Смехота

Встречаются двое: - Как провел выходные? - Ездил к друзьям на дачу. - Далеко? - 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подростка. Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подключение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ. После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать подключение. Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня встречает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии. - Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?! Интересуюсь, в чем дело. - В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью - пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситуации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?! Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и ник не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит о - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попас

В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - 18.99$ - Это Барби в колледже - 18.99$ - А это разведённая Барби - 199.99$ Покупатель: - Почему так дорого? Продавец: - В комплект "Разведённая Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое? М: Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?" М: Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?" М: Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :) 2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Бля.

Sorokin питерские отмазки это чо? A.S. ну это тапа – чо не приехал? – мосты развели. Sorokin а... а в москве ща модно – чо не приехал? – машина сгорела.

Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека - нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..." Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом: - Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут? Сын ненадолго задумался, после чего выдал: - Виктор Николаевич!