Куда записывает Катя

Почему важно заходить в отношения не из дефицита. И не закрывать внутренние дыры другими людьми. Тут мне видится два важных момента: 1. Когда мы отдаём обслуживание потребности на аутсорс, всегда есть риск, что при невнятной постановке задачи её исполнение тоже будет невнятным. Почему я думаю, что ТЗ по потребности невнятное? Потому что если бы было ясное понимание, что это за потребность и как именно её удовлетворить, то сам бы и удовлетворил. А так потребность до конца не понятна, слабоосознаваемый дефицит есть, партнёром пытаемся его заткнуть, получается хреново, в конечном счёте все несчастливы. Я так в одних отношениях упорно и яростно ебала партнёру мозги за то, что у нас «что-то не то». Через время в терапии я поняла, что замуж за него хотела, а он гад не звал. Но свою потребность я не просто не осознавала, но даже активно отрицала. В итоге получалось какое-то тупое говно. А могла бы сказать, что хочу замуж, услышать отказ и не тратить своё время. Или выйти. 2. А второй момент это зависимость и созависимость. Если партнёр всё-таки неосознанно филигранно и точно удовлетворяет наш дефицит, мы попадаем в зависимость и риск болезненной потери важного объекта. Я намеренно использую здесь слово «объект», потому что в закрытии внутренних дефицитов другими людьми мне видится именно объектно-субъектное отношение. Когда Другой является не живым человеком с чувствами и потребностями, а предметом, вещью, недостающим кусочком пазла. Только вот окончательная картинка получается уродливая, как чудовище Франкенштейна. Невозможно себя из кусочков Другого красиво сшить. Во всяком случае неосознанно. Картинка будет негармоничная. Осознанно собрать себя из кусочков можно, но это совсем другая история. Когда мы в терапии учимся осознавать, называть, манифестировать и удовлетворять свои потребности, появляется возможность зайти в отношения из точки целостности, где мы можем идти бок о бок как полноправные партнёры. Соавторы, а не спасатели. Люди, а не функции. Ещё важный момент. Осознавать и удовлетворять свои потребности самостоятельно — это не про радикальное одиночество. И не про мастурбацию. Это про «я понимаю, что мне нужно, могу донести это партнёру и не разрушаюсь при встрече с его отказом, если моя потребность не может быть удовлетворена (сиюминутно или в принципе)» Вопрос, как именно и как часто формируется склонность к объектно-субъектным отношениям. Часто. Когда родители не видят в нас живого человека с чувствами и потребностями, а видят обслуживание своих страхов, возможность реализовать свои нереализованные таланты и потребности, второй шанс на свою лучшую жизнь, друзей и подруженек, бесплатные уши, контейнер для слива негатива, пустое место — подставьте своё.

Ещё раз. Пишу я теперь здесь. Только здесь. Пишу про психологию как я её вижу и чувствую. Пространство для личного пока для себя не определила. Настройки приватности отрегулировала, личные границы где было нужно — выстроила. Здесь больше нет моих клиентов, кто у меня в работе, например. Продолжается эксперимент. Спасибо тем, кто здесь остаётся, мне это приятно. Возможно, я вернусь к этому каналу как месту размещения родительских заметок. Или действительно вычищу и совсем закрою, оставлю как архив. Пока не знаю. В любом случае нужно было провести черту и начать что-то новое.

Какой-то затуп со ссылкой выше Рабочая вот t.me/forestyourpsy

А, да, картинки по-прежнему в инстаграме @forestyourpsy

Я архивирую канал Что это значит? Открывается канал t.me/forestyourpsy В нём я буду публиковать расписание и всякие околотерапевтические штуки. На личные темы писать больше не хочу. Я стала гораздо чувствительнее к энергообмену в этой области. Поэтому канал замораживается. Пока что просто закрывается возможность пересылать и копировать тексты, делать скриншоты. Возможно, со временем я почищу его от подписчиков и оставлю себе на память как хранилище текстов. Поэтому велком. Если будут желающие, через время заведу маленький-премаленький канал с личным-преличным. Но это неточно. Это была эпоха длиной почти в пять лет Она закончилась 🙏🏻

Я ни про кого не забыла, обязательно отпишусь всем желающим, когда закончится мартовский марафон срачек и болячек.

— Артём, оказывается, лошади в Тюлюке — дикие. — Не дикие, а бездомные. — Бездомные лошади звучит грустно и странно😩

Муд:

Breaking news: мать-ехидна не даёт ребёнку в 11 месяцев компоты. Нахуй компоты.

Очень понравились тут мысли: 1. Ребенок нам ничего не должен. Это мы должны ребенку. Да, это наша задача обеспечивать его любовью, поддержкой, контактом и близостью. Он ничего не обязан нам возвращать. Мы только отдаем. 2. Мы взрослые, со сформированной психикой, с множеством инструментов для этой жизни. И если мы выбираем быть взрослым, то мы точно справимся и дадим ребенку опору и поддержку, безопасную среду, чтобы расти. 3. Мы можем выбрать быть взрослым или не быть взрослым. Если мы выбираем быть взрослым, то берем ответственность за то, что происходит. И даже за то, чтобы заботиться о себе. Если мы не заботимся о себе, то нам нечего дать ребенку.