ХА-ХАнекдоты

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: — расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки, а я, блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой...?? ХА-ХАнекдоты

Вытащил заяц у льва из жопы занозу... Лев говорит: — Чем тебя отблагодарить? Заяц: — А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идет заяц по лесу Навстречу волк. Заяц: — Как насчет мин@та...? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь. Заяц: — Как насчет мин@та? Медведь: — Да без вопросов. мин@т так мин@т Через пять минут вылетает заяц из кустов: — Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить! ХА-ХАнекдоты

Шёл мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает своё нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел всё это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: — Мол, пардон, лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): — Блин, а сколько времени? Милиционер: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: — Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, ещё пять минут назад Золушкой была... ХА-ХАнекдоты

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. — Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? — Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума. — А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось. ХА-ХАнекдоты

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом! ХА-ХАнекдоты

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной? — Ну... Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт? ХА-ХАнекдоты

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. ХА-ХАнекдоты

Лежит парочка после ceкса... — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване. ХА-ХАнекдоты

Объявление в интернете. "Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница" — Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода.😝 ХА-ХАнекдоты

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел. ХА-ХАнекдоты