wires

иногда хочется утонуть в чужой любви и тепле. хочется закрыться в плече любимого человека и захлебнуться чувствами, что сжигают внутри. иногда хочется просто забыть обо всем и почувствовать себя правда любимой. иногда хочется отдавать свое тепло полностью, не боясь, что ты останешься ни с чем. иногда хочется

если человек глупый, он никогда не поймет, что он глупый. он до последнего будет стоять на своем. для такого человека есть только его мнение, потому что существует только его собственная, искаженная реальность. это не сила убеждений, а самообман, который не позволяет увидеть ситуации с разных сторон. он будет винить во всех бедах других, он будет перекладывать ответственность, он будет убежден, что он не виноват, что он жертва обстоятельств. такая позиция всегда приводит к тому, что он упадет лицом в грязь. он не способен на рефлексию, не способен принять свою вину и принять то, что он может быть не прав и это совершенно нормально. человек, не желающий смотреть на ситуацию с разных сторон, человек, который не имеет критическое мышление – обречен на стагнацию. он не растет, не развивается, он остается там, где был. и это огромная проблема нашего общества, о которой говорят меньше, чем нужно

последнее, что я вижу перед тем, как у меня появится хорошее настроение:

читаю сейчас «фауст» который откладывала почти пол года и прочитала пока 1/3 книги. сюжет интересный, но будто бы какой-то поверхностный (?) пока мне нравится только мефистофель

дочитала произведение «кроткая» и я не знаю, что сказать по этой книге. не знаю, понравилось ли мне это произведение или нет, не знаю, какие чувства оно у меня вызывает. я прочла его без эмоций, словно и не читала вовсе, но мне безумно понравилась героиня, которую достоевский называет «кроткой». она наивна, терпелива. ее муж унижал ее, ставил на колени, лишь бы почувствовать себя лучшим, в то время как она терпела и ничего не говорила. в конечном итоге она совершает суицид и даже не оставляет записку. с одной стороны она сильна, но с другой .. в общем странные ощущения после этой книги

вообще у меня огромные книжные планы на этот год, но после февраля у меня произошел нечитун, потому что весь этот месяц я была в книжном запое (11 книг за февраль бл). надеюсь, что смогу прочитать весь свой виш лист за этот год, но у меня оч много сомнений. в виш листе у меня 50-70 книг и я не знаю, сколько из них я смогу прочитать. лишь бы все получилось 🪦

начала читать фауста и честно, мне не совсем нравится это произведение, но оно довольно таки интересное. надеюсь, что смогу полностью его дочитать, а не забросить

я ни о чем не жалею и ничего бы не хотела изменять в прошлом, ведь это бессмысленная трата времени и сил. так или иначе я что-то вынесла из того, что принесло мне боль или дискомфорт в жизни. из каждого действия/опередленого периода в своей жизни я стараюсь вынести как можно больше уроков, чтоб в дальнейшем все было намного лучше. сейчас я почти не думаю о прошлом, не пересматриваю ситуации: «если бы я сделала по-другому, все было бы хорошо» ведь это уже не имеет большого смысла. я поступала так, как считала нужным и вам не советую жалеть о чем-то

beauty is a knife I've been holding by the blade

деньки в последнее время не очень радуют своей атмосферой, что самочувствием, что погодой. единственное, что сейчас меня правда радует, то это мысль, что это не навсегда

«хочешь я сделаю тебе приятно?» надеюсь, ты имеешь ввиду, что не будешь злиться на мое состояние и будешь ждать моего восстановления. надеюсь ты имеешь ввиду, что не будешь давить на меня и душить своими чувствами. надеюсь, ты имеешь ввиду, что будешь слушать меня, когда я снова прочитала какую-то книгу и посмотрела какой-то фильм. надеюсь ты имеешь ввиду, что не будешь обижаться на мои шутки, а в ответ кинешь еще что-то угарнее. надеюсь, ты имеешь ввиду, что оставишь меня одну, когда я тебя об этом попрошу. ты ведь это имеешь ввиду?

кроме чтение книг, я также просто обожаю их фоткать. складывается впечатление, что я их больше просто фоткую, чем читаю. (скоро у моих книг будет фотосессия)

повесть «приключения шерлока холмса» уже не могу дочитать почти год (?). чувствую огромную вину, что просто физически не могу, не хочется дочитывать, но все равно стараюсь читать хотя бы по странице (на следующий раз я все забуду)

природа решила, что мы еще не насладились зимой, поэтому за неделю до мая решила, что будет неплохо, если упадет снежок

я — это эмоциональная нестабильность и резкий холод. я — это внезапная агрессия и отстраненность. я — это желание уйти, закрыться от всех, лишь бы меня не трогали. я — это непонимание своих чувств и метание среди людей

«у меня так много мыслей, не могу уследить за ними» «я много рефлексирую, поэтому могу совладать собой» «моя голова это вечный потом мыслей» мыслей много, но каких? многие привыкли думать, что если они всегда в своих мыслях и раздумьях, которые разъедают их изнутри и мешают спокойно просто спать, то они — ходячий анализ и гениальности, но на деле лишь отбросок навязчивых мыслей. вы можете всегда анализировать себя, много думать, но если вы не в силах отобрать навязчивые мысли от положительных, то поздравляю, вы не гений с кучей опыта в голове. таких, как вы тысячи и больше, ведь идеи определяются не количеством, а качеством, как и все в этом мире. если вы не способны контролировать навязчивые мысли в своей голове, которые влияют на вашу жизнь и на ваше состояние не очень положительно, то навсегда погрязните в пучине этого болота, из которого не сможете выбраться

«поверь, быть идеальным тоже не просто. если ты сильный, то очень скоро остаёшься один и становишься заносчивым. даже если изначально ты давал людям все, что от тебя ожидали»

состояние — это не гость, это локация. большинство людей ждут, когда плохой период пройдет, как будто это сезонный дождь. оно не уйдет. если ты стоишь посреди руин своего прошлого ада, ты будешь чувствовать запах гари вечно. трудности — это ландшафт. гора не сойдет с пути, но у тебя есть ноги, чтобы её обойти или построить на ней крепость

плохой период не пройдет. стресс не уйдет. навязчивые мысли не отпустят тебя. трудности с финансами не исчезнут. плохое состояние не пройдет, ведь у него нет ног, а вот у тебя есть

саске учиха для тех, кто не хочет быть слабым. саске учиха для тех, кто прячет свои чувства и эмоции под маской безразличия. саске учиха для тех, кто чувствует глубже и больше, чем показывает. саске учиха для тех, кто привык полагаться лишь на свои силы и быть в одиночестве. саске учиха для тех, кто боится привязываться, потому что уже знает, как это больно. саске учиха для тех, кого ломает прошлое, но они идут дальше. саске учиха для тех, у кого проблемы с доверием. саске учиха для тех, кто прошел через огромные трудности и боль, но все равно выжил. саске учиха для меня