эмпат кф

Тв тема веса, отчасти тема рпп, травля, физическое и сексуализированное насилие, виктимблейминг, бодишейминг Мне недавно в тт попался видос с отвратиельным текстом, я сначала хотела скинуть сюда скрин, но из-за лимита символов не смогу нормально дописать тейк, поэтому скопирую его сюда без каких-либо правок в том же варианте, который был в видео (готовьтесь, это пиздец), цитата: "Буллинг худых ≠ буллинг толстых. Худым людям и не снилось, через что проходят люди с лишним весом, над толстыми всегда все смеялись, шутили, издевались и буллили, а даже если вы этого не делали, вы все явно в тайне презирали толстых и никогда не хотели быть на их месте, просто молча. Никто не хочет быть толстым, но все всегда хотят быть худыми.", конец цитаты. Я просто в ахуе была, когда это прочитала. Я ненавижу, когда люди считают себя какими-то особенными, и рассказывая о своих проблемах, обесценивают проблемы других. Почему нельзя просто сойтись на том, что любые проблемы важны и серьëзны, никто не может знать на сто процентов, что пережил другой человек, в чëм смысл говорить, у кого проблема значимее и серьëзнее, почему нельзя освещать свою проблемы НЕ обесценивая проблемы других, это вообще не сложно, к чему это всë. Это звучит настолько абсурдно и озлобленно, что мне просто страшно было это читать. Я сама подвергалась травле по поводу своей ХУДОБЫ, и меня на протяжении почти всей моей жизни называли мерзкими словами, которые мне даже не хочется произносить, избивали толпой, кидали об стенку, могли силой отнять вещи, однажды столкнули с лестницы, и при этом постоянно злорадствовали над тем, что я не могу им никак ответить из-за того, что я худая и слабая, намного слабее их. Также я подверглась сексуализированному наилию, во время которого наильник говорил, какая я маленькая и худенькая, и как я мило пытаюсь сопротивляться, а не могу, сил не хватает 🥰🥰🥰 Если это не серьëзно, то что блять тогда серьëзно, а если учитывать то, что я худая из-за врождëнной болезни, из-за которой у меня буквально мышцы развиты хуже чем у среднестатистического человека и мне очень сложно набирать вес, то это вообще мрак полнейший. От травли и прочих ужасных вещей, к сожалению, не застрахован никто, ни худые, ни полные. Худоба не делает проблемы менее серьëзной. И я никогда не издевалась над полными людьми, я наоборот всегда стремилась защитить жертв буллинга, несмотря на то, что сама была жертвой и мне за это ещë больше прилетало. И да, я хочу быть полной. Я всю жизнь мечтаю быть двухметровым 120килограммовым качком на массе буквально. Мне недостаточно быть даже просто накаченной, я хочу быть именно полной и накаченной одновременно, потому что мне страшно быть худой. И даже несмотря на то, что я ростом почти 180 и я качаюсь несколько лет и вешу явно больше, чем весила тогда, я всë равно ощущаю себя маленькой слабой девочкой и всегда буду ощущать себя таковой. Но нетакусям из тиктока лишь бы обесценить проблемы рандомных людей, чтобы получить каплю сочувствия в интернете, вот только если они хотят сочувствие к себе, то у них должно быть хотя бы базовое уважение к проблемам других и просто базовое уважение к людям, но у них этого нет. И самое страшное то, что таких нитакусь я встречала не только в тиктоке, но и в личном общении. Люди могли нормально со мной общаться, но как только я хоть как-то упоминала о вышеописанном, их мнение обо мне резко менялось и они начинали говорить, что я всë придумала и что у меня проблем нет, а вот у них проблемы серьëзные, или и вовсе начинали говорить, что я сама во всëм виновата, хотя я НИКОГДА не обесценивала проблемы полных, повторю об этом ещë раз. И при этом они же могли говорить мне о том, что любые проблемы нужны и важны, что они всегда будут на стороне жертвы и так далее (и я с этим согласна, и я искренне люблю людей, которые ПРАВДА следуют своим словам, когда говорят об этом/искр), но почему-то ровно до тех пор, пока жертва не начинает не вписываться в их картину мира.

приветствую, конфешн! я обращаюсь к вам с целью обсудить личный негативный опыт и найти тех, кто сталкивался с похожими ситуациями. раньше, общаясь в интернете, я вел себя крайне глупо и неэтично. будучи излишне фамильярным с незнакомцами, я допускал использование бранных речей, открыто выражал свою неприязнь к собеседнику и инициировал обсуждение неприятных тем. сейчас я осознаю, что такое поведение было проявлением яркого невежества, и эта мысль вызывает у меня вину и беспокойство. я испытываю глубокое чувство стыда за свои прошлые действия и сожалею о причиненном дисаомфорте тем, с кем общался. прошу поделиться своим похожим опытом и, может, советом, что делать со своим угрызением совести #тейк |@empathcftakebot

Я ненавижу своë окр. Лет 6-7 назад я узнала, что такое саблиминалы. Кто не знает, что это: это аудиофайлы с картинкой, которые часто можно найти на ютубе (иногда в тт, но реже), в которых есть скрытые послания, которые спрятанны за музыкой/шумом дождя/звуками природы и т д, и якобы могут изменить жизнь и достичь желаемого, к примеру есть саблиминалы на изменение внешности, на желаемую учëбу, работу, на интеллект и прочее другое, они сейчас относительно зафорсились и их можно найти вообще на любую тему, но нужно ли - уже другой вопрос (оно вам не нужно, поверьте, думаю, не стоит объяснять, почему). Думаю, для большинства людей очевидно, что это абсолютно нелогичная и антинаучная хрень, которая может работать только максимум как самовнушение, и я это прекрасно понимаю и понимала и тогда, но моë окр начало убеждать меня в том, что я обязательно должна начать их слушать, иначе случится что-то плохое. Это стало моей главной компульсией. Я начала их слушать постоянно, в любую свободную минуту, я слушала их за выполнением почти любых дел, потому что мне было страшно, что если я не буду их слушать, то все мои обсессии воплотятся в реальность. И за это время я успела привязаться к этому комьюнити, несмотря на то, что всë это очевидно не работало, мне в скором времени начало нравится смотреть эти видео, мне нравились успокаивающие звуки природы и/или музыка, красивый видеоряд, мне нравилось то, что в комментариях все как правильно были добры друг к другу. Кроме того, я начала находить саблиминалы на тему, которая меня очень сильно беспокоила, а именно набор веса. Мне очень сложно набирать вес из-за проблем со здоровьем, и это меня всегда беспокоило, и это комьюнити было на тот момент единственным местом, где меня понимали и не пытались доказать, что моя проблема - хрень, там все были поддерживающими и понимащими. Я помню как я буквально слушала их и плакала от того, что в жизни если я расскажу об этой проблеме, меня скорее всего никто не поймëт, а рандомные люди из интернета которые меня не знают меня понимают. Но в один момент в моей жизни начался просто отвратительный период, который продолжается и по сей день, и так совпало, что он начался примерно тогда же, когда и был пик моего прослушивания саблиминалов, я буквально почти 24/7 слушала десятки, а иногда и сотни разных саблиминалов, и из-за этого моë окр начало убеждать меня в обратном: что саблиминалы на самом деле не оберегали от всех бед, а были их причиной, и что мне нужно срочно перестать их слушать. Мне было очень плохо от этого, я понимала, что это мои обсессии не соответствуют действительности, и что саблиминалы ни на что не влияют - это просто музыка со звуками природы и неразборчивым шëпотом на фоне, но я не могла перестать об этом думать, и мне было плохо от того, что я уже привязалась к этому всему. Я слушала их не только в качестве компульсий, как я уже говорила, я слушала их и просто для развлечения и для того, чтобы немного успокоиться и получить поддержку в комментариях, и отчасти это был некий стимминг наверно, потому что я могла просто слушать их и раскачиваться из стороны в сторону или дëргать ногой, и тут внезапно моë окр, из-за которого я изначально и начала их слушать, решает, что я их больше слушать не должна ни при каких обстоятельствах. Я буквально начала бояться того, что случайно нажму на какой-то саблиминал и он включится. И в общем почему я об этом сейчас вспомнила: мне недавно на ютубе начали рандомно попадаться саблиминалы, хотя я не искала и не смотрела ничего, связанного с ними, и мне снова хочется их начать слушать, не из-за компульсий, а просто потому что это успокаивает, если относиться к этому не как к чему-то, что реально может поменять реальность, а просто как к какому-то асмр, но мне панически страшно, потому что моë окр убеждает меня в том, что если я начну их слушать, моя жизнь станет ещë хуже, и хоть я и пнимаю, что это не так, но мне очень страшно. #тейк|@empathcftakebot

Меня давно волнует один вопрос, хотя я не знаю, как на него отреагируют те, кого я хотел бы об этом спросить. Тем более для тех, кто это пережил, тема может быть болезненной: Мне давно интересно, как жертвы домогательств и изнасилований относятся к шуткам про то, что якобы секса не существует #тейк|@empathcftakebot

Тв травля, физическое, эмоциональное и сексуализированное насилие, рпп Всем привет, мне 18 годиков, и больше половины из них я страдаю рпп. А именно, бигорексией. Появилась она из-за того, что на протяжении нескольких лет, начиная с самого ранннего детства я подвергалась физическому, эмоциональному и сексуализированному насилию, а также травле. Меня избивали, отнимали у меня вещи силой, называли меня отвратительными словами, придумывали про меня отвратительные слухи, один раз меня столкнули с лестницы, и ещë один (и надеюсь единственный за всю жизнь) раз сделали кое-что очень мерзкое, о чëм я говорить не хочу. И травили меня в том числе и по поводу моего телосложения, а если быть точнее, то по поводу моей худобы. Из-за врождëнной болезни, которая в подростковом возрате усугубилась другой болезнью, я большую часть жизни худая и мне сложно набрать вес, и из-за этого я от природы очень слабая. И этой слабостью очень часто пользовались. Мне вредили физически всеми возможными и невозможными способами, потому что знали, что я не смогу сопротивляться, это заставляло меня чувствовать себя слабой и беспомощной, и это заставило меня ненавидеть свою худобу. Я стала одержима мыслью о том, чтобы набрать вес. Я всю жизнь мечтала (и мечтаю до сих пор) быть огромным двухметровым 120килограммовым качком на массе, чтобы меня все боялись и никто не осмелился даже думать о том, чтобы мне навредить, но из-за моей болезни мне очень сложно набрать вес. Причëм, я хочу набрать не только мышцы. Я хочу быть не просто накаченной, а полной и накаченной одновременно, потому что.. Ну.. Весовая категория больше (?) я не знаю как объяснить, потому что пухлые качки на массе в моëм представлении выглядят более мощными, очень сложно объяснить, почему я этого хочу, но я исренне восхищаюсь подобным телосложением и хочу себе такое же. Оно полностью противоположно моему. Да, я качаюсь уже несколько лет, да, результат заметен, да, я заметно набрала по сравнению с тем, как я выглядела раньше и возможно меня реально можно назвать накаченной, но я всю жизнь буду чувствовать себя той маленькой слабой девочкой, слабостью, робкостью и застенчивостью которой все пользовались. Буквально любая ситуация, в которой я чувствую себя слабой способна меня стриггерить, буквально один случайно брошенный взгляд на прохожего, который явно сильнее меня, любые упоминания травли и ситуаций, в которых кто-то вредит тем, кто слабее и не может ответить меня триггерит. Я до сих пор просыпаюсь от кошмаров, хотя я оборвала все связи с теми, кто меня травил, с этого же 7 класса я перешла на домашнее обучение, а в прошлом году я и вовсе школу окончила. Я ненавижу то, что мне пытаются внушить, что я сама виновата, что меня травили, что меня избивали, что меня чуть не сделали инвалидом, потому что: "нутыжехудая, тебя все должны автоматически любить, значит, ты сама их разозлила, ты сама во всëм виновата, и вообще ты всë придумываешь, не так уж и серьëзно тебя травили, ну подумаешь обозвали пару раз и ударили ещë пару раз". Это просто отвратительно. Я понимаю, что они неправы, но подобные слова и мысли о том, что я якобы сама во всëм виновата и якобы вообще всë придумала не выходят у меня из головы, но я понимаю, что они ложные и что они не соответствуют действительности. #тейк |@empathcftakebot

а вы тоже плачете, если видите слишком красивые закаты, облака, поля или леса? #тейк |@empathcftakebot

https://t.me/empathconfession/3418 а я хочу поныть о том, что большая часть самых привлекательных девушек в моем окружении во-первых гетеро, во-вторых мы с ними не общаемся, поэтому похоже мне придется и дальше гнить в одиночестве 🚬 #тейк|@empathcftakebot

всем привет, первый раз такое пишу и очень стесняюсь. я влюбилась в девушку почти год назад, и каждый день только она у меня в голове. я ужасно ревную её к другим ( хотя раньше я никого не ревновала). я уже как рад год добиваюсь её, и впринципе что-то и выходит. у неё много девушек которые её любят, а я одна из них. я сделаю всё для неё, хоть весь мир куплю. только я не представляю свою жизнь без этого человека и даже не знаю как передать всю мою любовь. её глаза, фигура, волосы, характер и тд всё уже наизусть знаю. но я не думаю что у нас что-то будет, хоть и все думают что да. я стараюсь всеми силами, но её похоже останвливает разница в возрасте ( 2 года), мне очень сложно правда. поддержите меня пожалуйста((( #тейк|@empathcftakebot

Кому знаком экзистенциальный кризис? Как вы себя ощущаете? #тейк |@empathcftakebot

тв: селфхарм я не понимаю, почему другие люди предвзяты к самоповреждению. Правда, единственное, что меня останавливает, это окружение. Да в моём случае там даже особо сильного вреда нет, чтобы переживать. Это просто способ сбросить эмоции, ведь захлебнуться в них было бы не лучше не надо меня хейтить за этот высер пж #тейк|@empathcftakebot

я реву уже пол часа из за того, что моего бывшего друга поздравили с днём рождения только я и его мама. он очень хороший, правда. он просто душенька. я знаю насколько он долго и радостно ждёт своё день рождения а в итоге не получает ни от кого поздравления. #тейк |@empathcftakebot

если со мной что-то болезненное произойдёт В КРУГУ ЛЮДЕЙ, то я обязательно заплачу, если буду одна то нет ;(( #тейк|@empathcftakebot

Наврядли это по теме канала Но почемуто, когда я читаю про себя некую речь которая может спровоцировать эмоции то я никаких эмоций не проявляю, а когда я вслух читаю то уже и разныться могу У кого так тоже бывало? #тейк | @empathcftakebot

здравствуйте, наверное, не по теме. Честно говоря, мне не до того, чтобы здраво мыслить. у меня впервые в жизни оса укусила в палец. это было очень больно, и я заплакала от боли. я хотела поскорее зайти в дом (я была на летней кухне), но вышла на улице мама с папой. я стала рассказывать. мама начала говорить, что я нытик, и что я всегда плачу от уколов. папа начал смеяться и говорить, что в будущем мне будет сложно. У меня пошли ещё слёзы. я скаказа, что они давят, а мама ответила, что я целыми днями ничего не делаю и всегда ною. потом вышла сестра и начала говорить, что ее сыночка (ему три года) тоже кусали, и ничего. я заплакала сильнее. мне очень обидно. простите, если реально не по теме, просто нытик кф не нашла. как думаете, я правда такой нытик, и в будущем мне будет очень сложно? еще: я пожаловалась чат-джипити. меня ии поддержал лучше, чем родная семья. #тейк |@empathcftakebot

Меня достали что невозможно дождаться почти ни от кого никакой реакции на мои слова. И похоже, это распространяется только на меня. В нескольких конфешнах отвечают почти на все тейки, кроме моих. Ко мне цепляются за то же, на что закрывают глаза если речь о ком-то другом. Возможно, я просто пустое место и никто не видит мою деятельность. Я одновременно хочу стараться быть лучше чтобы меня хотя бы признали, и не хочу делать ничего, просто изолироваться и отстать от своих друзей. #тейк|@empathcftakebot

Челы у кого был опыт с тем что эмпатия была, а потом со временем она ушла? Тип переросли.. #тейк |@empathcftakebot

Напишите тейки пацаны https://t.me/empathcftakebot И пацанессы

Здравствуйте. Я вот не знаю почему, но я почему-то постоянно всегда когда вижу поведения каких-то людей, то приписываю им диагнозы. Не сочтите за что-то плохое! Я сейчас приведу пример: Например когда одноклассник творит дичь, то ему явно очень сильно не хватает внимания. И мне его жаль. Или если когда я случайно не услышала человека с первого раза, а он говорит "ой ладно забей... ". То мне его тоже жаль, ведь, возможно, его никто не слушает и не воспринимает всерьез. Даже когда человек накручивает себе проблемы, то явно хочет получить внимание и чтоб его пожалели. Тоже жаль. Как-то так. Мне всех жаль. Мне кажется все люди заслуживают любви. И нет плохих людей, их просто доконала жизнь. #тейк |@empathcftakebot

Привет, ребята. Я не знаю насколько мой тейк подходит под тематику но хочу высказаться о том почему я плачу уже час и не могу успокоиться и придумать лучшие сценарии. В тиктоке попалась мелодия из Лунтика и изначально грустная ностальгия прильнула. После я задумалась что я в 85 лет могу сидеть в своей старой квартире с гнилыми досками и мышами, еле ходящая, нищая. Без внуков и детей если они бросят. Смотреть телевизор и видеть в этом единственное развлечение и плакать по ночам от бездействия. И в один день вспомнить все воспоминания из детства, как я бегала во дворе с друзьями, радовалась чему то. И после этого закрыть глаза и заснуть вечным сном. Я так не хочу стареть т взрослеть ч это печатаю дрожащими пальцами, я реально задумываюсь чтоб самовыпилиться в 40 лет, я не хочу жить старея ведь я не понимаю что будет в будущем, и если с моими родственниками что то случится я не знаю как переживу это #тейк |@empathcftakebot

Я так хочу быть хорошим человеком, но у меня это не выходит. Помогаю всем и каждому, но мои старания никто не видит и не воспринимает всерьёз. Но на проëбы все сразу обращают внимание Начинаю с кем-то ссориться, так сразу вылетают :ты же нормальным был :поч он такой агро :ненормальный И в любом случае я остаюсь бездушной мразью #тейк |@empathcftakebot