КРОТОВАЯ НОРА ПСИХИКИ

Видос к тексту выше 😁

❤️❤️❤️. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Преодолеть эту стену по степени напряжения схоже с ощущением, когда нужно дотянуться до края волейбольной сетки, натянутой на стандартной высоте, а ты ростом 167 в кепке. У меня в опыте был такой случай, когда выезжая на волейбольные игры с командой своего района за первенство по городу, совершая нападающий удар, я вылетела над сеткой в глубоком и длинном прыжке. За пределами своих привычных возможностей. Да, игра была выиграна. Да, была эйфория и гордость за себя и команду (они разыграли отлично). Но я не нападающий по своей природе. Я охреневала от осознания, что я так могу. Моя ведущая роль в команде - неожиданность. Я брала быстротой и непредсказуемостью перехвата. А тут я вылетаю над сеткой, как пантера. Что происходит? Тренер потом тщетно пыталась из меня это выжать на тренировках, но повторить подобное я не смогла. Чтобы так играть на каждой игре нужно понять, что повлияло на тело, как именно повлияло, и как это можно запустить осознанно снова? Хз. Я ушла из спорта из-за адских нагрузок, которые растущий подростковый организм перестал вывозить. Да и смыслы я потеряла, учитывая факт недостающих сантиметров роста, и осознания, что мне придется все время выпрыгивать за пределы возможностей, чтобы сохранять место в спорте. Но опыт это был бесценный. Я могу выходить за пределы физических возможностей. Я могу выходить за границы видимого, расширяя обозримый горизонт. С психикой также. Я могу преодолевать напряжение защит, обходя, лавируя, снижая захват. Я могу «растягивать» чувствительность, медленно и тонко прикасаясь там, где шрамы и натертышы. И еще я умею помогать человеку расширять горизонты представлений о себе, часто на грани фола. Это мой особый дар, он был со мной всегда. Просто сейчас я стала его использовать в профессии. И все же я продолжаю ударяться в стену и проживать свое разочарование, когда обнаруживаю очередное ограничение. Свое или чужое, когда это ограничение - как тонкий край кожи напоминает, что предел есть у всего. Что ж. Значит моя задача остается прежней - искать тот самый тоннель между возможным и невозможным для психики, тонкий край болезненного, когда еще можно дышать, не проваливаясь в воронку захвата боли, сохраняя терпимость к земной обычности человека. Здесь много свободы. Много воздуха. Когда виден свет с той стороны кротовой норки.

Не люблю работать с психологами. Рационализация и интеллектуализация, приправленные обесцениванием, а если языком гештальтистов девалидизация и интроекция, в купе с необыкновенно развитым эготизмом, такой ядренный коктейль защит, обойдя который чувствуешь себя персонажем игры «Попробуй только выживи».

Люблю работать с психологами. Даже не потому, что они, как клиенты, продвинутые в осознанности, хотя безусловно это сильно облегчает движение в глубинные слои психики. Я люблю работать с ними потому, что мне ничего не нужно делать. Достаточно откликаться телом, и слегка менять направление мыслей. Все. Остальное происходит само. В пространстве между.

- А знаете, я всегда была уверена, что единороги - просто сказочные чудища! Я никогда не видела живого единорога! - Что ж, теперь, когда мы увидели друг друга, - сказал Единорог, - можем договориться: если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя! Идет? «Алиса в Зазеркалье» Есть ли кто-то рядом с вами, кто легко и свободно верит в вас и готов договариваться? Кто-то, с кем рядом вы чувствуете свободу распоряжаться своими чувствами и мыслями по своему усмотрению? Кто-то, кому небезразличны ваши тревоги, кто слушает и слышит, заботливо давая пространство для подлинных слов и форм? Кто-то, с кем сделанный вами выбор поддержан и свободен от критики и высмеиваний? Кто-то, чье мнение вы хотите слышать, чтобы лучше осознавать свое? Кто-то, кому в кайф ваша свобода проявления, кто готов ради этого сделать шаг назад, чтобы лучше видеть вас? Кто-то, кому понятен смысл слов «доверие» и «преданность»? Кто предаваясь вере в вас, не готов предать? Кто-то, с кем вы легко погружаетесь в фантазии, зная, что можно? Кто-то, с кем фантазии могут перерасти во что-то плотное в предметном мире? Кто-то, кому ваши страхи кажутся вашей силой, ибо в любом страхе есть полюс желания? Кто-то, с кем желания выполнимы, сейчас или сильно спустя время, когда стоит ждать? Кто-то, кого не пугает взаимозависимость, и кто понимает разницу между ней и зависимостью? Есть ли в вашей жизни похожий на вас Единорог, сильно отличающийся от вас и тех, кого вы раньше встречали? Встретимся?

Это к вопросу о том, что нет никакой единой схемы, как срабатывает соматизация, и по какой причине возникает болезнь. У одного человека мигрень разовьется в силу наследственности и только. В семьях так довольно часто бывает, что одна и та же система - «слабое звено», и в орган сгружается масса эмоционального напряжения. А у другого мигрень - ситуативный симптом, который появляется в контакте с определенным человеком и несет на себе функцию ситуативного трансфера, то есть сброса напряжения в данный момент. Или горло. Нельзя сказать, что в нем застревает одна и та же эмоция, у всех поголовно. Любая, абсолютно любая там может застрять - слезы (грусть), крик (злость или страх), мычание (отчаяние или ужас), выдох (отвращение или расслабление), вдох (испуг). Миллион комбинаций и смысловых нагрузок. Выше я пробовала такой эксперимент, как интерпретировать телесные феномены людей в тексте. Я быстро поняла, что затея провальная. Ибо нет основного - диагностики, то есть сбора всей необходимой информации для совершения каких-либо выводов, близких к реальности. Да и в терапии я не спешу однозначно интерпретировать то, что вижу. И тем клиентам, кто фиксирован на разных телесных феноменах, «объясняющих» как сами болезни, так и связанные с ними эмоциональные состояния, я говорю, что в любом заболевании есть психосоматический компонент. И наша задача обнаружить, что может и должна взять на себя психика, чтобы тело не страдало или страдало меньше. Это крайне непростая работа для тела, ибо симптом появляется, как помощник психике, а от помощников легко не отказываются) Но черт! Нельзя взять и померить все одной линейкой и «вылечить» аллергию, заставив человека злиться на всех подряд, отстаивая свои границы. Ну не работает так.

#личное Учеба предполагает практику в тройках. Мать ее, практику, а не насильственное впихивание советов от «специалиста не пойми в чем в не пойми где». На любой учебе есть такие люди, особенно если Учитель и автор методик имеет популярность и несет свою медийную личность в массы. Когда-нибудь я наверное адаптируюсь. Но не сейчас. Оказываясь в тройке, а вчера это случилось сразу после начала лекции, еще ничего не было сказано, никакой информации не появилось в поле, и это самое бесценное, что может быть, чтобы мочь сконтактировать со своими ощущениями в чистом виде, так вот оказываясь внутри группы, я мать ее ожидаю, да, все еще ожидаю от коллег, от людей, в одной со мной профессии чуть более бережного и прочувствованного отношения друг к другу. И что я вижу. О боги! Невежественность это ладно, но оголтелую глупость мне сложно пережить. Когда из симптома нужно непременно сделать линейный объект, с предсказуемыми связками, прочитанными где-то в книгах видимо Синельникова. Мать моя женщина. Когда-нибудь я смогу это пережить без вспышки гнева. Но не теперь. Моё беспощадное и холодное «это было лишним» заткнуло человека минуты на две. Ну хоть столько. Я была счастлива эти две минуты без грубых, не к месту интерпретаций.

«Чувство безнадежности - самое теплое одеяльце на свете. Это предсказуемое несчастье, такое надежное и безопасное.» Рафаэль Кортино