Estúpido Cinema / Failed Cinema

— Lacreflix tá apelando pro público bostileiro pagando o Facebook pra divulgar filme que ninguém liga do ator que ninguém gosta. @EstupidoCinema

Ashley Graham de Resident Evil 4 (2005). A patricinha putinha de 15 anos foi viajar sozinha pela Europa e desapareceu, e como é filha do presidente dos Estados Unidos, este mandou Leon Fucking Scott Kennedy procurá-la, pois se fosse uma anônima filha da plebe, ninguém se importaria de ter sido raptada para tráfico sexual ou de órgãos. Leon a rastreia até uma ilha sinistra na Espanha e procura a vagabunda pelo vilajero de caipiras psicopatas e igreja de satanistas adoradores de vermes conhecidos como Las Plagas, até encontrar essa piranha e fazer o jogador passar muita raiva tendo que matar os ganados e ao mesmo tempo proteger essa orelhuda loli fetiche de japonês tarado por boa parte do jogo. Pior que ela faz cuzinho doce chamando o jogador de pervertido ao olhar para sua calcinha, e chama o Luiz, espanhol amigo de Leon, de grosseiro quando ele elogia os peitões da adolescente irritante pra caralho. Mas quando ela foge com Leon no final do jogo em um jet-sky, a hipergamia em seu DNA já tinha sido ativada igual o Modo Turbo do Max Steel e ela ficou de calcinha molhada e louca pra bater um punhetão no Leon em alto-mar, convidando o homem mais velho para umas horas extras, ou seja, queria ser fodida por ele, mas Leon a rejeita, porque nos EUA adulto macetar adolescente é crime, não importa se é uma piranha voraz igual a Ashley, e porque Leon era gadão guerreiro da Ada, uma bandida fdp. @EstupidoCinema

Yujiro Hanma/ Baki Simplesmente o macho alpha sigma dos animes, vive solitário e não se importa com ninguém além dele mesmo. É considerado a criatura mais forte da Terra, metendo medo até no governo dos Estados Unidos. Nunca perdeu uma luta, gerou Baki, seu filho mais famoso, e não se importou em dar um fim à vida da mãe do pirralho. Teve outro filho, Jack Hanma, que puxou ao pai no quesito brutalidade, ao contrário de Baki, que é cheio de dilemas e apanha pra cacete. Yujiro derrota até elefantes gigantes e pode causar tremores de Terra com seus golpes, e na última temporada ameaçou violentar a Hillary Clinton por ela encher seu saco. Simplesmente o antagonista principal que todos gostamos mais do que do seu filho, o protagonista da série. @EstupidoCinema

Nhonho do Chaves Esse chupeta de baleia tem leite condensado no lugar do sangue correndo nas veias, vez ou outra visita o feudo do seu pai pra brincar com os filhos dos fodidos que inventaram de casar e procriar sem ter casa própria e carro. Nhonho se veste com roupas novas e caras, apesar de geralmente ser macacão laranja ou cor de rosa, ou seja, cor de boiola. Por ter um pai rico que investe no futuro do filho, é o melhor aluno da sala, sabendo todas as respostas, pois enquanto o Seu Barriga gasta o dinheiro do aluguel dos otários comprando livros pro filho, seus inquilinos torram em cerveja, cigarro e futebol, igual todo favelado latino-americano. Apesar da vida boa, Nhonho não faz o tipo de querer humilhar os pobres nem o mendigo do Chaves, ao contrário do Kiko, pois o pai do primeiro é um capitalista que sabe que fazer dinheiro dá trabalho, enquanto o segundo é filho de funça militar mamador nas tetas do Estado. Curioso que Nhonho é uma espécie de Majin Boo mexicano dos anos 70, pois é invencível, toda vez que o assaltante do Chaves tenta bater nele, a gordura protege o dentuço das porradas e ele revida com barrigada que joga o morto de fome a 5 metros de distância. E de todos os personagens da vila, Seu Barriga e Nhonho são os que menos aprontam, o primeiro só pensa em cobrar dinheiro e o segundo em estudar e brincar, o que só prova que filho de fudido, fudido é. Ain, dirão alguns, o adm do EstúpidoCinema está sendo gordofóbico e preconceituoso contra personagens de ficção de uma série com mais de 50 anos, vô sair do canal, buááááá. @EstupidoCinema

Curiosidade inútil para sua vida fútil Em 1996, Ryan Reynolds participou do episódio piloto de Sabrina, Aprendiz de Feiticeira ao lado de Melissa Joan Hart. Ambos formaram um casal nas telas e na vida real. Perceba que mesmo com a resolução ruim desta reprodução de foto tirada com câmera dos anos 90, e esse cabelo ridículo estilo boy band, ela olha para ele com felicidade autêntica, como se fosse o último pedaço de pudim de leite da padaria. Você pode estar perguntando: - O quê que eu tenho a ver com isso? E eu respondo: - Nada, só passei para te lembrar que somos betas, e pro beta sobra nada. Boa noite. @EstupidoCinema

A redpill oculta de O Talentoso Ripley (1999). Tom Ripley é um jovem americano pobre nos anos 1950, e mesmo tendo inteligência acima da média, nunca sai da merda porque a vida é assim, se você não tiver apoio familiar ou de amigos, não sai do lugar. Cai nas graças de Herbert Greenleaf, ricaço que oferece uma grana a Ripley para que fosse até a Itália trazer Dickie Greenleaf de volta pra casa, filho do contratante e tremendo playboy vagabundo de vida fácil que nunca sofreu dificuldade alguma. Chegando lá, Tom Ripley faz amizade com o riquinho e sua namorada Marge Sherwood, uma otária que sabe que Dickie não presta, mas não o larga graças à boa e velha dependência emocional e financeira. Os três curtem altas festas com o dinheiro do Dickie, e Tom logo esquece a missão principal e passa a querer ser dublê de rico, parasitando Dickie e Marge até fazer o ricaço vagabundo perder a paciência de vez e humilhar Tom, que o mata num barco e afunda o corpo no mar. Daí Tom Ripley usa de sua inteligência superior para falsificar documentos e se passar por Dickie, vivendo no bem bom com o dinheiro do fdp e tentando despistar Marge, Freddie Miles, outro amigo rico escroto de Dickie, e a polícia italiana. Filmaço cuja crítica destaca muito o fato de Tom Ripley ser um sociopata genial, e acaba ofuscando outro detalhe: quando pobres fazem amizades íntimas com ricos, no mínimo um dos dois lados se dará mal na história. @EstupidoCinema

Perdido em Marte ( 2015). Na missão ao planeta vermelho que estranhamente na vida real tem imagens idênticas das montanhas e desertos de areia e pedregulhos da Terra, uma tempestade de areia faz com que os astronautas tenham que fugir às pressas, deixando Mark Watney ferido para trás. Todos pensam que ele foi de base, mas o sujeito sobreviveu, foi rastejando para a base com antena de transmissão danificada, descobrindo que não podia comunicar a ninguém que estava vivo e ninguém podia se comunicar com ele, daí o sujeito descobre que está literalmente Fodido em Marte. Por ser botânicú, usa a própria merda e dos outros astronautas como adubo para fazer uma plantação de batatas, e dá certo, afinal, o filme é Psy ops para iludir os nerds bluepill de que a humanidade colonizará Marte em poucas décadas. O grande drama de Mark é tentar sobreviver enquanto conserta os equipamentos e entra em contato com a Terra, usando um robô que deu pane no planeta em 1997, e supondo que o filme se passa depois de 2030, a máquina estaria toda estragada, mas a força do roteiro fez dar certo e o sujeito fica mais de um ano esperando missão da NASA para resgatá-lo. O detalhe é que os foguetes dos americanos são uma merda, e para agradar o público chinês, o roteirista fez a agência espacial do país especialista em borrifar coronavírus modificado no mundo ajudar com seus projetos espaciais secretos mais avançados. Filme bom, mas muito superestimado. @EstupidoCinema

O palhaço que sumiu do mapa depois que o Lules assumiu e passou a destruir ainda mais a Amazônia tá com cabeça no formato daquelas TVs 14 polegadas de tubo kkkkk. @EstupidoCinema

Acho que baixei O Exterminador do Futuro 2 errado, esse tá diferente. @EstupidoCinema

Melvin Udall/ Melhor é impossível (1997) O sujeito é based. Tirando o fato de sofrer com transtorno obsessivo-compulsivo, é um escritor de sucesso, tendo lançado mais de 60 livros, e mora sozinho no seu apê confortável. Não gosta do seu vizinho pintor boiola Simon, e tem uma leve amizade com Carol, a garçonete que lhe serve o café da manhã. Mas tudo vai pro caralho quando Simon leva um garoto de programa pra sua casa, e como todo sodomita, é roubado e espancado pelo boy magia mendigo drogado, ficando com ossos quebrados e o filho de Carol é um catarrento asmático sem pai, que atrapalha a relação da mãe com todo candidato a padrastro no cafofo onde moram. Depois de ofender Simon e Carol, Melvin cai na cilada de tentar redimir-se pagando um médico para atender ao filho da msol na casa dela, e depois leva Simon e Carol numa viagem de carro até a casa dos pais que deram um ponta pé na bunda do filho que tirava a camisinha dando um passo pra frente. Acaba virando amigo do gay e pior, se relaciona com a msol pobre, obviamente por ser rico ela pensou que encontrou uma mina de ouro para si e seu filho sem pai. Mas o filme é divertido, Melvin odeia e faz piadas com mulheres, sodomitas, negróides e gente da raça do povo eleito, e mesmo a obra tratando ele como errado, esse filme não seria filmado hoje em dia por ofender minorias. @EstupidoCinema

Saiu o pôster do remake de Dragon Ball Z pela Netflix, uma palhinha da música de abertura: " vamos roubar as esferas do dragão/o trafica escondido mora ali". @EstupidoCinema

Bostileiro é um povo tão ferrado que o rosto dessa mulher era considerado feio nos EUA mas aqui deixaria todo homem encantado, e isso aí foi há mais de 20 anos, hoje o padrão de beleza que dizem ser bonito é da Zendaya, Chupita N'nong e aquela atriz cabeça quadrada da Branca de Neve kkkkk. @EstupidoCinema

Foda-se, vadia. Vive no meio cheio de pederastas, drogados, satanistas bebedores de sangue de bebês, prostitutas mirins, esperam o quê que aconteça com o cérebro dela? Tá parecendo uma bostileira média que largou a família e faculdade pra morar na cracolândia e se prostituir por pedra ou 10 reais. @EstupidoCinema

Os adolescentes pupunhentos preferiam a Mary Jane nos anos 2000 por ela ser a mais bonita nos filmes, e o público de aparência indiana do bostil adorava pelo fato dela ser branca dos olhos claros, hoje vemos como era uma tremenda fdp, consegue ser pior do que a Rose do Titanic, aquela outra vagabunda narcisista fanática por fortes emoções. @EstupidoCinema

Melhor comentário.

Acharam que iam rivalizar com John Wick colocando muié

Não, Jessica Chastain não é uma mulher trans. Ela é uma mulher cisgênero (pessoa que se identifica com o gênero biológico de nascimento). [1, 2] A associação do nome da atriz vencedora do Oscar à comunidade trans se deve, na verdade, ao seu forte posicionamento público. Motivos da associação com a comunidade LGBTQIA+ No grupo principal disseram que Jéssica Chastain era um veveco, mas o Google revelou que só é uma cuiékkk retardada mesmo.

Ava (2020). Uma das várias tentativas da Netflix de rivalizar com o sucesso de John Wick no seu auge, Ava Faulkner é uma assassina de aluguel no estilo clássico pra enganar otário, pois nenhuma mulher, principalmente magra, tem força para derrotar homens treinados numa boa. Ela veio de uma família de merda, cujo pai traía a mãe e abusava da filha, que virou alcoólatra e drogada, depois fugiu para o exército, sendo dispensada por seu comportamento nocivo de cracuda, para ser recrutada pela agência de matadores. O grande drama lixo do filme é um dos líderes do grupo de assassinos ter armado pra ela ser morta numa missão, com a justificativa que ela era uma bomba-relógio feita de vodka e heroína, o que é pura verdade, e então Ava tenta sobreviver enquanto volta para sua família disfuncional depois de dez anos assim que soube da morte do seu pai, e descobre que seu ex-namorado está agora com sua irmã, afinal, ele é louco por mulher branca, e Ava fica nesse dilema familiar entre voltar a consumir álcool ou não e reconciliar-se com sua irmã que cuida da mãe doente, e a vontade de quicar na madeira de novo do negão viciado em jogos de azar. Um dos poucos pontos positivos do filme é a atuação de Colin Ferrel como vilão, enquanto John Malcovich foi desperdiçado como figura paterna adotiva e treinador da protagonista. Percebeu algo? Sim, Ava é uma produção feminista da Lacreflix, fracassou na recepção com o público e não teve sequência, mesmo com insinuação de que teria no final do filme. E apesar da atriz Jéssica Chastain ser uma coroa gasosa, já está com 49 anos e isso dificulta mais ainda um segundo filme. @EstupidoCinema