auditoriya statistikasi И рыбку съесть и поболтать

Since the beginning of the war, more than 2000 civilians have been killed by Russian missiles, according to official data. Help us protect Ukrainians from missiles - provide max military assisstance to Ukraine #Ukraine. #StandWithUkraine

“Фу, ты такой токсик!” или как отвечать агрессору Иногда, находясь рядом с абсолютно приятным, неконфликтным человеком, возникает чувство дискомфорта. Словно общение с ним давит на тебя. Ты испытываешь вину, возможно, даже злость или обиду. Знакомо? Значит, тебе встретился пассивный агрессор. Пассивная агрессия — такая форма поведения, при которой негатив и гнев выражается в скрытой форме. Скорее всего, они не делают это намеренно, а просто не умеют говорить прямо о том, что их не устраивает, какие чувства испытывают и почему. Подавляют свои эмоции, и выражают их через сарказм (“Спасибо, что сказали, а то я бы сам не догадался”), манипулирование чувствами (“Ты сам прекрасно знаешь, что случилось”), отрицание эмоций и чувств (“Все нормально, ничего не случилось”) и высказывание непрошенного мнения или советов (“У вас такие худые руки, болеете, наверное”). Можно сказать, что они просто привыкли так общаться и это не значит, что они плохие люди. Как вести себя, если пассивным агрессором оказался человек, с которым тебе важно поддерживать общение? (скажем, инвестор или клиент) 🔸Важно: не ведись на провокации, не показывай свое напряжение собеседнику. Должен же кто-то из вас оставаться с трезвым умом) 🔸Не пытайся переходить на личности в общении. Вот эти вот: “Фу, ну ты и токсик!” оставь при себе. Мы же не хотим, чтобы наш собеседник чувствовал себя жертвой и испытывал вину. 🔸Если ты понимаешь, почему человек злится/обижен/расстроен — поговори с ним напрямую. Да, вот так просто. Вытащи из рукава тот самый козырь, который есть только у тебя: “Вы расстроены тем, что у нас нет доставки на вечер на сегодня? Давайте вместе выберем любой другой удобный для Вас день.” 🔸 Очень важное правило: нельзя применять пассивную агрессию к пассивному агрессору (выучить и читать как мантру!). Так вы будете как в известной басне тянуть лямку на себя, а по итогу: “...воз и ныне там”, а вы оба — ни с чем. Попробуй сказать, что такое поведение для тебя неприемлемо, прояви уважение и потребуй к себе того же. И помни, что у тебя всегда есть выбор с кем вести коммуникацию, а с кем нет. Иногда есть только один адекватный вариант взаимодействия — выйти из коммуникации.

Как связаны медитация и харизма? ⠀ Никак, скажешь ты и пролистнешь этот пост, так и не узнав, что медитация — отличный помощник в развитии сосредоточенной харизмы! 😉 ⠀ Общаться стоит экологично и бережно. Важно слушать собеседника и обращать внимание на то, как и что он говорит. Сосредоточенность на конкретном разговоре — крутой и полезный скилл, который еще называют навыком присутствия или активного слушания. Людей, которые умеют слушать можно назвать харизматичными – согласись, с ними всегда приятно говорить. ⠀ Сосредоточенность прокачивает что? Правильно, медитация. И да, я буду еще одним человеком, который расскажет (или напомнит) тебе про базовые техники, но помни, что теперь у тебя новая мотивация попробовать практики. ⠀ 🔹Уединись, сядь удобно и закрой глаза; 🔹Будь готов провести пять минут в тишине; 🔹Сконцентрируйся на одной из трех вещей: звуках вокруг/дыхании/движении пальцев ног; 🔹Удерживай внимание на этом на протяжении нескольких минут, не отвлекайся; 🔹Если ты все таки ушел в свои мысли, не ругай себя, а просто начни сначала; 🔹Делай так в течение месяца хотя бы через день. ⠀ Самый главный лайфхак в том, что ты можешь делать то же самое во время разговора, если чувствуешь, что внимание рассеивается. Со временем заметишь, что сохранять нить диалога стало проще.

Формула доверительных взаимоотношений Ты знаешь, что качество твоих друзей — это крайне важная деталь в жизни. Лично я выбираю друзей. Вот прям выбираю человека, с которым хочу дружить и добиваюсь этого. Качественная дружба не складывается сама по себе, ее нужно выстраивать, это труд. Подсмотрела 4 компонента дружбы у агентов ФБР (а они уж об этом точно что-то знают): Близость – короткая дистанция физическая и ментальная – то, что отличает друзей и знакомых. Только не нужно сокращать ее в один день, это уже невоспитанность. Частота – с друзьями нужно видеться и общаться чаще. Сведи на минимум историй из серии “не могу сегодня встретиться, давай никогда”. Длительность – дружеские отношения требуют времени и энергии. Выделяй время на общение с друзьями, а не встречайся на бегу на 15 минут по пути в метро. Интенсивность и глубина – в дружбе важны взаимная поддержка, забота, помощь и внимание, искренний интерес. Подумай о человеке в твоем окружении, который тебе нравится, кого ты видишь своим другом. Представил? Отлично, теперь открой Телеграмм, найди нужный контакт и позови его на чашечку кофе. Прояви искренний интерес к его жизни, чем он увлекается, о чем думает. Развивай эти отношения. Предложи помощь, когда она будет необходима, прояви заботу, если человек заболел или даже просто так дари небольшие приятные подарки. А через пару месяцев напиши мне как сработало😉 Когда в последний раз ты дарил другу что-то просто так?😌

Почему люди разных возрастов часто не понимают друг друга? Причина, чаще всего, в различии ценностей, не говоря уже об опыте, характере и так далее. Поэтому, я буду часто напоминать: не пытайтесь менять человека и его взгляды на жизнь. Это не экологично и бесполезно. Все люди одного возраста могут быть похожи в своих взглядах, потому что ценности одного поколения формируют три основных фактора: большие события, основные сообщения общества миру и, конечно же, воспитание. С изменениями всего мира меняются и акценты в воспитании детей. Так, раньше ребенка учили просто “быть храбрыми”, а сейчас, в эпоху мировой гонки, их учат “быть лидерами”. Эта теория нам очень на руку, потому что помогает заранее выстроить стратегию общения. Но это не значит, что теперь можно всех под одну гребёнку, нет! Поэтому, во-первых, слушай собеседника и анализируй его слова, а во-вторых, дочитай этот текст 😉 Основные различия поколений и как лучше с ними выстраивать общение: Поколение наших мам/пап и бабушек с дедушками- “беби-бумеры” ( 1940-1965). Рожденные в период коммунизма, у них будто на подкорке записано “служить на благо общества”. Отсюда и их способность работать 24/7 без перерывов и выходных и даже не жалуясь на тяжелую жизнь. Бумеры не имеют проблем с новыми знакомствами, но для них чуждо общение онлайн и проведение современной молодежи всего времени в телефонах (просто у них не было вот этих вот ваших гаджетов). Стоит их понять, простить и выбирать соответствующие каналы связи – звонить и разговаривать лично (можно было бы отправлять телеграммы, но я не уверена, что это до сих пор работает)). Иксы (1965-1985) росли в условиях повышенной самостоятельности и без лишних сюсюканий. Можно сказать, что это поколение само себя вырастило, пока родители были заняты работой или пропагандой социалистических взглядов. Когда происходят стремительные изменения в обществе и распад СССР, — тут хочешь не хочешь, а приходится полагаться только на себя. Самый большой страх для них — это все та же неуверенность в завтрашнем дне и возможность потерять работу. Поэтому если цель что-то продать такому человеку (будь то вакансия или стул), стоит делать это через стабильность (убеждать, что стул очень прочный). Миллениалы (1985 — 2000) сформированы технологиями и выросли в быстро меняющемся и высококонкурентном мире. Находятся онлайн 24 часа в любой точке мира, отчего слышат много осуждения и непонимания от поколений старше. При этом, все больше обеспокоены за свое здоровье и экологию в целом, поэтому имеют хорошую привычку следить за собой и вести здоровый образ жизни. Связываться с такими людьми лучше в мессенджерах (они не любят болтать по телефону – времени нет), а если продавать стул, то потому что он стильный, красивый и из эко материала. И помните: даже если у вас случаются конфликты ценностей — это нормально и ничего личного здесь нет.

Пособие по харизме Харизма — навык, с которым рождаются или который можно (и нужно!) развивать? Приготовила для вас крутейшее саммари по книге Оливии Фокс Кабейн «Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять». Кратко, интересно и жутко полезно. Впитывайте информацию и обязательно применяйте на практике, ведь мы здесь для того, чтобы развивать скиллы коммуникации. Я старалась 😊 Тыкай по ссылочке

Конфликтное поведение и как его не допустить в общении Этот текст нужен вам вот почему: – вы начнете замечать конфликтогены за собой, а это первый шаг на пути к тому, чтобы их не выдавать; – начнете замечать их за другими, что тоже хорошо, потому что тогда станет немного проще понимать людей. Предостерегаю! Появится практически непреодолимое желание сказать: «Агаааа конфликтогенчиками разговариваем». Так вот не стоит. Но не вслух можно! 😉 Тип 1. Стремление к превосходству Привет любителям поучений, выпендрежа, «я точно знаю, как правильно» и нереализовавшимся президенам в такси. Проявления: указание на ошибки, перебивание, надменность, желание научить всему, что знаешь сам, навязывание мнения. Что делать? Следим за словами и не раздаем непрошенные советы. Понты никому не нравятся, а вам же нужны друзья и нормальная работа, верно?) Тип 2. Проявление агрессии У всех бывает bad hair day. А некоторые вообще ловят кайф с разборок. Признаки: повышенный тон голоса, резкие движения и слова, обвинения, обобщения «да ты всегда…», «да вы вообще никогда…». Кстати, бездействие тоже конфликтоген и довольно агрессивный. Что делать? Профилактировать заранее. Агрессия найдёт выход и сдерживать эмоции опасно для здоровья. Дико советую плакать, танцевать, бить грушу, выговариваться, злобно наматывать круги по беговой дорожке, медитировать, в конце концов. Избавляйтесь от стресса и напряжения. Тип 3. Проявление эгоизма Иногда эгоисту важнее достичь своей цели, чем быть командным игроком и действовать на всеобщее благо. И поэтому он может пользоваться другими. Проявления: завышенная самооценка, неуважение других, хвастовство, вечная конкуренция. Что делать? Распознаем эти проявления в себе и избавляемся. Не будьте эгоистами! Цените людей и доверяйте им, так реально проще жить и работать. Просто ли вам дается замечать конфликтогены за собой? Опрос анонимный, никто не узнает 🤫

Двойные послания и как с этим жить У тебя было такое, что человек скажет фразу, а имеет в виду вроде другое? Например: «конечно, давай перенесем встречу, мне же не сложно будет снова менять расписание», или «ну что ты, не нужно привозить мне домой продукты, хоть я и болею, тебе сейчас не до того». И ты, как нормальный человек, ощущаешь себя странно, чувствуя скрытый смысл. Как сделать ситуацию понятнее? «Выпрямить» диалог. Проще говоря, переформулировать на нормальный язык без двояких смыслов, а потом уточнить у собеседника, это ли он имел в виду, заодно проявить эмпатию: «Правильно ли я понимаю, что ты расстроена тем, что нужно перенести встречу?» «Не мог бы ты объяснить, что имеешь в виду? У меня есть возможность приехать, тебе не нужны продукты?» «Другими словами, ты бы хотел/а ...» Говорить прямо и честно – важный пункт экологичного общения. Поэтому старайся анализировать коммуникацию и не бойся спрашивать, если что-то не понимаешь.

Харизматичными не рождаются Вот это новость. Мы-то привыкли думать, что харизма – это что-то данное от рождения. Так вот нет. Харизма – это то, что ты намеренно даешь почувствовать собеседнику, можно сказать стиль общения. Харизма может быть разной, в зависимости от ситуации, и ее нужно прокачивать. Довольно нагло забрала типы харизмы из книги Оливии Кабейн и написала их тебе, потому что до книги ты неизвестно когда доберешься, а материал ведь интересный и важный. 1. Сосредоточенная харизма — основана на эффекте присутствия и активного слушания собеседника. Говорят, Илон Маск всегда внимательно и чутко слушает своих коллег, уважая мнения и идеи каждого. Как прокачать: развивать концентрацию внимания. Проявляя этот стиль харизмы, не забывай про теплоту и силу, чтобы не казаться чересчур требовательным и сосредоточенным. 2. Вдохновляющая — позволяет донести миссию и большую идею. Происходит подъем сил, усиливается вера во что-то. Стив Джобс презентовал новые продукты Apple так, что миллионы людей мечтали заполучить новый Ipnone, выстраивая длинные очереди в первый день продаж. Как прокачать: подумай над своей идеей, ты должен в нее по-настоящему верить. Говори людям о них, об эмоциях, которые они получат, если пойдет за тобой, рисуй картинки в их воображении. Но не доводи уверенность в своей правоте до фанатизма. 3. Доброжелательная — это про теплоту, заботу, одобрение поступков и решений людей. Хороший пример — Далай-лама, умеющий сострадать и сопереживать всем, кто к нему обращается. Как прокачать: учиться сострадать и проявлять эмпатию. Практикуй благодарность за то, что у тебя есть, это поможет прокачать энергию. Люди могут сильно привязываться к тем, кто добр к ним, не переусердствуй. 4. Властная — основана на использовании маркеров силы (язык тела, внешность, статус, мнение других), позволяет влиять на других. Сталин обладал этим стилем харизмы, сумев объединить и повести за собой людей в тяжелое время.  Как прокачать: поможет правильно подобранная одежда, широкая поза, чуть замедленная речь с паузами и реальная уверенность, конечно. Всегда помни про теплоту, чтобы не показаться слишком высокомерным. *Книга «Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять» Оливия Фокс Кабейн. Твоя обратная связь делает мой блог немного лучше ❤️

Стратегическая коммуникация Как вам идея о том, что коммуникация – это не про поболтать ни о чем, а про реализацию целей с помощью общения? Собственно, об этом мой канал, и я очень кстати нашла подходящее свеженькое видео на TED в тему. Keisha Brewer вводит термин стратегическая коммуникация. Это общение, направленное на достижение конкретной цели за счет сопоставления ценностей как ваших, так и вашего собеседника. Как сделать общение эффективным? 1. Определите цели Вы должны понимать, чего именно хотите добиться в процессе общения. 2. Поймите собеседника Узнайте его интересы и ценности, а также то, что ему важно в других. 3. Сопоставьте ваши ценности Обсудите, что у вас общего, какие ценности есть у вас, а какие важны для собеседника. 4. Покажите пользу от сотрудничества/общения Объясните, как ваши схожие интересы помогут достичь поставленной цели. Если вы с собеседником синхронизированы, понимаете что им движет и чем вы похожи, тогда донести свою точку зрения, избежать барьеров и получить согласие сотрудничать или пойти с вами на свидание будет проще.

Конфликтогены Пишет мне клиент (директор компании Н): «С вашей работой справится даже моя бестолковая секретарша, чем вы там вообще занимаетесь?». И еще полотно конфликтных фраз вроде «вы задаете глупые вопросы», «банальные вещи», «ваш отчет - детский сад какой-то». Даже если все это правда (в его мире), решением тут не пахнет. Конструктива ноль, зато неуважения к работе команды, обвинений и обобщений не пожалел. «Спасибо большое, заверните еще». Честно, говоря, в первые 2 минуты я почувствовала нехилый порыв защищаться и доказывать, что всё это враки, а виноваты вообще его сотрудники. Но мы понимаем чем это могло бы закончиться!? Как не уйти из конструктива в броски обвинительными сообщениями? Не обижаться, не злиться, не принимать на свой счет. Помните – это он не вам, а своим ожиданиям высказался. Ни в коем случае не играйте в его игру. Лучше возьмите паузу, подумайте о причинах и только потом решайте можете ли на это повлиять: — Может человек устал и его эта бестолковая секретарша 10 минут назад сделала очередную бестолковую выходку — Может в его картине мира вы правда облажались, а он не смог сдержать эмоций и высказался как чувствовал в данный момент — В конце концов, может у него низкий уровень культуры, то есть он просто по-другому не умеет, что бывает часто В моем случае клиенту очень не хватало информации о нашей работе в режиме онлайн. Отсюда много тревоги за свой проект и его прибыль. Могу понять! Поэтому я поблагодарила за обратную связь, взяла паузу, сделала классный отчет, организовала очень конструктивную встречу голосом, наладила еженедельные отчеты. В итоге – реальная проблема решена без напряжения в отношениях, а клиент не считает меня конфликтной наглой бабой, которая сама работу не делает и на его сотрудников всё сваливает. Конфликтогенов довольно много. Если спросить какие – вы точно назовете обвинения и оскорбления. Но задумывались, что бездействие, проявление безразличия и нежелание слушать – тоже конфликтогены? Есть масса практики, проверенной на себе, на прокачку навыка замечать и не использовать все эти фразочки и действия. Будем продолжать разбираться?

Mirroring and Labeling

Mirroring and Labeling На русском я бы сказала отзеркаливание и якорение (или навешивание ярлыков дословно) в общении. В основном, эти техники используют в бизнес переговорах. Что грустно, потому что они прекрасно работают и в кабинете Газпрома, и в баре за углом. Особенно в тандеме. Решают две задачи: собрать информацию, проявить эматию, т.е. понимание к чувствам другого. Отзеркаливать – значит повторять за второй стороной последние один-два-три (не больше пяти) слова в форме вопроса. ⁃ А все уже, а раньше надо было ⁃ Раньше надо было? Когда ты отзеркаливаешь собеседника, то очень приятно щекочешь подбородочек его внутреннему эгоисту. «Ооууее, он уделяет достойное внимание моему внутреннему миру». Этот прием сообщает куда лучше, чем пресловутое «я тебя понимаю», что ты слушаешь, при том очень заинтересованно. С якорением чуть сложнее. Здесь нужно пропустить через себя все слова и попытаться понять что происходит «за кулисами» у человека напротив. Предположить что он чувствует, думает, какие качества его отличают, какой он человек. Лэйбелить можно и отрицательные, и положительные эмоции. ⁃ Я спасаю бедных котят от голодной смерти ⁃ Похоже, ты добрый человек!? ⁃ Друзья говорят так и есть. Но, конечно, это сложно ⁃ Наверное, ты сильно устаешь!? Интересное но: лучше не использовать фразы вроде «Вот что я слышу.., «Я думаю, вот что ты чувствуешь..». Никто не любит Яколок. «Ой, чет он перестал чесать мой подбородочек и теперь хвалится собой больше, чем мной. Очень хорошо, но мне не нравится.» Я приложила кусочек видео с мастер-класса бывшего переговорщика ФБР, с примером как можно использовать эти техники вместе. Мастер-класс мне вполне понравился, должна сказать.

10 коротких «правил» интересного разговора В продолжении о Small Talk. Мне очень нравится это видео. Ему 5 лет, но оно такое актуальное! И забавное к тому же. Посмотрите обязательно. Рекомендаций 10, но в итоге они сводятся к одному: Интересуйся человеком по-настоящему и старайся узнать что-то новое. 1. Будь в моменте Думай о том разговоре, в котором ты находишься, а не о лобстерах на ужин. 2. Не навязывай свое мнение Хочешь высказаться о своих единственно верных взглядах на жизнь? Веди блог. 3. Используй открытые вопросы Только не скучные «Как дела», а те, что заставят собеседника задуматься. 4. Следи за разговором Не нужно левых вопросов не в тему или историй, даже если они очень умные и интересные. 5. Если чего-то не знаешь, так и скажи Это значит, что ты в адеквате и осознаешь, что не знаешь всего. Нормально чего-то не знать! 6. Не сравнивай свой опыт с чужим Во-первых, это не время для саморекламы и перетягивания одеяла на себя. Во-вторых, опыт индивидуален. 7. Старайся не повторяться Это скучно, как минимум. И закрывает возможность узнать больше нового и интересного (а это главное правило). 8. Говори меньше деталей «- Сколько тебе лет? - 31 год, 3 месяца и 6 часов. Я родился в 8.15 утра, на 2,5 дня раньше, чем говорили врачи, представляешь.» 9. Слушай Без этого вы два человека в одном помещении, которые выкрикивают друг другу бессвязные предложения. 10. Будь краток. . .

Чтобы с кем-то договориться, с этим кем-то нужно познакомиться. Поговорим об этом. Все уже знают что такое Small talk, правда? Звучит просто – подошёл, заговорил, человек весь такой открытый ответил, и вы довольные обменялись контактами. В действительности, вообще не понятно: А что я скажу? А что обо мне подумают? А вдруг я скажу какую-то ерунду? А вдруг я не так выгляжу? А вдруг меня не примут в этом обществе, в этот разговор? Тысячу раз кому не лень сказали тебе на это что-то вроде: «всем все равно на всех, кроме себя самого». И это абсолютная правда. Но проще не стало. Нет никакого выключателя, который можно щелкнуть и ты такой поооошёл болтать со всеми направо-налево. Иногда нужно дать себе время, но потратить его вот на что: 1. Решить, что тебе это нужно. Если не нужно, а навязано – ничего не выйдет, так что дальше можно не читать. 2. Разобрать барьеры. Что ты чувствуешь, когда с кем-то нужно познакомиться? Почему страшно? Почему волнительно? Откуда неуверенность? Что самое страшное может произойти, если что-то пойдет не так? 3. Слушать/ читать туториалы. Да, просто читать и ничего не делать, пока не захочется. Принято думать, что это бесполезно, но это не правда. Каждый раз там будут говорить одно и то же, но случится тот, который заполнит эту бочку знаний и родит неистовое желание познакомиться со всем городом. И другими городами. И городами рядом с этими городами. 4. Интересоваться людьми и пробовать разговаривать с ними. Мой главный совет - обращай внимание на детали и подумай, что действительно тебе интересно узнать о человеке, что тебе в нем нравится? А потом не мешай себе разговаривать когда хочется. И все получится, обещаю. Это мой путь. То, что помогло и помогает до сих пор. Твой другой? Поделись в комментариях, твой опыт важен для всех ♥️

Незаменимые есть К слову о том, зачем учиться договариваться с кем угодно. Не то чтобы я хочу намекнуть, что вы подписались на правильный канал (вообще-то да, именно этого я хочу), просто статья хорошая. И не где-то там, а в Forbes. «Люди с развитыми навыками коммуникации становятся незаменимыми в любой компании, особенно международной. Сегодня, когда многие вакансии рискуют стать ненужными благодаря возможности заменить человека роботом, нужны уникальные навыки, в которые, как оказалось, человечество практически не инвестировало последние 40 лет, т. к. было занято подготовкой технических специалистов.» https://clck.ru/NoAEk

Суббота. 4 часа дня. Звонит знакомый, говорит есть разговор, давай встретимся через 15 минут. Интересно. А это когда стало нормальным в выходной день звонить человеку и настаивать на встрече через 15 минут, даже без обозначенной цели? Я все же расспросила о чем говорить будем, решила смогу встретиться. Говорю мне нужен хотя бы час, чтобы собраться. — А, тебе нужно марафет навести!? Во-первых, это недопустимый вопрос, если речь идёт не о близких отношениях. Во-вторых, эм, а какая вообще разница почему человек просит час времени на подготовку к встрече в свой выходной день, когда у него были другие планы? Друзья, ну нельзя отрывать людей от своего занятия (я вот Друзей смотрела с куском панини во рту), ставить в неловкое положение неуместными вопросами и беспричинно просить отложить свои дела, потому что вам ударило озарение в голову и срочно нужно поделиться. В этом не просто ноль, а минус бесконечность уважения. Учитесь на чужих ошибках: 1. Не звоните, а напишите в мессенджер. Его для этого придумали 2. Обозначьте цель разговора и его срочность. От этого всем будет легче жить 3. Спросите когда собеседник может встретиться. И вообще-то лучше за сутки хотя бы, если не супер горит 4. НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ ПРО МАРАФЕТ, прости хоспади *Договорились, что все-таки по телефону обсудим. Сказал перезвонит через 20 минут. Спойлер: прошло полтора часа. Не перезвонил. 🤷🏻‍♀️

Как мы будем общаться с инопланетянами? Отрывок из лекции Татьяны Черниговской (учёный в области нейронауки и психолингвистики, а также теории сознания) о мышлении. Вообще, лекция не про общение, но есть там интересная мысль на эту тему. Для того, чтобы общаться, недостаточно «говорить на одном языке». Нужно хотя бы одинаково понимать что есть верх и низ, круг и треугольник и так далее. Очевидно, с инопланетянами такой трюк не пройдет. Татьяна там предлагает с комаром поболтать. Но какой там комар, если люди, даже имея один язык и одинаковые «физические» координаты, не понимают друг друга. Казалось бы, все создано для этого – мы с одной планеты и одного вида. Что еще нужно? Но появляются переменные куда более сложные, чем геометрические формы. Опыт каждого, вопросы морали, религия, влияние общества, среда и так далее. Получается, это делает общение сложнейшим и абсолютно непредсказуемым процессом? Ссылка на полную лекцию. К слову, все лекции Татьяны очень рекомендую.

Лайфхак: как отучить собеседников отправлять голосовые. ⠀ Отвечать на голосовые таким сообщением: ⠀ Пользователь установил ограничение на получение аудио сообщений. Сообщение не доставлено. ⠀ В итоге собеседники сбиваются и пишут текстом. Больше всякого несерьезного в инстаграме с мемами про цифровой этикет: https://www.instagram.com/digital_etiquette_mems/ #мессенджеры

#учуэтикету #мж #отношения #цифровой #порошок Сообщения Не сообщайте о важных событиях по смс. Ну хотя кто сейчас пишет смс. Короче, в соцсетях тож не надо. Даже по телефону не стоит, если у вас есть возможность встретиться и обсудить лично. Так что бросать парней или приглашать на свадьбу надо только в личном порядке. Нет-нет, оправдания, что ссыкотно или далеко ехать, не прокатят!

— ТЫ РАССТАЛАСЬ С ЛЕХОЙ ВКОНТАКТЕ? НУ ТЫ ДАЕШЬ.
— Я ЕЩЕ С МИШЕЙ И ДИМОЙ РАССТАЛАСЬ, МНЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НАДО БЫЛО УБИТЬ, МОТАЯСЬ К КАЖДОМУ ДОМОЙ?!

Как умение договариваться влияет на нашу жизнь? Меня в детстве учили, что нужно помогать друг другу и уметь договариваться. А для чего почему-то никто не сказал. И снова Маша пробует разобраться. Например, по данным психологических исследований, вот, что имеют люди, которых я бы назвала «Боги коммуникации»: -они чаще получают желаемое. (высокая должность) -люди считают их миролюбивым, неконфликтными (большой круг общения) -они реже вынуждены рвать отношения (крепкий союз) -они реже чувствуют себя обиженным, неудовлетворенными, непонятыми (адекватная самооценка) -они получают доступ к новым возможностям (теперь ты не просто заместитель директора, а заместитель директора с личным водителем) Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать, мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой!

Что значит “договориться”? Договориться — прийти к соглашению путем переговоров; сговориться, условиться. Это я к тому, что договориться — значит не только что-то сказать собеседнику, но и получить от него подтверждение, что он всё понял и согласен. Вот, например, вы отправляете человеку письмо и предлагаете встретиться завтра в 12:00. Это не значит, что вы договорились. Это только значит, что вы письмо послали. И если на письмо никто не ответил, значит надо звонить или писать снова и просить подтверждения. Вы должны прийти к соглашению. Каким путем? Любым законным. Успех зависит от того, как хорошо вы управляете информацией, эмоциями и понимаете других. Умеете что-то одно — уже неплохо. Не владеете ни одним? Значит «договориться» у вас получается только в одностороннем порядке и переговоров с вами не проводить. Есть разница между договориться и сотрясать воздух предложениями, на которые ваш собеседник/оппонент не готов согласиться или не хочет понимать. Давайте не будем про это забывать, договорились?

Это нечто настолько хрупкое, что достаточно лишь назвать это по имени, как оно сразу же разрушается. О чём идёт речь?

​​Психологические факты Никогда не используйте свою любимую песню в качестве будильника. В конце концов ты ее возненавидишь. Мы влюбляемся случайно и остаемся влюбленными по собственному выбору. Мошенники склонны думать, что все жульничают. Лжецы склонны думать, что все лгут. Имейте это в виду. Люди чаще плачут по ночам, потому что недостаток сна затрудняет контроль над эмоциями. Как бы вы ни старались, вы никогда не сможете вспомнить, как начинался ваш сон. Когда на улице жарко, вы с большей вероятностью ввяжетесь в драку. Человеческое тело воссоздается каждые шесть месяцев. Почти каждая клеточка волос. Кожа и кости отмирают, а другая направляется на свое прежнее место. Ты уже не тот, кем был в прошлом январе. Ваши зрачки расширяются, когда вы видите кого-то, кого любите. Они также расширяются, когда вы видите кого-то, кого ненавидите. Такие цвета, как красный, оранжевый и желтый, вызывают у вас чувство голода. Когда вы разговариваете сами с собой, вы на самом деле делаете себя умнее. Объятия буквально убивают депрессию, снимают тревогу и укрепляют иммунитет. Люди с самым высоким IQ не спят допоздна, потому что их мозг имеет повышенную умственную стимуляцию. Исследования человеческого поведения показывают, что человек, потерявший свой мобильный телефон, испытывает панику, подобную переживанию близкой смерти.

Так вот почему я не сплю до поздней ночи 😳

Хороший инструмент, если вам трудно принять решение

​​Решения по Декарту Рене Декарт в представлении не нуждается. Однако помимо общепризнанных трудов, на этом свете он оставил ещё одну достойную вещь — квадрат принятия решений. В его основе лежит четыре вопроса, на которые человеку нужно предельно честно для себя ответить, если с принятием решений у него нередко возникают трудности: 1. Что будет, если это произойдёт? 2. Чего не будет, если это произойдёт? 3. Что будет, если это не произойдёт? 4. Чего не будет, если это не произойдёт? Предположим, что вам нужно принять решение: менять текущее место работы на новое или нет. И чтобы упростить процесс, разделите случайный тетрадный лист на четыре части, уделив каждой по вопросу. В ответах под каждым должно быть записано по максимуму как плюсов, так и минусов, необходимых для взвешенного и рационального анализа с вашей стороны. Окончательный вердикт в принятии решения стоит выносить тогда, когда вы оценили всю картину: взвесили каждый плюс и минус, а затем оценили степень их значительности в воздействия на вашу жизнь. Для решения глобальных жизненных дилемм, квадрат Декарта подходит отлично, поскольку 4 вопроса позволяют со всех сторон взглянуть на тот или иной предмет. А если же вы собираетесь за счёт квадрата решать, в каком платье пойти на свидание — это вряд ли поможет.

ВНУТРЕННЕЕ И ВНЕШНЕЕ ВОСПРИЯТИЕ Вещи для всех людей одинаковы потому, что одинаковы законы их использования. Другая способность человека – видеть вещи как бы изнутри, субъективно, в соответствии с его опытом, настроением. Десять художников рисуют одно и то же дерево, но они рисуют десять разных деревьев. Каждая картина — это выражение индивидуальности художника, но вместе с тем на ней все то же дерево. В сновидении мы видим мир исключительно изнутри; он утрачивает свое объективное значение и превращается в символ нашего индивидуального опыта. Человек, грезящий наяву, т. е. соприкасающийся только со своим внутренним миром и не способный воспринимать мир внешний в его объективных проявлениях, психически нездоров. Человек, способный лишь фотографически воспринимать внешний мир, но утративший связь со своим внутренним миром, — это человек отчужденный. Шизофрения и отчуждение дополняют друг друга. В обеих формах заболевания не хватает одного из полюсов человеческого опыта. Если в наличии оба полюса, то мы можем говорить о продуктивной личности, сама продуктивность которой проистекает из противоположности между внутренней и внешней формами восприятия. Эрих Фромм, из книги «Здоровое общество»