опаловый цветок

В терапии я возвращаюсь к тому, с чем думала иметь дело еще в 2024 году, но внутренне была не готова. Здесь я поговорю о нарциссическом механизме, в котором я обещаю себе условную любовь за победы. Потом обесцениваю свои победы, ничего не даю и задаю планку еще выше. Так может длиться бесконечно, потому что любви во мне не было, все мои огромные чувства всегда было компенсацией или проекцией того, о чем мечтала моя внутренняя пятилетка. Адекватный человек не вывозит такой всепоглощающий уровень, а нарцисс истощает. В том числе, я сама для себя тот самый холодный псевдоинтеллектуал, на которых я так вкусно велась годами. Понимание было, но желание менять не имело веса со страхом, что токсичная, но система рухнет, и я сопьюсь, сторчусь в канаве. Сейчас внутренне доросла до того, что могу разобрать старое и построить иное, что не будет меня калечить ежесекундно, подтверждая вымышленную никчемность. Я больше не хочу быть фанатиком, который сам себя сжигает ради мнимости стать в своих глазах «ДОСТАТОЧНО». Все я ок сейчас (ты тоже) и всегда так было.

Я не знаю, как объяснить своему рпп, что это не может весить 47кг.

вчерашнее. сегодня иду к психологу, но я уже все рационализировала.

собиралась проверять зрение, надеюсь, что мне это поможет в будущем видеть идиотов сразу

А вот личные посты подошли. Хотелось бы написать какой-то дисклеймер, чтобы обезопасить себя, но это глупости, ибо я буду это рассказывать и так всем знакомым. Представьте, что вам очень тяжело и вы растите детей как умеете, не можете признать свои ошибки, ибо в данных условиях это казалось верным, а потом один из ваших детей пять лет говорит, что у него нет матери. Так вот, есть человек, которому и представлять не пришлось. Вчера спустя полтора года я позвонила маме. Когда-нибудь буду думать перед тем как делать, но импульсивность сейчас очень преобладает. Нужно было полтора года, чтобы услышать: да, я была тогда не права. Конечно, классических отношений с семьей у меня не будет. Ничего не забыто, с прежней надеждой в ту сторону не смотрю и ни на кого кроме себя не рассчитываю, но я пытаюсь хотя бы отрыть того, кого я похоронила заживо. В первую очередь для себя. Такой вот дроп.

моя исполняет >>>

А еще приехала моя гитариста Кристина с лагеря, где работала с детками. Отмечаем ее приезд.

еще напишу, что отхожу от всего, что навязано: от трендов, от сценариев, ценностей, от тех или иных качеств. у меня какая-то сепарация с миром и желанием быть в нем выбранной. планирую жить приемлемо и безопасно для себя, что бы то ни было, в который раз мне все ясно и грустно, для этого не было необходимости убегать в лес (к сожалению?).

Забыла написать. Вчера: 🤍купила себе антисекс спортивные шорты; 🤍 поставила настойку пробную на ирисках (к разводу будет готова); 🤍 позвала пить кассиршу с фикспрайса (уровень моей коммуникации уже никого не удивляет); 🤍 должна была быть на уроке по вокалу, по итогу меня послушали, поняли, почему я так плохо пою в хоре, и я рассказала половину своей жизни, а потом сильно загналась (база);