берлин&карантин

В больницу с мая не хожу, скоро полгода как ращу у себя внутри маленькую чувичку. На работе последние месяцы так мучилась, волоклась туда и ревела: почти год продержалась, прыгая с ночных смен на утренние, потом на промежуточные и начиная весь цикл сначала. Хотела уволиться, но сил не было на такой, требующий активной деятельности, шаг. Зрение упало, ноги стали кривовато ходить, у всех в беременность спина начинает болеть, а у меня - прошла. В Германии больничная работа считается токсичной и опасной для женщин с девичками внутри (для всех остальных как бы норм: чем токсичнее и бесправнее - тем лучше): как только берешь себя в кулак и аутишься начальнику - доступ в реанимацию становится запрещен, и начинается череда бесконечная бюрократической канители. Считала, что много всякого сложного умею и могу, но более одинокого и тяжкого времени чем “лучшее время в жизни” - еще не выдавалось. Через месяц-полтора безработной жизни ушло гудение в голове и вечный джетлаг от меняющихся смен, потом ушел и период блевотины, сна и слез, неизменно сменяющих друг друга, а больничная рутина вдруг вернулась и стала являться каждую ночь. Снилось, что я в лесу делаю clamshell thoracotomy первый раз в жизни, и пациент выживает несмотря на распиленную грудную клетку, снились простые манипуляции, снились бывшие пациенты, снилось, что главврач мне звонит и просит выйти на три ночные, “кроме тебя реально некому, я уже всех обзвонил, не парься про живот, я тебе оставлю форму 6го размера, никто не заметит”, снились повторами те 2 минуты, которые переодеваюсь в хирургичку перед своим шкафчиком. Когда прямо передо мной женщину на велосипеде подрезала тачка, и я невольно стала первым медиком на месте происшествия (все хорошо закончилось), я дико неприлично летала на счастливом адреналине весь оставшийся день. Видела пару раз своих коллег: они плохо слушали, смотрели в пустоту маленькими глазами над черными синяками - все разы смалодушничала и так ни разу не призналась, что скучаю по тому, на что они жалуются. Друзьям и знакомым с важным видом подробно рассказывала, как плохо и бесчеловечно устроена больничная система, а ночью возвращалась в свою вымышленную Больница ужасно портит своим сходством с муравейником: когда там находишься, чувствуешь себя причастным и полезным, даже когда просто рядом постоял или в столовке посидел. K этому, оказывается, привыкаешь настолько, что внезапно лишившись, совершенно уже не можешь вспомнить, кто и что ты есть и что из себя представляешь сама по себе. Недели бегут, научная работа не пишется, слезы льются, только чувичка тихо гладит изнутри, давая индульгенцию на любые терзания. Оказалось, нет ничего круче и сложнее чем растить в себе нового человека, и нет ничего тревожнее (особенно, когда помнишь столько разных болезней), но порой невозможно избавиться от ощущения, что кто-то вручил тебе новое ебанутое хобби, заполонившее вдруг собой всю твою совсем не плохую жизнь, но совершенно забыл поинтересоваться, просил ты об этом или нет.

Три недели на стыке ненавистного февраля и унылого марта провела в Бразилии. Бразилия была мечтой и фиксацией уже очень долго. Примерно с тех пор, как жила с бразильцами в лиссабонской квартире 7 лет назад, где мы объединившись против клопов (тоже живших в лиссабонской квартире), сыпали вокруг кроватей куркуму, пили зелёное вино и говорили про Бразилию. Потом она мне снилась по ночам, я представляла ее в сложные рабочие минутки, года три слушала только самбу (теперь, кажется, ещё три только ее буду слушать), смотрела странные бразильские фильмы, читала долбанутые блоги. В Бразилии было райски: валяться с адским вирусом повезло всего 5 дней из 21, в нашем душе застряла колибри, обокрасть пытались всего один раз, и тот неудачно, из каждого сортира доносились песни, которые я знаю наизусть, ни один кокос не упал на голову, и вообще было солнце, веселье и благодать, иногда казалось, что я это всё себе придумала и если и не придумала, то точно не заслужила, но рассказ не о том. Весело и расслабленно, с бразильскими ритмами в голове и остатками привезённой маракуйи в желудке напялила вдруг белую рубашку (на ее фоне загар лучше виден) и отправилась на работу по первой берлинской весне. Пришла заранее, залихватски отрепетировала нехитрую презентацию, которую задолжала ещё до каникул, и налепила на лицо дежурную улыбочку «как я рада тут быть и вас всех снова видеть». В комнату для докладов зашла вся команда хирургической реанимации, строгая седовласая зав.отделением вплыла самой последней, оглядела комнату, остановила пристальный взгляд на мне и грустно воскликнула: «Ох, Лиза, как ты неважно выглядишь! Ты после долгой болезни?»

Вернулась в свой любимый Веддинг. Пройду по камерунской, сверну на занзибарскую, никак не надышусь. «Alte Liebe - neue Ära“, - пророчит название пивнухи за углом. Каждой странной лавочке, каждой куче мусора умиляюсь как ебанашка. Минусы в упор не замечаю, но, может, оно и к лучшему. Откуда берется столько непропорциональной нежности к замызганному райончику, да ещё и в печали февраля и одиночестве, кто бы рассказал. Снова то время, когда по пути на работу - рассвет, а назад - закат. Есть у меня такая примета: повидаешь рассвет с утреца, будешь весь день сдерживать усталые слёзы. Но если в самом моменте красного неба глаза намокают, а сердце нежно ёкает - это только от веддингской красоты.

Стоило бросить сюда писать, сразу посыпалось предложения купить рекламу. Казалось бы, вершина таким образом должна быть покорена, но птички на душе что-то не поют. Долго думала, что бы такое я могла бы здесь органично прорекламировать, но придумалось только с десятку тупых шуток. Начала этот месяц (который ещё как бы и год) с бодрым настроем быть добрее к окружающим и себе. К пятой ночной смене четвёртой недели этого малообещающего года пришлось в срочном порядке прикрутить ожидания и сократить вездесущую доброту только до себя, но и это оказалось непросто: лучше всего мои будни описывает эта картинка, а ночные дежурства - эта песенка: Stay Awake - Mary Poppins (Julie Andrews)1:44 · YouTube. Каким-то садистским образом ничто не доставляет сейчас такого чистого кайфа как эти ночи в реанимации, но сбивает за это опустошающей усталостью и неутолимой грустью прямо с утреца, когда берлинская февральская мерзость нещадно полощет по щекам. Повремените с отпиской, то ли еще будет.

В своей наиболее благополучной фазе мозг в такие ночные циклы оказывается сейчас, то есть по дороге домой. Когда он сонный и мягкотелый на утреннем выходе из больницы уже перестал трястись от ужаса, что по его вине кто-то вот-вот склеит ласты, но ещё не успел вспомнить все прочие поводы для тревог. Кажется, это именно то витание, которое йоги пророчат в шавасане. Мой личный дзен, мания из биполярки и пик лучшего наркотрипа. И фон ему отличный город берлин.

Все ночи хэллоуинских вечеринок провела в своей реанимации. Нормально отлетела, по всей палитре чувств: было то просто страшновато, то кошмарно. Все как надо: и кровища хлестала, и бледные лица смотрели пустыми глазами из каждого угла. Первую ночь пациент задыхался, мы стояли над ним и держали втроём его большое круглое лицо, помогая дышать. Во вторую ему полегчало, в честь чего он дышал полной грудью, кидался бутылками, плевался в медсестёр, кричал грубости по-гречески и притворялся спящим, стоило мне воззвать к его совести. Маленькая бабуля монотонно колотила меня по ушам, пока мы ставили ей венный катетер, и улюлюкала. Спустя час, минус два желудочных зонда, три венных катетера и один артериальный, провожая тёплым взглядом трёх вспотевших врачей разных рангов и возрастов, она кинула вслед: «И не забудьте выключить пирог». Часам к пяти старшая коллега привезла свежеотреанимированного пациента, я копошилась и долго не попадала в вену. Все злились, я расстраивалась и суетилась. В неотложном пылу она сказала: «У тебя была одна задача, и ты с ней не справилась». Я почувствовала себя говном и ничтожеством, решила никогда больше не возвращаться в этом богом проклятое место и немного захотела плакать. Милая дама из Баку оказалась в реанимации почти по ошибке и даже как будто неуместно там смотрелась. Проезжая мимо меня обратно в обычное отделение, сидя в своей кровати как на троне, она протрубила: «Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь». Я почувствовала себя королевой и немного захотела плакать. Три ночи прошли под холодящий душу оркестрик из писков, телефонных звонков, хрипов, истошных криков и отчаянного бессонного ржания ошалевших медработников.

какое время - такие и вопросы

Долго сомневалась, уместно ли и насколько писать здесь это пока последние крупицы знакомых бегут из адовой России, тысячи взрослых мужчин послушно идут на фронт, потому что не умеют/не могут ослушаться начальства, молодых поэтов насилуют в московской ментовке, а в Украине продолжается война, но потом поняла, что хочу и напишу, ведь это для меня ровно про то, чего сейчас так не хватает, чего на нашей родине не было и нет: про человеческие права, про их защиту, про демократию. Прошлой зимой медбратья и медсестры в Берлине бастовали пять недель за лучшие условия труда. Мы тогда за них работали много, особенно ночами, но никто даже не думал ворчать, все болели за коллег и уважали их право на забастовку. В результате они многого добились, меня это тогда поразило глубоко и надолго. В следующую среду, 5го октября врачи больницы Charité проведут первую за долгие годы предупредительную забастовку: мы требуем соблюдения максимального рабочего времени и количества ночных смен, указанных в договоре (нет, они не соблюдаются), права записывать себе сверхурочные часы, чтобы их оплачивали (да, в большинстве отделений внегласным правилом запрещено это делать, руководствуясь логикой «работаешь дольше положенного - значит, работаешь плохо - значит, работай быстрее и лучше»), право на оплату курсов повышения квалификации (на данный момент больше 70% докторов оплачивают эти (очень дорогие) курсы из своего кармана и вынуждены проходить их в свои отпуска и выходные), повышение компенсаций за ночные смены и введение их за краткосрочное изменение расписания (я, например, недавно отработала три ночные смены подряд после опыта работы в реанимации длиной в четыре дня), и общее повышение зарплаты на 6,9% (инфляция управлением государственных больниц не предусматривается). Прежде всего мы выступаем за безопасность пациентов и за то, чтобы их лечили здоровые врачи. За два с половиной года ковида ни один врач не получил ни одной премии, ни лишних отпускных, зато всем выдали по благодарственному бумажному пакету с почетным значком и шоколадкой. 5го октября у высотки Шарите на Robert-Koch Platz с 9:30 до 11:30 мы соберёмся перед больницей, чтобы выразить своё несогласие с настоящими условиями труда. Если управление нас не услышит, предупредительная забастовка (Warnstreik) перейдёт в неограниченную по времени. Наши права защищает профсоюз врачей «Marburger Bund». Порядок обслуживания пациентов этой забастовкой нарушен не будет. https://www.tagesspiegel.de/berlin/protest-an-berlins-universitatsklinik-charite-arzte-streiken-am-5-oktober-8685151.html https://www.marburger-bund.de/berlinbrandenburg/service/messengerservice-charite/charite-tarifrunde-2022 Очень зовём всех, кто может, прийти и нас поддержать. Также мы будем очень благодарны, если вы можете помочь максимально осветить забастовку в немецкой прессе. А Россия пусть уже развалится к чертям, нет больше на это всё ни сил, ни слёз, ни одного нежного чувства, крепчают только омерзение, страх и ужас. Через три месяца будет десять (10!) лет, как я уехала и только недавно вдруг отчётливо ощутила, как немного получилось очиститься от московских снобизма, гадости, повсеместных яда и самолюбия. Интересно, сколько лет теперь должно пройти, чтобы прочитав новости, находясь в любой стране этого мира, не начинать трястись от страха, тревоги и блевоты.

Тем, кто читает меня из России: https://help2help.notion.site/help2help/11c68950308b4bb0a979ed59ab433dd7

Чаты, в которых можно искать попутчиков и мониторить ситуацию на границах Ситуация очень быстро меняется, поэтому отслеживать, что происходит на границах можно через чаты. Там же можно найти попутчиков, если у вас есть место в машине или вы его ищете. Относитесь к любой информации критически и перепроверяйте ее. В чатах могут появляться фейки и мошенники, поэтому будьте аккуратны. Общие: ▪️Чат: Пора валить! Мобилизация ▪️Чат погранконтроля ▪️Все чаты, сборный пост гайда по релокации 🇫🇮 Финляндия ▪️Финляндия на выходные ▪️Финляндия Хельсинки Чат ▪️Попутчики Россия-Финляндия ▪️Канал о границе России и Финляндии 🇪🇪 Эстония ▪️Чат о путешествиях в Эстонию ▪️Чат об обстановке на границе 🇬🇪 Грузия ▪️Основной чат об обстановке на Верхнем Ларсе ▪️Чат поменьше, тоже об обстановке на границе ▪️Еще один чат об обстановке на границе ▪️Чат о ситуации на Военно-Грузинской дороге ▪️Маленький чат о границе ▪️Группа с объявлениями о поиске попутчиков ▪️Группа для тех, кому отказали во въезде в Грузию ▪️Канал и чат о границе Грузии и России ▪️Совместный переезд — Грузия 🇰🇿 Казахстан ▪️Чат о ситуации на границе ▪️Еще один чат ▪️Самый большой чат о границе ▪️Чат о переезде из Москвы и Петербурга ▪️Совместный переезд ▪️Гид по релокации ▪️Прицельный поиск попутчиков в Казахстане 🇲🇳 Монголия ▪️Чат о границе ▪️Чат об адаптации в Монголии ▪️Чат о совместном переезде 🇺🇿 Узбекистан ▪️Чат о ситуации на границе 🇪🇺 Выезд из Калининграда ▪️Чат о ситуации на границе 🇦🇲 Армения ▪️Чат по поиску попутчиков 🇰🇬 Киргизия ▪️Чат о совместном перееезде @helpdesk_media