澪妹的摸盐碎雨❤️‍🩹

晚安与再见啦，我是个没有公主的肉块，我住在东京的哪个地方，你知道吗?我们再也不会见面了—一太宰治《女生徒》

“爱我吧。爱我腐朽的灵魂爱我丑陋的皮囊爱我挣扎的躯壳爱我伪善的面具爱我肆意生长的罪恶。爱我唯一不变的永恒。

我总坐在厨房口，以同样的姿势，想著同样的事望著前面杂树林。瞬间，莫名地想到过去、现在、未来。这种情形常常发生

“不，世上所有人的语气中，都有 这种微妙复杂的，朦朦胧胧的，为逃避责任而预留退路般的狡猾。对于这种毫无裨益的高度戒备以及无处不在的讨价还价说话方式，自己总是感到相当困惑，从心底觉得很不习 惯。”

好像在网络上痴迷上什么东西并为此发疯是一件很小众的事。大家都拥有一个干爽利落的自我。 黏黏糊糊怎么都甩不掉的史莱姆 大多时候是被当做电子宠物去品尝她的爱恨 作为一种被消费的,低级的存在 ..... 大多数人都活得乐子和快餐 在无数数据和上帝视角中变得冷漠 或者娱乐一些东西,去消解其中的悲观含义 我曾经过分讨厌那些家伙,和过于执着强烈的爱恨和痛苦。尽管如今我也变得冷静和洒脱,却还是无法理解他们的生存之道 尽管无需理解，只是感慨个人的生活 生活如何生活? 如何选择

理论上来说人和人是联系着的，我是他人，他人是我，我也可以是大家。那感到孤僻，作为一个个体，那是否是一种精神病呢？是不是每个人都是精神病呢？是不是只有那种团结的一致意志才是“健康”的。个体，是否是一种虚伪的疾病？（精神病在这里只是代指，代指一种错乱） 我感觉人是孤独个体，但我的理论里人不是，我是想说，感觉都是错的，自我意识是假的，尽管我也有，但我想说这是假的，或者说太真实了太不抽象了没有经过解构的算式只是式子而已不是终极答案。 我有好多词汇都是一词多处使用，词义不同好混乱，，也许我该自己创造词语使用 也许我指的精神病很多都是一种错乱，我说我是精神病就是和他人意志的不同而被认作是错乱的所以我是精神病 如果我说我觉得人不是孤独个体也不仅仅是理论也是感觉到过，那这是不是另一种错乱的精神病，因为和他人体验感不同。在某种意义上神和精神病也是同义词，都是无法被人类理解的错乱——我自我认同是神，被否认只是因为不够有力。 神就是这样，宗教就是这样（）但是神和精神病的区别如果仅仅只是这样那不需要信徒也可以是神，信徒是“神是神”的象征，但没有象征没有他者本来是什么也还是什么（不过没有他者承认也确实什么都不是 我感觉宗教就是这种东西。精神病之所以是精神病不是神是因为他不在乎他者认可（）但我还觉得，在意他者的神，都是伪神（）宗教是一种很人造的，艺术🤔有他者存在的话神的存在会被玷污。 神是私人的 神不会是群众的，不独属于的神就是伪神，但真神也只会是个人的真神，于是也会是他者的伪神 逻辑和理解也像神和信徒的关系，，合理的宗教，哈哈信徒也觉得神是真的很合理 尊重主观正确，人类不需要客观真理。

最大的分离恐惧是对我自己 不喜欢和人解释

我太傲慢了，甚至任由他人误解我 以此建立更高级的优越。 说着别人自恋，其实是因为我也自恋 但我不否认 承认是我的逃避,允许否认和逃跑是我面对 于是就把这种“是”揭露，我继续扮演着老鼠,且同时允许自身分裂去捕捉这个逃避的念头 最大的分离恐惧是对我自己 不喜欢和人解释 不愿意放下每一个自我,无法和每一个我分别，哪怕它们矛盾着 矛盾变分裂，完美收纳在这个更大的身体主体中 我们不用丧失原本的自我，不用告别

水母说话，要么不被人注意，要么被观赏者的炽热目光消灭，连尸體都不得见，融化了也不被察觉 水母，从没触碰过的生物。 物种一旦脱离适宜的环境都会变得十分恶劣 改变，由外及内。 你会尊重一只水母吗？ 你会发觉和在意水母脱离水的不适吗 你会去往它自在的环境认识它吗 生存于空气中的人与活在水里 想停止那些恶心的品质，便是要结构自身,溶解所处之地 我想我也只能是只水母

生来就在不停躲藏 睁眼闭眼只是轮回， 永无宁日 。 每一次循环都产生出无处可逃的错觉， 让猎物喘息一口气又继续追赶， 直到猫玩腻， 直到早已在判决书上书写的命运到达执行之期。 永远的只能以意识死亡为终结的折磨要如何缓解? 放弃了追寻一颗足以承受过多失望的心胜，这是下下策。 要更聪明一些? 于是西西弗斯被赋予了快乐 于是我有了被救免的可能。 睁眼过长无法忍受， 闭眼过久无法忍耐， 我不停眨眼，以躲避恐惧。

无论是摔倒还是安然无事都比待在楼梯上的惶恐中要好

也可以说是可怜之人必有可恨之处，她像只有点小聪明的小狐狸，畏缩且懦弱，是个狡猾的喜欢装可怜的爱哭鬼，总是用自身的伤痛和过去博取他人的怜爱，不愿放弃坚实的痛苦带来的自我知觉，有极强的 自我厌恶感，尽管自厌的底部是以自恋为底色。骨子里又有着清高和傲慢，不愿意讨好别人，却因为敏感和对自己的过度小心呵护时常如此做着。 在难以忍受的痛苦中无数次希望自己“变好”就能改变这丑陋的一切，试图攀附一个幻觉让自己有枝可依，而那样的期盼真的出现了，却发现■■■并不如所希望的那般。她不再也不愿多想,■■■的所在也是她唯一可以畏缩又安全的所在，她太累了，她只想安心沉眠。

要是我只是个灵魂就好了。又充实又抽离。 觉得手挥不起自己，也撑不住任何东西。完全就是没有用的一双手。 于是割腕也没有关系吧。 于是害割腕完全证实了它的无力才好吧。 以此掩盖我的无力。 想吐，哪怕是摄入那么多咖啡因也还是照旧难过压倒焦躁 如果我去就死好了。 只有■■就好了。 更难过了，■■出现了。 但我不是。 ...... 有一种说法是人的理想型就是希望自己成为的人。 那人一定很嫉恨对方 只有当对方有部分理想的特征又看到对方的缺陷时， 才能爱上tao 希望你是我。 希望你不在。 希望我不在。

说实在的真正自己爱写东西的人都不太吃别人的呕吐物

崩掉的时候满脑子只剩下 脑袋是空的只会不断重复的抓住第一种知觉 而我很久的第一感觉都是荒诞到作呕 我很满意崩掉这个词，一种程序的崩溃 而不是精神狂暴着把棋盘掀落 这种时候总是难以找到躯体的存在， 大脑被重复的单词占满， 而语言有助于理清散乱着的知觉。 平日总会觉得文字不够用，但对机械般的思维足矣 想要提升到不满是的境地 想要丰满到符号永远无法表述全

不要在四分五裂的时候听歌。歌填补了当下的碎裂，却永远成为金镶玉中的金。纵然美丽连欣赏都成了享乐，但也让自己一见便又被触起玉碎的疼痛