𝑨𝑺𝑯𝑶𝑻𝑶𝑽𝑵𝑨

Неожиданный гайд, как разглядеть манипуляции в ваш адрес Симптомы того, что Вами манипулируют, а вы этого в упор не видите: 1. Ваши попытки доказать что-то важное человеку перешли в статус волонтерской работы на износ (я хорошая, я профессиональная, я красивая). И все никак не получается доказать. Как бы сильно вы ни бежали, вы всегда оказываетесь в нулевой точке. 2. Вы все время чувствуете себя виноватой, особенно после ваших попыток себя защитить в разборках, которые провоцирует манипулятор. 3. И поскольку вина ищет наказания, то вы себя наказываете какой-нибудь аддикцией. 4. Разумеется, вы чувствуете обязанной манипулятору по гроб жизни. За все, что он для вас сделал (как он сам постоянно утверждает). 5. И поскольку глубоко внутри вы чувствуете, что с вами какое-то дерьмо происходит, то вы в постоянной тревоге. 6. Важные аспекты вашей жизни давно пущены по пизде. Вопрос: для чего вами манипулировать? Для эксплуатации, конечно, для чего ещё. Только для эксплуатации. Чтобы вами пользоваться и ничем за это не платить. Виды эксплуатации бывают разные. Профессиональная, когда коллеги или начальники вами так манипулируют, чтобы вы пахали сверх нормы и огребали за чужие косяки. Финансовая эксплуатация, когда вы содержите человека, его кредиты и его хотелки. Сексуальная эксплуатация, когда вы соглашаетесь на то, чего не хотите и соглашаетесь всегда, в любое время и в любом состоянии. Эмоциональная эксплуатация, когда человек вы кормите человека восхищениями, благодарностями, а также выслушиваете его проблемы, которые он сливает в вас как в мусорный бачок. Менеджерская эксплуатация, когда вы отвозите/привозите, выгуливаете, заказываете все, к чему не имеете прямого отношения. А теперь главное. Как увидеть, что вами манипулируют Если вы скажете этому человеку «Я не хочу и не буду это делать», то какие последствия это возымеет? Что случится? По вашим ощущениям. Вот там лежит ваш внутренний страх быть кем-то плохим и стремление доказать обратное, на чем манипулятор катается как сёрфер в трубе. И разбираться надо не с манипулятором, а со своим глубоким страхом быть кем-то непредпочитаемым, осуждаемым и прочее. Как только вы увидите название этой морковки, за которой идете, манипулятор отвалится сам после пары попыток вас попользовать. Сам манипулятор бессилен, если он не может зацепиться за ваш внутренний страх. То есть, эта конструкция выглядит так. Вы обслуживаете манипулятора своими попытками доказать ему нечто. И пока он делает вид, что не верит (он же не дурак), он эксплуатирует ваши ресурсы. Заодно истощает вас. За вашими попытками ему что-то доказывать стоит страх оказаться кем-то очень плохим. Этот страх чаще всего идёт из детства, где вас воспитывали хорошей, доброй, щедрой, помогающей, благодарной и послушной девочкой. А быть злой, эгоистичной, жадной и независимой считалось преступлением. И каждый раз, когда вы пытались отстоять свои границы, вас шантажировали этими установками. «Ты что, не хочешь делиться шоколадкой? ТЫ ЖАДНАЯ?». «Не хочешь мыть посуду? Ты эгоистка?». «Почему четверка? Ты что, глупая?». И манипулятор, зная все это, постоянно транслировал, что вы одной ногой там — в черной зоне плохих, тупых и неблагодарных. И должны каждый день стараться изо всех сил, чтобы не свалиться туда. А судья, конечно, он. И он решает, миловать вас или казнить.

Это пост с вакансиями, поэтому если вы веб-дизайнер, монтажер и иллюстратор, то этеншн плиз. Я бы ещё месяца два-три крутила в голове идею делать курс по похудению. Но будет тупо просрать сезон овощей и прогулок, согласитесь. Плюс я обещала моей постоянной клиентке, что вот-вот будет курс, поэтому не могу подвести человека, она на него рассчитывает. Короче, ждать нельзя. В связи с этим, вакансии: 1. Дизайнер сайта. Надо сделать простой дизайн, верстку и прикрутить платежную систему. Референсы дадим. Подробное ТЗ напишем. Все для вашего удобства. Шлите ссылку на ваше портфолио Карине @karina_khachaturyan 2. Монтажер. Нужно будет склеивать 6-7 видосов по 3-5 минут в одну колбасу, накладывать голос и титры (для ютуба). Это работа на три месяца, пока будет идти курс. Шлите ссылки ваши видосы мне @anushashotovna 3. Иллюстратор. Нужно будет рисовать эмоциональные сюжетные обложки к видеолекциям про РПП, про еду, прогулки, поликлиники и тд. И несколько картинок для сайта. Ваши портфолио жду на @anushashotovna

Вчера был защиты детей, но я так набегалась вокруг праздника (тут отмечают пышнее нового года), что могу только сейчас сказать. То, что называют материнским инстинктом, на самом деле, никаким инстинктом не является. Нет у людей инстинктов. Когда мать делает абсолютно все ради защиты своих детей — это любовь. Та самая. Бесконечная, безусловная, всепрощающая и всепобеждающая. В свои 37 прихожу к выводу, что всякая любовь кончается, кроме этой. Потому что если измерять чувства по шкале материнской любви, то любая другая любовь — это сезонные забавы. Все равно материнская окажется в тысячу раз сильнее. (Хотя я знаю историю, когда мать оставляла в наследство квартиру своему молодому мужу, а детям — нихуя. Но потом у этих детей все было прекрасно (может, в этом и был замысел?)). В общем, хорошо, что у нас в детстве были наши матери, а у наших детей есть мы.

Товарищи женщины, у меня вам вопрос. Я для участниц практикума готовлю трехмесячный курс по похудению (без диет). Может, вы тоже хотите вписаться? Мне надо понять, делать его камерным или помасштабнее. Расскажу, из чего будет курс. Там будет три вектора: РПП и все, что касается эмоций, культура питания, дисциплина в образе жизни. Буду записывать видеолекции, давать домашние задания, консультировать в чате по возможности. Материала будет много. Про виды голода, про питание наших предков, про границы и самоценность. Ещё хочу попробовать формат ютуба: записывать на видео все, что покупаю и готовлю, монтировать в одно видео и выкладывать раз в неделю. Это не столько для идей, сколько для атмосферы. Пишите мне в комментах, насколько вам сейчас актуально такое, чтобы я понимала, сколько примерно человек будет на курсе.

Тук-тук, я к вам с подарочком пришла. Записала финальную видеолекцию для участников практикума. Тема «Желания: с нуля до финала». И решила, почему бы не открыть доступ для всех? Рассказываю там, почему человеку не можется хотеть. Слушаешь себя, прикладываешь стакан к уху, а там звенит пустота. А если все же что-то хочется, то ничего не делаешь, чтобы выгрузить это желание из головы в материальный мир. Почему так? Что с этим делать? Все это подробно раскладываю в видеолекции. Также выясняю, что такое дисциплина, как она строится, как поддерживается и что ей мешает. Уж поскольку без дисциплины ещё ни одно трезвое желание не исполнялось. Материал к этой лекции писала две недели, а видео получилось всего на один час. Лучше смотреть частями и тут же делать домашние задания. Надеюсь, вам будет полезно. И пусть ваши желания сработают вам на благо. https://youtu.be/q25wdBbLIiY?si=LFAlF5w63tNpEUzO

Дорогие, на следующей неделе у меня есть пять слотов на сессии. Стоимость 15к за 2 часа. По темам: — Текущая жизнь уже душит, а чего хочу — не знаю и боюсь что-то менять. — Отношения мучительны, а уйти не могу и не знаю, что делать. — Не понимаю, чем заниматься, в чем моя реализация, работаю ради денег и страдаю. — Люблю свою работу, но регулярно выгораю и лежу в глубокой заморозке. — Живу в тревоге, боюсь чего-то хотеть, чтобы потом не «расплачиваться» за это. — «Я плохая мать» (плохая жена, плохая дочь, плохой специалист, плохой человек — ваш вариант). И другие темы, которые вас беспокоят. Большинство клиентов обращаются ко мне раз в год, потому что уходят с собственным планом на год. Единицы остаются у меня в терапии (если я могу брать клиентов). Слоты есть и по будням, и по выходным. Пишите мне в личку @anushashotovna

Давайте, я объясню, в чем причина перемен. Во-первых, меня дико тревожили новости Армении. Я принимала близко к сердцу все, что проносилось в ленте новостей: агенты, угрозы, Алиев, Европа, Захарова, война, делимитация, митинги, факельное шествие с ритуальным сжиганием турецкого флага в день памяти геноцида армян. Это в стране, нашпигованной турецкими товарами. Когда все пошло по третьему кругу, стало понятно, что это местная рутина, не более того. Теперь со скукой смотрю на шествия протестующих, на ежемесячное плановое «свержение власти», как на театр самодеятельности. Агентов иностранных спецслужб теперь в лицо узнаю в модных кафешках и на презентациях книг. В общем, здесь жизнь прекрасна, если не ждать однозначности. Во-вторых, полугодовой рубеж эмиграции невыносим, если у тебя нет партнера, который даст отдохнуть (у меня его нет). Все внутренние ресурсы исчерпаны, а результатов нет. И где брать силы ещё немного потерпеть, пока станет легче? (Спойлер: из терапии). Дважды в жизни я уже сворачивала назад через пять месяцев эмиграции. Эмиграция — это социальная кома и операционный коллапс. С операционкой я разобралась кое-как. Что делать с одиночеством — я догадываюсь. У меня не первый день эта проблема. Семь лет живу в Робинзонате, с тех пор, как перестала работать в найме. Мне не хватает профессиональной социализации, совместной деятельности. А здесь для этого есть множество условий. Но главная причина остаться в Армении — это третий фактор. Созависимость, от которой казалось уже не будет выхода, так и помру в попытках доказать, что я хорошая. Когда ты созависима, ты манипуляций в упор не видишь. Ты веришь всему, что тебе внушают, ты принимаешь это всерьез и что-то объясняешь, объясняешь. Ты отдаешь последний кусок хлеба, чтобы тебя на время перестали терзать. Ты уже давно не чувствуешь регулярных инъекций чувства вины. Эта вина срастается с тобой. А вина всегда ищет наказания. Моя психотерапевтка всегда говорит, что от дна отталкиваться проще всего. Быстрее всплываешь. Одна часовая сессия, одно домашнее задание, 10 исписанных листов. И туман вокруг рассеялся, это было чудом. Я увидела то, чего не могла разглядеть годами. Теперь на манипуляции смотрю с такой же скукой, как на ереванские митинги. И там, и там дешевый цирк.

Оказывается, в эмиграции тоже есть «Долина смерти». Это когда восхищаться больше нечем, а документы ещё не готовы. Ты уже не турист, но ещё не местный. Мучительно, скажу я вам. И дорого пиздец. Чудесами психотерапии и домашних заданий эту пустыню удалось проползти на брюхе, и выйти к озеру (Севан). И мы остаемся в Армении. Пока до декабря. Забавно, что в день, когда я это решила, мне пожаловали армянское гражданство. Завтра вручат паспорт. Со всеми привилегиями в виде нормального прайса за посещение врача и бесплатных банковских счетов. А ещё после этого решения меня перестало всё раздражать. Ну, дорого всё. Ну, подвязы нужны везде. Да и хрен с ним. Потому что оказывается не в Армении было дело, а в глубоко личном хроническом стрессе (извините, без подробностей в этот раз). Теперь можно потихоньку планировать экскурсии по Армении.

Сегодня можно позволить себе сантименты. Поэтому напишу немного семейной хроники. Это пост для моей мамы, вы можете его не читать, вам это будет скучно. Ездила в Варденис по делам. Решила заехать в дом дедушки и бабушки. Их там давно уже нет. Бабушки не стало 20 лет назад, а дедушки — 34. Помню, что случайно запуталась в ногах взрослых и попала на его похороны. Мне потом много лет снилась в кошмарах толпа, в которой я не могла найти маму с папой. В этом доме продолжал жить их младший сын, мой дядя Рубен, которого все называли по-детски Апо (то есть, брат), потому что он вырастил всех своих сестёр, в том числе, мою маму. Каждое утро он собирал четверых сестер в школу. По очереди их умывал, заплетал косички, завязывал фартуки. Он был младшим сыном моего деда от первой жены. Дядя женился по-любви, против воли семьи. И всю жизнь прожил счастливо со своей женой, в каком-то фантастическом согласии. У них родилось трое прекрасных детей, мои сестры Анна, Ануш и брат Арсен. После смерти дяди Арсен унаследовал дом нашего детства. У него великолепная жена и двое сыновей. И вот я приехала. Сюрпризом. Жена дяди от радости прослезилась, наша прекрасная невестка Нара бросилась накрывать на стол и писать Арсену на работу, что приехала аж целая я. Это те люди, у которых в семейном альбоме рядом с фотографиями предков — фотки с моего выпускного. А я не была у них 20 лет. Конечно, все расстроились, что я не привезла ребёнка, ну как же так. Обещала привезти его на несколько дней, как только потеплеет. Первым делом, жена дяди, тётя Репсик отвела меня в пекарный дом (это такая маленькая постройка, где в земле выложен тандыр, в котором пекут лаваш. Девяносто лет назад там пекла хлеб моя прабабушка, а сегодня там печет хлеб наша невестка). В углу этого дома стоит рисованная икона, крест и песок, куда ставить свечи. Я поставила свечку, помолилась, пошла завтракать. Потом попросилась встретиться с Анной — моей сестрой. Её младший сын погиб в 2020 году, в 44-дневной войне, он был солдатом-срочником. Я очень хотела обнять Анну. Мы поехали к ней домой, по пути я зашла в магазин купить вина и конфет. На кассе стоял высокий голубоглазый парень. Мне подсказали, что это старший сын Анны. Я бросилась его обнимать — я помню, что носила его на руках, когда ему было два года. Все просят Анну родить ещё. В материковой Армении и в Арцахе столько женщин, родивших в 45-50 — в утешение о погибших сыновьях. После кофе у Анны я попросила отвезти меня на кладбище. Армяне — оседлый народ. Для нас связь с предками — это фундамент сознания. Мы — это не только мы сами. Мы — звено в тысячелетней родовой цепи. Сняла видео для папы, что посетила могилы его родителей — бабушки Елены и дедушки Гарегина. Обнимала каждый надгробный камень моих предков. Чувствовала их силу. В конце была могила дяди Апо. Как же его жена страдает. Горные люди признаются в любви совершенно другими словами. «Ты всю жизнь за меня боролся. А я всю жизнь тобой гордилась». Затем мы съездили в родовую часовню. Мои предки её построили 200 лет назад, когда переселились из Персии после убийства Грибоедова в Тегеране. В этой часовне две наши Библии, которым более 500 лет. Они рукописные, в обложках из серебра. Библия по-армянски переводится как Дыхание Господа (Аствацашунч). Мне сказали просить, что хочу. Опять попросила мира для Армении и сохранить её в сегодняшних границах. В конце поехали домой ужинать и провожать меня в Ереван. И вот мы сидим за столом. Я любуюсь ими. Они живут в том же доме, где жила наша семья эти 200 лет. Такие спокойные, такие мудрые. В их жизни нет суеты. Они про эту жизнь все понимают. Храни этих людей, Господи, ведь они живут на границе.

Не знаю, у кого когда, но конкретно мой Христос Воскрес именно сегодня. Для кого-то он — библейский персонаж из кино, для кого-то пророк, а для меня — Спаситель мира. У кого схожая ситуация — поздравляю и трижды целую. Жить в городе, где на каждый квадратный километр стоит 1000 и 1 церковь, но гуглить с утра русскую православную — эх.

Хотите продолжение про машинку? На следующий день Даня пошел в сад с этой новой машинкой, которую ему впарили вместо его крутой тачки, а вернулся вообще ни с чем. Через пару дней я заявилась в сад. Машинку нашли спрятанной в чужом шкафчике. Я попросила вернуть Даню обратно в русскую группу. Поскольку мы возвращаемся в Москву, ребёнку не надо испытывать стресс в столкновении с новым языком. Возвращаемся мы окончательно. Причина банальна: жизнь в Ереване в 2,5 раза дороже, чем в Москве, а уровень жизни и услуг — гораздо ниже (из-за сложной и дорогой логистики). Плюс постоянный страх войны с соседями, плюс плохая экология, плюс ребенок очень скучает по бабушке, дедушке и своему папе. У меня нет времени и желания социализироваться, потому что я все время работаю на эту дорогую жизнь. Единственный близкий человек, кроме ребёнка, наша няня. С собой забираю опыт жизни в Армении, воссоединение с корнями, неплохой литературный армянский язык и немного письменности. Видимо, эмиграция мне нужна за тем, чтобы регулярно себе напоминать, как счастлив человек дома. Где его родители, друзья, любимые улицы, МФЦ, Вкусвилл, низкие налоги, копеечная коммуналка, детские площадки, большие парки, благоустроенные ЖК, чистота на улицах, дешевая качественная еда. Опытным путем я выяснила, что для одинокой матери маленького ребёнка эти вещи гораздо важнее, чем вообще все, что угодно в этом мире.

Ох, как я ржу. Ребенок сегодня впервые пошел в армянскую группу, где его такие же трехлетние дети развели как лоха. С утра ушёл в садик с дорогущей металлической коллекционной машинкой. Вернулся с куском пластмассового говна. Спрашиваю: а где твоя машинка? Даня: она плохая, мы с братиком поменялись. Оказывается, ему внушили, что его машинка плохая и впарили ему дешевую в обмен. Я ему объяснила, что его развели. Он расстроился. Спрашиваю: ты можешь завтра забрать свою машинку? Говорит нет, братик не отдаст. В итоге договорились, что завтра вместе пойдем и поменяем машинки обратно. Заодно посмотрю на этого умного «братика». Правда, потом я вспомнила, сколько раз меня здесь разводили, и в целом очень понимаю Даню)))

Сегодня День Рождения одной женщины, которая раздражала меня много лет. Как же она меня бесила, когда заставляла заниматься с репетиторами по три раза в неделю с каждой. Как невыносимо долго длились часы, в которые она рассказывала мне о книгах (ну зачем мне было знать сюжет «Игрока» и «Финансиста»? — теперь знаю, зачем). Как было обидно, когда я хотела поступить в художку, а она сказала, что не позволит мне морозить жопу на Старом Арбате, рисуя карикатуры. Из-за нее мне всегда было тяжело, потому что я постоянно карабкалась вверх. Её образ их 90-х всегда был и остается моей ролевой моделью. Красивая. Волевая. Бесстрашная. Помню её принципиальность в бизнесе. Её кристальную честность, её человечность к работникам. Ее помощь нуждающимся. Помню неизменный красный маникюр на длинных ногтях и тонкие пальцы, которыми она отсчитывала колоды денег. Львиную часть всегда откладывала на нашу с братом учебу. Это было обязательно, мы должны были умереть, но стать образованными и получить дипломы. Помню как она заставляла папу вместе зарабатывать на большую квартиру для нас. Как гоняла ремонтников, потому что папа конфликты не любил, а для неё это родная стихия. Как потом орала с утра на весь дом, когда мы ленились ехать к первой паре в свои институты, и выталкивала нас из дома — сонных и ленивых оболтусов. Как она принимала наших университетских друзей — всегда накрытыми столами и задушевными разговорами. Как была бережна со мной, когда я лежала в тяжелой депрессии, и никому не позволяла обесценивать моё состояние. Как отвезла меня к психиатру тоже помню. Помню, как она впервые позволила себе поехать на море заграницу только после того, как я поступила в университет, и она смогла выдохнуть. Помню, как она поддерживала меня в покупке квартиры. Как ухаживала за моим сыном, пока я работала. Знаю, что за каждым моим успехом действительно стоит она. С Днём рождения, мамочка! Ты всю мою жизнь была вокруг и везде. Под твоими необъятными крыльями я была защищена и любима. Ещё даже вполовину не осознала, сколько ты для меня значишь. Живи, пожалуйста, как можно дольше. И пусть ваша с папой главная мечта в этом году исполнится.

Не успеваю тут ничего писать, потому что головой нырнула в практикум, и даже выныривать не хочу. Но там есть один текст, которая закладывается в фундамент практикума. Я хочу, чтобы вы тоже его прочитали. Это ответ на вопрос, почему некоторые люди знают свои желания, имеют на руках подробный план, но не могут и шагу ступить на этот путь. Итак. Если выяснилось, что вы у себя на последнем месте Последнее ДЗ у многих подсветило главную проблему, которая не дает человеку идти за своими желаниями. Это собственная незначимость в своих глазах. И если вы у себя на последнем месте, то о каких желаниях вообще речь? Это буквально означает, что раз вы не важны, значит, и ваши желания не важны. Тогда и смысла нет корячиться. Например, вы решили написать книгу (у нас в чате был такой пример). И если у вас самоценность равно нулю, значит и ваши мысли равны нулю, и идеи, и работа. С такими входными данными вы книгу не напишете. Потому что психика будет вас мочить, как только посмеете подобраться к книжке. Или хотите вы путешествовать. Даже расписан детальный маршрут, выбит отпуск у начальства и готовы деньги. И вы никуда не едете. Потому что путешествия всегда были привилегией для важных и значимых людей (у которых есть возможности). Короче, если мы для себя не важны, не приоритетны, не значимы, то будем саботировать до последнего любую попытку быть по-настоящему счастливыми. (Ведь счастье требует усилий и вложений). Что же делать Вы не поверите, как все просто. Закройте глаза и произнесите вслух «Я ВАЖНА». Что чувствуете? Дайте угадаю: отторжение, неверие, будто это жестокая шутка. Повторите ещё раз Я ВАЖНА И ещё раз: я важна. Ещё раз: я важна. И ещё: я важна. Как ощущение? В норме, с каждым повторением эта фраза должна восприниматься легче и легче. Это когнитивная установка. Ещё разочек: я важна. Попробуйте пронести эту мысль через все свое существо, прочувствовать. Я важна. Поздравляю. Вы только вырастили новую нейронную связь. Буквально из двух нейронов. Сейчас эта связь очень хрупкая, а импульс по ней проходит слабо и медленно, когда вы повторяете эту фразу. Но с каждым повторением эта нейронная связь будет укрепляться и усиливаться. А импульс будет пролетать молниеносно. И это будет означать, что вы для себя действительно важны. Вам нужно повторять себе эту фразу каждый день по сто раз до конца нашего практикума. И вы поверите в неё. И это разблокирует запреты. Ведь если вы важны, значит, вам можно. Повторите ещё раз, пожалуйста. Я ВАЖНА. Что чувствуете?

Дорогие, хотите получить сессию у начинающего и добросовестного психолога всего за 2к рублей? Знакомьтесь, моя подруга Ира. Получила образование психолога в МГУ, а также 7 курсов/интенсивов в разных методах. Ну, и 9 лет в личной терапии. У Иры приличный опыт групповой терапии, теперь она хочет развиваться в персональной, поэтому цена подарочная (пока что). Ира пока готова взять 1-2 клиентов. Так что, пишите ей, она замечательная, и это крутейшая возможность. По ссылке вся информация об Ире, дипломы, сертификаты и её контакт: https://irinaburmistrova.notion.site/615a82e4a8184c4db846bdce940553c6

Кстати, о практикуме. У нас есть потеряшки. То есть, люди купили участие и не дошли до канала. ❗️Поэтому внимание. Если вы купили участие в практикуме «Коробка желаний. За ручку» и ещё не перешли в закрытый канал, значит ваша ссылка больше не действует. Поэтому напишите Карине и сразу логин почты, с которой платили, она все восстановит. @karina_khachaturyan

Я жду завтрашнего дня, когда начнется практикум Коробки, потому что тогда можно будет не переживать о прописках. Я начну переживать за практикум. Куда приятнее переживать о том, что зависит от тебя.

Позвонили папа с мамой (в пятый раз за день). Они прочитали мой пост и прослезились, что тяжело их деточке в прекраснейшем далёко. Срочно утешили меня тем, что в Москве 90-х им было куда хуже. Однако, папа сказал, что в его доме всегда найдется для меня раскладушка и тарелка супа, так что, ничего не бойся, иди только вперед, мы тебя во всем поддерживаем. Армянский бальзам мне на душу. А вчера утром я была свалкой ржавого металлолома и думала, как же я буду проводить три сессии. Заварила мятный чай, села и на одном дыхании отработала пять часов (один час сессии оставили по запас). Как будто и не было утреннего желания помереть на кучке шоколада. Что насчет проблем, которые оказались не проблемами вовсе, а расходами Налог 255к — заплатила. Ереванская прописка — ебучий цирк. Мне друг обещал устроить, но напоминать ему в третий раз уже неловко. С пропиской здесь все просто, на самом деле. Обычно где снимаешь, там и прописываешься. Это как временная регистрация с Москве. И арендодателя даже уведомлять не надо — идешь в полицию, пишешь заявление, что ты живешь по этому адресу. Через пару дней приходит полицейский, уверяется, что ты и правда живешь по этому адресу и ставит печать о регистрации. Но я как честный человек позвонила арендодателю с вопросом, могу ли я. Ответ: ты мне как дочь, но не настолько. С утра вела переговоры с конторой помогаек, которые предлагают устроить прописку за $1000, потому что им кажется, что это не Ереван, а Лос Анджелес. В итоге, позвонила двоюродному брату. Он возьмет отгул на работе, и отвезет меня в город, где мы родились, чтобы прописать в квартире моего детства, которая теперь принадлежит ему. Надо ещё найти там знакомых, которые оформят все сразу, чтобы не кататься туда снова. Когда закончится эта ебанина, я буду весить уже больше 100 кило. Я уже в двух шагах от этой цели. Ну хоть что-то в жизни дается мне легко.

У меня плановый эмигрантский нервный срывчик небольшой, я тут поору немножко? Если кратко: я так заебалась, что хочу обратно в Москву, к маме и к папе, где нет этих проблем, нет этих огромных и бессмысленных расходов, нет этого ужаса перед возможной войной, нет бардака, нет кумовства, нет выхлопов газа, нет бесконечной неопределенности во всем. Я понимаю всех, кто вернулся в Россию после года жизни вне. И восхищаюсь теми, кто все это выдержал. PS. Никуда я не поеду. Иначе это будет уже третья эмиграция, где я ломаюсь через 5 месяцев и возвращаюсь назад. Вернуться всегда можно, но если вернусь, то не узнаю, что будет дальше. Но все это — огромная ноша. Эмиграция — это гигантский валун на плечи, который надо носить и носить туда-обратно, туда-обратно, а потом выяснится, что ты не в ту сторону вообще шла, и надо по новой. Спасибо за внимание, пойду поплачу.

Карина говорит, что очень много опоздавших просят дать возможность присоединиться к Коробке. Я открою такую возможность, но по другой цене. Потому что сегодня у нас по графику — валяться на диване и обнимать детей. Но нехорошо, если кто-то останется за бортом. Если вам ок влететь по цене 1550 рублей, то жмите на бота, далее — /start. У вас есть время до завтрашней полуночи: @ashotovna_daily_bot 🩵

И поскольку эта неделя у меня свободная, а я обещала вам слоты на консультации аж в феврале, то давайте эту неделю посвятим сессиям. В связи с этим объявление. Со вторника (то есть, завтра) по воскресенье включительно буду вести прием. Это стратегические сессии, которых человеку хватает на один год. Длится сессия 2 часа, стоит 15 тысяч рублей. Слоты по будням (пн-пт): 10:00-12:00 13:00-16:00 Слоты по выходным (сб-вс) 11:00-13:00 14:00-16:00 17:00-19:00 Время московское. Для кого мои сессии: 1. Кто хочет лично со мной поработать, чтобы увидеть свои уязвимые стороны и закрыть их, то есть, стать сильнее и смелее. 2. Кому критически важно повысить самооценку до возможного максимума ради карьеры или выравнивания отношений с людьми. 3. Кто хочет больше зарабатывать (длинный список целей). 4. Кто хочет выйти из абьюза и зажить свободно. 5. Кто запутался, и хочет начертить план как навигатор по жизни. Механика работы: Вы пишете мне в личку, мы договариваемся о дне и времени сессии. Далее оплачиваете бронь, я присылаю вам памятку о дате сессии, а также рекомендации о том, как подготовиться. За 10 минут до назначенного времени я присылаю ссылку на видеосвязь. В целом, почти все мои клиенты стабильно раз в год приходят заглянуть себе в душу. Каждый раз с новым запросом. Ещё раз, длительность сессии — 2 часа. Стоимость — 15 тысяч рублей. Принимаю только на этой неделе. Если хотите ко мне на сессию, пишите мне лично: @anushashotovna 🩵

📣 Внимание всем идущим на практикум, кто не перешел по ссылке! Ссылка действует 24 часа. Если вы вчера купили и расслабились, то пожалуйста, прям щас вернитесь к боту и перейдите по ссылке в закрытый канал. У кого ссылка уже просрочена — напишите Карине, она поможет восстановить. @karina_khachaturyan

Последний вагон трогается: через 15 минут регистрация на Коробку закрывается. Залетайте скорее: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Простите за мою навязчивость, но через 2 часа закрывается регистрация на двухнедельный практикум Коробка желаний. За ручку. Он будет проходить в закрытом тг-канале и в чате поддержки. Начало 15 апреля. Стоимость 1150 рублей. Ссылка на регистрацию — через бота. Добро пожаловать: @ashotovna_daily_bot 🗒️

И последний пост в связи с Коробкой — про денежные цели. Короче. В любой момент, когда мне-то надо, я надеваю наушники, беру лист бумаги, ручку и самую большую чашку кофе. И начинаю расписываться. Но! Цель должна быть вменяемой и функциональной. Одно дело — хотеть себе лавандовый Феррари, когда надо неделю копить на лавандовый раф, потому что ты студент, живешь в общаге и у тебя другие сейчас радости жизни (куда важнее, чем колымага). Лавандовый Феррари — это мечта бомжа или студента, которые не в курсе, что это добро еще и содержать надо, потому что даже если оно вдруг материализуется из воздуха, его надо кормить бензином с золотой икрой и держать в кожаном чехле с двумя солдатами по бокам. А в кармане 500 рублей до стипендии. Но я таких людей видела, и немало. Которые годами фантазировали о предметах роскоши с дырявого дивана. И это трагично. Потому реально смотреть на вещи они не хотят. Типа всё или ничего. Но тогда очевидно, что ничего. Так какой смысл в лавандовом Феррари кроме того, что это типа круто? Значит, это не мечта. Перед кем-то хочется показаться в этом Феррари. И вот уже дело не в Феррари, а в раненом эго. Вообще, такие неадекватные фантазии хорошо подсвечивают, где болит. Ну, и Феррари покупаются на сдачу от миллиардной сделки. Когда все остальное уже есть в трёх экземплярах. Поэтому мы про цели функциональные и реальные. Которые на вас работают. И ещё важный момент: одна цель — один план. Иначе надорветесь, испугаетесь и сбежите. Поэтому на практикуме мы будем работать над одной целью. Доведем её до ума, вы поймёте как работает эта система, и дальше будете сами. Дорогие, я наверное уже отдыхать пойду. Осталось четыре часа до закрытия регистрации на практикум Коробка желаний. Давайте: @ashotovna_daily_bot 🩵

А еще я знаю, что всякая мечта без действий — мыльный пузырь. Никакое магическое мышление, никакие послания во Вселенную не оживят вашу мечту. Если ты что-то хочешь, но бездействуешь, то результат будет ноль. А потом будет разочарование, что ничего хорошего в жизни не происходит. Счастье на голову не падает. В дверь не стучится. По почте не прилетает. Мы создаем его сами. Упорным, иногда выматывающим трудом. Уж мне ли не знать, какой ценой достается человеку счастье. После 35 в пакет счастья входят здоровье, жилье в комфортной стране, любимая работа, которая приносит деньги, которых хватает на жизнь. Ещё семья, окружение и свобода. А теперь ещё и безопасность. Нормальная человеческая жизнь, без потрясений и катастроф. Но мы можем годами жить без всего этого. И дело не в лени. Миллион раз говорила, что лени не существует. Понятие лени — это вообще какой-то виктимблейминг. Просто мы очень боимся позволить себе хотеть, потому что боимся расплаты. Всегда надо было делать то, что сказано, принято, положено. И страдать. А вот жить счастливо — это какой-то криминальный термин. Да, счастье тоже требует усилий, но ты хотя бы знаешь, ради чего. Знаешь, что к какому-то результату ты придешь. Бывает, что даже если желания понятны, то на пути к ним стоит монолитная стена запретов и цензуры. Ведь мы думаем, что за все хорошее обязательно настанет расплата. И не адекватная плата, а именно жестокое возмездие. Но открою секрет: вам можно всё. У этой самой вселенной нет к нам намерений. Ей безразлично как мы живем. И когда плохо живем, и когда хорошо. А ещё я знаю, что из любой беспросветности есть выход. И самые мрачные дни сменяют солнечные зайчики. Но это не происходит само по себе. Для этого нужны действия. ————————- Сегодня последний день, когда вы можете присоединиться к практикуму Коробка желаний (и деланий). Стоимость 1150 рублей. Начало 15 апреля. Две недели самотерапии при поддержке меня и других людей. Приходите, я буду рада: @ashotovna_daily_bot 🩵

Сегодня последний день регистрации на Коробку желаний. В 00:00 по мск регистрация закроется. С 15 до 28 апреля в закрытом канале в телеграмме мы будем все вместе ставить цели и идти к ним. Практикум будет сугубо текстовым. Вы будете читать мои авторские лекции и писать от руки домашние задания. Вопросы задавать можно и нужно. Если вы пройдете эти две недели до конца, то у вас будет тщательно структурированный план к вашей цели, разбитый на конкретные задачи. И как эти задачи выполнять одну за другой, тоже научу. Цена за этот двухнедельный праздник символическая — 1150 рублей. Сегодня последний день, когда мы можете присоединиться к практикуму. @ashotovna_daily_bot 🩵

Придумала себе одно глобальное желание, и опять за мешок денег, потому что я зациклена на материальном, ага. Попробуй не циклиться, когда одна растишь ребёнка, и оплачиваешь услуги людей, которые помогают тебе его растить, потому что в материнстве бесплатной помощи не существует. Но я давно привыкла, это просто цифры. Так вот, желание. Озвучивать его здесь не буду, когда все получится, тогда напишу. Тут интересно другое. Я себе это желание мысленно сформулировала, но ничего не написала. Не было этой торжественной процедуры типа ОТКРЫВАЕТСЯ НОВЫЙ ПРОЕКТ. Подумала и забила. И тут на встрече друг предлагает мне работу. Я такая ой не. Я под кем-то работать не буду, я уже старая для этой хуйни. Он: да не будешь ты под кем-то, я предлагаю партнёрство. Деньги очень хорошие. Мне просто честный человек нужен. И тут внутренний голос: вот тебе работа на твое желание. Ладно, допустим. Но мне страшно. Даже больше — ссыкотно пиздец. А вдруг не справлюсь? Стоп. Щас включим стабилизатор. Какие у меня есть ресурсы для этого желания? Ресурсы есть. Во-первых, связи. И в профессии, и личные, и какие только не. Но какие бы связи ни были, надо уметь работать как папа Карло. Второй мой ресурс — вкалывание. Вкалывание — моё главное достоинство. Я его растила в себе много-много лет. И я благодарна, что эта черта меня кормила, одевала, возила в путешествия и покупала мне крышу над головой. Третий мой ресурс – адаптивность. Чтобы вы понимали, я и полы мыла, и посуду, и шила в ателье, и поваром была, и продавала рекламу, и была редактором, и креативным продюсером, и пиарщиком. Я всегда бралась за любую работу, которую мне предлагали, и вгрызалась зубами, когда мне надо было зарабатывать. У меня два образования, из которых я выдавила всё до последней капли. И скоро освою третью профессию. А потом и четвертную, и пятую. Сколько потребуется. Теперь мне страшно? Ну, оглядываясь ВСЁ ЭТО, на весь свой бэкграунд, конечно, нет. Можно и поамбициознее желание придумать так-то. ————————————- Теперь понимаете, как работает Коробка? Она помогает не только понять и признать свои желания, но и найти ресурс для реализации. И это только один шаг. Письменный практикум Коробка желаний пройдет с 15 по 28 апреля, стоит 1150 рублей. Сегодня и завтра последние дни, когда можно присоединиться. Вы знаете, что делать: @ashotovna_daily_bot 🩵

Таааак, видимо, плохо донесла, как будет проходить практикум, раз столько вопросов. Практикум (кто ж придумал это слово) будет проходить в закрытом на ключ тг-канале посредством постов, которые будут выходить по три штуки трижды в неделю: понедельник, среда, пятница. В понедельник три поста. В среду три поста. В пятницу три поста. Выходные отдыхаем. На домашнее задание будет уходить в среднем полчаса. Три раза в неделю. Чтобы держать вас в тонусе, домашние задания будут висеть сутки, после чего сотрутся из канала. Но посты останутся. Дело в том, что самое эффективное время выполнения ДЗ — это первые сутки после терапии. Домашние задания вы будете писать в тетрадь от руки. Потому что мелкая моторика разгоняет мозг. Домашние задания проверяться не будут. Вы пишете их для себя. Но вы сможете обсуждать их в чате. На практикум идут больше тысячи человек, но чат будет камерный. Там жесткие правила: нельзя советовать, критиковать, обсуждать политику и давать оценку. Никаких ссылок там нельзя. Просто общение от человека к человеку. Вроде ничего не забыла.

А ещё бывает, что при вроде бы нормальной жизни каждое утро не хочется просыпаться и идти на эту работу. А вечером сидишь дома в пустоте, как в далеком темном космосе. В чувстве одиночества, в тоске по несбывшемуся, в тихом отчаянии. В отчаянии от жизни, которая идёт совсем не туда, куда просится ваше сердце. Вам в другую сторону. На простор, на свободу, к своим. И живешь как тесной клетке, где ни разогнуться, ни встать в полный рост. Это симптом того, что вы не контролируете свою жизнь. Она идёт по инерции, которую задали левой пяткой, согласно текущим когда-то событиям. Ещё это симптом, что вы работаете не там и не с теми людьми и делаете не то. Так бывает, когда человек предает мечту. Конечно, можно отмазаться, мол, «а какой у меня был выбор», но я верю в теорию струн. Нет правильного и неправильного пути. Есть миллион дорог. Но идти важно по тем дорогам, которые выбирает ваша бессмертная и мудрая душа. А не слепой, трусливый разум. Первый шаг выхода из тесной клетки — разоблачить свои страхи. Умру под забором? Так вы боитесь забора или смерти как таковой? Смерть неизбежна для каждого из нас. А забор там будет, реанимация, хоспис или своя кровать — поверьте, что не так важно будет в тот момент. А вот как вы проживете этот короткий отрезок длиной в 80-90 лет, часть из которого уже пройдена, это действительно важнее всего. Самое обидное — из-за глупых страхов не прожить, не прочувствовать, не полюбить, не увидеть, не услышать. Если вы на бумаге распишете свои страхи, то вы сможете ими управлять. Не они — вами, а вы — ими. И вы увидите, что ваши самые ужасающие страхи — не более, чем бумажный тигр. И тогда вам откроются пути к мечтам. И они окажутся ближе, чем казалось. Приходите на практикум Коробка желаний. Мы будем вместе побеждать страхи, чтобы прийти к мечтам и сделать их реальностью. До конца регистраций осталось два дня. Стоит практикум 1150 рублей, продлится две недели. Вся работа будет проходить в закрытом телеграм-канале. В добрый путь: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Что будет на Коробке через полторы недели (программушка) ❗️Внимание ❗️Этеншн ❗️Ушадруцюн До конца регистрации на Коробку осталось три дня (даже меньше), включая этот. Две недели вашей и нашей работы, ценою ваших слёз, смеха и 1150 рублей. Если ещё колеблетесь, то ускорьте колебание, плиз. Конечно же, я понимаю, что дело не в деньгах. А в том, вывезете ли вы этот практикум. Потому что если нет, то морально это вас добьёт. Но моя задача — настолько вас вовлечь в процесс, чтобы вам ХОТЕЛОСЬ сидеть над своими текстами. Поэтому предоставьте это мне. Даже если у вас не будет ресурса делать домашние задания по полной программе, то даже ошметки сработают вкупе с каналом и чатом. Плюс будет огромная поддержка от меня и других участников. Итак, что будет на практикуме Коробка желаний. Программа первой недели. 15 апреля Модуль первый — транзактный анализ и внутренний бейби 1. Функции эго-состояний: ребенок, родитель и взрослый. 2. Долюбить, дожалеть, добаюкать, УСЛЫШАТЬ — чего же хочет ваш главный в жизни персонаж. 3. Стартовый список желаний из серии «Хочу и всё!» (компенсируем любовью лишения прошлых лет). Домашние задания. Обсуждаем в чате, вопросы мне. 17 апреля Модуль второй — злой голос в голове и когнитивно-поведенческий антидот 1. Засветим невидимые разрешения и запреты (и серии: бедной и несчастной быть можно и даже желательно, а вот красивой и здоровой быть нельзя, потому что…). 2. Развеиваем страхи из серии «не смогу, не получится, что-то помешает» с упором на опыт и ресурсы. 3. Персональная когнитивно-волшебная фраза для каждой из вас, которая составляется во имя новых нейронных связей. Домашнее задание. Обсуждение в чате, вопросы мне. 19 апреля Третий модуль — борьба лимбической системы против неокортекса 1. Супервзрослый разговор о личном выборе пути (так чего же вы хотите от этой жизни). 2. Наука дисциплины с точки зрения психики, и как с собой договориться в трех агрегатных состояниях — нормально, не хочу, помираю. 3. Эффект белого шума: почему мозг скрывает от вас ваши же собственные желания (спойлер: жадный потому что, тратиться не хочет). И как с ним договориться. 4. Конечный список желаний. Домашнее задание. Чат, ответы на вопросы. У вас меньше трёх дней, чтобы вписаться в практикум. Стоимость 1150 рублей, начало 15 апреля. За глобальными переменами вам сюда: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Сижу в кафе среди пузатых решал, грустно жую свой кебаб с летним салатом. Звонок. — Хоспадиии, отъебитесь от меня уже все. Но это мысленно. А вслух: — Да-да? — Ануш джан, служба безопасности банка одобрила открытие ваших счетов, можете подъехать за картой ААААААААА!!!!!! ААААААААААА!!!!!! Кто бы знал, сколько проблем снимает один этот простой вопрос. Уже можно дышать.

Обычно я не пишу о том, как заебалась, но сегодня особенный нахуй день. С утра выяснилось, что я должна налоговой 255к, потому что застройщик два года назад провел финансовую махинацию в сделке с покупкой квартиры и паркинга. И доказать обратное я не смогу (точнее смогу, но потрачу на адвоката больше). Не покупайте ничего у «А101». Буквально через полчаса выяснилось, что моё армянское ИП теперь намерено забирать у меня 60% налогов, либо мне надо работать с российским ИП до конца года. Только после нового года можно будет снова подаваться на упрощенку 5%. И весь этот пикник на фоне того, что я с утра взвесилась и посмотрела правде в дырявые глазницы. Там лежат плюс десять кило за три месяца ёбаного ежедневного стресса на каждом ёбаном шагу. Я немедленно взялась кончать с сахаром, хлебом, жирным, жареным, соленым, фастфудом. Уж это я могу контролировать. Сегодня подала документы в банк, чтобы открыть счета и иметь карту. Банк ещё подумает, открыть мне счета за мои деньги или все же послать нахуй. Я сегодня уже была готова сдаться. Ну просто ради чего все эти мучения? Безумные расходы на жилье, коммуналку и еду. Вещи здесь никто не покупает, потому цены фантастические. Плохая экология. Буквально задыхаешься от загазованности, едва выходишь из подъезда. Еще и все деревья в центре вырубают, чтобы понатыкать саженцы сакуры, которые вырастут через тридцать лет. Нигде нельзя просто прийти и получить услугу: надо подключить посредников, родственников и друзей, и денег всем заплатить, чтобы услуга была оказана. Но мне сказали, что свет в конце тоннеля есть. Счет мне откроют, если не эти, то другие. Скоро я получу гражданство, и большинство услуг станут бесплатны. Рано или поздно я перееду в более экологичный район. А к кумовству просто привыкну и начну пользоваться его благами. И возможно однажды. Когда-нибудь. Я зайду в свою собственную ереванскую квартиру со стабильно налаженным бытом, выгляну в окно с видом на зеленый парк, и скажу: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это жизненный опыт обходится дорого, но он стал частью моей профессии в смысле помощи людям. Если вы тоже хотите перемен, то приходите на мой письменный практикум, который как раз об этом. С 15 по 28 апреля в закрытом тг-канале мы будем создавать будущее. Это будет тяжело и больно, но зато недорого — всего 1150 рублей за всё. ❗️Важно. До конца регистрации осталось пять дней. Спешите: @ashotovna_daily_bot 🩵

С утра читала статью о том, что будет, если бездомным раздавать жилье Оказывается, в мире есть два пути помощи бездомным. Первая — лестничный метод, где на вершине ждёт жилье. Это работает в России. Сначала человека надо накормить горячей едой, затем он должен доехать до прачечной — постираться и помыться самому. Это уже огромное усилие. После этого соцработники помогут восстановить документы через МФЦ (благо, в России они работают так круто, как ни в одной другой стране и практически бесплатно). С паспортом человек может найти работу, а на заработанные деньги снять хостел. Так вот, бездомному человеку настолько все это тяжело дается, что он после стирки может уйти в запой от пережитого стресса. Ведь это новые когнитивные навыки (доехать куда-то, спросить, произвести непривычные действия, получить результат). Это как вы в эмиграции впервые пытаетесь выбросить мусор, и выясняется, что его надо отсортировать сначала (хз как) и затем куда-то отнести в специальное место. А вы хотели просто выбросить мусор. Но теперь вам приходится разбираться с проблемой, на которую нет внутренних сил. Короче, бездомный застревает на какой-то ступени, и падает вниз. Затем начинает заново. И так несколько раз, пока привыкнет и сможет сделать шаг дальше. Но есть и другой путь. Метод перевернутой лестницы. Когда бездомному человеку сразу выдается жилье. Без условий. Прости живи до конца жизни. Количество бездомных резко сокращается (особенно, в Финляндии). У этого метода тоже есть недостатки, например, в квартирах бездомные умирают гораздо чаще, чем на улице. Я думаю, потому что они одни в четырех стенах, некого позвать на помощь. А на улице они все равно друг другу помогают, имеют привязанности, знают, куда обращаться, ориентируются в своей бездомной жизни. А человек с квартирой — это уже другой статус, в котором вообще не понятно, как жить. Улучшение жизни — это гораздо больший стресс для человека, чем ухудшение. Поэтому повышение зарплаты, переезд в лучшие условия, да и даже здоровые отношения могут шарахнуть триггером к сильному откату. У меня была клиентка, которая делала все, чтобы ей не повышали зарплату, потому что очень боялась больших денег. А она человек ответственный, поэтому саботировать работу было для неё пыткой. Если на человека внезапно падают блага, к которым он не готов, то это будет такой невыносимый стресс, что он будет пытаться избавиться от источника. Поэтому, как мне кажется, лестничный метод пусть и тяжелый, пусть и стрессовый, но сохранный для психики и здоровья. Когда вы принимаете решение менять свою жизнь, вы должны проходить путь к этой перемене. Вы должны проходить через сложности, чтобы обретать опыт. Только так мозг адаптируется и не истерит, что вы самозванец. Этот путь лучше всего проходить не на ощупь, а по инструкции. Мозгу спокойно, когда он знает, что будет дальше. Но прежде, чем что-то в жизни менять, надо принять как факт, что перемены — это всегда болезненный процесс. Некомфортный, требующий уступок, заставляющий учиться новому. И все это посреди бурно текущей жизни с кучей работы, забот и обязательств. Поэтому если у вас есть мечта, значит, на неё надо выделить ресурсы. Ресурсы выделяет неокортекс. Он распределяет приоритеты и выделяет на каждое дело некоторый объем ресурсов (время, интеллектуальные, физические, эмоциональные усилия). Чтобы притаранить в свою жизнь что-то глобально новое, надо разобрать и выбросить лишний хлам. То есть, нет волшебной таблетки, после которой вы станете сверхновым человеком. И под елкой на Новый год вы себя новыми не найдете (а жаль). Работа с собой — это долго, больно и во всех смыслах дорого. Но это единственный путь к переменам. Почему я привела аналогию с бездомными, потому что я часто с ними себя ассоциирую. У меня тоже очень мало сил на перемены, я тоже резко впадаю в стресс. Поэтому за пять лет поменяла три страны и шесть городов. И постоянно учусь и изобретаю новые проекты, хотя каждый раз пиздец как страшно.

Удалёнщицам, ипэшницам и мамам в декрете посвящается Если вы работаете из дома, то наверняка заметили, что время от времени ваш быт, работа, питание и какой-никакой спорт сползают по пизде и лежат там недельку-другую, пускают пузыри. В такие моменты чувствуешь себя бесполезным куском известной субстанции. Ниче не можешь. Дома свалка. Грязная посуда обрела разум, отрастила ноги и переезжает, а стиранные шмотки третий день ферментируются в запертой стиралке. Но даже просто открыть этот чертов иллюминатор, шоб рубашка не провоняла — сил никаких. Смотреть вокруг без боли невозможно, поэтому смотришь строго в телефон. В зеркало тоже не надо — там сальные колтуны и футболка в пятнах. (Поставьте плачущий смайлик, кто себя узнал). Короче, это совершенно нормально, и не стесняйтесь таких чумазых эпизодов. Когда они наступают, надо просто полежать пару дней без осуждения. Надо неделю — лежите неделю. Но дольше недели нельзя. Привыкните, понравится. Одичаете, зарастете грибами. И если вы думаете, что причина в выгорании, то это далеко не так. Причин три штуки: 1. Необязательность бытия (когда с утра не никуда не надо). 2. Отсутствие социума (когда не перед кем прилично выглядеть). 3. Одни и те же декорации (когда несколько дней не выходишь из дома). 4. Отсутствие целей (знаю, что заебало, но это так). 5. Отсутствие дисциплины (целей же нет). Без людей и без обязательств перед начальством очень легко скатиться в поросячество. Еще легче, когда начальство — это ты. И ты ни перед кем не в ответе, кроме себя, а это самое себя — по ноздри в коррупции (тоже с собой). Если вы челвоек на удаленке, значит, вы — современный Робинзон. А Робинзон (и его реальные прототипы) выжил только благодаря дисциплине. Если б он лежал на пузе, то помер бы от голода и жажды. Сегодня дисциплина — это не про физическое выживание, а крепость приколоченной кукухи. Ну и про качество жизни, конечно. Если раньше человеку надо было сеять, собирать и перемалывать, чтобы иметь хлеб на ужин, то сегодня надо расписать дневник тревог, встать в позу собаки мордой вниз и выпить горсть витаминов, чтобы сесть за комп. Если не освоить науку дисциплины (через последовательные действия, приятные ритуалы, фиксирование пройденного пути), то от голода, конечно, не помрешь, но жить будешь сильно хуже. На Коробке у нас будут групповые созвоны для особо одиноких (меня) и тех, кому нужна компания для терапевтических разговоров. Но главное — мы будем мягко внедрять в вашу жизнь дисциплину через систему поощрений (тоже групповых). Приходите на практикум, вас ждут две недели работы с собой в шикарной компании в закрытом тг-канале и в чате. Стоимость участия 1150 рублей. Атенсьён! Осталось шесть дней до закрытия продаж. Записывайтесь: @ashotovna_daily_bot 🗒️

Что делать, если страшно смотреть вперед и там сплошная темнота Идти ко мне на практикум «Коробка желаний. За ручку». Пользуйтесь шансом, пока это стоит копейки. Практикум вам поможет,если: 1. Вы чувствуете, что ваша жизнь не зависит от вас. У вас ощущение, что вы как рыбка не можете выпутаться из сетей. 2. Вы не нравитесь себе. 3. Вы не контролируете свою жизнь. 4. Чувствуете себя неудачницей в сравнении с другими. 5. Живете с подавленным настроением. 6. Испытываете страх перед будущим. 7. Вам не нравится ваша жизнь. 8. Вы заебались бегать по кругу и проживать одно и то же. 9. Понятия не имеете, что вас радует, расслабляет и возвращается вам силы (кроме еды и алкашки). 10. Нет понимаете своих чувств, не чувствуете тело. 11. Отказываете себе, но безотказны к другим. 12. Нет чувства счастья, нет предвкушения. 13. Будущее вызывает тревогу. 14. Живете с щемящим чувством обреченности. 15. Ощущение, что плетётесь вдоль полосы неудач. 16. Заебала тяжесть бытия. Если у вас совпали все пункты — я знайте, что все это можно изменить. И вы это сделаете сами. Что вам даст мой письменный практикум: 1. Вы научитесь быстро узнавать, чего хотите от этой жизни. 2. Станете себе надежной опорой. 3. Научитесь верить в себя, и с готовностью идти в большой путь. 4. Научитесь быстро и без стресса адаптировать планы под меняющуюся реальность. 5. Сбросите баласт, который тащит вас вниз, и на сопротивление которому тратится львиная доля вашего ресурса (люди, обязательства, переживания, страхи). Сразу станет легче. 6. Возьмете свою жизнь под собственный контроль. 7. Станете счастливыми уже в процессе работы с желаниями. Придет чувство освобождения. 8. Начнете жить ту жизнь, о которой даже не мечтать не осмеливались. Как работает мой практикум: В закрытом канале я буду три дня в неделю выкладывать для вас авторские лекции в формате публикаций. Их будет от одного до пяти. В конце будет домашнее задание, которое вам нужно будет подготовить в течение суток. По выходным отдыхаем. И так две недели. Также будет работать закрытый чат, где можно безопасно общаться. Базируются мои лекции главным образом на доказательной психологии (через КПТ: меняем установки — меняем действия). Все остальные модальности — это шарики-фонарики, чтобы всем (и мне тоже) было весело. Цена принципиально доступная – 1150 рублей, чтобы все могли себе позволить участие в этом прекрасном проекте. Важно. Это последняя неделя, когда вы успеваете в «Коробку желаний. За ручку». Поспешайте: @ashotovna_daily_bot 🗒️