. Иногда это был неосознанный защитный механизм, попытка уберечь себя от еще одной боли, но я понимаю, что для многих это выглядело как отвержение. За то, что вместо открытости сталкивались с моей закрытостью, за то, что вместо понимания – с ледяным молчанием, я очень сожалею. Я знаю, что это могло создать ощущение ненужности, неважности вашего присутствия в моей жизни, и это было абсолютно не так Я хочу извиниться за то, что могла быть эгоистичной. За то, что ставила свои желания, свои чувства, свои проблемы, свои амбиции выше. Я осознаю, что порой, погруженная в себя, я не замечала усталости других, настроения, нужды в поддержке или просто в том, чтобы выслушали. Я могла перебивать, смещать акцент разговора на себя, быть слишком поглощенной своими мыслями, не проявляя должного внимания к вашим потребностям И как бы парадоксально это ни звучало в контексте предыдущих извинений, я также хочу извиниться за то, что иногда слишком лезу со своей заботой. Мои намерения всегда были чистыми, они исходили из желания помочь, поддержать, оградить, но я знаю, что порой моя забота могла обернуться навязчивостью, контролем, а то и удушающей гиперопекой. Я не всегда чувствовала ту тонкую грань, когда поддержка становится давлением, когда участие превращается во вторжение в личные границы. Я понимаю, что могла лишить возможности справиться самостоятельно, проявлять недоверие к силе, или просто становиться раздражающим фактором. За это вторжение в личное пространство, за то, что, возможно, мешала вам дышать полной грудью, я искренне прошу прощения Я хочу извиниться за свою склонность к самобичеванию, к накручиванию себя, к погружению в водоворот тревог. И особенно за то, что я могу быть той, кто слишком часто говорит о своих проблемах, тем самым, возможно, делая хуже вам. Я знаю, что мои бесконечные размышления вслух о том, что не так, мои тревоги, мои сомнения, мои пессимистичные прогнозы могли стать тяжелым грузом для многих, кто находился рядом. Я порой забываю, что у каждого своя ноша, и добавлять к ней ещё и свои переживания – это несправедливо. Я понимаю, что вместо того, чтобы быть источником света, легкости, вдохновения, я могла быть источником уныния, негатива, от которого хотелось убежать, чтобы просто вздохнуть. За это бесконечное самокопание, за проекцию своих страхов на наше общение, за то, что я могла эмоционально истощать, я прошу прощения Я хочу извиниться за то, что ставлю рамки, обижаюсь на то, что для других может показаться незначительной мелочью, и за то, что закрываюсь и ухожу в себя при малейшем недопонимании, страхе или боли. Я знаю, что это создает невидимые, но прочные стены между, делает меня недоступной, непонятной и, возможно, даже отталкивающей.

Моя внутренняя защита, моя гиперчувствительность к любым потенциальным ударам, реальным или воображаемым, превращает меня в человека, который не умеет открываться до конца, который предпочитает замкнуться, чем рискнуть быть раненным. Это все сделано опытом. За свою неспособность быть более открытой, более доверчивой, более легкой в общении, за то, что лишаю настоящей близости, я очень сожалею Я не знаю, что мне даст это публичное извинение. Возможно, ничего. Возможно, оно лишь подтвердит чьи-то невысказанные подозрения. Но я точно поняла, что сделала многим плохо. Даже если никто не говорил мне это в лицо, я чувствую это всей своей сутью. Я считаю себя лишней. Да. И это чувство – одно из самых горьких. Я прекрасно вижу, анализирую каждое общение, каждое сообщение, каждый взгляд, каждый контакт со мной. Я перебираю слова, интонации, жесты, пытаясь найти то, что отличает меня от других, то, что отбрасывает меня в сторону. Я вижу, как после моих попыток быть частью целого, я снова оказываюсь на периферии, наблюдая со стороны, как жизнь кипит без моего полноценного участия. Пока я пытаюсь разобраться, что же не так, почему я не вписываюсь, почему я снова оказываюсь за бортом, другая сторона улыбается, наслаждается моментом, не зная или не замечая моей внутренней борьбы, моей боли отчуждения. И это чувство лишности, ненужности, неспособности быть по-настоящему интегрированной, быть ценной и незаменимой – оно гложет меня изнутри, разрушая Я хочу извиниться за то, что для многих, возможно, стала ужасным опытом в общении, в дружбе, в отношениях любого рода. Если я принесла разочарование, боль, усталость, если я была причиной вашего дискомфорта, вашего сожаления о знакомстве со мной, или причиной того, что вы хотели держаться от меня подальше, я глубоко сожалею. Я не хотела быть такой, я не хотела быть источником негатива или причиной чьей-либо боли. Мои несовершенства, мои страхи, мои внутренние демоны, моя неумелость в выстраивании отношений, видимо, проявлялись таким образом, что ранили вас, и это непростительно. Я не ищу оправданий своим действиям. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я вижу это. Я осознаю свою роль в этом, и мне больно от этого осознания Простите меня. За всё, что было сказано и не сказано, сделано и не сделано. За все мои ошибки, за все мои недостатки, за все те моменты, когда я не оправдала ваших ожиданий или, наоборот, принесла неожиданную, незаслуженную боль. Это не попытка снять с себя ответственность, это попытка признать ее, и искренне, всем сердцем попросить у вас прощения