IRA GLAGOLICA❤️‍🔥

Приглашаю на субботний писательский завтрак❤️ Встречаемся завтра онлайн в 12-00 мск: знакомимся, практикуем фрирайтинг, затем выполняем творческое задание. По желанию — читаем свои тексты вслух, слушаем других. Кого жду на завтраках: • вы хотите новых идей, вдохновения, состояния потока • хотите соединиться со своим Внутренним ребенком, ощущать радость от игры и творчества • хотите творить, сочинять, созидать в компании единомышленников • мечтаете писать тексты, но не знаете, с чего начать • или уже пишете и хотите совершенствовать свои навыки в писательстве • ищете новых интересных знакомств, готовы выходить за рамки привычного. На наших завтраках пишут все, даже новички. У нас легко, тепло и уютно, создаем атмосферу игры и радости. Ваш пол, возраст, навыки не имею значения. Важно одно — желание творить и вдохновляться. Поток творческой энергии гарантирую🙂 18 мая 12-00 мск Онлайн, в ZOOM Важно: у всех включены микрофон и камера, пишем и общаемся все вместе Оплата: donation после завтрака Как принять участие — пиши «хочу на завтрак» в лс @irina_glagolica, дам ссылку на ZOOM Подробности ➡️ больше фото, видео и отзывы в аккаунте школы

Дыхание. Эпизод первый Я ныряю внутрь водного пузыря. Глаза плотно закрыты тканью, я дышу. Сначала воды-воды, звук глушится, дыхание замедляется, задержка, вылет. Картинка. Волк. Волчица. Она это я. И в то же время я-наблюдатель смотрю со стороны. Она сжалась в комок, ей больно. Рана внутри. Она скалит зубы, не подпускает чужих. Очень больно внутри. Хочу подойти. Я-девочка, маленькая, лет пяти. Пусти? Хорошо, подходи. Она подпускает меня к себе. Чуть разжимает тело. Внутри, в нутре, в утробе — много крови. Она ранена вся, ранена изнутри. Девочка всем своим маленьким телом примыкает к волчице. Теплыми ручками пытается закрыть раны. Идет кровь. Она пытается закрыть раны. Идет кровь, много крови… волчица умрет. Девочка знает. Очень больно и тихо. Тоска, скорбь и печаль. Мы все в пузыре — утробе воде пузыре дымка сон.. *** Эпизод второй. Ярость Другая картинка. Я пантера. Животное, хищное, дикое. Черная гладкая шерсть. Ярость внутри. Я вижу его. Человек. Мужчина, охотник. Он красивый, молодой, длинноволосый, с голубыми глазами. Мы сражались, он хотел меня убить. Но я сильнее, яростнее. Я убью и съем его. Сначала бегу, быстро, сильными лапами по мокрой земле. Дыхание. Вдох. Прыжок. Всем телом бросаюсь на него. Нет жалости. Нет человечности. Я животное. Моя цель — убить. Сильными лапами раздираю его грудную клетку, ломаю кости ребер и достаю самый живой, самый мягкий его кусок. Его сердце. Ем его сердце. Черные лапы и зубы в крови. *** #дыхание #армения

Ретрит в Армении, часть 2 Со мной в комнате жила девочка из Лондона, которая путешествовала по Бразилии и много рассказывала о ней. Ещё с нами в группе были две девушки из Швейцарии, третья из Сербии, четвертая 5 лет жила во Франции, пятая собиралась после Армении и Грузии лететь в Париж на показ мод. Почти все ездили по миру, многие занимались телесными и дыхательными практиками. Молодые, красивые, открытые. Казалось бы, собрался круг единомышленников, и я должна была наслаждаться и кайфовать. Но… Я чувствовала себя странно. Больше того — я не до конца понимала, что со мной происходит. Вокруг были невероятные виды, горы, просторы, цветущие сады. На поверхности — радость, эйфория от нового. Но это «пенка». А под ней, внутри какая-то пустота и тоска. Я пытаюсь улыбаться, но что-то не клеится, совсем не клеится. У меня нехорошее предчувствие. Будто надо мной нависает железное облако. И я бегу от него, бегу… а оно догоняет. И сил бежать все меньше. На третий день мы едем в горы, несколько часов проводим в дороге. Я заболеваю. Насморк, горло, слабость, желание свернуться в комок и уйти в себя. В ужасе думаю: неужели в таком состоянии я буду жить в комнате с кем-то ещё, и каждый день будет программа, практики дыхания, трекинг? Прошло всего пару дней. А я уже чертовски устала. Или… я устала уже очень давно? Кстати, сюрприз К вечеру приезжаем в новый отель, нам протягивают ключи. — Выбирайте любой! — А можно на втором этаже? — спрашиваю я. — Да, вот эти, которые начинаются с двойки — на втором этаже. Я выбираю 202, захожу в номер и ВАУ!.. поражаюсь виду. Мне казалось, все, что я видела до — было красиво. Как может быть каждый раз красивее ещё и ещё? — Кстати, теперь вы живете по одному! — Серьезно? Я мечтала об этом! Чувствую облегчение и благодарность. Я одна. У меня большой номер с балконом, панорамными окнами, креслом-качалкой и видом на горы. А прямо под окнами пастбище с бурыми лошадьми. Можно выдохнуть и успокоиться. Я одна — так спокойнее, безопаснее, защищеннее, так больше сил. Дыхание. Картинки из глубины Начинаются глубокие дыхательные практики. Мы ложимся на коврики, на глаза надеваем маски, под электронную музыку и голос Даши — дышим. Церемония длится час. Час глубокого дыхания грудью и животом. Музыка ритмичная, в темп дыханию. Иногда дышим интенсивно, иногда медленнее. Иногда делаем задержки. Иногда я отлетаю и вижу образы-сны… Одна из церемоний посвящена работе с гневом. Помимо дыхания, мы делаем телесную практику — бьем подушку, вымещаем всю злость, что скопилась в теле, но не вышла наружу. Топаем ногами, отчаянно машем и колотим руками. Кто-то кричит, я рычу. — Вы можете вспомнить ситуации, когда хотели выразить гнев, но сдержали его в себе. Позвольте себе выпустить его наружу сейчас. Сейчас можно все!.. У меня будто срывается клапан, выщелкивается выключатель, слетают тормоза. Можно все? Тогда… #дыхание #армения

Дыхательный ретрит в Армении Поехать Дышать с Дашей было в списке моих желаний. Даша много лет путешествует по миру, занимается BreathWork и медитацией, я следила за ней в Инстаграм с 2014, проходила ее курсы в 2018, а последний год дышу через ее мобильное приложение BreathWithMe. Это не реклама, мне не платили🙂 но «маркетинг сердца» — то, что я действительно люблю и умею. Ретрит, начало: это сон? Напомню, я прилетела в Армению из Индии, и была в шоке от контрастов. Меня изумляло все: прохлада, чистый воздух, другие ландшафты, другие люди. Обилие русской речи, глаза, которые смотрели в глаза и понимали все, что я думала-делала-говорила. В Азии я чувствовала себя более защищенной. Мне нравилось быть чужестранкой. Нравилось не понимать местный язык, не вникать в общую канву происходящего. Политика, экономика, проблемы местного общества всегда обходили меня стороной. Незнание языка было моей защитой: эмоционально я была под панцирем, укрыта от всех невзгод, что носились и передавались по воздуху местным населением через слова, мимику, жесты. Я не понимала их. Они не понимали меня. Это сильно фильтровало информационное поле, облегчало мне жизнь и снимало тревожность. И я к этому привыкла… А в Армении все защиты спали. Я снова понимала их. Они снова понимали меня. Люди. Много людей… А ещё много нового. Другого. Того, чего я не видела раньше или того, от чего давно отвыкла. Все это в сумме дало какой-то эйфорический всплеск. Моя гиперчувствительность подпрыгнула и перепрыгнула все допустимые нормы. Мне казалось, я во сне, а сон похож на картину Дали: все ярко, абстрактно, дико, красиво, безумно… Женщины. Свои или чужие? Я прилетела из Индии ночью, а уже в полдень следующего дня мы стали знакомиться с группой. 13 женщин — живущих в разных уголках света, но русскоговорящих. Я смотрю на них, слушаю и опять сталкиваюсь со сбоями в программе. Я сильно отвыкала от русской речи. Отвыкла от этих тем, мимики, жестов, интонаций. Отвыкла, отсоединилась от этого «кода». Будто раньше у нас было общее программное обеспечение, а теперь… а что теперь? Я чувствовала себя чужестранкой в Азии, но и здесь, сейчас, с русскими я была словно чужая. Прошлый месяц я, как монах, провела в изоляции — в медитациях, за промыванием носа, в долгих часах тишины. Мне было плевать, как я выгляжу, и что обо мне подумают. Да, была тантра, но «строго по расписанию». А тут — новый социум. И не просто социум, женщины! Разные. Громкие. Говорящие. Живые. Маникюры, яркие одежды, парфюмы с десятками оттенков разных запахов, а у меня внутри все чешется и переворачивается от аллергии и непривычности, такого многообразия… Нам предстоит маршрут. Не два раза в неделю «по расписанию», а довольно плотно, тесно, много времени вместе, в общих комнатах, в трекингах, в машине по пути к горам… Чувствую страх. Страх, конфликт, борьба. Гнев, а за ним прячется стыд. Уязвимость Я понимаю, как себя вести. Что говорить? Что делать? С одной стороны — много радости от контраста, я в безумии, эйфории от внешних декораций. С другой — уязвимость, неловкость, какая-то социальная изоляция, которую никто специально не изобретал, но так сложилось. Я ощущала пропасть между мной и другими, пустоту внутри, между собой и людьми. Такое… щемящее чувство. Ты вроде со всеми, но ты один. Вроде снаружи радостно, а внутри что-то давит… что там? Что там внутри? — Что ты чувствуешь? — спрашивала Даша каждую из нас в первый день. — Я чувствую себя странно. Будто «переела». Переизбыток всего. Переизбыток эмоций, красивых картинок вокруг. Нервная система не выдерживает. Слишком много всего было со мной за последнее время. Я не выдерживаю. Не могу столько чувствовать, психика просто блокирует, закрывает меня изнутри. В тот первый день я предчувствовала. Возможно, стоило остановиться, сказать СТОП уже тогда. Но я пошла дальше… ***

Из Индии в Армению. Переход Но сначала меня ждал дыхательный ретрит в Армении. И большой переход. Из Индийской сказки в другую плоскость, те забытые широты, откуда я бежала с началом войны. Накануне, перед покупкой билетов, я просчитывала два варианта развития событий. Первый — остаться в Азии, попробовать обосноваться там. Второй — из Индии через Египет лететь в Армению, оттуда в Грузию, затем в Россию, Москву и, наконец — к родителям, в Пермский край, где последний раз была 3 года назад. Представляя возвращение, я чувствовала, как все сжимается внутри. Холод, голод, темнота. Тоска, одиночество, пустота. Мне не хотелось ехать. Я знала, что после «высоких вибраций» — тантры, йоги, открытого сердца Индии — в России разобьюсь об асфальт. С другой стороны, я чувствовала, что сейчас нужно так. Какой-то внутренний компас, встроенный навигатор диктовал мне маршрут. Я слушала, молча делала. Купила билеты. Гоа — Мумбаи — Шарджа — Ереван. Страшно, противлюсь. Но верю, иду. *** В апреле заканчиваю обучение и последние классы в йога-доме. Думаю, сколько всего мне ещё предстоит прочитать и освоить… но потом. Не сейчас. Мы прощаемся с Мохитом, я чувствую благодарность. Йога-дом стал родным. После нервно-напряженного Бали я расслабилась и пришла в себя. Перевела дух, восстановила тело, успокоила ум. Сейчас — время двигаться. Слышу внутренний зов. *** Самолеты. Телепорты между измерениями, разными плоскостями, системами и религиями. Готовлюсь ко взлету, предвкушаю контрасты и квантовые скачки. Первая остановка — Мумбаи. Огромный аэропорт, белые футуристические колонны и потолки. Я в бархатной шляпе путешественника, с большим рюкзаком. Полная радости, предвкушения и азарта. Что там впереди? Ем зеленый карри, отправляю видеоприветы в Россию. Говорю в эйфории: скоро буду у вас! Наивная. Еще не знаю, чем закончится этот крюк в пол-земли. Второй самолет до Египта. Я у иллюминатора, смотрю во все глаза. Картинку переключают так радикально, что я вслух, без стеснения: «Боже мой! Это нашла планета! Вау!» Черные-черные горы сменяет рыжий песок. В аэропорту встречают мужчины в белоснежных одеждах, с черными ободками на головах. Я словно оказываюсь в «Алладине», не хватает попугая и обезьянки Абу на плече. Какая-то новая сказка. Иная, я в такой ещё не была. — Красивая шляпа! — Спасибо! — Вы русская? — Да. — Посмотрите сюда. Делают фото на таможне, провожают в зал ожидания. Меняю доллары на египетский фунт, беру чай, занимаю место в углу кафе и начинаю любимое — наблюдать. Египтяне, русские, киргизы. Первых изучаю быстро, с последними провожу больше двух часов. Большая группа киргизов в национальных одеждах. Целый клан, человек пятнадцать в начале и полсотни в конце. Появляются из неоткуда и сползаются, как муравьи. Достают из сумок термосы, едят свою еду. Все вместе, как целое, говорят, жуют, перемещаются, передают из рук в руки предметы, происходит какой-то коллективный коннект. Я как завороженная, сижу, не двигаюсь, долго и медленно смотрю. Мне нравится движение жизни. Мне нравится хаос, поток. Нравится быть не частью, а наблюдателем, взглядом со стороны. Я не в центре, но мне достаточно — чувствую, впитываю все. Частичку Киргизии беру с собой в последний, ночной самолет. Уже к полуночи пребываю в Ереван. На таможне голубоглазый мужчина улыбается, приветствует на русском языке. Я в полудреме, полуяви — проснулась уже или сплю? Из 35+ попадаю в 9 градусов выше нуля. Выхожу на улицу, «шерсть» встает дыбом. Волосы на руках поднимаются, кожа — мурашками, тело по инерции пятится назад. Очень холодно! Пробуждаюсь мгновенно, открываю глаза. — Ирина джан! Добро пожаловать в Ереван! — меня встречает Вахан Джан. Добродушный, седовласый дедушка, он будет с нами по всему маршруту, до конца пути. — Провезу тебя по городу, хорошо? — Конечно, да! В час ночи мы едем мимо театров, фонтанов, ярких огней и фасадов советских домов. Вахан Джан проводит экскурсию, мои эмоции выходят за пределы координат. Плачу от восторга, фотографирую, душа поет, ломаются датчики. Много. Слишком много впечатлений и красок одного дня.

А что если перестать бежать? Я понимала, что рано или поздно мне придется остановиться. И тогда меня догонят чувства. Все те неудобные чувства, которые я не хотела чувствовать и «откладывала на потом». Все те глубинные чувства, которые я отчаянно затыкала внешним — сексом, работой, учебой, деньгами, амбициями, грандиозными планами, любовью, отношениями, зависимостями, чем угодно, лишь бы не заглядывать внутрь. За последние 2,5 года со мной произошло столько всего… за всю жизнь со мной произошло столько всего… но я бежала очень быстро. А теперь моим самым большим страхом было остановиться. Остановиться, снять маску с лица, железные доспехи защит со всего тела и впустить это всё в свое сердце. *** Я благодарна мужчине за тот диалог. Он стал ключевым и поворотным в тот момент. Я благодарна себе за то, что разрешила довериться, чувствовать и говорить. — Я улетаю через несколько дней. — Что ты будешь делать дальше? — Хочу узнать про 12 шагов. ***

Анорексия отношений, часть 3 «Позволь себе не знать, что будет дальше» — сказал однажды мудрый человек. *** После тантры мужчина позвал меня на ужин. Накануне я сомневалась. Есть ли смысл открываться, сближаться? Есть ли смысл «разрешать себе чувствовать», если через несколько дней улетать? Есть ли смысл? Ум искал логические причины, веские аргументы. Тело — интуитивное, подсознательное — шептало: «Иди. Без вопросов, просто иди». Я пошла. Помню, что сначала была неловкость. Мы сонастраивались, я словно «щупала почву» — можно ли говорить? Можно ли доверять? И глубоко ли нырять? Ум оценивал, рисовал схемы развития событий, а потом… Мужчина начал говорить о чувствах. И сказал что-то такое… про уязвимость, про детское, неидеальное, про себя. Я удивилась, замолчала. Начала внимательно слушать. И вдруг снова увидела и услышала его. Не проекции своего ума, а его. Человека. Другого. Живого. Настоящего. Мне стало интересно. Мы погружались. Я удивлялась. Чем дальше, тем интереснее. В глубину, ещё, в глубину… Он называл вещи своими именами. Не стремился произвести впечатление. Не врал. Он был искренним. И это было сильно. — Откуда в тебе столько… честности? — наконец, спросила я. — Я научился так однажды, и уже не могу иначе. — Где ты научился? — Я вообще-то не планировал об этом говорить, но раз ты спросила — на 12-шаговых программах. Слышала о таких? — Немного. Расскажи? Он говорит о своем опыте, а я слушаю его и испытываю невероятную тоску. Тоску, грусть, скорбь, печаль. — Я как будто потеряла часть себя… а теперь вижу ее в тебе. — О чем ты говоришь? — О честности. Я хочу честности. Хочу вслух говорить о своих чувствах. Можно я тебе расскажу? Устала держать в себе. — Конечно. Говори. И я рассказала ему о том, что происходило со мной в последние месяцы. О том, я в ужасе сбежала с Бали от боли. Что совершила много ошибок. Что за фасадом «красивых картинок» в соцсетях много сложных чувств и состояний. — Знаешь, это была точка невозврата. В феврале, это случилось в феврале. Я переступила черту, упала в своих собственных глазах. Сделала то, что никогда не сделала бы в трезвом уме — я была в безумии, одержимости. Я предала подругу и потеряла многолетнюю дружбу. Это стало последней каплей. Я зашла в тупик, долго висела на волоске и, наконец, упала. Такое бывает, когда долго дуешь в воздушный шар, думая, что «он резиновый» и всё выдержит… но не выдержит. Рано или поздно лопнет. Вот тогда у меня лопнуло все. Как большой мыльный пузырь. Было очень больно. И я бросила все, закрылась ото всех и осталась одна, в изоляции. Анорексия отношений с людьми, миром, самой собой. Я отменила все встречи, поездки, брони, отдых с мамой. Завершила все проекты, вышла отовсюду, передала управление командой. Я просто выключила все. Сожгла все мосты. Это был большой кризис, большой коллапс, большой взрыв. Все старое сгорело. Точнее — я сама все это устроила и в конце концов сама все сожгла. — Что ты чувствуешь сейчас? — Усталость. Я так больше не могу. — Будто дошла до дна? — Да, именно так. #индия #живые_чувства

Анорексия отношений, часть 2 Почему я выбрала такое название? О чем эта «анорексия» и какое отношение имеет к написанному? Чуть позже я раскрою мысль, и аналогия станет очевидна. Но не хочу спешить. Птичка за птичкой, шаг за шагом… Вернёмся к тантре. В начале апреля я шла на последний класс и думала: придет он или нет? Через несколько дней меня ждал самолет до Египта, оттуда я летела на ретрит в Армению. Я понимала, что все уже запланировано, у этой истории вряд ли будет продолжение, но… но интуиция подсказывала мне, что там что-то есть. Что-то важное, куда мне ещё предстоит посмотреть. Я ощущала интерес. С этими мотивами я пришла на класс. И он тоже пришел. Я почувствовала радость, когда увидела его в зале. Я предвкушала встречу и хотела провести с ним время. Но потом случилось другое. В нескольких метрах от него я увидела девушку. Она? Это действительно она? Она произносит свое имя. Я испытываю шок. Шок, тревогу, волнение, а потом интерес. Она, это точно она. Нас многое связывало, хоть мы никогда и не виделись лично — заочно мы знали друг друга давно. И мой фокус внимания сразу переключается на нее. Что-то из разряда фантастики, думаю про себя. Как можно было встретиться на Гоа, на тантре, здесь, сейчас, за неделю до моего отъезда? Вау! Вселенная филигранно складывает пазлы. Когда-то я испытывала к ней ненависть, но сегодня первая уверенно иду навстречу. Хочу пройти этот урок, больше нет смысла держать внутри обиды и страхи. Иду с открытым сердцем. Смотрю вперед, не убегаю. Впервые вижу ее глаза. Красивые глаза. Обнимаю ее. Тепло. Женщина. Такая же, как и я. Теплая, живая, нежная. Ладони холодные, дрожат. У нее, не у меня. Что ты чувствуешь, милая? Я чувствую тебя. Плачу. Тихо, просто слезы по щеке. Что-то важное происходит внутри. Все проходит. Все действительно проходит. Печаль и радость. Обиды и гнев. Прошлое остаётся в прошлом. А любовь… Любовь остаётся. В сердце, внутри, в нутре. Какая-то другая любовь, тихая, мудрая. Мир и покой в душе. Принятие. Та самая сила, перед которой расступается и склоняется все остальное. Я обнимаю Женщину, чувствую благодарность к ней. Падает груз с души. Становится свободно, легко. Просто легко. Открытое сердце — дар. Любовь исцеляет боль. Только любовь, и больше ничего. Сейчас, спустя время, пишу об этом спокойно, но тогда чувствовала, как развязывается тугой кармический узел внутри. Увидев и приняв ее, я приняла и простила саму себя. Отпустила обиду. Я сделала шаг навстречу — и это был большой шаг. Переход на другой уровень, точка в прошлом абзаце, заглавная буква новой строки. Старый цикл завершен. Можно идти вперед. *** Мужчина… Мужчина был рядом, я чувствовала его присутствие и знала, что нас ещё ждёт встреча. «Планета любви» — так называлась последняя практика. С закрытыми глазами мы перемещались по залу, касались друг друга и при желании оставались с тем, кто нам нравился по ощущениям. Как только Мастер объяснил задание, мы закрыли глаза и отправилась «искать». Хотя к тому моменту, я уверена, мы оба знали, что быстро найдем друг друга. Закрываем глаза, отключаем зрительный контакт. Он находит меня. С первого касания зажигается искра, сразу вспыхивает — ярко и страстно. Я знаю, что это последняя практика, последний класс, и, возможно, наша последняя встреча. Мне уже нечего откладывать «на десерт». Я полностью расслабляюсь, отдаюсь моменту. Мы гладим друг друга, наши тела близко, я чувствую сильное возбуждение. Огромный прилив энергии, сексуальность, открытость, мощный поток первозданной, дикой, природной силы. Если он захочет продолжить общение, я скажу да? Я скажу да. *** После занятия выходим на улицу. Я иду впереди, он за мной, не спешу, зная, что он хочет обменяться контактами. Несколько минут общения, диалог, QR-код, добавить новый контакт, первое сообщение в телеграме… Я думаю, что знаю все, но — спойлер — дальше события разворачиваются вообще не так, как я думаю..)

Анорексия отношений Я обещала вам три истории. Первые две написались легко и быстро. К третьему тексту подхожу постепенно, собирая по кусочкам смыслы. Он будет медленным и более откровенным. Тантра. В постах о тантре я упоминала о мужчине, с которым почувствовала себя спокойно и безопасно. Эти критерии стали значимы для меня в последнее время — я ищу стабильности и безопасности (внутри и снаружи). И если раньше меня привлекали авантюры и эмоциональные фейерверки, то сейчас, напротив, я хочу тишины и заземления. Благодаря практикам я стала слушать и слышать свое тело, чувствовать энергию людей. Рядом с одними тело расслаблялось, с другими — напрягалось и тревожилось. Тело, как светофор, могло сказать СТОП, показать зеленый или красный свет. Внутри появился сверхчувствительный Сенсор, природный, биологический инструмент — интуиция. Она определяла базовое доверие или недоверие. Как детектор лжи, в секунду выдавала ДА или НЕТ. Четко и без компромиссов. И этот Сенсор всегда был внутри. Но я не всегда слышала его раньше, сильно отвлекаясь на то, что снаружи. Мужчина… у него был стержень. Физически, когда я была с закрытыми глазами и подходила к нему, мой Сенсор считывал его как столп энергии, как архитектурную колонну, устойчивую и крепкую. Это было яркое, почти визуальное впечатление. До него я испытывала такое дважды, с двумя разными мужчинами — на Бали, тоже на тантре. Когда мы ходили по залу с закрытыми глазами, рядом с некоторыми я не чувствовала себя надежно, спокойно — их энергия рассеивалась, в нутре не было опоры. Будто карандаш без грифеля, оболочка без ядра и наполнения. Те двое выделялись: их энергия была крепкой, плотной. Как колонна, как луч света, буквально фаллический символ — она была собрана и сфокусирована снизу вверх и не «расплывалась» по сторонам. Я, как женщина, как магнит, сразу притягивалась с ним, мне хотелось объять и окутать, включалась моя природная женская сторона, моя нежная сила. Это было натурально и естественно — Инь и Ян, женское и мужское соединялось, и начиналось взаимодействие. На уровне тела все было определено. Но ум… ум — это совсем другое. После занятий я уходила практически сразу. Мне нравилась «дымка загадочности», таинство. Не хотелось «портить впечатление» этими «обычными, человеческими» разговорами. Я не хотела разговаривать! И не давала даже возможности завязать разговор — тут же хватала обувь, сбегала из зала, прыгала на байк и неслась в ночи по пустой дороге, освещая путь своей улыбкой. Мне хотелось сохранить это внутри. Не расплескивать, никому не отдавать. Я заряжалась энергией, напитывалась светом, силой. И мне не хотелось продолжения, развития событий. Не хотелось сливать — ни в секс, ни в разговоры, никуда. Просто сохранить, оставить внутри, как энергию батарейки. — А ты куда? — спросил он сразу после очередной практики. Мы взаимодействовали и мне было хорошо, но сразу после я пыталась сбежать. Как обычно. — Домой, — отрезала я сразу, холодно и быстро. — Может поужинаем? — В 10 вечера? Нет, спасибо, я не ем в такое время. Я не дала ему возможности продолжить, ускользнула к байку и уехала. Ум оценивал. Его голос, постановку вопроса, жесты, взгляды, одежду… Ум был критичен и категоричен, он выстроил десяток защит и проекций за минуту нашего диалога. Страх. На самом деле я чувствовала страх. Мне было уязвимо и больно после отношений. Я точно знала, что в ближайшее время не хочу ничего, что это опасно для моей системы. Будто стоял предохранитель, тормоза, сотня защит на всех уровнях, сигнальная система — и она визжала как сирена, когда кто-то приближался близко. И я убегала. Но где-то очень глубоко внутри… конечно же, глубоко-глубоко под сотней умственных «НО»… там хранилась… ммм… Надежда? Надежда на доверие. Мне бы хотелось доверять. Но система помнила о боли и тщательно блокировала все, что снаружи. Однако я запомнила его жест, его шаг навстречу. И внутренне ждала следующих событий, новых практик. А потом он не пришел. Не пришел дважды. Сезон заканчивался, зал пустел. И вдруг я поняла, что он, возможно, уехал… #тантра #индия

Мой первый ученик Ори, часть 2 Класс заканчивается, немка подходит, обнимает и благодарит меня. Ее глаза добрые, искренние, светлые после практик. — Спасибо! Вы будете хорошим учителем! — говорит она. Я смущаюсь. Напоминаю себе: не будь слишком критичной. Ты в начале пути, все приходит со временем, а не сразу. Мохит уезжает, а я ухожу в свою комнату с вопросами. Главный — who is Ори? *** Встаю на следующий день в 6 утра, делаю привычные ритуалы: промывание носа, продышка, медитация, чтение текстов. В начале восьмого иду на общую кухню, чтобы залить воду в чайник. За столом во дворе сидит мужчина. — Доброе утро! У вас очень уютно! — Доброе утро, вы пришли на занятие? — Да, меня зовут Ори. — Класс начинается в 8… — Да, я знаю. Я подожду здесь. Чудак Ори! Думаю про себя: надо же было прийти на класс за час до начала занятия? Выглядит он, однако, бодро — свежий, подтянутый, улыбчивый. Индиец, но явно «европеизирован». На нем стильные очки для зрения с серебристо-белой оправой, похожи на имиджевые, аля gucci. Черная обтягивающая футболка подчеркивает фигуру: широкие плечи, рельефная грудь, талия, пресс. Невысокий, с сильными руками и ногами, кожа смуглая, зубы белые. Симпатичный, чрезмерно ухоженный для индийца. — Откуда вы? — спрашиваю бегло. — Я родился в Индии, но много лет жил в Лондоне… — А, понятно. А работаете? — Адвокатом. Я много путешествовал по миру. Well, that’s the point — думаю про себя, находя причину европеизированности Ори и подтверждение своих гипотез. Интересно, что ждёт нас сегодня на коврике в зале? *** — Подышим? — Да, с удовольствием! Мы вдвоем, начинаем с практик дыхания. Капалабхати, бхастрика, задержки — здесь я чувствую себя уверенно, люблю эту «часть программы». Ори дышит старательно, глубоко, со знанием дела. — Вы занимались йогой раньше? — Да, много лет практикую асаны дома. Но одному скучно. Хочу компанию, под руководством учителя намного приятней! — Согласна! Мне приятно и легко с Ори. Я не парюсь насчет языка, все выходит непринуждённо. Я ему нравлюсь, он мне тоже, это помогает нам обоим: мне — вести занятие, ему — старательно выполнять позы. — Знаете, а я не очень люблю объяснять позиции, — признаюсь ему в конце класса. — Это не обязательно, я довольно хорошо вас понимаю… — А может проведем «молчаливый класс» завтра? Йога без инструкций? — Мне нравится эта идея! *** На следующий день Ори снова приходит в начале восьмого. Я молча приношу ему чай с чабрецом и мятой. Вдохновленный, улыбчивый он сидит и ждёт начала класса. Молча. Мы начинаем в 8 с практики дыхания. С закрытыми глазами я дышу медленно, внимательно, с наслаждением. Он повторяет за мной — тихо и без вопросов. Постепенно переходим к асанам. Первая часть, вторая, третья, четвертая… в едином потоке мы выполняем переходы из собаки в змею и обратно, синхронно вдыхаем, выдыхаем, задерживаем дыхание. Вокруг поют птицы, медленно просыпает йога-дом, где-то вдалеке шумит чайник.. А в шале тишина, и единое, одно на двоих, дыхание. Я чуть помогаю ему с «мостиком», придерживаю спину. Накануне он сказал, что была травма правого запястья, я сразу запомнила и сегодня — молча — подошла и просто сделала привычные движения. Чувствую, что он удивлен моей внимательности и благодарен. Футболка скатывается вниз и обнажает его торс, я придерживаю тело Ори аккуратно, стараясь обезличить касания, убрать из них даже намек на интимность. Тем не менее, мы вдвоем, абсолютно понимаем друг друга без слова — и это куда более интимно, чем тело. В воздухе витает игра женского и мужского. Тонко! Переходим к Шавасане. Полное расслабление. Лежим на полу, раскинув руки и ноги. Лежим долго, не спешим и не засекаем время. Оба, очевидно, умеем наслаждаться процессом и не торопиться. В голове — ни единой мысли. После «Оммм» раскрываем глаза, глядим друг в друга с широкой улыбкой. Вокруг нас — я уверена — ореол лучистого света. Оба сияем. Смотрю на часы, прошло больше двух часов. Ого! Гораздо дольше обычного класса. — Как вам молчаливая йога, Ори? — Я в шоке. Это было великолепно! *** #йога #индия