Душевный психолог Соня☀️

«Почему тянет на плохих людей?» — Здравствуйте! Вы пишите, что вы пытаетесь быть удобной, не отказываете этим людям. Грубо говоря, вы приносите им себя на блюдечке, а они пусть распоряжаются вами, как хотят и ничего взамен не дают. Пускай обижают, говорят неприятные вещи и играются с моими чувствами. Со мной так можно получается. Отсюда вопрос: почему с вами так можно обращаться? 🔗Возможные причины, почему тянет на «плохих» людей: ▪️В этих людях вы можете искать родительские фигуры (маму с папой), которые вас отвергают/ не уважают/ обесценивают и тд. То есть, вы ищите что-то похожее и знакомое для вас по ощущениям и сталкиваетесь с похожими мыслями о самой себе. Приведу пример: В детстве родители наказывали ребенка, кричали на него и били. А чувства и эмоции ребёнка обесценивали: злиться нельзя, плакать для слабаков. Ребёнок рос со страхом наказания в случае любой ошибки и убеждениями: «мои чувства не важны», «нужно подстраиваться, чтобы меня любили», «я не достоин хорошего отношения к себе и поддержки». И вот уже взрослый человек так относится к самому себе, запрещает себе чувствовать и отказывается от многого в жизни, подстраивается. Людей он выбирает таких же, которые показывают ему ту реальность, в которой он вырос и к которой привык. Реальность, где с его чувствами не считаются. Он сталкивается с теми же знакомыми ощущениями страха, тревоги. И с мыслями, как и в детстве: «я плохой», «любовь нужно заслужить», «я не заслужил хорошего отношения к себе». ▪️«Хорошие» люди могут казаться скучными и пресными. А вот те, у которых нужно заслуживать любовь и внимание — интересными, привлекательными. Потому что с ними вы испытываете тревогу, а тревогу можете путать с другими эмоциями и чувствами. Или без тревоги вы испытываете менее интенсивные эмоции, «скучные» для вас. Нездоровые отношения с людьми часто сопровождаются тревогой и это то, к чему человек может привыкать ещё с детства, а по-другому не умеет. Это если вкратце 🙌 Работать с этим можно в терапии.

На остальные вопросы продолжу отвечать завтра 🙌

Вопрос-ответ: «Здравствуйте. Как Вы считаете, корректно ли будет, если я обращусь к Вам за помощью, при условии, что очень давно подписана на Ваш блог?» Здравствуйте! Поделюсь своими рассуждениями на этот счёт: Это может быть «некорректно» только по причине проекций, которые могут возникать, так как вы знаете часть какой-то информации обо мне. «Корректно» тоже может быть, потому что человек приходит работать над собой и своей проблемой. Моя личность никак не фигурирует в терапии, я исключительно в роли психолога, специалиста. А проекции могут возникать в любом случае, даже если личность психолога совсем не известна клиенту. И такие процессы тоже можно обсуждать с психологом.

Вопрос-ответ: Нет, потому что я психолог, только психиатр может ставить диагноз

Вопрос-ответ: «Как научиться понимать где проходит твоя граница, где граница другого и где нужно понять человека, а где злиться» __ Поисследовать свои границы для начала. Как со мной можно, как со мной нельзя? Какое отношение ко мне приемлемо, а какое нет? Чего я хочу от взаимодействия с человеком, чего не хочу? От чего мне приятно, а от чего не очень? «Где понять человека, а где злиться?» - для ваших чувств всегда есть место. Когда человек делает то, что вам не нравится и от чего вам плохо, вы ведь тоже можете понять человека, но от этого важность ваших чувств не снижается. Я бы ещё задала вам вопрос на подумать: а почему вы не понимаете свои границы? Может быть вы боитесь их понимать, чтобы не защищать их перед окружающими? (Например, возможно потому что злиться себе запрещаете и страшно быть «плохой» для кого-то). Или что-то другое может стоять за этим непониманием, и это тоже важный момент для исследования. Для определения своих и чужих границ, не менее важно учиться чувствовать. Быть в контакте со своими чувствами, со своей злостью, анализировать на что конкретно возникает то или иное чувство/эмоция. И если вы по каким-то причинам избегаете своих собственных чувств, прячете их от себя и от других, то тогда и границы намного сложнее определить. Например: Девушка находится в романтических отношениях с парнем 2 месяца, но они не обсуждали, что они вместе, что они пара. Парень говорит девушке, что пойдет на свидание с другой. Девушке это неприятно, она не хочет ходить на свидания с другими и не хочет, чтобы он ходил. Но свою злость и другие эмоции она подавляет, не показывает, потому что она считает, что «я сама виновата», они же не обсуждали, что они пара (обвиняет себя, вместо того чтобы признать свои чувства и обговорить это с парнем). И потому что она боится показывать свою уязвимость парню и боится отвержения, если она заявит о своих чувствах, границах и желаниях. Так что в каком-то смысле границы начинаются с ваших чувств и эмоций. С разрешения себе их испытывать и выражать.

Добрый день! Сегодня хочу ответить на ваши вопросы: 1)Можете описать вашу ситуацию/ проблему и по ней задать вопрос. 2)Можете задавать любые вопросы на тему психотерапии и работы с психологом (или конкретно про консультации мной) Вопросы пишите сюда ➡️ https://t.me/anonim_mail_bot?start=547915048 Это анонимный бот, я не вижу, кто пишет сообщения и другие люди тоже не будут видеть 🙌

Люби меня, я же такая хорошая…

НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ ❤️ Добрый день! Ко мне сегодня пришли новые читатели, я рада видеть вас в своем канале! Для удобства я сделала навигацию по последним постам ⬇️ 📌 Моя ИСТОРИЯ АНОРЕКСИИ и начало работы с психологом 📌 КПТ — когнитивно-поведенческая терапия. О подходе в котором я работаю 📌Сайт, где основная информация обо мне, как о психологе. Условия работы, цены на консультацию, как записаться и тд _____ 📌ГИПЕРКОНТРОЛЬ И ПЕРЕЕДАНИЯ 📌 Почему «интуитивное питание» не помогает? 📌 «Я обжираюсь, виню себя, а потом вызываю рвоту». Бывших рппшников не бывает? 📌 Основные функции РПП 📌 «Я не понимаю, что я чувствую». АЛЕКСИТИМИЯ 📌 «Откладываю свои дела, нарушаю дедлайны и плохо себя чувствую». Прокрастинация 📌 «Потеря интереса и отсутствие целей» 📌 5 признаков, что вы не сепарированы от мамы 📌 О прощении своих родителей. Обязательно ли это? 📌 Как поднять самооценку без психолога? 📌 Причины ПРОКРАСТИНАЦИИ 📌 Наконец-то я выйду замуж и рожу детей! 📌 ИЗМЕНЫ и любовный треугольник 📌 Пропадают чувства при взаимности 📌 Стремление к идеальности 📌 Глубинные убеждения и их влияние на жизнь 📌 Пограничники, невротики и психотики

Я — ЭТО МАМА. МАМА — ЭТО Я Пост о матерях и их дочках. Как матери поглощают своих дочерей и какие у этого последствия во взрослом возрасте. 🔗Поглощающие матери — это те матери, которые не выдерживают дистанцию с дочерью, покушаются на её отдельность, то есть на попытку дочери быть отдельной личностью от мамы. Мама не дает пространства дочери на формирование собственной личности, мать как бы насильно интегрируется в личность дочери на протяжении всей ее жизни. Если дочка отделяется от матери, становится не похожим на неё человеком, мать это воспринимает очень болезненно (хоть и во внешнем мире может этого не показывать). Когда у дочки появляются свои интересы, подружки, мальчики — мама ощущает себя брошенной, ненужной и завуалированно транслирует дочери: «ты только моя», «мир опасен», «никто кроме матери тебе не будет также близок», «только я тебя люблю». Мама может показывать дочери свое разочарование, если та перестает реализовывать желания мамы и перестает быть удобной для неё. И это прекрасная база для дальнейшего чувства вины у дочки, если она делает что-то, что не нравится маме. А главное мамино желание — это чтобы дочка всегда оставалась маленькой и зависимой от мамы. Чтобы с этой маленькой девочкой дружно в слиянии прожить всю жизнь, реализовываться через неё, проживать и регулировать свои эмоции через неё, быть одним целым. Получается, что предать маму = быть счастливой без неё, перестать быть с ней одной личностью, перестать ей угождать. И это глубинное убеждение несет дочка с собой по жизни: зарабатывает деньги, чтобы принести их матери; добивается успеха, чтобы получить одобрение матери; избегает отношений и близости, чтобы быть с матерью (а если и создает отношения, то они похожи на модель отношений с матерью, тоже про слияние и отказ от своей личности, своих желаний). Такие матери во внешнем мире могут быть очень «примерными» мамами. А их дочки отражают их: они очень покорные и готовы сделать всё, чтобы угодить маме, часто такие дочки хорошо учатся, приносят медальки и выделяются ещё в раннем возрасте. Наступает подростковый возраст. Тогда девочка сильно нуждается в проявлении себя, социуме и исследовании себя ВНЕ родительской семьи. Кто я такая без мамы и папы? Маму в этот момент накрывает тревога и ужас: «моя дочка больше не та покорная маленькая девочка, которая от меня зависит», а это значит «я ей больше не нужна, у меня забирают дочку, мой мир рушится». Все проявления дочки гасит материнское послание: «дочка, я без тебя не смогу, без тебя я умру и жить счастливо не буду», «своим проявлением и сепарацией от меня - ты меня предаёшь, делаешь мне больно». И дочка несет это убеждение в свою взрослую жизнь. Опасность такой связи между матерью и дочерью не только в самом поглощении, но и в том, как это транслируется матерью. Зачастую поглощающие матери плохо умеют злиться, их злость и обида очень пассивны и завуалированы. И в этом проблема. Мать не скажет дочери: «как же ты меня достала!» Мать скажет так: «я для тебя столько делала, а ты бы могла и побольше постараться»; «ты не понимаешь, что ты делаешь, вот вспомнишь слова матери». Через разные послания мать хочет одного: возвыситься над дочкой и сделать её снова «маленькой» и зависимой от мамы. Даже если дочка уже взрослая. Из-за того, что мать пускает такие завуалированные послания, прикрывая их заботой и любовью — дочка ещё больше лишается права злиться на мать, и соответственно, права отделиться от неё. Потому что, ну как же так?! Мама же меня так любила и любит, она ничего плохого мне не сделала, как я могу на неё злиться? (Хотя часто, повзрослевших дочек очень злит очередное покушение матери на её свободу и отдельность. Но злость свою приходится подавлять, ибо она под запретом, ведь иначе дочку будет мучать чувство вины за то, что она свою «хорошую»- «идеальную» маму предает, отвергает) Поэтому уже взрослых девушек (дочек поглощающих матерей) преследует «запрет» на жизнь, на чувства, на отдельную и счастливую жизнь без матери. Часто у них зависимая от других людей самооценка; непонимание, чего они чувствуют и вообще хотят от жизни…

«Я справилась со страхами в отношениях и сексе, больше начала открываться и доверять людям, с ответственностью стало тоже лучше, беру ее за себя, а не за чужие ожидания, легче стало со своими эмоциями Ощущение себя у меня кардинально поменялись, самооценка поднялась, хотя шатания туда сюда тоже присутствовали, но сейчас уже достаточно спокойное и комфортное состояние внутри. Тревоги меньше, легче общаться с людьми, я теперь не хорошенькая для всех и мне это нравится» — ⬆️Обратная связь о консультациях со мной (работаем с девушкой 4 месяца)

ПРОПАДАЮТ ЧУВСТВА ПРИ ВЗАИМНОСТИ «У меня пропадают чувства, как только человек показывает мне свою уязвимость и действительно начинает любить меня» Почему так ❔ 📌Заслуживать любовь, но не получать. Вы можете хотеть внимания, принятия и любви в свою сторону. Для вас может быть привычной стратегией ЗАСЛУЖИВАТЬ чью-то любовь, симпатию, внимание. Но как только вы получаете то, чего добивались (любовь, вовлеченность, принятие) — вы не знаете, что с этим делать. Вам страшно, непонятно, уязвимо. Вы до такого этапа не были готовы дойти, вам привычно быть в модели, когда нужно бесконечно заслуживать любовь, ❗️но так и не получать её. Так происходит, когда в детстве у человека была похожая модель с родителями (например, холодная и эмоционально отстраненная мать/ избегающий близости отец). Но не обязательно именно это. Может ребёнка воспитывали то кнутом, то пряником. То хвалили и ласкали, то обесценивали/ били/ ругали/ критиковали. Много причин может быть, но суть одна: любовь надо заслуживать, а действительно её испытывать и получать непривычно и страшно. 📌Вы можете считать, что вы не достойны любви, хорошего отношения к себе. «Меня настоящего/ настоящую, любить не будут». (Вытекает из фактора выше, семейная модель и детство очень сильно влияет на самоценность) Чувства пропадают при взаимности, потому что человек может их подавлять, избегать, дабы не сталкиваться со своей уязвимостью, с мыслью «я не нужен», «со мной что-то не так». Чем ближе ко мне человек - тем мне страшнее. Поэтому я избегаю своих чувств и ПЕРВЫЙ показываю «это ты мне не нужна». ⬆️Это ещё может быть про подавленный и неосознанный гнев на родителей, который проявляется в «я тебя первый отвергну». 📌Страх поглощения и убеждение, что близость = опасность. Страх поглощения - это страх раствориться в партнере или страх, что партнер будет иметь большую эмоциональную власть надо мной. Как пример: Девушка боится, что парень будет «влезать в её голову», контролировать и не давать воздуха в отношениях. Ей от этой мысли становится жутко страшно. И хочется сбежать из отношений, потому что они ассоциируются с поглощением личности и одновременно с брошенностью

Заметки об идеальных девочках: Идеальная девочка боится жить. Она боится людей, близости с ними, боится быть настоящей. И боится чувствовать. Ведь тогда она будет живой и НЕ идеальной. Идеальной девочке не нужны положительные эмоции, не нужно её собственное счастье и хорошее ментальное состояние. Цель идеальной девочки - разрушить себя, выключиться от своих чувств, чтобы быть «идеальной». Идеальная девочка — это холодная, замершая и закрытая девочка. Идеальная девочка может стремиться к идеальности только тогда, когда она отключается от своих чувств. Ведь её «программа идеальности» не будет работать, если она будет в чувствах и будет отдавать себе отчёт в том, что она с собой делает. Ей становится жаль себя в такие моменты. А жалость и сочувствие к себе ведут девочку в нежелание так жить, в понимание, что ей плохо от этого. Поэтому задача идеальной девочки отрицать, что ей не нравится так жить. Задача идеальной девочки притворяться, что ей нормально. Притворяться для кого? Да для самой себя в первую очередь. Идеальная девочка никогда не удовлетворена своей жизнью. Ей всегда мало того, что она делает, недостаточно и самой себя, своих достижений. Идеальная девочка оценивает себя, как «плохую», если она ошибается, не соответствует своим и чужим «идеалам». Ей сложно выдерживать, как свою, так и чужую неидеальность. Идеальная девочка постоянно находится в поисках одобрения, внимания и аплодисментов. Ей необходима оценка со стороны, чтобы оценить себя, либо хорошо, либо плохо (в зависимости от чужой оценки). Идеальная девочка сначала на верхушке, на пьедестале, а потом неизбежно опускает себя на дно. Она сравнивает себя с другими людьми. Она то возвышается над другими, то принижает себя. Она то лучше всех, а остальные «под ней», то она хуже других и обесценивает себя. И идеальная девочка верит в существование этого идеала. Она думает, что будучи идеальной — её проблемы решатся, что тогда она будет себя любить, что её будут любить и другие люди. А пока она не идеальна — она считает себя недостойной. Недостойной любви, недостойной дружбы, недостойной хорошего отношения к себе, недостойной сочувствия… Но загвоздка в том, что идеальная девочка всю свою жизнь из кожи вон лезет, чтобы быть идеальной, но идеальной она никогда не была и не сможет быть. Всю свою жизнь она посвещает фантазийному, иллюзорному идеалу и ненавидит себя за то, что она его так и не достигла. И не достигнет. Стремление к идеальности — это стремление не к счастью, а к разрушению себя, стремление стать бесчувственным «роботом», который идеально выполняет свои функции.

«Я не знаю, чего я хочу. Нет особых целей». Почему так❓ Дублирую сюда вопрос-ответ, который я выкладывала в Инстаграм ⬆️

Глубинные убеждения и их влияние на жизнь 💭 Я, как психолог, работаю в КПТ подходе и работа над глубинными убеждениями — это важный процесс в когнитивно-поведенческой терапии. 📌Глубинные убеждения — это устоявшиеся мысли о себе, и как следствие об этом мире. Они влияют на наше поведение, эмоциональное состояние, а также на «автоматические мысли» (это мысли, которые пролетают в моменте быстро и чаще всего неосознанно). В КПТ глубинные убеждения разделяют на 3 категории: 1️⃣Категория непривлекательности: (Человек сомневается в том, что он может быть любим, нужен, важен другим людям. Эта категория всегда про близость и отношения с другими людьми, с кем-то конкретным или со всеми людьми в целом). «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили» «Я недостоин любви» «Меня всегда будут отвергать» «Я всегда буду один» 2️⃣Категория беспомощности: (Эта категория про сомнения в себе и в своих силах. Сомнения том, что я смогу жить автономной жизнью, что я сильный, что я способный. Мысли о том, что я слабый, неспособный, беспомощный, ленивый, что я не могу справляться со своей жизнью, «я не вывожу самого себя» и жизненные трудности) 3️⃣Категория никчемности: (Я плохой. Со мной что-то не так. Я не такой, как все. Ощущение внутренней неполноценности, негативное отношение к себе) При этом человек может думать: «я плохой, поэтому меня никто будет любить» (то есть категория никчемности + непривлекательности). Все 3 категории глубинных убеждений могут присутствовать у человека, вопрос только в том, какая категория пребладает. Это и будет основной мишенью для работы с психологом. Как правило, глубинные убеждения зарождаются в раннем детстве. Они могут появится в процессе травматичного опыта, а могут появиться в следствии наблюдения за своими родителями/ их отношения к вам, вербальных и невербальных реакций. И эти убеждения могут незаметно «отравлять» жизнь человека: Если я думаю, что «меня просто так любить не будут, нужно заслуживать любовь», то я буду опасаться близких отношений, близость в целом для меня будет болезненной. Я буду постоянно думать о том, нравлюсь ли я человеку, хочет ли он со мной дружить, как быть такой, чтобы меня наконец приняли и полюбили. Общение и близость для меня будет местом тревоги, а не настоящести перед собой и другими. Личные границы будут стираться, свои чувства проявлять сложно, а люди будут мамой и папой, перед которыми нужно заслужить любовь, чтоб получить «поглаживания».

⬆️В случае, если переедания для вас выполняют функцию расслабления, то работать нужно прежде всего над контролем, безопасностью и доверием, над требованиями к себе, негативными убеждениями о себе, постепенно снижая тревогу. Ко мне на консультации можно придти с проблемой перееданий (и не только). И важно пояснить: я не помогаю вам похудеть и ВНЕШНЕ сделать проблему менее видимой. На консультациях мы с вами работаем над глубинными процессами, которые стоят за проблемой. Таким образом, в перееданиях больше не будет потребности. И уж точно, целью номер 1 будет не похудение, а убрать негативные мысли, ваше хорошее ментальное и эмоциональное состояние. Тогда и похудение может органично происходить (если конечно вашему организму это вообще необходимо). Приходите, поработаем 🫂 По вопросам о консультациях и записи можете писать мне в личные сообщения — @arnautova_ssonya Ближайшая дата, на которую сейчас есть место на консультацию — 10 апреля.

Гиперконтроль и переедания 🍔 Переедания могут быть следствием гиперконтроля в вашей жизни. ГИПЕРКОНТРОЛЬ - это когда: 1️⃣На ваше состояние сильно влияют планы, которые меняются/ отменяются. 2️⃣Вы часто находитесь в мыслях о том, как вы должны или не должны были поступить в какой-то ситуации. 3️⃣Мысли о будущем у вас вызывают тревогу. 4️⃣Вам сложно быть спонтанной. Сложно удовлетворить свою потребность/ позаботиться о себе, если это не входит в ваши планы. 5️⃣Вы берёте ответственность (контроль) над чужими эмоциями, состояниями, мыслями. Делаете себя источником плохого/ хорошего внутри другого человека. Например: партнер злится, а вы думаете как бы поскорее его состояние облегчить/ думаете, что это вы ответственны-виноваты в его состоянии 6️⃣Ваши ожидания на себя (которые могут быть усвоены вами ещё в детстве) превыше всего. Не забота о себе на первом месте, а стремление быть красивой/ успешной/ состоять в отношениях/ умной/ лучшей/ достойной чего-то. Если те ожидания, которые вы на себя навесили не выполняются — вам тревожно и грустно. 7️⃣У вас мало времени, когда вы от себя ничего не требуете и не ожидаете. Мало времени в расслабленности. ❗️❗️❗️ Если у вас много ожиданий на саму себя, если вы в постоянной тревоге о будущем, настоящем, прошлом — то переедания будут способом расслабиться хоть как-то. То есть переедания вам помогают жить в каком-то смысле. Психика не вывозит такого напряжения, которое вы своими мыслями (и требованиями) себе создаете. А переедание разгружает психику. А если это ещё и под сериальчик…Тогда вы вообще в «космосе». (Вас ничего не волнует и не беспокоит на момент поглощения пищи, вы в «отключке» от всех своих тревог и мыслей). Тревога (эмоция) и последующее телесное напряжение появляются от МЫСЛЕЙ. А контроль - это как иллюзорный способ справляться со своей тревогой и негативными мыслями. Почему гиперконтроль — это иллюзорный способ? Потому что негативные мысли никуда не уходят, вы их не прорабатываете, а прячете под слоём контроля. И рано или поздно, когда вы теряете «контроль», негативные мысли огромной тучей вас настигают. И переедания тоже никуда не уходят.

Наказываю себя перееданиями, а потом виню себя за то, что переела. Переедания — это больше чем отношения с едой. Это отношения к самой себе, глубинные убеждения о себе, и много разных функций, которые могут выполнять переедания (например, самонаказание/ бегство от реальности/ избегание своих потребностей и чувств и тд). То есть, чтобы полностью избавиться от перееданий, важно работать прежде всего не с верхушкой айсберга, а с глубиной. Если вы хотите поработать с перееданиями, то я могу вас взять в работу на свои консультации. Я как КПТ психолог работаю с клиентами с перееданиями уже больше года. (Писать для записи на консультацию сюда - @arnautova_ssonya)

Как избавиться от перееданий? Почему «интуитивное питание» не помогает? 🍽️ ⠀ «Я пытаюсь питаться интуитивно, но прихожу уставшая вечером после работы и снова объедаюсь. Что делать?» ⠀ С одной стороны философия интуитивного питания достаточно свободная: тебе не нужны диеты и подсчет калорий, ешь сколько хочешь, когда захочешь, прислушивайся к сигналам своего тела и будешь держать вес/ худеть. Ведь организм не потребует лишнего. И отделяй физический голод от эмоционального. И в этом есть правда и смысл. Но что делать, если не получается распознавать сигналы тела? А как интуитивно питаться, когда у тебя было/ есть РПП? Или если ты себя «отпускаешь», то хочется съесть всё подряд? ⠀ Так вот, интуитивное питание работает, если психологическая сторона отношений с собой, с едой и своим телом ЗДОРОВАЯ. ⠀ Интуитивное питание(ИП) не помогает принять себя, не учит, как осознавать свои эмоции и чувства, как прислушиваться к ним, как закрывать свои потребности не через еду. ИП не учит осознавать свои мысли, убеждения, которые сильно влияют на отношения с едой. А всё это играет огромное влияние на циклы переедания. Я бы посмотрела на 3 «уровня», для того чтобы разобраться с перееданиями: ⠀ 1️⃣Уровень чувств и эмоций. Переедание может быть про убегание от своих чувств или про подавление их. Например, подавленная злость, обида, грусть и др эмоции. Или переедание может быть формой защиты себя от чего-то неприятного в мире (например, от страха уязвимости перед другим человеком) ⠀ Пример: Человек систематически не отстаивает свои границы, дает себя в обиду. Его злость копится и не выходит наружу. И всю свою агрессию он направляет на себя, в том числе с помощью переедания. А после переедания человек начинает себя обвинять в том, что он безвольный, плохой, ведь не может себя контролировать и «снова объелся». От этого он себя ещё больше наказывает едой, лишь бы заткнуть свои эмоции и мысли. От обвиняющих мыслей и выражения на себя агрессии человек снова чувствует себя плохо, подавлено и испытывает раздражение. И это замкнутый круг. ⠀ вопросы к себе: ❓Что я чувствую сейчас? От чего внутри себя мне хочется убежать или подавить это? ⠀ Продолжение ниже ⬇️

Памятка психологической самопомощи 🫂 📌БАЗОВЫЕ ВЕЩИ: -Ограничьте просмотр новостей (от постоянного чтения плохих новостей тревога только увеличивается, а не уменьшается) -Глубокое дыхание (вдох через нос, выдох через рот) -Поддерживайте свои базовые привычные ритуалы: готовить себе еду/ слушать музыку/ ходить в душ с утра/ чтение книги перед сном/ убраться в квартире. И что угодно ещё, что являлось вашим ритуалом. -Напоминайте себе о ваших целях, ценностях, смыслах жить. Это может быть дополнительной опорой и пониманием, что будущее есть и что вы есть. Следовательно, может снизить тревогу о будущем. -Сон, сбалансированное питание, общение (не о новостях), гигиена, физическая активность. Об этом тоже важно не забывать. ——— 📌Что ещё можно сделать, чтобы снизить тревогу: -Техника «заземления» через описание того, что есть вокруг вас, с помощью разных органов чувств. Зрение, слух, обоняние, осязание, вкус: Что я сейчас вижу вокруг себя? (назвать объекты). Что я слышу? Какие запахи я ощущаю? Какой этот предмет на ощупь? Какой вкус у продукта? («Я вижу стену, бутылку воды, маленькую люстру, картину с надписью, свитер на диване…») При высокой тревожности эта техника может помочь быстро переключить внимание с неприятных эмоций и мыслей на ощущения. -Создавайте для себя внутреннюю безопасность (например, ребенок может строить себе домик или шалаш из одеяла и подушек, он ощущает себя защищенно в этом «домике»). Вот можно хоть тоже самое делать. Создайте для себя свой «домик». Это могут быть любые действия, которые вас погрузят в свой островок уюта и безопасности. Например: просмотр доброго фильма/ уютные посиделки с друзьями/ заваривание себе чая/ приготовление пищи/ погружение в приятные мысли-образы/ рисование/ вышивание… -Выражение напряжения и эмоций. Можно поплакать/ побить подушку/ покричать в подушку/ на холсте нарисовать ваши чувства. Это поможет снять напряжение в теле, эмоционально разгрузиться и почувствовать себя лучше. В таких тяжелых ситуациях мы можем чувствовать гнев, бессилие, тревогу… Важно помнить, что наши эмоции и чувства — это окей. Это нормально, что мы их испытываем. Их не нужно всеми силами заглушать, это может только навредить. Чем больше подавляем и держим в себе - тем больше психика напрягается. Эмоции важно выражать во внешний мир. Будьте бережны к себе и заботьтесь о своем состоянии 🙏

Ужасно, отвратительно, страшно. Надеюсь с вами и вашими близкими всё в порядке Берегите себя и своё ментальное состояние 🙏 Вы там как?

Как поднять самооценку без психолога? (Продолжаю отвечать на ваши вопросы) Предложу одну технику по работе с низкой самооценкой из КПТ подхода, в котором я работаю: 1)Выявление негативных мыслей о себе. (Учиться осознавать, отслеживать негативные мысли, которые влияют на вашу самооценку). Пример: «я плохой работник» 2)Исследование аргументов ЗА и ПРОТИВ. Аргументы за — это те, которые поддерживают эту мысль. Аргументы против — те, которые опровергают мысль. Пример: аргументы за — «начальник меня поругал за ошибку в работе»; аргументы против — «мне повышают зарплату, я расту в должности»; «у меня было много прошлого опыта, где меня хвалили и говорили, что я хороший работник». 3)Формирование адаптивного ответа. Тут составляете более реалистичный ответ, исходя из пункта 2. То есть уже не «я плохой работник», а «я могу выполнять свою работу хорошо, меня хвалят, повышают, иногда я могу ошибаться, но от этого я не становлюсь плохим работником» 4)Поведенческое подкрепление. Действия, которые помогут закрепить веру в мысль, что вы нормальный работник, подкреплять вашу самооценку. Например: выписываете, что вы сегодня сделали по работе, с чем вы успешно справились. —— А теперь немного пояснений: Такого рода техники могут давать свои плоды! Просто они менее глубинно решают проблему. Я думаю, что в первую очередь важно работать не с тем, как поднять себе самооценку, а с тем, почему ваша самооценка низкая. За низкой самооценкой стоят разные глубинные убеждения о себе, прошлый опыт, детство и та семья, в которой вы росли. И вот именно с этим важно работать. Чтобы поднять самооценку, нужно для начала проработать корни низкой самооценки. А для этого, конечно же, нужно работать с психологом + всё очень индивидуально, нужно исследовать, чего там именно у вас стоит за низкой самооценкой.

Здравствуйте! Спасибо!🙏 Ко мне на консультации обычно за неделю записываются, на эту неделю уже всё расписано, к сожалению В следующий вторник есть окошко Мой личный тг — @arnautova_ssonya

У меня давно уже нет рпп и отголосков тоже. Мое тело здорово, я себя чувствую энергичной, полной сил. Не переедаю, не ограничиваю себя, не критикую себя и свое отражение в зеркале. Кормлю вкусно, гуляю, физическая нагрузка тоже присутствует. Забочусь и принимаю, короче. Сложно представить, что когда-то я была готова умереть, не жить, стереть себя до костей. А чтобы что? (Если разбирать глубинно, то чтобы не взрослеть, а быть маленькой девочкой для своей мамы, как она и хотела. Соответственно, я даже физически беспомощной стала, ходить не могла, полноценную жить сил не было. Это первая причина. Другие причины: аутоагрессия; перфекционизм, от которого я сломалась; отсутствие своих интересов и целей, лишь навязанные и тд) Но опять же, чтобы не создавалось какой-то иллюзии, что есть какая-то волшебная таблетка и что принять себя, не критиковать себя — это легко…Нет! Это большая работа. Лично у меня это регулярная работа с психологом аж с 2017 года 😅 И отдельно от него тоже. Естественно сейчас я другие вещи обсуждаю и разбираю с ним, но тем не менее, путь был большой.

Как я выдерживаю такое? (это моя работа!!) Во-первых, я очень люблю свою работу, не выгораю от неё и отдыхаю. Во-вторых, я прохожу супервизии (где всегда можно разобрать сложный для тебя кейс с супервизором, получить поддержку), работаю со своим психологом регулярно, ну и самостоятельно прекрасно поддерживаю свое состояние. Меня не выбивает из жизни/работы чье-то тяжелое детство. Если триггерят чьи-то истории — нужно разбираться, опять же к психологу и супервизору можно пойти. Ответ на второй вопрос: Да приходят разные клиенты, с разным детством и прошлым опытом.

Добрый вечер! Давайте устроим вечерний вопрос/ответ🫂 https://t.me/anonim_mail_bot?start=547915048 ⬆️Вот ссылка на бот, в котором мне можно АНОНИМНО задавать вопросы/ описать свою проблему и вопрос по ней 🙌 Я не буду видеть, кто написал вопрос и другие люди тоже

5 признаков, что вы не сепарированы от мамы 👧🏻 1️⃣ В глубине души вы надеетесь, что мама ИЗМЕНИТСЯ. Что признает свои ошибки, наконец вас долюбит, примет вас такой, какая вы есть. Возьмет вас на ручки, спасёт от невзгод жизни. Пока вы неосознанно (или осознанно) питаете надежду, что мама изменится, для вас всё ещё остаётся смысл заслуживать её любовь и доказывать ей, что вы хорошая и ценная. А у этого есть последствия: вы можете жить не свою жизнь, следовать не своим желаниям и целям, не понимать чего вы в действительности хотите, обесценивать себя и свой путь, страдать от перфекционизма, неосознанно делать что-то не для себя, а чтобы «мама гордилась». И тд 2️⃣ Вами можно манипулировать чувством вины. И вы чувствуете вину, если мама обижается на вас. Вам тяжело выдерживать мамину обиду, злость, непринятие, перед ней хочется оправдываться и сделать что угодно, чтобы она была с вами и «хорошо» к вам относилась. 3️⃣ Вы берете ответственность за мамины чувства, за ее жизнь в целом. Например: вы пытаетесь спасти маму от её проблем, от её несчастья/ пытаетесь сделать её счастливой. И вы считаете, что это ваша задача. Жизнь взрослого вменяемого человека — не ваша ответственность. Здесь же может быть роль мамочки-спасателя для своей мамы-ребенка. 4️⃣ Вы наоборот перекладываете ответственность за свою жизнь на маму. Без её одобрения вам сложно себя оценивать хорошо, без её поддержки вы не справляетесь с этой жизнью, вам обязательно нужен совет от неё, чтобы что-то сделать. Это говорит о эмоциональной незрелости, сложностями с самостоятельной эмоциональной регуляцией. 5️⃣ С мамой вы себя не ощущаете взрослой. Впадаете в состояние маленькой девочки/ мальчика, её мнение на вас сильно влияет и болезненно воспринимается, у вас нет личных границ в общении с ней. 📌Сепарация по-хорошему должна проходить в определенный возраст. Например, в 3 годика ребёнок первый раз отделяется от мамы, начинает исследовать мир, свои границы, желания, свое мнение. И дальше в каждом последующем возрасте должно проходить отделение. Но по разным причинам сепарация могла не произойти (например: мама была с вами в слиянии, боялась от вас отделиться, потерять в вас маленького ребёнка, который был удобным). Делитесь, замечали у себя какие-то из этих признаков?⬇️