Анекдоты категории Б+

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров головой со скалы. - Кто здесь?

Навальный пошел в туалет навалить кучу, но его начало поносить, в этот момент в туалет зашёл сын и, увидев обгаженный унитаз, заорал "ОООО, ЛИБЕРАХУ ПРОРВАЛО...."

Когда самая феминистичная феминистка с надписью «фемен» на голое тело отдыхала в Спарте, она направила письмо их мэру: -Если феминистки захватят город, если мы пройдём сквозь ворота города, то беспощадно уничтожим патриархат и приумножим количество гендеров! На что мэр Спарты отправил короткий ответ: — ха тебя просто не ебут!)

А вы знаете как дорого обходится обучение в школах США? 650$ только на бронежилет

Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к нему, наклоняется и томно ему на ухо говорит: — Откуда блядь у нас слуга

- Поздравляем, вы стали отцом! -Людского во мне дохуя. - Вы о чем? Я говорю у вас сын родился -Дедушка передо мной стоит там, копейки дрочит свои. - Молодой человек, с вами все хорошо? Может вам присесть? - Я говорю бля старина съеби нахуй - Звоните в опеку и в дурку

иисус: ну чё,пацаны, сыграем в прятки? будда: да! зевс: го кришна: я не против) аллах: я тоже хочу иисус: нет, аллах, ты играть не будешь. аллах: почему же? иисус: потому что аллах всё видит.

- Какая рыба водится на Патриарших прудах? - Харассь

Жених говорит невесте: - Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва. - А чего у вас нет? - Зубов.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: — стучит в дверь Мам, открой, это я

Идёт фтор по химической лаборатории, тут к нему подбегает кто-то, даёт электрон и убегает. Следом подходят менты, а фтор уж больно подозрительно выглядит: глаза красные, шагает качаясь, за версту видно энергетический уровень заполнен. Стопанули, а он говорит: — Да подкинул газ какой-то благородный! Стали искать все газы в округе, приводят аргон. — Ну что, он? — Нет, неон.

Заходит ковбой в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит ему пиво. Ковбой делает глоток и говорит: - Бармен, это что, крафтовое пиво? Бармен отвечает: - Нет, это - моча. Тогда ковбой говорит: - То-то я и думаю, пить невозможно.

Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит : -Именно этого я и боялся... Пациент спрашивает: -Что там такое, доктор? Врач отвечает: - Скелет

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. — Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот бля! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Сергеевич

Как называют нескольких друзей, арендующих жильё ? Съёмочная группа

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - В ПИЗДУ!!!

Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна? Они оба использовали свой мозг, чтобы раскрашивать потолки.

Заходит как-то в бар негр с огромным буем. Бармен видит его и спрашивает: - откуда у тебя такой? - ну вот я нашёл лампу с джином, загадал желание. И вот у меня огромный буй. - А можно и я тоже загадаю - Можно. Только кричи погромче, а то он глуховат видимо. Негр достаёт лампу и даёт бармену. Бармен кричит в лампу: "Хочу миллион баксов". Тут же на барной стойке появляется кейс с миллионом долларов наличными. Негр в ахуе: - А как так? - Потому что иди работать, черножопый - послышался голос из лампы.

Поженились коммунист и коммунистка. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

— Можно ли построить коммунизм в Швеции? — Можно, но жалко.

Идёт парень и спрашивает у прохожих: - вы здесь моего брата близнеца видели? - а как он выглядит?

Что отличает sapiens от homosapiens? No homo

Собрались как-то Аллах, святой Давид и Гитлер. Беседа как-то не задалась.

Как на Руси звали священника, у которого были ключи от храма? Кей поп

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает: — Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ... Поутру дочка приходит и говорит: — Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью

- Почему у посудомойщиков всегда будет секс? - Потому что стакан и две губки всегда под рукой.

Приходит Курт Кобейн в магазин оружия. - 12й калибр, самозарядка - Итальянская. Ручная и авто - 45й калибр с лазерным прицелом - Совсем новый, только получили. Хорошая пушка. Троньте спуск - появится луч. Красная точка там, куда должна попасть пуля. Не промахнётесь. Что-то ещё? - Плазменная винтовка. Дальнобойная - Из того что есть, друг - UZI 9mm - Ты знаешь толк приятель, такая штука - идеал для защиты. Так что берём? - Всё - Удачный сегодня день. Через 15 дней будут пистолеты, винтовки можно забрать сейчас Курт Кобейн берёт патрон и вставляет его в дробовик Продавец: - Так делать нельзя - Можно - отвечает Курт Кобейн и стреляет себе в ебало

Сидит обезьяна, банан в реке моет. Мимо проплывает крокодил. Он увидел обезьяну и решил спросить, что она делает: - Обезьяна, ты что делаешь? - Дай сто рублей, скажу. Крокодил мнется, не хочет давать. Но любопытство победило и он решил отдать сто рублей. - Так что ты делаешь? - Банан мою.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: - В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. Он говорит: - Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: - Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Пацан ответил: - Хорошо. Через несколько часов ему звонит незнакомый номер: - Вы платите за домашний телефон? - Телефон... Ебаный в рот, я че похож на абонента?!

Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - Ща как уебу бля

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

Проводил я как-то лето в деревне, мне было 9 лет, гулял с пацанами до вечера, бегали в лес, на речку, пиздились. Но вот наступила ночь, и мы стали расходиться по домам, но проблема в том, что я только один из пацанов жил на другом берегу. И вот, в гордом одиночестве я побрел домой. Подходя к мосту я увидел, что на нём стоит какой-то прохожий, подхожу ближе, присматриваюсь, а он на ебена мать похожий, и тут вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись. История реальная.

— Вы что-то принимали в последнее время? — Да, желаемое за действительность

Разыграйте свою подругу : 1.поменяйте содержимое её перцового баллончика на взбитые сливки 2.изнасилуйте её

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? - Член распух

Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво. Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды". Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды". Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же дважды".

Только рожая женщина может испытать ту боль, которую испытывает мужчина после душа, отдирая сперму от волос ноги.