Душнотека Грека

Подшофе значит "навеселе, под хмельком, в состоянии легкого опьянения". Написания этого слова - самые причудливые: кто пишет слитно (подшофе), кто раздельно, считая, видимо, что ПОД - это предлог. С шофе тоже не все определенно в русском языке: кто-то пишет шофе, кто-то - шефе, кто-то - шафе... Нет-нет, подшофе пишется слитно, в одно слово. И карты говорят, что ты подшофе! Или поджрафе. Kakie vashi dokazatel’stva в комменты.

Ладно, хрен с вами, вижу же что не можете терпеть. Кидайте сюда уже свои закаты, закатисты шестого дня.

Ну штош! Держитесь центральной полосы и езжайте прямо четверо суток не сворачивая.

«Акуна матата! Уронил пол района с шапалаха За район бла-бла-бла, брат за брата…» – Слушаю у себя на студии громко музыку. Будучи полностью уверенным, что никого в крыле здания нет. Кабинет психолога закрыт, сам видел. Юрист тоже не проходил. Какие-то бедолаги из тур-агентства вообще не выходят с 2022 года на работу (не сезон). Стучится, заходит девочка: Извините, а не могли бы сделать музыку потише, у меня кефир сейчас. Я: Шта?? Какой кефир, хорошая моя? Она: Эфир! По мандале! Онлайн Сразу нахер выключил музон. Кефир по мандале это что-то очень серьёзное походу, тут врач говорю нужен. Улыбнулась. Ушла.

Я/мы сегодня на рабочих встречах. При чём темы разговоров ровно такие же как за кадром. Или нам так кажется. Ой да пох.

Ведите себя на работе, как обычно в субботу. Пришли, носки разбросали. Сядьте на кресло снимите штаны до колен и залипните в телефон минут 30. Отдохните немного. Потом, отнимите у уборщицы пылесос, пропылесосьте коврик, возле дивана, поворчите на тех, кто не снимает туфли перед ковриками, наорите на них: «КУДА блять по ПРОПЫЛЕСОШЕННОМУ ПОШЁЛ?! Протрите пыль, ну как протрите, сдуйте ртом вокруг орг.техники. Нормально. Потом пейте чай. Обязательно затягивайте его губами, громко хлюпая! С конфеткой. Листая при этом смешные ролики и дебильно смейтесь. Потом поскандальте с домашними офисными. Скажите, что они вам всю жизнь испортили. Мудачьё. Потом подойдите обнимите, вам с ними еще годик-два работать жить. Ведите себя раскованно, вы проводите тут большую часть жизни. Тем более суббота. Будьте как дома. Впрочем бухгалтерия себя ведёт так каждый божий рабочий день!

Дождём смыло интернет, впн и Билайн. Пока не было интернета, я вам уже 3 голубя с постами отправил! Дошло?

Теперь проанализируйте, что очень часто к выходным погода портится. Всю неделю норм, а как выходной - дождь. Как же мы массово наебали сегодня этот дождь! Ахахах! Получай, мокрый сучонок!

Чтобы не травмировать себе психику, на работу я сегодня выйду, как обычно в субботу выхожу на кухню из спальни - в трусах и в майке. Но там всё по правилам дресс-кода. Белый верх, тёмный низ.

Доброе утро всем, кроме тех коллег, кто требует от нас пожелания доброго утра в нерабочий день, как в рабочий. Совсем охренели.

План такой: у 90% нормальных людей завтра будильник не сработает, поэтому вы и опоздали. Думайте. Думайте.

Рубрика: Вечерний уход за рожей.

Мальчик: Сегодня не встретимся, завтра ведь работа! Мужчина: Вылазь, я уже в низу, а завтра повторим!

Фото дня из сумасшедшего дома со студии за сегодня. За пол-года команда выросла +9 человек. За пол-года мы сделали конструкций в 5 раз больше, чем за 2 года до. В 10 раз больше видов тканей мы осваиваем. Становимся смелее. Не стану пока рассказывать, что конкретно делаю, пока не пойму, что всё срастается. www.grek.store

Люди с пониженным тепловым порогом, которые сейчас по улице ходят уже в шортах и в футболках. Летом вас ждём на том же месте босиком и с голым очком. Оправдайте ожидания.

Предупреждаю! Завтра в стране рабочий день, не нажритесь вечером по привычке.

Все девчонки одинаковые. Им сейчас от парней нужно только одно: Адекватность и пунктуальность. Совсем зажрались.

Adam&Eve в Турции. Если присмотреться, то видно, что в большинстве номеров взращивают рассаду на дачу. Этот отель легенда. Туда не ездят со своими жёнами. Если только она прям новая (с салона). Когда в него попадаешь, социальная ответственность резко снижается. Пахнет близостью и усладой на каждом метре. И не спрашивайте, как я там оказался, оказался и точка. Жил один в номере. Полностью зеркальные номера со всякими лежаками для удобных поз, с системой жалюзи тотал блек, с поручнями и «держалками» в душевой (тогда писали на сайте, это чтобы людям в возрасте безопасно принимать душ, ага ага, конечно, я не видел там людей старше 37 лет вообще.) Номер оборудован световыми элементами, которые меняют цвет света в номере со всякими спец эффектами. Например, есть функция, что от хлопков свет мерцает, меняет цвет. Хлопков … думайте каких. Я узнал это, когда хлопнул себе по ноге мошку/комара. Я даже подумал, что это я так сильно себе ёбнул по ляшке, что аж искры из глаз. Перепроверил… прикольно. Короче потом мне рассказывали постояльцы, все, кто шпилится, включают красный свет. Типа такой прикол, традиция. Ночью после диких тус, отель превращалс в красный парящий «еблекорабль» видимо, если верить их легенде. Или это я себе всё придумал.

Гилти плеже - это социальное явление, при котором человек скрывает вещи приносящие ему удовольствие. Так вот мой гилти плеже иногда посматривать на сколько дальше ёбнулись люди разных других точек зрения. Можно не понимать всё интервью, но по одному простому вопросу/ответу очень понятно, что там в голове у одного из иногентия. Видео можно использовать как аргумент в спорах. Пойду поделаю однообразные движения.

Студенты МГИМО начинают свой успешный бизнес.

Когда мама в детстве говорила фразу «Вырастишь - поймёшь» Она имела ввиду: что когда я смогу вырастить своих таких же до моего того возраста, вот потом и можно пиздеть и делать, как захочу. Только теперь понял.

Сколько ошибок вы совершали, поддавшись на манипуляции? Задумывались когда-нибудь об этом? Сколько было бессмысленных потерь, трат, проблем, выборов, о которых вы потом жалели… 🥺 Чаще всего вами манипулируют через: ❗️Чувство вины и стыда ❗️Комплекс неполноценности ❗️Навязывание ложных представлений о «плохо» и «хорошо» ❗️Чувство долга, жалости, тревоги и страха Как распознавать эти манипуляции, противостоять им и научиться выбирать то, что нужно ИМЕННО вам? Переходите по ссылке, чтобы посмотреть бесплатную лекцию про манипуляции от психолога Александры Алексеевой, а также пройти тест «Насколько вы подвержены манипуляциям?»👇🏻 https://t.me/psyaal/2051

Дамы и господа, вас приветствует капитан корабля от имени всего экипажа авиакомпании. Наш рейс выполняется по маршруту Унылые будни - Мальдивы. Время в пути выспаться. Согласитесь, это лучше чем слышать невнятные шипящие несогласные.

-Мышь! -Ты хотела сказать Спишь? -Нет. Мышь!

Обычный разговор дома вечером с женой: -Жена, хочу с тобой поговорить. -Да. Слушаю -Вот идея такая по работе, что думаешь? -Что? Кушать хочешь? Ну съешь бананчик! -Думаю, вот соглашаться или нет? -Сядь! Встань! Собери с пола фломастеры! -Проект конечно не простой… -ЧТО? Не ешь с пола! Отдай ему! А ты не лижи стул! Ты помолчать можешь? -Я? -Не ты. Они. Ну что ты прицепилась к нему? -Сложный, но интересный проект, конечно. -Хватит ныть! -Они не ноют. -Я тебе говорю, не ной, всё получится. -Пойду пожалуй с пола похаваю тоже.

Говорят, что в сексизме обвиняют те, у кого секс случается раз в пару лет.

Мы взрослые серьёзные люди, мы не ведёмся на магнитные бури, погоду и ретроградный меркурий. Тем временем низкие слои облаков при помощи ветра перестают загораживать солнце. Люди: Айда всей толпой на улицу нам срочно надо поделать дела. Кофе нам! Познакомиться бы! Валеру хочу! Олег надоел! Машу бы ща! Купить мангал да в лес! Уххх работу поменяю! Женюсь! А замуж выходить повременю пожалуй, вон сколько губастых мальчишек то подросло! Продам гараж, куплю лодку, сдам квартиру, натяну ипотечные обязательства, расстегну куртку!

-Ты видишь конец? -Нет! -А он есть!

Я бы такой плакат выпустил. Антикоррупционный. Диброва бы снял в ролике. Эх.

Недовольная утром женщина она и в Африке недовольная утром женщина.

Брат купил первую квартиру. Однушку. Вторичку. Надо было помогать вывозить старый хлам: Старую плиту, холодильник и всё такое. Плиту вынесли к лифту. Грузовой забили хламом, они поехали с ним вниз. Я решил сам плиту спустить. Приехал узкий лифт. Я затолкал плиту в лифт и места больше нет. Нуууу…. Я запрыгнул на плиту и сел на корточки, поехал вниз. Не доехав до первого, лифт конечно же открывается на каком-то этаже, там стоит дядя. Качается, пьяный. Видели бы вы его лицо, прикиньте что в его голове: Лифт, кухонная плита, на плите на корточках сидит грязный потный человек. И я ему говорю: «Занято!» Молчание…. Лифт закрывается. Надеюсь, что он бросил бухать.

2005 год. Нижний Новгород. Зима снег, минус триста (я в ахуе с российской погоды, ведь месяц, как приезал из Ташкента, никогда такого не видел). Холодно. День! Светло!!!! Иду по району Автозаводский к метро. Впереди меня (метров 20) идёт в ту же сторону бабушка. Никого кроме нас с ней во дворах нет. Оглянулась, увидела меня и встала. Смотрит на меня. Я дохожу до неё. Ровняюсь с ней, не могу понять, может помощь нужна, говорю «Бабуль, вам помочь?» Она смотрит на меня всё это воемя пристально, и отвечает: «Иди впереди меня, чтобы я тебя видела, наркоман ебаный!» Я пошёл.

Поздно вечером с работы обожаю в нашем доме подниматься в лифте с другими людьми. Живём на последнем (мне ехать до конечной) и я всю дорогу до их этажа пристально наблюдаю за их выражением лица и мыслями: «Почему он не нажал свой этаж? Он едет на мой этаж? Маньяк? Вор? Катается? Зачем я нажал на свой этаж, надо было запутать следы! Зря я перцовый баллончик с собой не ношу, вот говорила же тёща, и вид подозрительный, ещё смотрит так на меня, небритый какой-то, поздоровался вежливо, точно вор, это ещё в Джентльменах Удачи показывали, что главное оружие вора это вежливость! Рвану как только дверь откроется! Господи, пора в спортзал начать ходить.» Дверь открывается на их этаже, я очень томным голосом: «Приятного вечера» А там уже и след простыл. Короч, бдительность соседям тренирую.

Очень не хочется навязываться к людям на шашлыки на майские. Но и не хочется, чтобы они потом жалели, что забыли нас пригласить. Дилемма.