( 制限 ) ;; ϻarlboʀᴏ ᴄʜꫀׁׅܻrrʏ ๑

навіть, якщо б я був найкращим письменником у світі, вона б не читала мої твори. навіть маючи їх на руках. навіть знаючи, що вони їй/про неї. і цей вона також не прочитає.

я би хтів підпалити її свічку тоді, коли б дізнався, що вона мене любить. 😉 але в такому випадку, я змушений заховати запальничку у скриньку назавжди.

аромат природи і вигляд орхідей завжди будуть притаманні лише їй, бо саме приємне — тільки про неї. іноді я хочу зламати собі пальці, бо, дивлячись на них, навіть там я впізнаю її. і це настільки погано, що, куди не глянь, я починаю поглинати журбу і тривогу, які скупчуються у мене над головою, напоготові увійти в мої думки, впитуючись крізь скроні. і якщо колись у мене буде можливість стрельнути собі у серце, я ніколи не відмовлюсь. бо моєю найкращою смертю завжди буде фізична, а не причинно-наслідкова, що наслідує спогад про її холодне: «бувай». 😉 😉 спогад про неї завжди про дереалізацію, бо я не вірю, що вона дійсно існує. що вона дійсно дарувала тепло, а потім, знаючи, що це джерело мого виживання, виштовхала його за двері, лишивши мене мерзнути в крижаній кімнаті самому. і вона ніколи не ходила мене провідати, навіть попри минулу скептичну утопію, де вона могла сидіти у моїх думках. та зараз я не можу відтворювати наше майбутнє: я його не бачу, хоч і маю багату уяву. я можу відтворити лише наш початок, і це змушує зазвичай мерзнути мене сильніше, бо я втратив звʼязок із термостатом. він відключився після чергового вибуху крижаного повітря, бо навіть гіпоталамус вирішив, що легше загинути і не терпіти цих катувань. 😉 і нехай мені скажуть: «кожен кінець — це новий початок». ▪️ і я не можу не погодитись. адже розлука із нею завжди дорівнює початку епідемії у серці, де я завжди ковтатиму сльози із кровʼю, шкодуючи, що вже вдруге я втратив свій світ. 💐

квітень — остаточний кінець ?😉😉 😉😉😉😉😉😉 я не знав значення слова «кінець», постійно підміняючи його сенс. я передбачав, що кожна її холодна відповідь призведе до неминучого розколу. але я не був шаманом. я не мав у собі чогось настільки сакрального і астрологічного, аби передбачати майбутнє. адже після всепоглинаючого шторму в моїй голові все знову і знову ставало на свої місця: вона брала мене за руку і завжди із усмішкою відповідала на мої питання. торкалася моїх пальців, дозволяла робити обмін поглядами, пускати взаємосвітло крізь діри в очах, що прозвали зіницями. а одного разу мені навіть вдалося відчути крізь призму смутку щось більше: її губи. 😉 я помічав її естетику в дрібницях, коли вона зволяла це зробити: залишок яскравої рожевої помади, що вона мимоволі лишала на стаканчику кави, яку я щоразу купував для наших посиденьок. як вона завжди при собі носила сонячні окуляри, і як тільки-но вона ловила на собі погляд променів сонця, вона хитро і граційно змінювала свої звичайні окуляри на сонячні, забороняючи мені доступ до її антарктичних очей. та я ніколи на це не злився: навпаки, намагався розвіяти її окуляри, побачити, мов у темряві, прояв світла, що був, здається, занадто близько, але неймовірно далеко одночасно. і іноді сонце допомагало мені: падало їй на окуляри, де я бачив контури її лівого ока, водночас як праве — лишалося у тіні, заховане без шансів на спостереження під окулярами. але бачити її зовсім трішки, заховану у її невеличкий простір, було для мене честю. і лишатиметься честю завжди, навіть попри змову, що моя покірність їй більше не потрібна. 😉 спершу кінцем було пʼяте жовтня, потім третє січня, але остаточним кінцем я назавжди називатиму квітень. біль тактує в ритм: кожні два місяці він нагадує про себе. та квітень я вирішив декларувати без точної дати: моя чіткість і бажання до контролю із конкретикою її дратували. а всі ці дати до остаточного кінцевого рішення були просто пробним кроком до завершення. хоч я й думав навпаки. одначе, все наближалося завжди до цього: від ігнорування моїх почуттів до небажання зі мною обіймів. і це найболючіше: вона знала, що я занадто тактильний і занадто до неї. через це, я назавжди вивчив усі букви в алфавіті, аби навік створювати уявний монолог для свого наступного досвіду: «ніколи не кажи, що це кінець, якщо це не кінець». бо щоразу, як я очікував кінця, холодно гадаючи, що варто відвикати від її голосу, який мій мозок скрикує із рупора в голові, ми зустрічалися із нею заплановано, і її голос уже не був фантомним. та я ще досі не вірю, що чув її наяву. що вона була до мене достатньо теплою, мовби вона знала, на який термін мені буде достатньо її, аби зігрітися під час бурних опадів. та я лише робив вигляд, що у мене термін достатності: бо я завжди перебував у нестачі її голосу. я знав, що не заслуговую чути її високі ноти і щирий сміх завжди, а лише тоді, коли вона вирішить пожаліти моє серце, бо вона знає, яким хворим воно є направду. вона дарувала мені на свята свій дотик — і це був найкращий мій подарунок, навіть маючи її матеріальну примху, даровану мені. 😉 однак наш кінець — не про викидання подарунків одне одного у смітник. хоч я й не можу стверджувати, що мій браслет, який був пʼятим дарунком, живий і дихає її домашнім повітрям. але та свічка, яку вона подарувала мені іще задовго до нашої розлуки, ще досі не торкана моєю запальничкою. бо я люблю обіцяти і виконувати. і тому я пообіцяв собі, що викину напризволяще в пекло вогнища цю свічку лише за умови, якщо я дізнаюсь, що вона мене любить або любила хоча б колись. проте запальничка мені поки що не знадобилась. і навряд чи знадобиться. наш кінець — про наші спогади лише у моїх думках. наш кінець — про те, що тепер усе асоціюється у мене із нею: моя чорна тінь під сонцем на зеленій траві, білі хвилі від моря, капучино за 21-ну крону, яке я не можу більше пити, бо відчуваю неспокій. сонце, що встає близько шостої ранку, — бо знаю, що вона встає іноді раніше, аніж воно. і виснажується швидше, не сяючи вже, буває, із четвертої дня.

ти знову вибрала кислоту.

усе ж таки, black vibe мені підходить більше.

HO + HO + NH = dopamine.