Душевный психолог Соня☀️

ТЫ НЕДОСТОЙНА МОЕЙ ЛЮБВИ! «Голос» в голове бывает очень неприятным, удушающим и мешает жить полной грудью. Наши мысли и требования к себе могут сильно давить и ограничивать. ❓Но чей это «голос» в голове? За что себя так наказывает девушка? Почему она себе не нужна, почему ей всегда «недостаточно» себя? Вопрос для размышлений)

«Почему тянет на плохих людей?» — Здравствуйте! Вы пишите, что вы пытаетесь быть удобной, не отказываете этим людям. Грубо говоря, вы приносите им себя на блюдечке, а они пусть распоряжаются вами, как хотят и ничего взамен не дают. Пускай обижают, говорят неприятные вещи и играются с моими чувствами. Со мной так можно получается. Отсюда вопрос: почему с вами так можно обращаться? 🔗Возможные причины, почему тянет на «плохих» людей: ▪️В этих людях вы можете искать родительские фигуры (маму с папой), которые вас отвергают/ не уважают/ обесценивают и тд. То есть, вы ищите что-то похожее и знакомое для вас по ощущениям и сталкиваетесь с похожими мыслями о самой себе. Приведу пример: В детстве родители наказывали ребенка, кричали на него и били. А чувства и эмоции ребёнка обесценивали: злиться нельзя, плакать для слабаков. Ребёнок рос со страхом наказания в случае любой ошибки и убеждениями: «мои чувства не важны», «нужно подстраиваться, чтобы меня любили», «я не достоин хорошего отношения к себе и поддержки». И вот уже взрослый человек так относится к самому себе, запрещает себе чувствовать и отказывается от многого в жизни, подстраивается. Людей он выбирает таких же, которые показывают ему ту реальность, в которой он вырос и к которой привык. Реальность, где с его чувствами не считаются. Он сталкивается с теми же знакомыми ощущениями страха, тревоги. И с мыслями, как и в детстве: «я плохой», «любовь нужно заслужить», «я не заслужил хорошего отношения к себе». ▪️«Хорошие» люди могут казаться скучными и пресными. А вот те, у которых нужно заслуживать любовь и внимание — интересными, привлекательными. Потому что с ними вы испытываете тревогу, а тревогу можете путать с другими эмоциями и чувствами. Или без тревоги вы испытываете менее интенсивные эмоции, «скучные» для вас. Нездоровые отношения с людьми часто сопровождаются тревогой и это то, к чему человек может привыкать ещё с детства, а по-другому не умеет. Это если вкратце 🙌 Работать с этим можно в терапии.

На остальные вопросы продолжу отвечать завтра 🙌

Вопрос-ответ: «Здравствуйте. Как Вы считаете, корректно ли будет, если я обращусь к Вам за помощью, при условии, что очень давно подписана на Ваш блог?» Здравствуйте! Поделюсь своими рассуждениями на этот счёт: Это может быть «некорректно» только по причине проекций, которые могут возникать, так как вы знаете часть какой-то информации обо мне. «Корректно» тоже может быть, потому что человек приходит работать над собой и своей проблемой. Моя личность никак не фигурирует в терапии, я исключительно в роли психолога, специалиста. А проекции могут возникать в любом случае, даже если личность психолога совсем не известна клиенту. И такие процессы тоже можно обсуждать с психологом.

Вопрос-ответ: Нет, потому что я психолог, только психиатр может ставить диагноз

Вопрос-ответ: «Как научиться понимать где проходит твоя граница, где граница другого и где нужно понять человека, а где злиться» __ Поисследовать свои границы для начала. Как со мной можно, как со мной нельзя? Какое отношение ко мне приемлемо, а какое нет? Чего я хочу от взаимодействия с человеком, чего не хочу? От чего мне приятно, а от чего не очень? «Где понять человека, а где злиться?» - для ваших чувств всегда есть место. Когда человек делает то, что вам не нравится и от чего вам плохо, вы ведь тоже можете понять человека, но от этого важность ваших чувств не снижается. Я бы ещё задала вам вопрос на подумать: а почему вы не понимаете свои границы? Может быть вы боитесь их понимать, чтобы не защищать их перед окружающими? (Например, возможно потому что злиться себе запрещаете и страшно быть «плохой» для кого-то). Или что-то другое может стоять за этим непониманием, и это тоже важный момент для исследования. Для определения своих и чужих границ, не менее важно учиться чувствовать. Быть в контакте со своими чувствами, со своей злостью, анализировать на что конкретно возникает то или иное чувство/эмоция. И если вы по каким-то причинам избегаете своих собственных чувств, прячете их от себя и от других, то тогда и границы намного сложнее определить. Например: Девушка находится в романтических отношениях с парнем 2 месяца, но они не обсуждали, что они вместе, что они пара. Парень говорит девушке, что пойдет на свидание с другой. Девушке это неприятно, она не хочет ходить на свидания с другими и не хочет, чтобы он ходил. Но свою злость и другие эмоции она подавляет, не показывает, потому что она считает, что «я сама виновата», они же не обсуждали, что они пара (обвиняет себя, вместо того чтобы признать свои чувства и обговорить это с парнем). И потому что она боится показывать свою уязвимость парню и боится отвержения, если она заявит о своих чувствах, границах и желаниях. Так что в каком-то смысле границы начинаются с ваших чувств и эмоций. С разрешения себе их испытывать и выражать.

Добрый день! Сегодня хочу ответить на ваши вопросы: 1)Можете описать вашу ситуацию/ проблему и по ней задать вопрос. 2)Можете задавать любые вопросы на тему психотерапии и работы с психологом (или конкретно про консультации мной) Вопросы пишите сюда ➡️ https://t.me/anonim_mail_bot?start=547915048 Это анонимный бот, я не вижу, кто пишет сообщения и другие люди тоже не будут видеть 🙌

Люби меня, я же такая хорошая…

НАВИГАЦИЯ ПО КАНАЛУ ❤️ Добрый день! Ко мне сегодня пришли новые читатели, я рада видеть вас в своем канале! Для удобства я сделала навигацию по последним постам ⬇️ 📌 Моя ИСТОРИЯ АНОРЕКСИИ и начало работы с психологом 📌 КПТ — когнитивно-поведенческая терапия. О подходе в котором я работаю 📌Сайт, где основная информация обо мне, как о психологе. Условия работы, цены на консультацию, как записаться и тд _____ 📌ГИПЕРКОНТРОЛЬ И ПЕРЕЕДАНИЯ 📌 Почему «интуитивное питание» не помогает? 📌 «Я обжираюсь, виню себя, а потом вызываю рвоту». Бывших рппшников не бывает? 📌 Основные функции РПП 📌 «Я не понимаю, что я чувствую». АЛЕКСИТИМИЯ 📌 «Откладываю свои дела, нарушаю дедлайны и плохо себя чувствую». Прокрастинация 📌 «Потеря интереса и отсутствие целей» 📌 5 признаков, что вы не сепарированы от мамы 📌 О прощении своих родителей. Обязательно ли это? 📌 Как поднять самооценку без психолога? 📌 Причины ПРОКРАСТИНАЦИИ 📌 Наконец-то я выйду замуж и рожу детей! 📌 ИЗМЕНЫ и любовный треугольник 📌 Пропадают чувства при взаимности 📌 Стремление к идеальности 📌 Глубинные убеждения и их влияние на жизнь 📌 Пограничники, невротики и психотики

Я — ЭТО МАМА. МАМА — ЭТО Я Пост о матерях и их дочках. Как матери поглощают своих дочерей и какие у этого последствия во взрослом возрасте. 🔗Поглощающие матери — это те матери, которые не выдерживают дистанцию с дочерью, покушаются на её отдельность, то есть на попытку дочери быть отдельной личностью от мамы. Мама не дает пространства дочери на формирование собственной личности, мать как бы насильно интегрируется в личность дочери на протяжении всей ее жизни. Если дочка отделяется от матери, становится не похожим на неё человеком, мать это воспринимает очень болезненно (хоть и во внешнем мире может этого не показывать). Когда у дочки появляются свои интересы, подружки, мальчики — мама ощущает себя брошенной, ненужной и завуалированно транслирует дочери: «ты только моя», «мир опасен», «никто кроме матери тебе не будет также близок», «только я тебя люблю». Мама может показывать дочери свое разочарование, если та перестает реализовывать желания мамы и перестает быть удобной для неё. И это прекрасная база для дальнейшего чувства вины у дочки, если она делает что-то, что не нравится маме. А главное мамино желание — это чтобы дочка всегда оставалась маленькой и зависимой от мамы. Чтобы с этой маленькой девочкой дружно в слиянии прожить всю жизнь, реализовываться через неё, проживать и регулировать свои эмоции через неё, быть одним целым. Получается, что предать маму = быть счастливой без неё, перестать быть с ней одной личностью, перестать ей угождать. И это глубинное убеждение несет дочка с собой по жизни: зарабатывает деньги, чтобы принести их матери; добивается успеха, чтобы получить одобрение матери; избегает отношений и близости, чтобы быть с матерью (а если и создает отношения, то они похожи на модель отношений с матерью, тоже про слияние и отказ от своей личности, своих желаний). Такие матери во внешнем мире могут быть очень «примерными» мамами. А их дочки отражают их: они очень покорные и готовы сделать всё, чтобы угодить маме, часто такие дочки хорошо учатся, приносят медальки и выделяются ещё в раннем возрасте. Наступает подростковый возраст. Тогда девочка сильно нуждается в проявлении себя, социуме и исследовании себя ВНЕ родительской семьи. Кто я такая без мамы и папы? Маму в этот момент накрывает тревога и ужас: «моя дочка больше не та покорная маленькая девочка, которая от меня зависит», а это значит «я ей больше не нужна, у меня забирают дочку, мой мир рушится». Все проявления дочки гасит материнское послание: «дочка, я без тебя не смогу, без тебя я умру и жить счастливо не буду», «своим проявлением и сепарацией от меня - ты меня предаёшь, делаешь мне больно». И дочка несет это убеждение в свою взрослую жизнь. Опасность такой связи между матерью и дочерью не только в самом поглощении, но и в том, как это транслируется матерью. Зачастую поглощающие матери плохо умеют злиться, их злость и обида очень пассивны и завуалированы. И в этом проблема. Мать не скажет дочери: «как же ты меня достала!» Мать скажет так: «я для тебя столько делала, а ты бы могла и побольше постараться»; «ты не понимаешь, что ты делаешь, вот вспомнишь слова матери». Через разные послания мать хочет одного: возвыситься над дочкой и сделать её снова «маленькой» и зависимой от мамы. Даже если дочка уже взрослая. Из-за того, что мать пускает такие завуалированные послания, прикрывая их заботой и любовью — дочка ещё больше лишается права злиться на мать, и соответственно, права отделиться от неё. Потому что, ну как же так?! Мама же меня так любила и любит, она ничего плохого мне не сделала, как я могу на неё злиться? (Хотя часто, повзрослевших дочек очень злит очередное покушение матери на её свободу и отдельность. Но злость свою приходится подавлять, ибо она под запретом, ведь иначе дочку будет мучать чувство вины за то, что она свою «хорошую»- «идеальную» маму предает, отвергает) Поэтому уже взрослых девушек (дочек поглощающих матерей) преследует «запрет» на жизнь, на чувства, на отдельную и счастливую жизнь без матери. Часто у них зависимая от других людей самооценка; непонимание, чего они чувствуют и вообще хотят от жизни…

«Я справилась со страхами в отношениях и сексе, больше начала открываться и доверять людям, с ответственностью стало тоже лучше, беру ее за себя, а не за чужие ожидания, легче стало со своими эмоциями Ощущение себя у меня кардинально поменялись, самооценка поднялась, хотя шатания туда сюда тоже присутствовали, но сейчас уже достаточно спокойное и комфортное состояние внутри. Тревоги меньше, легче общаться с людьми, я теперь не хорошенькая для всех и мне это нравится» — ⬆️Обратная связь о консультациях со мной (работаем с девушкой 4 месяца)

ПРОПАДАЮТ ЧУВСТВА ПРИ ВЗАИМНОСТИ «У меня пропадают чувства, как только человек показывает мне свою уязвимость и действительно начинает любить меня» Почему так ❔ 📌Заслуживать любовь, но не получать. Вы можете хотеть внимания, принятия и любви в свою сторону. Для вас может быть привычной стратегией ЗАСЛУЖИВАТЬ чью-то любовь, симпатию, внимание. Но как только вы получаете то, чего добивались (любовь, вовлеченность, принятие) — вы не знаете, что с этим делать. Вам страшно, непонятно, уязвимо. Вы до такого этапа не были готовы дойти, вам привычно быть в модели, когда нужно бесконечно заслуживать любовь, ❗️но так и не получать её. Так происходит, когда в детстве у человека была похожая модель с родителями (например, холодная и эмоционально отстраненная мать/ избегающий близости отец). Но не обязательно именно это. Может ребёнка воспитывали то кнутом, то пряником. То хвалили и ласкали, то обесценивали/ били/ ругали/ критиковали. Много причин может быть, но суть одна: любовь надо заслуживать, а действительно её испытывать и получать непривычно и страшно. 📌Вы можете считать, что вы не достойны любви, хорошего отношения к себе. «Меня настоящего/ настоящую, любить не будут». (Вытекает из фактора выше, семейная модель и детство очень сильно влияет на самоценность) Чувства пропадают при взаимности, потому что человек может их подавлять, избегать, дабы не сталкиваться со своей уязвимостью, с мыслью «я не нужен», «со мной что-то не так». Чем ближе ко мне человек - тем мне страшнее. Поэтому я избегаю своих чувств и ПЕРВЫЙ показываю «это ты мне не нужна». ⬆️Это ещё может быть про подавленный и неосознанный гнев на родителей, который проявляется в «я тебя первый отвергну». 📌Страх поглощения и убеждение, что близость = опасность. Страх поглощения - это страх раствориться в партнере или страх, что партнер будет иметь большую эмоциональную власть надо мной. Как пример: Девушка боится, что парень будет «влезать в её голову», контролировать и не давать воздуха в отношениях. Ей от этой мысли становится жутко страшно. И хочется сбежать из отношений, потому что они ассоциируются с поглощением личности и одновременно с брошенностью

Заметки об идеальных девочках: Идеальная девочка боится жить. Она боится людей, близости с ними, боится быть настоящей. И боится чувствовать. Ведь тогда она будет живой и НЕ идеальной. Идеальной девочке не нужны положительные эмоции, не нужно её собственное счастье и хорошее ментальное состояние. Цель идеальной девочки - разрушить себя, выключиться от своих чувств, чтобы быть «идеальной». Идеальная девочка — это холодная, замершая и закрытая девочка. Идеальная девочка может стремиться к идеальности только тогда, когда она отключается от своих чувств. Ведь её «программа идеальности» не будет работать, если она будет в чувствах и будет отдавать себе отчёт в том, что она с собой делает. Ей становится жаль себя в такие моменты. А жалость и сочувствие к себе ведут девочку в нежелание так жить, в понимание, что ей плохо от этого. Поэтому задача идеальной девочки отрицать, что ей не нравится так жить. Задача идеальной девочки притворяться, что ей нормально. Притворяться для кого? Да для самой себя в первую очередь. Идеальная девочка никогда не удовлетворена своей жизнью. Ей всегда мало того, что она делает, недостаточно и самой себя, своих достижений. Идеальная девочка оценивает себя, как «плохую», если она ошибается, не соответствует своим и чужим «идеалам». Ей сложно выдерживать, как свою, так и чужую неидеальность. Идеальная девочка постоянно находится в поисках одобрения, внимания и аплодисментов. Ей необходима оценка со стороны, чтобы оценить себя, либо хорошо, либо плохо (в зависимости от чужой оценки). Идеальная девочка сначала на верхушке, на пьедестале, а потом неизбежно опускает себя на дно. Она сравнивает себя с другими людьми. Она то возвышается над другими, то принижает себя. Она то лучше всех, а остальные «под ней», то она хуже других и обесценивает себя. И идеальная девочка верит в существование этого идеала. Она думает, что будучи идеальной — её проблемы решатся, что тогда она будет себя любить, что её будут любить и другие люди. А пока она не идеальна — она считает себя недостойной. Недостойной любви, недостойной дружбы, недостойной хорошего отношения к себе, недостойной сочувствия… Но загвоздка в том, что идеальная девочка всю свою жизнь из кожи вон лезет, чтобы быть идеальной, но идеальной она никогда не была и не сможет быть. Всю свою жизнь она посвещает фантазийному, иллюзорному идеалу и ненавидит себя за то, что она его так и не достигла. И не достигнет. Стремление к идеальности — это стремление не к счастью, а к разрушению себя, стремление стать бесчувственным «роботом», который идеально выполняет свои функции.

«Я не знаю, чего я хочу. Нет особых целей». Почему так❓ Дублирую сюда вопрос-ответ, который я выкладывала в Инстаграм ⬆️

Глубинные убеждения и их влияние на жизнь 💭 Я, как психолог, работаю в КПТ подходе и работа над глубинными убеждениями — это важный процесс в когнитивно-поведенческой терапии. 📌Глубинные убеждения — это устоявшиеся мысли о себе, и как следствие об этом мире. Они влияют на наше поведение, эмоциональное состояние, а также на «автоматические мысли» (это мысли, которые пролетают в моменте быстро и чаще всего неосознанно). В КПТ глубинные убеждения разделяют на 3 категории: 1️⃣Категория непривлекательности: (Человек сомневается в том, что он может быть любим, нужен, важен другим людям. Эта категория всегда про близость и отношения с другими людьми, с кем-то конкретным или со всеми людьми в целом). «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили» «Я недостоин любви» «Меня всегда будут отвергать» «Я всегда буду один» 2️⃣Категория беспомощности: (Эта категория про сомнения в себе и в своих силах. Сомнения том, что я смогу жить автономной жизнью, что я сильный, что я способный. Мысли о том, что я слабый, неспособный, беспомощный, ленивый, что я не могу справляться со своей жизнью, «я не вывожу самого себя» и жизненные трудности) 3️⃣Категория никчемности: (Я плохой. Со мной что-то не так. Я не такой, как все. Ощущение внутренней неполноценности, негативное отношение к себе) При этом человек может думать: «я плохой, поэтому меня никто будет любить» (то есть категория никчемности + непривлекательности). Все 3 категории глубинных убеждений могут присутствовать у человека, вопрос только в том, какая категория пребладает. Это и будет основной мишенью для работы с психологом. Как правило, глубинные убеждения зарождаются в раннем детстве. Они могут появится в процессе травматичного опыта, а могут появиться в следствии наблюдения за своими родителями/ их отношения к вам, вербальных и невербальных реакций. И эти убеждения могут незаметно «отравлять» жизнь человека: Если я думаю, что «меня просто так любить не будут, нужно заслуживать любовь», то я буду опасаться близких отношений, близость в целом для меня будет болезненной. Я буду постоянно думать о том, нравлюсь ли я человеку, хочет ли он со мной дружить, как быть такой, чтобы меня наконец приняли и полюбили. Общение и близость для меня будет местом тревоги, а не настоящести перед собой и другими. Личные границы будут стираться, свои чувства проявлять сложно, а люди будут мамой и папой, перед которыми нужно заслужить любовь, чтоб получить «поглаживания».

⬆️В случае, если переедания для вас выполняют функцию расслабления, то работать нужно прежде всего над контролем, безопасностью и доверием, над требованиями к себе, негативными убеждениями о себе, постепенно снижая тревогу. Ко мне на консультации можно придти с проблемой перееданий (и не только). И важно пояснить: я не помогаю вам похудеть и ВНЕШНЕ сделать проблему менее видимой. На консультациях мы с вами работаем над глубинными процессами, которые стоят за проблемой. Таким образом, в перееданиях больше не будет потребности. И уж точно, целью номер 1 будет не похудение, а убрать негативные мысли, ваше хорошее ментальное и эмоциональное состояние. Тогда и похудение может органично происходить (если конечно вашему организму это вообще необходимо). Приходите, поработаем 🫂 По вопросам о консультациях и записи можете писать мне в личные сообщения — @arnautova_ssonya Ближайшая дата, на которую сейчас есть место на консультацию — 10 апреля.

Гиперконтроль и переедания 🍔 Переедания могут быть следствием гиперконтроля в вашей жизни. ГИПЕРКОНТРОЛЬ - это когда: 1️⃣На ваше состояние сильно влияют планы, которые меняются/ отменяются. 2️⃣Вы часто находитесь в мыслях о том, как вы должны или не должны были поступить в какой-то ситуации. 3️⃣Мысли о будущем у вас вызывают тревогу. 4️⃣Вам сложно быть спонтанной. Сложно удовлетворить свою потребность/ позаботиться о себе, если это не входит в ваши планы. 5️⃣Вы берёте ответственность (контроль) над чужими эмоциями, состояниями, мыслями. Делаете себя источником плохого/ хорошего внутри другого человека. Например: партнер злится, а вы думаете как бы поскорее его состояние облегчить/ думаете, что это вы ответственны-виноваты в его состоянии 6️⃣Ваши ожидания на себя (которые могут быть усвоены вами ещё в детстве) превыше всего. Не забота о себе на первом месте, а стремление быть красивой/ успешной/ состоять в отношениях/ умной/ лучшей/ достойной чего-то. Если те ожидания, которые вы на себя навесили не выполняются — вам тревожно и грустно. 7️⃣У вас мало времени, когда вы от себя ничего не требуете и не ожидаете. Мало времени в расслабленности. ❗️❗️❗️ Если у вас много ожиданий на саму себя, если вы в постоянной тревоге о будущем, настоящем, прошлом — то переедания будут способом расслабиться хоть как-то. То есть переедания вам помогают жить в каком-то смысле. Психика не вывозит такого напряжения, которое вы своими мыслями (и требованиями) себе создаете. А переедание разгружает психику. А если это ещё и под сериальчик…Тогда вы вообще в «космосе». (Вас ничего не волнует и не беспокоит на момент поглощения пищи, вы в «отключке» от всех своих тревог и мыслей). Тревога (эмоция) и последующее телесное напряжение появляются от МЫСЛЕЙ. А контроль - это как иллюзорный способ справляться со своей тревогой и негативными мыслями. Почему гиперконтроль — это иллюзорный способ? Потому что негативные мысли никуда не уходят, вы их не прорабатываете, а прячете под слоём контроля. И рано или поздно, когда вы теряете «контроль», негативные мысли огромной тучей вас настигают. И переедания тоже никуда не уходят.

Наказываю себя перееданиями, а потом виню себя за то, что переела. Переедания — это больше чем отношения с едой. Это отношения к самой себе, глубинные убеждения о себе, и много разных функций, которые могут выполнять переедания (например, самонаказание/ бегство от реальности/ избегание своих потребностей и чувств и тд). То есть, чтобы полностью избавиться от перееданий, важно работать прежде всего не с верхушкой айсберга, а с глубиной. Если вы хотите поработать с перееданиями, то я могу вас взять в работу на свои консультации. Я как КПТ психолог работаю с клиентами с перееданиями уже больше года. (Писать для записи на консультацию сюда - @arnautova_ssonya)