Anastasiia Vakulko
الذهاب إلى القناة على Telegram
Авторский канал практического психолога, гипнотерапевта Анастасии Вакулко. Здесь — про работу с психикой и состоянием, самооценку и внутреннюю опору, отношения 👩❤️👨 и деньги. Практики, подкасты, разборы.
إظهار المزيدلم يتم تحديد البلدالفئة غير محددة
304
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
لا توجد بيانات7 أيام
لا توجد بيانات30 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
لا توجد بيانات
هل تواجه مشاكل؟ يرجى تحديث الصفحة أو الاتصال بمدير الدعم الخاص بنا.
سحابة العلامات
لا توجد بيانات
هل تواجه مشاكل؟ يرجى تحديث الصفحة أو الاتصال بمدير الدعم الخاص بنا.
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
أغسطس '26
أغسطس '26
+172
في 1 قنوات
يوليو '260
في 1 قنوات
Get PRO
يونيو '260
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '260
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '260
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '260
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '260
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+13
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '250
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+9
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+41
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '250
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+75
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+5
في 1 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 28 أغسطس | 0 | |||
| 27 أغسطس | 0 |
منشورات القناة
Знаете, что я думаю? В чём одна из самых больших ошибок?
Люди часто ждут какой-то жизненной жопы, чтобы наконец начать что-то менять.
Потому что многих с детства учили двигаться именно так.
Наорали — сделал/а уроки.
Обесценили — начал/а ещё сильнее стараться быть «правильным».
Покритиковали — зашевелился(ась).
И психика привыкает к очень хреновой мотивации:
«Чтобы я начал/а что-то делать, мне сначала должно стать достаточно плохо».
Поэтому первые сигналы пропускаются.
Небольшая тревога — ладно.
Постоянное напряжение — потерплю.
В отношениях уже что-то не устраивает — пока не критично.
Работа выматывает — ещё поработаю.
Тело начало сигналить — потом разберусь.
И человек ждёт.
Пока тревога не становится постоянной и сильной.
Пока не начинаются панические атаки.
Пока тело не начинает разваливаться.
Пока отношения не оказываются в глубоком кризисе.
Пока проблемы с деньгами, работой или реализацией не становятся действительно большими.
А потом приходит в терапию со словами:
«Мне нужна жёсткая терапия».
И я каждый раз думаю: а почему обязательно жёсткая?
Почему психике снова нужно получить пилюлей, чтобы начать меняться?
Это та же самая старая схема, только теперь уже человек делает с собой то, что раньше с ним делали другие.
Довести себя до точки, где уже невозможно терпеть, и только тогда спасать.
Для меня это плохая стратегия развития.
И точно не про любовь и уважение к себе.
Гораздо интереснее другой вопрос:
Как научиться развиваться без пилюлей?
Не ждать, пока маленький дискомфорт превратится в огромную проблему.
Замечать первый звоночек и относиться к нему серьёзно.
Менять что-то не потому, что жизнь уже прижала к стене, а потому что:
«Моя жизнь для меня ценна. Мне уже сейчас что-то не нравится — значит, я хочу сделать её лучше».
Не из страха.
Не из боли.
Не после очередного подзатыльника.
А из нормального желания хорошо и с любовью с собой обращаться.
Как развиваться не из пилюлей, а из доброй мотивации и уважения к собственной жизни?
Вот он, вопрос дня.
Что думаете? Замечали у себя такую стратегию?
| 2 |  +1لا يوجد نص... | 33 |
| 3 |  +9لا يوجد نص... | 31 |
| 4 | 🎙️подкаст про ТРЕВОГУ В ОТНОШЕНИЯХ
Я вам скажу честно, как всегда, с тревожным человеком очень сложно строить отношения 💔
Потому что у тревожного человека, есть потребность, которую партнер не в силах закрыть и для партнера это тяжелая ноша…
📍дать чувство безопасности и 100% гарантию, что его не ранят
Это сделать невозможно
Потому что иногда человек РАНИТСЯ, а не его ранят.
Тревожный человек, чаще ранится, из-за психологических травм, из-за внутреннего ощущения безопасности, из-за собственного страха отвержения, осуждения и не принятия…
И из-за этого у тревожного человека меняется поведение:
📍гипер контролирует
📍ревнует
📍обижается
📍скандалит
📍предает себя
Это сложная ситуация, которую нужно обязательно решить
Поэтому 30 августа Алексей Вакулко, практический психолог (мой супруг) проведет интенсив НА КОТОРОМ БУДЕТ УБИРАТЬ ТРЕВОГУ
стоимость ОЧЕНЬ ДОСТУПНАЯ
30€
Оплатить можно в любой валюте
Чтоб забрать свое место, напишите в комментариях, я вышлю ссылку на оплату 👌 | 35 |
| 5 | Прямой эфир про тревогу в отношениях ❤️ | 48 |
| 6 | record.ogg | 50 |
| 7 |  لا يوجد نص... | 52 |
| 8 | Тревога умеет очень убедительно притворяться ответственностью, предусмотрительностью и желанием «просто всё держать под контролем» 😁
А потом оказывается, что огромное количество сил уходит на проверки, прокручивание сценариев, попытки всё предусмотреть и избежать того, чего ещё даже не произошло.
В новом подкасте разбираю, как устроена тревога, почему избегание её закрепляет и как постепенно она начинает влиять на решения, отношения, тело и количество свободы в жизни.
И главное — что с этим делать, чтобы не строить всю жизнь вокруг одного вопроса: «А вдруг что-то случится?»
Курс «Страхи»
https://www.proevolution.ge/anti_anxiety
Про индивидуальную терапию
https://www.proevolution.ge/individual_therapy | 85 |
| 9 | Выбрали другого человека.
Обычная жизненная ситуация.
Но психика уже достала блокнот и записала: «Понятно. Значит, я хуже, какая-то я не такая.»
В новом подкасте — о том, почему чужой выбор способен так сильно задевать, как здесь работает опыт отвержения и почему «предпочли другого» совсем не равно «со мной что-то не так». | 91 |
| 10 | 🎙 Травма отвержения: когда страх потерять другого заставляет терять себя
Почему чужая холодность так выбивает из колеи? Почему сложно сказать «нет», отстоять границы, перестать заслуживать любовь или уйти от человека, который Вас не выбирает?
В этом выпуске разбираю, как травма отвержения выглядит во взрослой жизни. Без сложной теории — на ситуациях, в которых многие узнают себя. | 98 |
| 11 |  +7لا يوجد نص... | 102 |
| 12 | Алгоритм выхода из позиции жертвы нужен? | 81 |
| 13 | Как понять, что человек находится в позиции жертвы?
Позиция жертвы — это состояние, в котором человек ощущает себя объектом обстоятельств и других людей и плохо видит собственное влияние на свою жизнь.
Ему кажется, что его состояние, решения и качество жизни в основном определяют другие люди:
«Он меня довёл».
«Мне не дают».
«Со мной всегда так».
«А что я могу сделать?»
«От меня ничего не зависит».
При этом другие люди действительно могут поступать несправедливо, причинять вред, нарушать договорённости и границы.
Позиция жертвы определяется не тем, что с человеком плохо поступили, а тем, что он делает со своей частью ответственности дальше.Какими действиями отвечает на поступок.
Признаки:
1. Постоянный поиск виноватого
Партнёр, родители, начальник, обстоятельства. Причина происходящего всегда находится снаружи, а собственное влияние на ситуацию практически не рассматривается.
2. Много терпения и много накопленной обиды
Человек соглашается, помогает, молчит, делает через силу, а потом злится:
«Я для всех всё, а для меня никто».
3. Ожидание, что другие должны сами догадаться
О потребностях сложно сказать прямо. Просить сложно. Отказывать тоже.
Но если другой не понял и не догадался — появляется обида.
4. Согласие вместо собственного «нет»
Человек не хочет, но соглашается, потому что неудобно отказать, страшно расстроить другого или вызвать конфликт.
А потом возникает ощущение: «Меня заставили».
5. Ожидание, что сначала должен измениться кто-то другой
Когда партнёр начнёт ценить.
Когда мама перестанет вмешиваться.
Когда начальник заметит.
Когда муж наконец поймёт.
Собственные решения откладываются до чужих изменений.
6. Объяснение своих поступков поведением других
«Я кричу, потому что он меня довёл».
«Я ничего не делаю, потому что меня не поддерживают».
Другой человек может влиять на состояние. Но ответственность за собственные действия остаётся у самого человека.
Он может меня не поддерживать. Но если я люблю то, что делаю - буду делать это без его поддержки.
7. Качели между «я ни при чём» и «я во всём виноват»
И то и другое мешает увидеть реальную ответственность.
Зрелая позиция звучит иначе:
«Что здесь зависит от меня? За что отвечаю я? А за что отвечает другой человек?»
8. Вопрос «Почему со мной так поступают?» звучит чаще, чем «Почему я продолжаю оставаться там, где со мной так поступают?»
Выйти из позиции жертвы — не значит обвинить себя во всём произошедшем.
Это значит увидеть свою часть ответственности и вернуть себе возможность выбирать, действовать и менять собственную жизнь. | 77 |
| 14 | Позиция «это всё из-за него» приводит к жертвенности и к ментальной тюрьме
Это удобная позиция для собствннного эго
Но очень проблемная позиция для жизни, потому что цена очень велика
Разбираемся где ответственность его, а где её
Пишите ваши мысли и вопросы в комментариях ⤵️
И ставьте реакции | 67 |
| 15 |  +1В инстаграм залетел рилс про психосоматику эндометриоза и женщины начали комментировать
Как думаете, что не так в этих комментариях?
Пишите в комментариях 🙂 | 70 |
| 16 |  +9لا يوجد نص... | 69 |
| 17 | Пока жарила стейки 🥩, накидала мыслей 😄
Почему человек понимает, какое поведение разрушает его жизнь, — И ПРОДОЛЖАЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ? 🤯
А главное — ничего не меняет.
Продолжает строить такие же отношения.
Так же себя чувствовать.
Так же себя вести.
Делать те же выборы 😬
Со стороны иногда кажется: ну это же нелогичная какая-то фигня. Если тебе плохо — зачем ты продолжаешь?
Но у психики своя логика.
И если вы её не понимаете — всё с вами в порядке 👌
Для этого вообще-то существуют специально обученные люди — психологи 😂❤️
За поведением, которое кажется бессмысленным, всегда есть причина, почему психика продолжает его выбирать.
И иногда эта причина вообще не там, где вы привыкли её искать.
Об этом сегодня и наговорила вам под стейки 🥩
🎧 Включайте подкаст. | 75 |
| 18 | В психологии, мне кажется, как и в любой другой сфере, есть мракобесие.
Есть некачественная работа.
Есть специалисты, которые знают три красивых термина, пять модных диагнозов и уже готовы объяснить вам всю вашу жизнь. 😄
Есть откровенно слабая подготовка.
Есть категоричные советы, которые раздают без контекста: «уходи», «выбирай себя», «просто поставь границы», «это всё травма».
И хорошо бы научиться это замечать, чтобы не отдавать свою голову в аренду первому человеку, который уверенно говорит психологическими словами.
Но есть ещё другая сторона.
Даже вполне нормальную и полезную информацию человек может понять совсем не так, как она была задумана.
Прочитал: «выбирай себя» — и решил, что теперь можно вообще не считаться с близкими.
Прочитал: «ставь границы» — и начал вычёркивать людей после любого неудобного разговора.
Прочитал: «доверяй чувствам» — и каждую тревожную мысль возвёл в ранг истины.
Потому что любую информацию мы пропускаем через собственный опыт, страхи, убеждения и привычные способы реагирования.
И вот здесь как раз становится понятна ценность хорошего специалиста.
Не того, который выдаёт вам очередной свод правил «как правильно жить».
А того, кто помогает откалиброваться: увидеть, что происходит именно с вами, как именно вы поняли эту идею и к каким последствиям она приводит в вашей конкретной жизни.
Психология вообще плохо работает по принципу:
«прочитал правильную фразу → стал психологически зрелым». 😄
Иногда человеку как раз нужно перестать выбирать только себя.
Иногда — наконец выбрать себя.
Иногда отношения нужно спасать.
Иногда — заканчивать.
Иногда тревога врёт.
А иногда вы действительно замечаете то, что давно не хотите признавать.
Контекст решает очень многое.
Поэтому мне гораздо ближе не набор красивых психологических заповедей, а способность думать, различать и проверять, что конкретно работает вам во благо. ❤️
И именно этому, по-хорошему, и должна помогать терапия. | 77 |
| 19 |  +9لا يوجد نص... | 77 |
| 20 | Глубочайшая мудрость отношений через сравнение брака с ездой в пелотоне 😂
А почему бы и да?
После 12 лет брака и года на шоссейнике я внезапно обнаружила, что правила эффективного пелотона подозрительно хорошо работают в отношениях.
В подкасте поговорила про:
— почему «каждый сам за себя» — херовая стратегия и там, и там;
— зачем партнёрам уметь меняться местами и выходить вперёд;
— почему даже самый сильный человек однажды устанет тащить семейный пелотон в одиночку;
— что значит «сесть партнёру на колесо», когда собственные силы закончились;
— зачем знать суперсилы друг друга;
— как связаны доверие, ответственность и право на ошибку;
— и почему отношения становятся намного крепче, когда вы наконец перестаёте соревноваться друг с другом и начинаете ехать в одну сторону.
Короче, сегодня семейная психология через велосипеды.
Потому что могу 😂
Пишите в комментариях, какую тему разобрать в следующем подкасте⤵️ | 85 |
