тоска поэта

«память согревает человека изнутри, и в то же время рвет его на части»

память согревает человека изнутри, и в то же время рвет его на части.

Сегодня мне позвонил главный редактор типографии, куда я направил свой сборник. Сказал, что стихи прекрасные, наполненные смыслом, но нуждаются в некоторых технических поправках. Я ответил, что никогда не считал себя поэтом с большой буквы и прекрасно понимаю, что с профессиональной точки зрения в моей работе есть упущения. На что он сказал, что сборник заслуживает того, чтобы над ним поработать, и что эту книгу стоит довести до конца и выпустить. Пригласил меня к себе, чтобы вместе пройтись по текстам, внести необходимые исправления и подготовить рукопись к изданию. Я пока не дал согласия, ответил, что подумаю. И вот теперь я действительно думаю. С одной стороны, мне совершенно не хочется ничего менять. Возможно, где-то нарушен ритм, где-то хромает рифма, где-то можно было выразить мысль точнее. Я это понимаю. Но ведь я писал не ради безупречной формы. Я писал потому, что чувствовал, переживал, не мог промолчать. Каждая строчка рождалась из определённого состояния, из конкретного момента моей жизни. И мне почему-то кажется, что, исправляя технические недочёты, я рискую изменить не только текст, но и что-то от самого себя, того, кем я был, когда писал эти строки. С другой стороны, мне ведь хочется выпустить книгу. Хочется однажды взять в руки собственный сборник, увидеть на бумаге то, что столько лет жило где-то внутри меня. И, возможно, было бы неправильно отказываться от такой возможности лишь потому, что мне страшно прикоснуться к уже написанному. Наверное, главный вопрос даже не в том, стоит ли исправлять стихи. А в том, где заканчивается совершенствование работы и начинается попытка сделать чужим то, что изначально было моим. Пока в размышлениях. Ваше мнение

Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил; Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил?

Иногда человек, у которого есть доступ к тебе, даже не понимает, насколько ты недоступен для остальных. Пока сам не становится одним из них.

Доброе утро. Простите за длинный текст, видимо, сегодня у меня слов оказалось больше, чем следовало бы. Знаете, самое удивительное в человеке то, что он способен годами жить с тем, о чём никогда никому не расскажет. Носить в себе несбывшиеся надежды, невысказанные признания, имена, которые давно перестал произносить вслух. И всё это время продолжать жить, работать, улыбаться, строить планы, словно внутри него нет целого мира, который однажды пришлось оставить в руинах. Мы ведь редко бываем такими, какими кажемся. За чьим-то равнодушием может скрываться усталость от потерь, за чужой резкостью — страх снова оказаться уязвимым, а за привычкой держаться в стороне — годы, в течение которых человек слишком часто убеждался, что близость не гарантирует понимания. Мы никогда не знаем, чего стоило человеку дожить до сегодняшнего дня с прежней добротой в сердце. Иногда его единственная победа заключается в том, что после всего пережитого он всё ещё способен желать кому-то счастья, даже если сам давно разучился его ждать. Ведь не всякая победа сопровождается аплодисментами. Некоторые из них совершаются в тишине, когда человек, которому было за что возненавидеть этот мир, всё-таки решает остаться в нём человеком.

Мансур Гадаев

Её печалят беды всего мира, И я пытаюсь снять их прочь с её плечей. Не помню, как она меня пленила. Возможно, родилась, чтоб быть моей..

Её печалят беды всего мира, И я пытаюсь снять их прочь с её плечей. Не помню, как она меня пленила. Возможно, родилась, чтоб быть моей.

Я грежу об отставке при луне, О том, как гордо хлопну дверью кабинета. Пускай начальник вспоминоет обо мне, Как о талантливом бездельнике столетия. Но, Боже мой, реальность так груба: Мечты о воле разбиваются о кассу. И вот опять я прихожу сюда, Чтоб за зарплату ненавидеть эту массу. И всё ж, признаюсь вам без лжи: Во мне давно созрел порыв к побегу. Я б уволился, да надо как-то жить. А жить, как выяснилось, стоит денег.

Мансур Гадаев

Я грежу об отставке при луне, О том, как гордо хлопну дверью кабинета. Пускай начальник вспоминоет обо мне, Как о талантливом бездельнике столетия. Но, Боже мой, реальность так груба: Мечты о воле разбиваются о кассу. И вот опять я прихожу сюда, Чтоб за зарплату ненавидеть эту массу. И всё же, господа, признаюсь вам без лжи: Во мне давно созрел порыв к побегу. Я б уволился, да надо как-то жить. А жить, как выяснилось, стоит денег.

Мансур Гадаев

У меня на работе есть узбек, который каждое утро, видя меня в классической одежде, называет меня красавчиком и говорит: «Дай Аллах тебе хорошую жену». Начальник платит мне зарплату, узбек укрепляет веру в себя. Пока вклад второго в мою жизнь ощущается сильнее. Мне кажется, что он уже настолько привык видеть меня в классике, что если я однажды приду в худи, он вызовет имама. Решит, что с меня спала благодать.

У меня на работе есть узбек, который каждое утро называет меня красавчиком и говорит: «Дай Аллах тебе хорошую жену». Начальник платит мне зарплату, узбек укрепляет веру в себя. По факту я здесь работаю ради денег, а живу ради узбекского одобрения. Мне кажется, что он уже настолько привык видеть меня в классике, что если я однажды приду в худи, он вызовет имама. Решит, что с меня спала благодать.

Мы дружили. Казалось, навеки, и делили и хлеб, и беду. А теперь мы чужие, как реки, что в различные стороны текут. Нас судьба развела без скандала, без измен, без проклятий и драм. Просто жизнь понемногу забрала то, что мы доверили годам. Я не стану искать виноватых, обвинять ни себя, ни других. У людей есть привычка простая: забывать даже близких своих. Впрочем, я не грущу о потерях и не жду возвращения лет. Просто грустно, что в дружбу мы верим, а на вечность гарантий-то нет. Просто жаль, что за множеством будней, За обидами, шумом и сном, Мы забыли, как были друг другу Тем единственным тёплым плечом.

Мансур Гадаев

Только подумать, моя дорогая, сколько простых фонарей мы принимаем за солнце.

(Отвечаю тут, только потому что ответить в боте уже не получается, по истечению срока.) Спасибо Вам большое. Надеюсь, в душе у меня действительно есть хоть немного того, что Вы в ней увидели.

Ненавижу когда меня так называют, и по всей видимости, ты это знаешь 😁

Полностью согласен.

😁

Ну, знаете, сердце такой орган, очень хрупкий. Один раз лишишься его, и уже больше не получишь. Почему то все считают что извинения имеют какое-то магическое воздействие на человека. Забудьте. Порой это капля воды, в океане разочарования.