REGRET confession / cf

الذهاب إلى القناة على Telegram

Cr: Rafa on pixiv Boost: https://t.me/boost/featherlyRegretConf

إظهار المزيد

لم يتم تحديد البلدالفئة غير محددة

337

المشتركون

+224 ساعات

+27 أيام

+230 أيام

157

عرض المشاهدات

~ 4724 ساعات

~ 5048 ساعات

46.45%

معدل المشاركة

لا توجد بيانات

المشاركات في اليوم

Ads index

beta

أرشيف المشاركات

337

🔤. . . здравствуйте, мне очень жаль что один важный для меня человек посчитал меня полнейшей мразью. мне жаль, что я не смогла дать ему то, что в те моменты так нужно ему было. я бы хотела вернуть все назад, но я не знаю как. я его ненавижу и он ненавидит меня. эта взаимоненависть губит нас двоих и топит, я знаю. я знаю что в душе он скучает, что я ни в чем не виновата. но я все равно сожалею, что просто не подошла ему и была не его человеком anon bot

337

TW: инвалидность, упоминание ухода человека из жизни 🔤. . . Вроде нужно предупреждать, если тема тейка(?) будет тяжёлой. Тут тема про инвалидность, не знаю, считается ли она ранимый для кого-то.. но подумала лучше заранее написать, на всякий :D Мне жаль, от чувства что мне хорошо, после того, как моя мама стала инвалидом. Это не садисткая радость, или удовольствие от накопленные обиды, да она была не самым лучшим родителем, но я не желала ей настолько ужасной участи. В детстве, каюсь, я желала ей в прорыве эмоций не самые лучшие пожелания. Но не иметь и возможности жить, без чей-то помощи это самое ужасное из всех вариантов. Она не могла разговаривать, и ходить из-за проблем мозгом, от части и по моей вине. Я была рядом в том моменте, я даже не понимала, что она возможно даже могла умереть в тот час, если вызвала скорую чуть позже. Она была бы хотя-бы в состояний получше, если я как идиот не решила ей помочь, от чего она упала и ситация стало еще хуже. Ей сейчас конечно куда лучше, но я долгое время не огла смотреть даже людям на глаза, из-за стыда и отвращения от себя. Эти три-четыре года стали для меня адом, как морально, как и физически. Не смотря, что сейчас ей, и мне стало куда лучше, я не могу просто расслабиться. Каждый раз когда понимаю, как я счатлив, начинаю ощущать отвращение к себе. Ведь понимаю, что от части, мне радостно испытовать свободу. Больше никакого контроля, криков или побоев от стороны мамы, чувстов, что она куда слабее меня делало меня свободным. Мне нравиться быть наконец-то не запуганным в своем же доме, в вечном напряжений. Но какой ценой это счастье. anon bot

337

TW: сх, интимность 🔤. . . я очень жалею о том, что доверила свою боль не тому человеку. Я жалею о том, что вообще начала это общение :( я жалею о том, что все так быстро началось и также быстро закончилось я вечно чувствовала себя под давлением. когда я впервые поделилась своими чувствами, рассказала о срыве, то ко мне очень трепетно отнеслись, но все последующие разы человек отнекивался и никак не хотел со мной взаимодействовать. могла бы я вернуться в прошлое, я бы не продолжала это общение. хотя какое это общение? это были отношения, но блять я в тот момент уже старалась бросать слфх. с появлением этого человека все только ухудшилось. я поняла, что какой бы это не был ценный "опыт" я после этого человека чувствую себя максимально опустошенной, будто из меня все соки выпили. меня раздражает и я жалею о том, что в общем тратила энергию и силы на него. я поддерживала, проявляла инцииативу, но вечно всего было мало-мало и в конечном счете мне сказали, что я даже не старалась я хотела быть любимой, но ничего в итоге не получила. Мне стыдно, что этот человек получал от меня интимки, создавалась впечатление, что меня только за это любят, ведь в такие моменты ко мне действительно относились по-особенному. Но я также испытываю огромное чувство вины насчет того, как все это закончилось.. да я сорвалась на человека, да я высказалась, потому что накипело и меня никогда не слушали и мне очень больно от этого. мне кажется, я могла бы вытерпеть, закончить все с достоинством, но в итоге выставила себя истеричкой. я думаю, что теперь выгляжу глупой и жалкой в глазах этого человека, хоть и понимаю, что без разницы, что он обо мне думает. мне жалко свое потраченное время, к тому же я теперь банально боюсь выражать свою любовь. . жалкое зрелище anon bot

337

TW: интимность, недобровольная интимность 🔤. . . очень жалею о том, что только недавно осмелилась рассказать двоюродному брату о том, что в раннем детстве меня изнасиловали. но я очень рада, что нашла в себе силы вообще рассказать об этом, ибо же он третий из моего окружения помимо родителей и насильника, кто знает. anon bot

337

TW: интимность, недобровольная интимность 🔤. . . Очень сожалею о том, что в своё время начала встречаться в данный момент с уже бывшим парнем. человек не осознавал всей серьёзности того факта, что в детстве я была изнасилована, и каждый мой рассказ и переживание на эту тему, как оказалось, не воспринимал всерьёз, а поверх этого ещё и предпринимал попытки домогательств и настольных поцелуев. сожалею, что доверила ему свои самые мерзкие воспоминания, пусть и знаю, что он никому об этом не расскажет. но при расставании он сказал, что, цитируя, "не думал, что всё настолько серьёзно", говоря о вышеупомянутом. рада, что рассталась с этим человеком после пинка от старшего брата. сожалею, что не прислушалась к нему раньше. anon bot

337

🔤. . . Сожалею о том, что избегала своих чувств или подавляла их, что впоследствии приводило к эмоциональным срывам по отношению к другим людям. anon bot

337

TW: неординарные влечения, психопищевое расстройство 🔤. . . Здравствуйте , анон У меня есть один кинк связанный с желудком(не буду говорить какой, но не воре) и из за того что я на него дрочу мне часто становится стыдно перед людьми у которых проблемы с пищевым поведением, хоть это близкий человек или чужой. Я еще недавно зашла в кф хейт рпп и мне стало еще хуже от тейков там. Я чувствую себя беспомощной и хочу на это как то повлиять, но даже какого то сайта с донатом я не увидела... Как с этим справиться? anon bot

337

TW: интимность 🔤. . . я жалею, что не отказала ему тогда. теперь я стала грязная. всегда говорила, что моё тело - мой дом, но с того дня я чувствую, что в моем доме кто-то побывал, переломал замки, наследил грязными сапогами, а ушел, даже не вытерев ноги. я пытаюсь жить как раньше, но я чувствую его запах духов, когда прохожу мимо его, уже бывшего, дома. я злюсь на себя за то, что впустила его и я не знаю, как теперь выкинуть эту грязь, не выкинув при этом себя. я хочу залезть в горячую воду и содрать с себя кожу. я просто хочу снова стать чистой, невинной и спокойной девочкой anon bot

337

🔤. . . я очень сожалею о своем поступке, что сделала в приступе злости. в позапрошлом году где то в половине года мы поссорились с подругой, в прошлом году сошлись и в конце этого же года та сболтнула что-то а я была челом тогда ещё с ранимой душой, из-за этого я сказала мол та самый плохой человек в моей жизни, плюс ещё сделала недо докс на нее из-за чего та разозлилась (я никому не отправляла, но та подумала что я всем разослала) anon bot

337

🔤. . . Нужен совет.. Как вернуть общения с бывшей подругой? Мы спонтанно перестали общаться, а после я и вовсе её заблокировала, теперь я жалею об этом поступке. Я пробовала и в анон, и в личные сообщения, но пока безрезультатно. Кто нибудь может подсказать как вернуть с ней общение? anon bot

337

🔤. . . Пару месяцев назад я сорвалась на своего любимого человека и он ушел к моей подруге.Я ему помогала,пыталась поддерживать хотя бы дружеские отношения,но он вытирает об меня ноги и плюет в лицо,я не могу смириться с потерей и кинуть его в бан,я чувствую себя слабой и омерзительной anon bot

337

🔤. . . помню причинила боль подруге,а она смирилась с этим,но сказала что простить не сможет у меня до сих пор чувство вины (на данный момент это бывшая подруга,честно она была мразью) anon bot

337

🔤. . . хей всем привет. я очень сожалею о многом, что говорю. нестабильность меня убивает. быстро поддаюсь зависимостям, меняю мнение, сначала сближаюсь с людьми, а потом бросаю их из-за того, что боюсь, что бросят меня. меня накрывает невероятное чувство вины за всё, даже, что в корне моей виной не является. и раньше это приходилось на мой мягкий характер и убеждения, что это что-то не так со мной. но теперь меня часто просто взрывает от злобы, нервов, от людей похожих на меня. потому что я не собираюсь оправдывать этих уебищ. я сожалею о жалости к себе, о том, что я стараюсь недостаточно и о том, что жду от себя непосильных результатов. но теперь это перемешивается с гневом из-за страха давления со стороны других людей. жаль, что другие принимают меня за хорошего человека. это совершенно не так. anon bot

337

🔤. . . я ужасно сожалею о том, что тогда осмелился, пошёл на глупость и расстался. если бы не это, я бы тогда не ссорился несколько месяцев подряд с до этого близким мне человеком, я бы не рыдал от того дерьма, о котором в последствие узнал, я бы остался с друзьями и постоянной поддержкой рядом, я бы не отправил до этого любимого человека в очередной срыв после года ремиссии. а ещё я очень жалею о том, что тогда не согласился нормально на простой перерыв. скорее всего, всё вернулось бы на круги своя. я до сих пор чувствую себя ужасно и отвратно. может, я уже отпустил её, но мне ужасно её не хватает. я не понимаю. я хочу всё вернуть как раньше. anon bot

337

🔤. . . всем привет, я ( 2 года назад ) со зла выставила в статус и поставила на аватарку в тг фотки своей лучшей подруги с которой мы общались 6 лет. Что в этом такого? Начну с того что у моей подруги были комплексы по поводу лишнего веса, я видела что он был, но мне всегда было насрать, особенно при том что разговоры о весе приносили ей дискомфорт. Я уже не помню с чего меня понесло, но я очень злилась на неё и в голову пришла идея позлить и её тоже ( злом на зло - это тупо ) и начала рыться в её детских фотках. Я отобрала те на которых она выглядит особенно нелепо и добавила надписи по типу «ОДА СХАВАЛА 30 БИГ МАКОВ» и в этом роде, и добавила фотки колбасы/бургеров и тд, после чего опубликовала это всё в статус и поставила на аву в тг. На следующий день моей бабушке позвонила мама этой подруги и рассказала про то что я сделала и что моя подруга ревела в туалете где то час, а сейчас ходит ели живая. В тот момент я поняла что вообще сделала, удалила статус и фотки и понимала что потеряла всё что есть только для попытки «позлить» самого дорого человека. Через год после сделанного я старалась не связываться с ней, не из-за того что боялась её, нет. Мне было до жути стыдно, даже если бы она когда нибудь простила меня, я бы никогда не простила себя перед ней. Но ещё хуже мне стало когда моя знакомая которая общается с той подругой сказала мне : «*** так похудела.. это жесть, её прям не узнать, даже страшно, пххпхп» меня охватил ужас, я никогда не прощу себя за это, хотя уже тысячи раз извиняюсь перед ней за содеянное. Сейчас я надеюсь что она ненавидит меня. Хотя лучше чтоб она вообще забыла что в её жизни появлялся такой человек как я. anon bot

337

TW: домашние ссоры, домашнее насилие 🔤. . . Я не могу простить себя за инфидент в прошлом. раньше мои родители были вместе. Мама не пила алкоголь а вот отец очень даже. Но бил нас не он, а мать, на неё так влияла травма в детстве. Отец больше кричал чем бил. Рука у него тяжелая очень. Так ладно, к теме. В один из таких вечерков я сидела на своей кровати и смотрела что-то в планшете. Снова начался скандал, но на тот раз давольно бурно. Я не помню о чем шла речь. Но отец взбесился не на шутку. Я выглянула из комнаты и видела как родители уже готовяться кинуться друг на друга. Рядом стояла моя младшая сестра, ей было где то 3-4 года (мне около 9-10). Её не трогали, она просто наблюдала. Когда отец совсем озверел я с испугу спряталась под кровать и пошла играть в те самые фейки майнкрафта. Пока сестра наблюдала сцену того как отец хватает голову матери и прямо об стенку. В стене до сих пор есть это огромное углубление. Вы наверняка догадались за что я виню себя. За то, что я могла отвести сестру. Она заикается сейчас, и у неё стал ужасно повышеный риск уйти в себя/свой мир. Я могла спасти её от этого, я могла ей помочь, я могла всё предотвратить, так почему я этого не сделала? Может я и впрям эгоистка что побеспокоилась о себе а не о сестре. Не знаю что было дальше. Мама на скорой а мы... Спать вроде бы. От сестры не было ни криков, ни слез. Этот пустой взгляд до сих пор у меня в красках. anon bot

337

. . . А потом снова пишу. Как будто повторяю это вслух, чтобы хоть раз сказать себе: «Это правда. Это реально. Это не сон». Я знаю, что мне надо что-то сделать. Но что? Сказать ему? Говорить прямо, глаза в глаза, как в кино? Но что, если он ответит «нет»? Если он скажет: «Ты ещё слишком мала, тебе 16, я не могу взять на себя такую ответственность»? А если он скажет: «Я не могу быть с тобой, потому что это против моих убеждений»? Я не знаю, смогу ли я выдержать это. Я не знаю, что сделаю тогда. Могу ли я просто забыть?.. Возможно, однажды. Но сейчас — нет. Сейчас каждая секунда с ним — как сны, которые не хотелось бы просыпаться. Я не хочу, чтобы он думал, что я использую его. Я не хочу, чтобы он чувствовал, что я навязываюсь. Я хочу, чтобы он знал — я не просто «прикольная девушка из класса». Я хочу, чтобы он знал, что я — я. Полностью. Чувствами, страхами, мечтами. Но я боюсь. Огромную часть времени я боюсь. Боясь, что он не захочет меня. Боясь, что я стану причиной его страданий. Боясь, что он просто исчезнет, как дым. И всё равно — я люблю. Да, я люблю. Не «может быть, возможно», а «я люблю». Как будто это единственное, что точно существует. Даже если завтра всё рухнет — я всё равно буду помнить эту розу, его голос, как он смотрел на меня, когда я сказала: «Спасибо, что ждал», и он ответил: «Я всегда буду ждать, если ты скажешь, что нужен». Может, я должна просто ждать. Может, он сам поймёт. Может, он уже знает. А может — нет. Может, он думает, что я просто школьница, которая впадает в романтику. И тогда — что? Я не знаю. Я просто хотела сказать кому-то, чтобы вышло изнутри. Чтобы кто-то услышал — и понял, что это не мода, не прихоть, не «это пройдёт». Это — боль, радость, страх, надежда, всё сразу. И, может быть, это и есть любовь. Спасибо за то что прочитали, прощайте, добрые люди. anon bot

337

🔤. . . Всем здравствуйте. Это сообщение будет очень длинным, так что дайте я прикурю, и расскажу её вам Да, это действительно длинное сообщение — и я заранее прошу прощения, если оно покажется слишком эмоциональным, избыточным или даже немного хаотичным. Просто сейчас внутри всё переплетено: тревога, надежда, смесь радости и страха, которую невозможно выразить коротко. Позвольте мне хотя бы попробовать разложить всё по полочкам, потому что, честно говоря, я уже три дня не могу нормально спать, не могу сосредоточиться ни на учёбе, ни на чём-либо ещё — всё мысли только об одном. Мне 16 лет. Столько лет — и впервые я испытываю что-то такое, что кажется настоящей, глубокой, вечной любовью. Не просто «мне нравится», не просто «я хочу быть рядом» — нет. Это чувство, которое словно заполняет всё пространство вокруг меня, делает мир ярче, тише, теплее. И этот человек — он не просто парень из колледжа, он… он другой. Он не тот, кого можно просто забыть после вечеринки. Он — тот, кто говорит «спокойной ночи» просто ради того, чтобы услышать мой голос. Кто ждал меня почти час возле главного входа, хотя мог пойти куда-нибудь ещё, мог не ждать вообще. А он ждал. Даже когда я опаздывала — он не сердился, не хмурился. Он сказал: «Я рад, что ты здесь». И эти слова — они не шутка, не фраза для красного словца. Они были правдой. Он подарил мне розу. Не просто цветок, который можно купить за десять евро, а именно розу — красную, с лёгким блеском, будто она светилась в темноте. Он сказал, что это символ чего-то большего. Что роза — это не просто красота, а напоминание о том, что красота может быть искренней, и что она — в людях. И вот самое главное: он узнал обо мне не от меня. Никогда не было ни одного разговора, где я сказала ему прямо: «Тебе нужно знать, что я в тебя влюблена». Он узнал — от её, от его подруги. Той самой, которая случайно зашла в туалет, когда я с моей подругой (мы с ней давно вместе, мы как сёстры) болтали о том, как мы с ним собирались идти гулять, и как я волновалась, потому что он такой добрый, и как мне хочется, чтобы он заметил меня, а не просто был добрым ко всем. Она, эта подруга, смеялась, потом сказала: «Ой, а он же знает, что ты в него влюблена, да?» — и я замолчала. Потому что нет. Он не знал. Ни слова. И теперь я живу в постоянном страхе: а что, если он скажет: «А почему ты мне раньше не сказала?» Что, если он просто подумает: «Ну, это мило, но я не чувствую того же»? Что, если он отвернётся? Если он скажет, что это «слишком рано», что я ещё ребёнок, что он не хочет ничего серьёзного? А ведь он — не русский. Его родители — из другой страны, из другой культуры. Он воспитан в строгой религиозной традиции. Он молится каждый день, и я слышала, как он разговаривает с Богом — не шутливо, не формально, а с таким внутренним покоям, какой я никогда не видела. Он верит. Очень сильно. А я — я не знаю, что значит вера. Я не знаю, каково это — жить в рамках таких правил. Я — просто девочка из города, которая любит музыку, фильмы, книги, и которая впервые в жизни хочет быть с кем-то, кто ей важен, не просто ради веселья, а ради настоящего — ради доверия, взаимности, общих дней, долгих разговоров в тишине. И вот это — самое тяжёлое: я боюсь, что он просто не сможет принять меня. Не потому что я плохая, не потому что я не достойна. А потому что культура, религия, возраст — всё это становится барьером. Может, он считает, что нам нельзя быть вместе. Может, его семья против. Может, он сам боится, что его выбор повлияет на его отношения с Богом, с родителями, с собственной жизнью. Я не хочу быть причиной его страданий. Я не хочу, чтобы он чувствовал давление. Я не хочу, чтобы он выбрал между мной и тем, во что он верит. Но... я тоже не могу больше молчать. Каждый раз, когда я вижу его — даже на расстоянии, даже когда он просто стоит в очереди в столой или гардеробе — сердце начинает биться быстрее. Я не могу контролировать это. Я думаю о нём, когда смотрю на закат. Я представляю, как он смеётся — и у меня щемит сердце. Я пишу в тетради: "Я люблю его" — и потом стираю, потому что боюсь, что кто-то найдёт. anon bot

337

🔤. . . сожалею, что рассказал о том, что происходит у друга в семье, было еще летом 25 года, но недавно тот человек, которому я это рассказал и который знаком с моим уже на данный момент бывшим другом, решил вспомнить об этом и все рассказать моему другу. И не только об этом, он рассказал и о моей симпатии к другу, я испытывал ее так же летом. После того, как мой друг узнал об этом всем, он написал мне, мы поссорились, я до сих пор скучаю, хоть прошло меньше месяца, я очень сильно скучаю по нему, хотелось бы скорее помириться. Я писал со второго номера тому человеку; «привет, хотелось мы узнать, почему ты все рассказал (имя друга), и могу ли я написать ему с извинениями, или это уже бесполезно? он ответил бесполезно и не нужно никому писать. Почти все напоминает о нем, я устал и очень чувствую себя виноватым. anon bot

337

TW: добровольный уход из жизни 🔤. . . Прошу простить за манеру написания в третьем лице, это единственный способ который был чтобы написать это верно для меня. Последние дни мы все больше сомневаемся в своём желании жить, и не уверены есть ли смысл продолжать. Засыпая в тишине порой мы чувствуем ужасное удушье , мы столько раз молили судьбу о возможности пролить хотя бы одну слезинку в знак выражения своих чувств, мы так хотим порой поделится всей той горечью что переполняет нас день ото дня. Но стоит пройти ночи, на утро воспоминания о ночных страданиях словно стираются. Мы уже не так подавлены как были буквально пару часов назад. Честно говоря нам очень жаль что мы не ценим того что имеем хватаясь за прошлое. Мы не ценили то что имели раньше потеряв это, и не важно будь то возлюбленный или просто друг, их потеря нас крайне печалит. И сколько бы дней не прошло, новые знакомые нынешних дней не могут заменить их. Все новые люди не те кто остался в прошлом, они отличаются, и мы не чувствуем себя свободными рядом с ними. Словно в клетке мы пытаемся день ото дня отвоевать своё право быть свободными, своё право быть живыми. Мы не желаем никому зла, и честно не хотим закончить свою жизнь сейчас. Но все сумбурно описанное выше ужасно давит. Мы правда были бы рады не проснуться одним днем. Мы не чувствуем себя достаточно значимыми. Нам... Мне жаль что у меня нет сил попросить о помощи кого то из окружающих меня людей. anon bot