Пошлые Анекдоты🔞🔞

Отрази себя через стиль. Без архетипов и времен года. ⚡Мы устали от однотипных советов фешн-блогеров и решили дать тебе «удочку, а не рыбу» – пошаговый гайд, чтобы самостоятельно создать стиль, основанный на твоей личности. И... бонус! Секретные фишки стилизации, которые сделают интереснее любой образ. При покупке до 31.05 – стоимость всего 99 рублей вместо 599 рублей. Это даже не половина латте на кокосовом, девочки...✨ Покупай по ссылке ниже через Телеграм-бота – там подключена Юкасса для безопасных платежей. ❤️ А после – открывай блокнот, заваривай вкусный чай и вперед отвечать на вопросы гайда, рефлексируя о своем стиле и том, куда ты хочешь прийти благодаря нему. Купить #реклама О рекламодателе

Пошлые Анекдоты🔞🔞

Пошлые Анекдоты🔞🔞

Игрушки оптом от компании «Игротрейд» ⚡С 1995 года «Игротрейд» надежный поставщик актуального ассортимента игрушек ❤️ 12 собственных торговых марок Развивающие игрушки для малышей, для мальчиков и девочек, товары для активного отдыха 👍 Нам доверяют 3000 клиентов Работа с нами гарантирует качественный сервис на каждом этапе сотрудничества 📞 Подробные консультации по ассортименту с персональным менеджером 🚗 Своевременная доставка Отлаженная система доставки и быстрый сбор заказов Регулярное обновление ассортимента с возможностью бронирования популярных позиций Перейти на сайт #реклама igrotrade.com О рекламодателе

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте. - В первый раз я, знаете ли, оконфузился не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать. - Но мало какой девушке это понравится... - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож. Пошлые Анекдоты🔞🔞

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит: - Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца! - Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете? - Я не с яйцами, я с гвоздями! Пошлые Анекдоты🔞🔞

Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька: — Во Франции была? — Была. — Что привезла? — Пояс. — Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев. — Во Франции была? — Была. — Что привезла? — Пояс. — Покажи. Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов. — Во Франции была? — Была. — Что привезла? — Пояс. — Покажи. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли! — Да я ж партийный! — Ну, гляди. Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит: ... Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇

Пошлые Анекдоты🔞🔞

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только умоляем, не доставай нас каждый день с пачкой!!! — Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... Пошлые Анекдоты🔞🔞

Лежат в кровати парень с девушкой. Парень: — А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай гениальный математик или большой член. Не помню, что я выбрал… Девушка: — Да не гони, все ты помнишь! Пошлые Анекдоты🔞🔞