стокгольмский синдром

співає

возвращаться домой нужно только если тебя там кто-то ждет, иначе зачем вообще возвращаться ?

как мне нравится влюбляться заново. чувствовать трепет внутри от мыслей о человеке, бояться потерять его, постоянно хотеть обниматься с закрытыми глазами и вдыхать запах его тела. писать записки на вырванных тетрадных листах и клеить их на досках объявлений; начинать новый день ранним утром и скорее ждать вечера, чтобы увидеться и уснуть в обнимку под колыбельную его дыхания; постоянно шутить несмешные шутки и ждать реакции; знать, что твои глаза горят, когда ты смотришь на него и так сильно хотеть увидеть вас со стороны. превращать конфликты во что-то незначительное; обсуждать все, что не нравится и от чего на лице тянется улыбка, идти на уступки и уважать; доверять, ценить и восхищаться его выдержкой; видеть изменения и с благодарностью к ним относиться. мне очень нравится влюбляться заново. в одного и того же человека. не расставаясь, а находясь все это время рядом, снова влюбляться. это как глоток свежего воздуха. когда ты влюбляешься впервые в человека, ты не можешь дышать. душат чувства окрыленности и нездоровой эмпатии, прощаешь все и не можешь (не хочешь, не умеешь, не знаешь как) высказаться против чего-либо. уже нет дрожи в теле, если подумать о том, что мы можем поругаться и если он называет конфеткой, то сердце стучит не так яростно, но наши песни все еще наши и от них теплота в душе; наши воспоминания все еще наши и от них хочется улыбаться и целовать чаще; наши шрамы внутри все еще наши и не хочется оставлять новых, но о старых заботиться и зализывать. так же само хотеть сделать приятно, но теперь наконец учитываешь и свои потребности; так же само защищать его образ при других людях, но теперь уже зная о его недостатках и все равно оставаясь на его стороне; так же само хотеть любить, но уже сознательно каждый день делая выбор быть рядом. влюбляться заново.

а потом пошел дождь. пошел дождь, но стало так тепло и уютно. наверное, под любым другим деревом прятаться от холодных капель конца апреля было бы не так хорошо и спокойно, именно это заставляло почувствовать себя защищенно и в порядке. давало возможность подумать, поговорить и помолчать. а ещё покрутить настройки камеры, чтоб поймать объективом те мокрые штуки, что летят с неба прямо на землю. — только не намочи камеру! — пойдем домой уже, я хочу кушать. — у меня так волосы распушились от дождя, только голову помыла.. — ты всё равно красивая а потом дождь закончился и выглянуло солнце. стало ли тебе лучше?

как домой меня провожал и мы не ругались, а очень крепко держались и целовались постоянно, смеялись, дурачились, слушали песни и говорили обо всем на свете. Мне так легко было в 2021... Я бежала к нему при любой удобной минуте, потом бежала к тебе, чтоб посмотреть Винкс и рассказать все-все-все, порадоваться друг за друга и лежать крепко обниматься, а потом вспомнить, что мы не сделали химию и строчить конспекты. когда я просыпалась в 6 утра, выходила на улицу и единственное, что меня радовало - это то, что сейчас я встречусь на кругу с тобой и ты меня хоть немного разбудишь своими абсурдными шутками, а потом я прийду в класс и досплю на парте или на твоём плече, а после уроков встречусь снова с ним, в перерыве между школой и репетиторами. После них он снова меня заберёт, мы пойдем гулять до самого вечера, а родители как раз уехали, можно и опоздать. А не опоздать, так бабушка всё равно будет храпеть во всю уже в 11-12 ночи, и я снова его увижу и он будет греть мои руки до 6 утра. Я опять буду досыпать в школе и опять видеть тебя и его

помню как мы зимой ходили в школу, как учителя шли мимо меня и постоянно шутили, что нужно поставить на этом перекрёстке лавочку. холодно пиздец а я жду замечательную девочку с очень чистой головой, в этой пушистой бежевой шапке и варежках-зайчиках, уже предвкушая её ворчание по поводу снега, льда, холода, что мы идём так рано в какие-то ебеня и сегодня ещё и химия. а я буду слушать этот недовольный тон, который для меня и сейчас является вершиной комедии. потом весной мы будем счастливые сваливать с урока душки и бежать в кулинарию за латте с сиропом и тёплым симитом, а потом на аллейку, сидеть и следить за голубями, у которых сейчас очевидно брачный период и они очень смешно раздуваются, потом звонок и мы нарочно медленно пойдем назад на уроки, я буду переживать что мы опаздываем а ты не будешь, потомучто что? похуй. летом каждая ночёвка была идеальной, фильмы, поездки на великах, твои постоянные идеи влезть в какой-то пиздец и мои уговоры этого не делать (го спиздим дорожный знак? я в тиктоке видела), объятия и постоянные разговоры. обожаю их. и каждый раз когда нужно идти по домам, уже закат и если опоздать домой родители учинят скандал, но мы стоим на том самом повороте и всё не можем наговориться. комары начинают надоедать, деревья в цвету, прекрасно пахнет сирень и мы обсуждаем где именно завтра в 6 утра напиздить черешни, потомучто свою брать не интересно

если ты не хочешь съедать всю шоколадку или пачку чипсов за раз, это говорит о взрослении или об очередном обострении гастрита?

правильно построенный диалог принято считать 100% успехом в решении спора. но что если до этого диалоги строились неправильно и успеха не будет уже в 70% случаев? что вообще значит «правильно построенный», почему это понятие своё у каждого? именно из-за этого столько споров — потому что люди пытаются правильно коммуникацировать, но даже не объясняют друг другу, что для них лично значит это чёртово «правильно». а потом больно