опаловый цветок

как тяжело быть финансово грамотной и шмоточницей одновременно, вы себе даже не представляете

выбирала платье на свадьбу подруге, потом нашла это платье, но оно для танцев, но потом я выбрала купить простынь, плед на кровать и психолога, а не 101 платье.

размышляю между пляжем и тц (ищу образ на свадьбу подруги), такая роскошная жизнь в отпуске. вчера было продуктивное помутнение, сегодня ленивая книга про славянских демонов, аудио я дослушиваю «Лолиту», но умный дядя в баре так хвалил Ремарка, что волей не волей я задумалась. «Лолита» больше не вызывает слез, я въехала, к собственному ужасу, в вайб гг, мне грустно и злобно, но слог Набокова и стиль мне понравился. надо прочесть из него еще что-то, но более жизнеутверждающее. или скоро просто отъеду и куплю Библию. немного 🤏 понта, ибо я не знаю как между мероприятиями уйти пожить в монастырь, думаю, момента лучше для этого просто не существует, дальше только психдиспансер, конечно, но это я оставлю на запас. еще очень мне жаль, что я не могу уехать куда-то к родственнице на дачу и полоть там огурцы с утра до ночи, а по вечерам хныкать ей в плечо и пить чай с ягодками/медом. таких родственников нет, ягод и меда нет, плакать в плечо детей для меня слабость, инфантилизм и малодушие, а взрослых нет (когда-нибудь раскрою это подробнее). так же, мне рекомендуют начать писать снова. где-то валяется документ с автобиографичной книжкой, потому что не могла проговаривать, не могла написать об этом песню, но избавиться было необходимо. есть вещи, которые требуют дублирования таким какое оно было без метафор, без красивых слов и это тяжелее. я уливалась слезами, когда это писала, но и защитных механизмов таких мощных не было как сейчас. не знаю о чем, как, но предсказываю жесткую зарубу с самой собой из-за этого. вот такое полотно обо всем и ни о чем. под конец добавлю, что песни делаются, а грант хочет правок, а не знаю уже каких и ничего не понимаю.

время 12, я уже устала. сегодня выбрала не валяться в позавчерашних эмоциях.

короче, в том году я после зала прям плакала на скамейке у дома, и я просто чуть не взмолилась со словами: только не долбаеб, умоляю, пожалуйста, только не он самый. тогда после одного момента, у меня начало все сыпаться, но все оно вскоре смялось, забылось. и очень не хотела признаваться, что ошиблась, что не умею вообще разбираться в людях, и меня может загасить любая псина. сейчас я просто в шоке от маленькости города, и впервые мне грустно, что так много знакомых. не могу скрыть злорадство: вот если бы меня слышали, то не было бы такого цирка. дорогие мужчины, образовывайтесь об своих женщин, ибо потом станете народным посмешищем, сами того не понимая. для себя скажу, что начала отношения с человеком, который носил меня на руках и говорил, что я его мечта и любовь всей жизни, а потом уже все остальное.

а еще нас вчера полиция остановила, и мы хватались им своими фотографиями в паспорте.

та самая покупка в три часа ночи….

комментарии излишни не буду просить прощение за кружок, который снесла, просто умоляю забудьте.

не знаю, насколько это правдиво с моей стороны, но желание большое.

буду думать об этом, буду копить, может, тогда все мои эмоции уйдут, и я не захочу от них бежать.

я очень хочу уехать в другой город.

сегодня у меня агрессивные движения, по этому простите за мат (нет). на этой агрессии очень хорошо залетит тренировка сейчас. что вкину еще? если человек делает хуйню, то я расскажу это по секрету всему свету. мне так легче проживать, даже держать это под ложечкой не буду. в целях самосохранения, в целях поддержки и совета того, что картина ебанутой кажется не только мне. если это будет работать в обратную сторону - ноль претензий, но только не пиздите. справедливые высеры меня не задевают, а когда человек уже не знает, какую ерундовину придумать без подкрепляемых фактов, это уебищно. если человек сделал хуйню моему другу, то в первую очередь поддержу друга, а потом уже все остальное. чувства близкого человека всегда выше какого-то опездола, который сделал ему больно. часто себе в убыток я еще впрягалась за этого друга, который меня об этом не просил, а потом оказывалась крайней. здесь мой промах, больше даже пальцем правой ноги шевелить не стану, если не увижу хоть какую-то взаимность действий. я просто очень зла, не исключая факта, что призма происходящего искажает действительность, по этому я еще никого в открытую не шлю нахуй, не пишу большие полотна разбирательств, а строчу в тгк.