опаловый цветок
قناة بسيطة
إظهار المزيد
لم يتم تحديد البلدالفئة غير محددة
206
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
-27 أيام
+430 أيام
أرشيف المشاركات
«Мне этот мир абсолютно понятен»
это был мой первый и спокойный прием пищи за две недели
мне вставать надо было в 4 утра, но я зачем то раскрасила коробочку от конфеток.
сейчас я уже в Луках ем салатик.
милейшая ситуация: моя подруга встречается с парнем и они все живут в мамой, короче говоря, я к ним приезжаю уже как к родным, в прошлый раз тетя Аня приходила даже на мое выступление в арт-этаж.
а завтра я поеду в деревню к своей учительнице по истории.
буду наполняться прекрасными впечатлениями и общением с родными моей душе людьми 🤍
Итак.
Вчера переехала.
Очень долгое время я думала, что где-то обманулась, ибо квартира хуже по состоянию, чем казалось.
И я очень переживала, что не обживусь, что может местоположение не так уж и решает.
Чуть-чуть капризничала по пустякам 🤏
Было много сомнений вчера, но стоило мне раскинуть пару искусственных лиан и приглушить свет, как все встало на свои места, заимелся пресловутый ✨вайб ✨
В два ночи, когда мне не спалось, я без убеганий в другую комнату, без слов в голове: ой, что вскакивать, кого-то тревожить, завтра сделаю (утром уже не помнила ничего), записала песню.
Тут не ручаюсь за адекватность.
В моей голове эту песню кто-то пел, и я подбирала аккорды под мелодию согласно тому, что играло в голове (такого не было никогда), а потом уже докручивала.
Утром я включила музыку, позанималась просторно зарядкой и зажгла сандаловую палочку, запах которых я позабыла за четыре года.
Даже просто помолчать, глядя в потолок было чем-то очень умиротворяющим.
Мне очень странно, и я испытываю вину, что ощущаю себя лучше, чем казалось в самом начале.
Очень много зависит от того, что я думаю, намного больше.
Сейчас все свои силы направляю на восстановление и обучение, а потом буду разбираться с работой.
P.S.
Из индивидуального момента.
К сожалению, за три года совместной жизни мне не удалось избавиться от ПТСР, и я могу вздрагивать, дергаться и вскрикивать, что потом начало раздражать партнера (оно имеет смысл).
В некоторые моменты это обострялось или наоборот, но перестать с этим жить не получается.
Такая вот «изюминка».
По этому сейчас физически я ощущаю себя в безопасности дома, ибо мое тело постоянно ждет и ждало опасности от людей рядом, и я не могу это контролировать, к сожалению.
мне столько красоты накидали с шарами, вы чего делаете?)
это чудесно, продолжайте!
и я не могу оставлять по три реакции за раз всем своим друзьям и знакомым в каналах….
Ни один человек в мире так не хочет увидеть шары в Великих Луках в этом году как я, у меня все.
и даже «если бы да кабы», то это не дало ровным счетом никаких гарантий, просто тогда у меня не было бы ничего совсем СВОЕГО морального за что стоило бы держаться, а лишь искусственная версия меня для другого человека, за чувства и действия которого я не несу никакой ответственности.
Мне нравится, что не превращаюсь в человека, который будет всем рекомендовать не жениться, не связываться с мужчинами.
Сейчас идет череда свадеб, я искренне рада за всех знакомых и друзей.
Любите, будьте любыми, верю, что все будет у всех хорошо.
Во мне не мелькает ничего обиженного,
Для себя я правда решаю не связываться с мужчинами некоторое время. Раньше после отношений я делала работу над ошибками, писала конспекты, анализировала, ебала себе голову, в этих отношениях я тоже постоянно переживала, что я НЕДОСТАТОЧНО, что с моим бэкграундом над своей менталкой мне надо работать больше чем кому-либо.
Все это такая срань.
Я истощена и опустошена этой темой вдоль и попрек.
Чтобы вы понимали, это мои пятые отношения, которые не увенчались успехом.
Я со всех углов подходила к этой теме, душевно, сердечно, рационально и все сразу.
После каждой осечки со своей стороны бесконечно сидела и препарировала, анализировала, валяясь в чувстве вины.
Из реально крутого: я не стремилась уйти в слияние (партнеру это было надо), не пыталась понравиться, всегда оставалась собой, не предавая себя, по этому сейчас мне есть с чем уходить внутри себя.
Вот.
очень плохо понимаю, что из всего спектра ощущений мне выбрать, чтобы это поскорее закончилось, слишком много чувствую всего и ничего одновременно.
метаюсь по этому треугольнику от жертвы до агрессора.
сегодня просто лежу на кровати и жду завтра, чтобы можно было дособрать вещи и переехать (в квартире меняли кран).
