cookie

Sizning foydalanuvchi tajribangizni yaxshilash uchun cookie-lardan foydalanamiz. Barchasini qabul qiling», bosing, cookie-lardan foydalanilishiga rozilik bildirishingiz talab qilinadi.

avatar

Мой ребёнок

Канал про детей для родителей, развитие ребенка, его воспитание, отношения с ребенком, для мам и пап психология детей, публикуем интересные развивающие игры, советы по уходу за детьми. То, каким вырастет ваш ребёнок - зависит исключительно от родителей!

Ko'proq ko'rsatish
Advertising posts
3 669Obunachilar
-124 soatlar
-247 kunlar
-9030 kunlar

Ma'lumot yuklanmoqda...

Обуначиларнинг ўсиш даражаси

Ma'lumot yuklanmoqda...

Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей - 4 «Портрет» (для детей с 5 лет) Ребенок садится напротив взрослого. Взрослый художник. Все остальные — краски: синий, белый, красный, желтый, зеленый и другие цвета. «Сейчас я буду рисовать портрет». Художник прикасается рукой к овалу лица и говорит: «Сейчас я нарисую лицо». «Какую форму рисовать? — спрашивает он у ребенка. - Такую же, больше, меньше?» Ребенок отвечает. «Какие будут глазки — большие, маленькие или оставим те, какие есть?» При этом он обводит контур глаз. «Какого они будут цвета?» Ребенок называет. Если есть такая краска, художник прикасается к ней своей кистью (к участнику, выбравшему этот цвет) и переносит цвет на лицо ребенка. Затем в таком же порядке рисуются брови, нос, щеки, губы, уши, волосы. Постарайтесь «смешать» краски и перенести на ребенка частичку каждого участники упражнения. В конце все любуются портретом, говорят, как он хорош. Замечание: упорное нежелание ребенка «сохранить» свое собственное лицо и стремление многое в нем изменить говорят о том, что ребенок недоволен собой, хочет измениться. «Театр прикосновений» (по В. Баскакову, для детей с 6 лет) Ребенка просят свободно лечь в позу «звезды» на коврик и закрыть глаза. Включается спокойная музыка. Все остальные участники наклоняются и нежно и осторожно, необыч­ным образом касаются тела лежащего ребенка. Можно одновре­менно прикоснуться одним пальцем ко лбу, а ладонью к ноге ребром ладони к животу, кулачком — к груди локтем — к животу и т.д. Все одновременно начинают и заканчивают при­косновение. Затем лежащего оставляют на некоторое время в расслабленном состоянии. Замечание 1. Взрослый следит за силой прикосновений. 2. Наблюдает за лицом лежащего, оно должно быть спокойным и расслабленным. 3. Поглаживаний должно быть мало Релаксация «Поза покоя». Цель: освоение и закрепление позы покоя и расслабления мышц рук. Необходимо сесть ближе к краю стула, опереться на спинку, руки свободно положить на колени, ноги слегка расставить. Формула общего покоя произносится инструктором медленно, тихим голосом, с длительными паузами. Все умеют танцевать, Прыгать, бегать, рисовать. Но пока не все умеют Расслабляться, отдыхать. Есть у нас игра такая - Очень легкая, простая, Замедляется движенье, Исчезает напряженье... И становится понятно — Расслабление приятно! 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
3👍 2
Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей - 3 «Гора с плеч» (для детей с 5 лет) «Когда ты очень устал, тебе тяжело, хочется лечь, а надо еще что-то сделать, сбрось «гору с плеч», расставь ноги, подними плечи, отведи их назад и опусти плечи. Сделай это упражнение 5—6 раз, и тебе сразу станет легче» «Торт» (для детей с 4 лет) Положите ребенка на коврик. Вокруг — его свер­ стники или знакомые. Взрослый говорит: «Сейчас мы из тебя будем делать торт». Один участник — «мука», другой — «сахар», трет ий — «молоко», четвертый — «масло» и т.д. Взрослый — повар, сейчас он приготовит великолепное блюдо. Сначала надо замесить тесто. Нужна мука: «мука» руками «посыпает» тело лежащего, слегка массируя и пощипывая его. Теперь нужно молоко — «мо­локо» «разливается» руками по телу, поглаживая его. Необходим сахар — он «посыпает» тело; и немного соли — чуть-чуть, нежно прикасается к голове, рукам, ногам. «Повар» замешивает «тесто», хорошенько разминая его. А теперь тесто кладется в печь и там поднимается — ровно и спокойно лежит и дышит. Все составляющие его: и мука, и соль и др. — тоже дышат, как тесто. Наконец надо украсить торт кремовыми цветами. Все участники, прикасаясь к «торту», дарят ему свой цветок, описывая его. «Торт» необыкновенно хорош. Сейчас «повар» угостит каждого участника упражнения вкусным кусочком, если самому «торту» не жалко, большая часть «торта» достанется родителям и друзьям. Замечание 1. Следите за выражением лица «торта», оно должно быть доволь­ным, смех только поможет упражнению. 2. Вместо «торта» можно готовить все, что угодно ребенку, — ку­рицу, блины, компот и т. д. 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
👍 3 2🔥 1
Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей - 2 «Заряд бодрости» (для детей с 5 лет) Надо сказать ребенку: «Сядь свободно. Вытяни вперед руки и приготовь два пальчика: большой и указательный, Возьмись ими за самые кончики ушей — один сверху, другой снизу ушка. Помассируй ушки, приговаривая: «Ушки, ушки слышат все!» — 10- раз в одну сторону и 10 — в другую. А. теперь опусти руки, тряхни ладошками. Приготовь указательный палец, вытяни руку и поставь его между бровей над носом. Помассируй эту точку столько же раз со словами: «Просыпайся, третий глаз!» Тряхни ладошками. Собери пальцы руки в горстку, найди внизу шеи ямку, положи туда, руку и со словами: «Я дышу, дышу, дышу!» — помассируй ямку! 10 раз в одну сторону и 10 раз в другую. Молодец! Ты видишь, слышишь, чувствуешь!» Предостережение: взрослый следит за силой нажима на важные точки жизнедеятельности и правильностью нахождения точек. «Дыши и думай красиво» (для детей с 5 лет) Скажите ребенку: «Когда ты волнуешься, попробуй красиво и спокойно дышать. Закрой глаза, глубоко вдохни: — мысленно скажи: «Я — лев» — выдохни, вдохни; — скажи: «Я — птица» — выдохни, вдохни; — скажи: «Я — камень» — выдохни, вдохни; — скажи: «Я — цветок» — выдохни, вдохни; — скажи: «Я спокоен» — выдохни. Ты действительно успокоишься! «Стойкий солдатик» (для детей с 5 лет) Скажите ребенку: «Когда ты сильно возбужден и не можешь остановиться, взять себя в руки, встань на одну ног у, а другую подогни в колене, руки опусти по швам. Ты — стойкий солдатик на посту, ты честно несешь свою службу, оглянись сторонам, заметь, что вокруг тебя делается, кто чем занят, и кому надо помочь. А теперь поменяй ногу и посмотри еще пристальней. Молодец! Ты настоящий защитник!» «Замри!» (для детей с 5 лет) Скажите ребенку: «Если ты расшалился и тобой недовольны, скажи себе мысленно: «Замри!» Посмотри вокруг, что делают другие, найди себе интересное занятие, подойди к кому-нибудь и попроси поиграть с тобой. Кто-то обязательно согласи и тебе будет интересно». «Спаси птенца» (для детей с 4 лет) Скажите ребенку: «Представь, что у тебя в руке маленький беспомощный птенец. Вытяни руки ладонями вверх, А теперь согрей его, медленно, по одному пальчику сложи ладони спрячь в них птенца, подыши на него, согревая своим ровным спокойным дыханием, приложи ладони к своей груди, отдай птенцу доброту своего сердца и дыхания. А теперь раскрой ладони и ты увидишь, что птенец радостно взлетел; улыбнись ему и не грусти, он еще прилетит к тебе!» «Солнечный зайчик» (для детей с 4лет) Скажите ребенку: «Солнечный зайчик заглянул тебе в глаза Закрой их. Он побежал дальше по лицу, — нежно погладь его ладонями: на лбу, на носу, на ротике, на щечках, на подбородке, поглаживай аккуратно, чтобы не спугнуть голову, шею, животик, руки, ноги, он забрался за шиворот — и там. Он не озорник — он любит и ласкает тебя, а ты погладь его и подружись с ним». «Сломанная кукла» (для детей с 5 лет) Скажите ребенку: «Иногда игрушки ломаются, но им можно помочь. Изобрази куклу, у которой оборвали веревочки крепящие голову, шею, руки, тело, ноги. Она вся «разболталась» с ней не хотят играть. Потряси всеми разломанными частями одновременно. А сейчас собирай, укрепляй веревочки осторожно соедини голову и шею, выпрями их; теперь расправь плечи и закрепи руки; подыши ровно и глубоко и туловище; выпрями ноги. Все — куклу починил ты сам, теперь она снова красивая, с ней все хотят играть!» 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
3🔥 3👍 1🥰 1
Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей «Возьмите себя в руки» (для детей с 5 лет) Ребенку говорят: «Как только ты почувствуешь, что забеспокоился, хочется кого-то стукнуть, что-то кинуть, есть очень простой способ доказать себе свою силу: обхвати ладонями локти и сильно прижми руки к груди — это поза выдержанного человека». «Врасти в землю» (для детей с 5 лет) Надо сказать ребенку: «Попробуй сильно-сильно на­давить пятками на пол, руки сожми в кулачки, крепко сцепи зубы. Ты — могучее, крепкое дерево, у тебя сильные корни, и никакие ветры тебе не страшны. Это поза уверенного человека» «Ты— ЛЕВ!» (для детей с 5 лет) Ребенку говорят: «Закрой глаза, представь льва — царя зверей, сильного, могучего, уверенного в себе, спокойного и мудрого. Он красив и выдержан, горд и свободен. Этого льва зовут так же, как тебя, у него твое имя, твои глаза, твои руки, ноги, тело. Лев — это ты!» «Просыпайся, третий глаз!» (для детей с 5 лет) Ребенку говорят: «Человек видит не только глазами. Мудрость и ум, выдержка и спокойствие могут проснуться в твоем третьем глазе. Вытяни указательный палец, напряги его и положи на лоб между бровей над носом. Здесь твой третий глаз, глаз мудрости. Помассируй эту точку, приговаривая: «Просыпайся, третий глаз, просыпайся, третий глаз...» 6—10 раз. «Сбрось усталость» (для детей с 5 лет) Надо сказать ребенку: «Встань, расставь широко ноги, согни их немного в коленях, согни тело и свободно опусти руки, расправь пальцы, склони голову к груди, приоткрой рот. Слегка покачайся в стороны, вперед, назад. А сейчас резко тряхни головой, руками, ногами, телом. Ты стряхнул всю усталость, чуть-чуть осталось, повтори еще». 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
👍 5🥰 2 1
•Не сравнивайте ребенка с другими детьми. «Смотри, а вон ляля меньше тебя и не плачет!», «Смотри, уже все поели, а ты все еще сидишь и вредничаешь!» «Все дети как дети, один ты не слушаешься!» Не надо сравнений. Разные дети, разные ситуации. Представьте, если ребенок начнет вас сравнивать: «А вот у той мамы, в отличие от тебя, хватило денег на отдельную палату с телевизором и холодильником!», «Смотри, а мама того мальчика не заставляет его спать в тихий час!» «Все мамы как мамы, одна ты кричишь постоянно!» •Не пугайте ребенка мед.персоналом. Никакие воспитательные цели не могут оправдать шантаж: «А то сейчас врача позову, пусть он тебе укол поставит, раз не слушаешь маму!» Укол – это лечение, а не наказание. Ребенку будет психологически более комфортно, если он будет знать, что окружен хорошими людьми, которые помогают выздороветь, а не теми, кто постоянно наказывает уколами. •В присутствии ребенка старайтесь не критиковать действия мед.персонала, не жаловаться на условия пребывания. Если хочется «излить душу» своим близким по телефону, то выберите момент, когда ребенок вас не слышит, чтобы не способствовать нарастанию тревоги у ребенка. •Творчество помогает пережить кризисные моменты. Поэтому будет здорово, если вы будете вместе с ребенком лепить, рисовать. 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
👍 9🔥 1🥰 1
Памятка для тех, кто находится с ребенком в больнице Небольшая инструкция о том, как помочь ребенку в непростой период нахождения в больнице. О том, как мама может оказывать психологическую поддержку и способствовать выздоровлению. Ребенок попал в больницу. Для него сейчас непростой период. Он очень нуждается в поддержке взрослого. Пожалуйста, помните об этом, будьте с ребенком предельно терпеливы и ласковы. •Ребенок может не понимать, что происходит, почему его увезли из дома, почему теперь нужно жить в этой комнате, которую называют странным словом «палата». Незнание порождает много страхов и напряжения. Снимите это напряжение. Объясните доступными словами, опираясь на имеющийся жизненный опыт ребенка, что это за помещение, почему и зачем вы сюда приехали, кто эти люди вокруг, что и зачем они делают. Обязательно расскажите, когда и при каких условиях вы вернетесь домой. •Ребенку в больнице предстоят разные медицинские вмешательства: анализы, обследования, процедуры. Перед каждым таким вмешательством ребенка нужно психологически настраивать. Объяснять ребенку, что будут делать и зачем это нужно. Когда ребенок знает, что его ожидает, он гораздо спокойней. Объяснять нужно подробно, особенно, если ребенка ожидает новый жизненный опыт. Например, не просто «Возьмут кровь на анализ», а «Сначала протрут руку влажной ваточкой, будет немного щекотно, а потом поставят иголочку, будет немного больно, но совсем не долго. В этот момент самое главное не шевелить рукой. Я помогу тебе держать руку. Потом иголочку уберут» •Можете рассказать о своем опыте пребывания в больнице в детском возрасте или об опыте знакомых. Сделав акцент на том, что все закончилось хорошо. •У ребенка должно быть понимание, что все, что с ним делают – делают с согласия мамы и для его же блага. У ребенка в норме есть базовое доверие маме, важно не разрушать его, а опираться на него. Если мама, утешая малыша после укола, будет причитать «Плохая тетя, пришла и обидела, больно сделала», то базовое доверие подрывается. Мир превращается в мир плохих теть, от которых мама защитить не может. По этой же причине не надо врать, что будет не больно, если процедура предусматривает болезненные ощущения. Иначе ребенок решит, что маме нельзя верить. Лучше быть честным: «Будет неприятно, но надо потерпеть, зато потом…» — и придумать, чем интересным вы с ребенком займетесь после процедуры. Фокус внимания тем самым частично переключится на приятные мысли о том, что будет после. •Если не получается обойтись без стимулов, то лучше использовать не отрицательные, а положительные. Не угрозу, а подкуп. Не наказание, а поощрение. Сравните: «Если не выпьешь лекарство, я у тебя планшет заберу!» и «Выпей, пожалуйста, лекарство, а я тебе разрешу на планшете поиграть. Или мультик посмотрим. Что ты выбираешь?» По сути – одно и то же, но форма подачи совсем другая. •Категорически запрещается использование угроз «Не будешь слушаться, уйду от тебя, одного оставлю» или «Я тебя тогда любить не буду» Ребенку важно в любой ситуации чувствовать себя любимым и поддерживаемым. •Положительные эмоции способствуют выздоровлению. Поэтому старайтесь развеселить ребенка, придумывайте для него игры, часто обнимайте, поглаживайте. Фантазируйте, чем интересным займетесь, когда вернетесь домой, повышая мотивацию на выздоровление. •Пусть в вашем общении будет больше слов ободрения, поддержки, сочувствия. Старайтесь не критиковать, не упрекать, не угрожать, не кричать, не высмеивать. Не осуждайте эмоции ребенка. В этот период он может быть более плаксивым или более агрессивным. Вместо «Хватит уже ныть!», скажите: «Я понимаю, что тебе сейчас грустно (скучно, больно, ты устал и т.п.) Но надо потерпеть. Что я могу для тебя сделать?»
Hammasini ko'rsatish...
4👍 1
Не хуже других Ошибка в воспитании: Стремиться жить «не хуже других», т. е. в лучшем случае – как все Последствия и проблемы • Стараясь жить как все, ориентируясь на общепринятые модели и популярных персонажей, мы перестаем думать критически. Отказываемся от ответственности за себя и своих детей даже в самые важные периоды нашей жизни. Теряем чутье, чувствительность к запросам близких, детей. • У детей развивается зависть к тем, кто живет не так, интересней, поскольку они понимают, что не могут рассчитывать на поддержку своих фантазий у родителей. • Формируется низкий уровень притязаний, желания по типу «хоть бы это получить», планирование будущего по минимуму. • Формируется зависимость от взрослыхавторитетов, страх отступить от нормы и быть наказанным. Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку? 1. Дети выбирают в качестве героев людей с невероятными способностями. Не мешайте им мечтать. Чтобы по-настоящему развиваться, нужно выбирать трудные пути и высокие цели. 2. Не переживайте из-за отказа ребенка участвовать в семейных праздниках, следовать вашему плану, у него должны быть собственные желания. 3. Не твердите: «У всех дети как дети, а у меня оболтус». Подобными сравнениями вы пророчите ребенку беду. Обещая несчастья, вы хотите удержать его рядом, а вместо этого вызываете у него желание бежать от вас – подальше и побыстрее. 4. Черпайте примеры из биографий выдающихся личностей прошлого и современности. Серия «Жизнь замечательных людей» – неплохое подспорье в воспитании детей и стимул для саморазвития. 5. Классическую литературу тоже никто не отменял. Классика всегда интересуется глубокими проблемами, сложностью человеческой личности. 6. Если кто-то из окружения вашего ребенка вызывает зависть, самые продуктивные реакции: «Попробуй, как он, может, у тебя получится лучше! Первый прокладывает путь для тех, кто пойдет за ним. Выиграет лучший!» 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
👍 6🔥 2👏 1
Всё окей!! Ошибка воспитания Cтремиться жить исключительно в позитиве! Ходить только по светлой стороне улицы, искать любые поводы для радости, игнорировать неприятности Последствия и проблемы • Впадая в детство, в состоянии нарастающей экзальтации мы теряем способность критически оценивать события и людей, свои поступки. • Мы приукрашиваем достижения и преуменьшаем проблемы, отказываясь от их решения. • Мы живем в искаженном мире, в котором неприятности случаются у кого угодно, только не у нас. • Мы попадаем в изоляцию, соглашаясь делить с другими только радости. • Воспитанные в таком духе дети учатся реагировать только на что-то полезное или дорогое, а прочие сигналы, включая переживания близких, родных и друзей, – игнорируют. • Они вырастают не веселыми, как мы могли бы ожидать, а эмоционально глухими, помнящими только о запросах своего Я. • Они паникуют, встречаясь с реальными неприятностями, к которым их не подготовили. Как преодолеть проблемы самому и помочь ребенку? 1. И самооценка, и уверенность ребенка должны опираться на реальные достижения, которые требуют систематического труда. Праздник не может длиться бесконечно. Он – только передышка на большом и трудном пути личных свершений. 2. Оптимистический взгляд на жизнь у ребенка должен формироваться не путем внушения и ограничения от неприятностей, а через обучение разным способам решения настоящих проблем. Тогда ребенок будет спокоен, что сможет устоять. 3. К классу особо важных проблем относятся проблемы безопасности. 4. Второй по важности класс проблем – разрешение конфликтов во взаимоотношениях. Ролевые игры – лучший способ приучить ребенка ориентироваться в сложностях взаимоотношений. В поисках постоянной радости постепенно распыляется Я, теряется ощущение напряженности жизни. Легко забыть о своем предназначении, о том, какой след на этой Земле собрался оставить. Умение радоваться жизни, проявлять детскую спонтанность и непосредственность очень важно. Но напомню: зрелые люди должны уметь и планировать, и предсказывать, и защищать, и строить, и украшать, и заботиться… Без ностальгии по детству жить трудно. Человек возвращается к себе счастливому, чтобы почерпнуть уверенность в себе, вспомнить, что значит быть любимым. Прошлое таит в себе подсказки, как жить дальше, чтобы быть счастливым. И – как не следует жить, чтобы стать счастливым. Даже более счастливым, чем в детстве. Нужно только правильно собрать пазлы. Все люди хотят и заслуживают счастья. 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy Купить этот канал
Hammasini ko'rsatish...
👍 7🤔 3 2🔥 2
(Не)детские разборки Идея, которую транслируют взрослые во время детских разборок "сами разберутся, им нужно социализироваться", поддерживает и подкрепляет культуру насилия. Ребенок не рождается со встроенной функцией "дипломатические переговоры", он бьет, бежит или замирает в ужасе. Если детям не помогать с самого раннего возраста, то они начинают расти "по законам джунгли, где есть хищники и их жертвы, и где прав тот, кто сильнее". Чем младше ребенок, тем больше родительского участия в "разборках" должно быть, постепенно отпуская подростка в мир взрослых людей, где нужно уметь действовать по ситуации, но имея мощный бекграунд из поддержки семьи и навыков обсуждать и договариваться. Дети не "разбираются сами", дети выживают и приспосабливаются к тому, кто больнее ударит. Очень часто возникает вопрос - как быть с такими "разборками" между сиблингами (братьями и сестрами), могут ли родители быть достаточно "справедливыми", чтобы помогать своим детям? Будучи мамой, прекрасно понимаю, как можно быть внутренне на стороне какого-то конкретного ребенка, особенно если он младше, когда есть ожидания от старшего, например, что "он уступит маленькому". У сиблингов тысячи причин для ежеминутных конфликтов, большую часть из которых они "рулят" сами. Но нередко им нужна помощь, которую нужно оказывать правильно. Родителю важно как и не занимать чью-то сторону в конфликте, так и не наказывать сразу всех без разбора ситуации. Важно так же несколько абстрагироваться от установки "действовать по справедливости", а попытаться ориентироваться на схему "ОГА" - отражение-границы-альтернатива. Эта модель актуальна и для своих детей (сиблингов), и для детей своего ребенка с кем-то из другой семьи. Первый шаг: физически остановить разборку, встав между детьми, если это возможно Второй шаг: зафиксировать момент, озвучив, что происходит и отразить те эмоции, которые наблюдаете (так, стоп! я вижу, вы разорвете сейчас друг друга! Ничего себе, А., как ты разозлился!!! ого, я вижу, как ты обиделся на М.! Да, конечно, это больно!) Третий шаг: озвучивание границ каждого участника, можно обобщенно. Например, если ссора из-за игрушки, то можно сказать так: "друзья мои, эта игрушка не для того, чтобы из-за нее воевать/ее ломать/ее кидать, а чтобы с ней играть!" Четвертый шаг: альтернатива - что можно сделать, чтобы минимизировать причиненный ссорой ущерб. Пример про игрушку, если она, например, одна: "вы можете играть с этой игрушкой по-очереди. Давайте составим график, кто когда с ней играет, или играть по времени - каждый по 10-15 минут, а потом меняться". Пятый шаг: достижение соглашение. Желательно, чтобы каждый ребенок озвучил, что он понял, согласен ли он с альтернативой, если не согласен, то что он предлагает. Этот шаг должен быть максимально прояснен каждым ребенком, чтобы была полная ясность, что конфликт исчерпан и стороны договорились. 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
👍 7🔥 3
Послания детям: что говорить, чтобы они росли счастливыми (Часть 6) Послания для Стадии "Идентификации, сексуальности и отделения" (от 12 до 17 лет): 1. Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе просить моей поддержки 2. Ты можешь становиться все более мужественным (женственной) и все же иногда быть зависимым 3. Ты можешь понять разницу между сексом и заботой и отвечать за свои чувства и поведение 4. Я буду рада увидеть тебя взрослым (ой) 5. Ты можешь научиться использовать старые навыки по-новому 6. Ты можешь знать кто ты и учиться навыкам независимости 7. Ты можешь иметь и развивать собственные интересы, представления и взаимоотношения 8. Я принимаю тебя таким (ой), какой ты есть 9. Ты можешь сомневаться и прислушиваться к себе в принятии решения. 📌 Мой ребёнок @rebenokmoy
Hammasini ko'rsatish...
👍 4
Kirish va batafsil ma'lumotga kirish

Biz sizga kirlanganingizdan so'ng bu kunodaliklarni ochamiz. Biz va'da qilamiz, bu tez!