wires

почему люди так сильно зацикливаются на своей боли, которую причинил другой человек, но при этом не задумываются, делают ли они сами кому-то больно

маленький принц - антуан де сент экзюпери трилогия крысы - мураками джейн эйр - шарлота бронте герой нашего времени - лермонтов бедные люди - достоевский евгений онегин - пушкин превращение - кафка мастер и маргарита - булгаков портрет дориана грея - оскар уальд первая любовь (сборник) - тургенев демиан - герман гессе десять негритят - агата кристи

обязательно прочтите!! я сама прочитала его за две недели с половиной, с учетом того, что это моя первая книга у достоевского. с самого начала было тяжеловато, но ближе к 10 странице пошло как по маслу. если боитесь тяжести, то лучше начните с других книг достоевского: игрок белые ночи двойник мальчик у христа на елке бедные люди так вы быстрее познакомитесь с его творчеством и вам будет легче 🫶

в основном отдаю свою любовь русской классике, но также читаю и зарубежную. нет какого-то опереденого жанра (?) могу прочитать как и фэнтези так и любовные романы, самое главное - это сюжет. на данный момент мои любимые книги это: преступление и наказание - достоевский визит к минотавру - братья вайнеры демиан - герман гессе кафка на пляже - мураками превращение - франц кафка

«тебе станет легче, когда выскажешь свою боль и тревогу. выговорись и тебе станет лучше» эти слова внушают доверие, но так ли это? боль некоторых людей соизмерима космосу, которую невозможно высказать в словах. ее невозможно просто вывалить, чтобы стало легче. люди с их советами «выговориться» живут в мире, где боль — это пар, который можно выпустить. попытка облечь это в слова — это как попытка нарисовать бесконечность карандашом на клочке бумаги. разве это не неизбежное упрощение, которое оскорбляет саму глубину вашей боли? высказывать свои переживания, делиться тем, что давит – неизбежно, ведь правда может стать легче, но есть то, что невозможно просто рассказать. слов будет недостаточно, чтоб внутри все встало на свои места и работало стабильно

иногда хочется утонуть в чужой любви и тепле. хочется закрыться в плече любимого человека и захлебнуться чувствами, что сжигают внутри. иногда хочется просто забыть обо всем и почувствовать себя правда любимой. иногда хочется отдавать свое тепло полностью, не боясь, что ты останешься ни с чем. иногда хочется

если человек глупый, он никогда не поймет, что он глупый. он до последнего будет стоять на своем. для такого человека есть только его мнение, потому что существует только его собственная, искаженная реальность. это не сила убеждений, а самообман, который не позволяет увидеть ситуации с разных сторон. он будет винить во всех бедах других, он будет перекладывать ответственность, он будет убежден, что он не виноват, что он жертва обстоятельств. такая позиция всегда приводит к тому, что он упадет лицом в грязь. он не способен на рефлексию, не способен принять свою вину и принять то, что он может быть не прав и это совершенно нормально. человек, не желающий смотреть на ситуацию с разных сторон, человек, который не имеет критическое мышление – обречен на стагнацию. он не растет, не развивается, он остается там, где был. и это огромная проблема нашего общества, о которой говорят меньше, чем нужно

последнее, что я вижу перед тем, как у меня появится хорошее настроение:

читаю сейчас «фауст» который откладывала почти пол года и прочитала пока 1/3 книги. сюжет интересный, но будто бы какой-то поверхностный (?) пока мне нравится только мефистофель

дочитала произведение «кроткая» и я не знаю, что сказать по этой книге. не знаю, понравилось ли мне это произведение или нет, не знаю, какие чувства оно у меня вызывает. я прочла его без эмоций, словно и не читала вовсе, но мне безумно понравилась героиня, которую достоевский называет «кроткой». она наивна, терпелива. ее муж унижал ее, ставил на колени, лишь бы почувствовать себя лучшим, в то время как она терпела и ничего не говорила. в конечном итоге она совершает суицид и даже не оставляет записку. с одной стороны она сильна, но с другой .. в общем странные ощущения после этой книги

вообще у меня огромные книжные планы на этот год, но после февраля у меня произошел нечитун, потому что весь этот месяц я была в книжном запое (11 книг за февраль бл). надеюсь, что смогу прочитать весь свой виш лист за этот год, но у меня оч много сомнений. в виш листе у меня 50-70 книг и я не знаю, сколько из них я смогу прочитать. лишь бы все получилось 🪦

начала читать фауста и честно, мне не совсем нравится это произведение, но оно довольно таки интересное. надеюсь, что смогу полностью его дочитать, а не забросить

я ни о чем не жалею и ничего бы не хотела изменять в прошлом, ведь это бессмысленная трата времени и сил. так или иначе я что-то вынесла из того, что принесло мне боль или дискомфорт в жизни. из каждого действия/опередленого периода в своей жизни я стараюсь вынести как можно больше уроков, чтоб в дальнейшем все было намного лучше. сейчас я почти не думаю о прошлом, не пересматриваю ситуации: «если бы я сделала по-другому, все было бы хорошо» ведь это уже не имеет большого смысла. я поступала так, как считала нужным и вам не советую жалеть о чем-то

beauty is a knife I've been holding by the blade

деньки в последнее время не очень радуют своей атмосферой, что самочувствием, что погодой. единственное, что сейчас меня правда радует, то это мысль, что это не навсегда

«хочешь я сделаю тебе приятно?» надеюсь, ты имеешь ввиду, что не будешь злиться на мое состояние и будешь ждать моего восстановления. надеюсь ты имеешь ввиду, что не будешь давить на меня и душить своими чувствами. надеюсь, ты имеешь ввиду, что будешь слушать меня, когда я снова прочитала какую-то книгу и посмотрела какой-то фильм. надеюсь ты имеешь ввиду, что не будешь обижаться на мои шутки, а в ответ кинешь еще что-то угарнее. надеюсь, ты имеешь ввиду, что оставишь меня одну, когда я тебя об этом попрошу. ты ведь это имеешь ввиду?

кроме чтение книг, я также просто обожаю их фоткать. складывается впечатление, что я их больше просто фоткую, чем читаю. (скоро у моих книг будет фотосессия)

повесть «приключения шерлока холмса» уже не могу дочитать почти год (?). чувствую огромную вину, что просто физически не могу, не хочется дочитывать, но все равно стараюсь читать хотя бы по странице (на следующий раз я все забуду)

природа решила, что мы еще не насладились зимой, поэтому за неделю до мая решила, что будет неплохо, если упадет снежок

я — это эмоциональная нестабильность и резкий холод. я — это внезапная агрессия и отстраненность. я — это желание уйти, закрыться от всех, лишь бы меня не трогали. я — это непонимание своих чувств и метание среди людей