Анекдот № 1

-Как заработать 100 миллионов долларов за один день? -Как стать президентом за один день? -Как купить 10 машин за один день? -Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале -"А Х..Й ЕГО ЗНАЕТ" Анекдот № 1

— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,— сказал одному мальчику добрый волшебник. — Спасибо, не надо,— ответил мальчик,— у меня хватает знакомых мудаков. — Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник. — А зачем мне с ними знакомиться? — Однажды они определят твою судьбу. — Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик. — А кто? — в ответ удивился волшебник. Анекдот № 1

— Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я томат. — Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья. — Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья. Вбегает снова: — А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья — Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя. Вбегает еще раз: — А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья. Анекдот № 1

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается… — Бл@дь, п здец, стой на х й! Ох ел, ебанат! Оторвет ж к х ям голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем… — Извините, был напуган. Анекдот № 1

Студент сдает экзамен: — Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень. Препод: — Красава, х*ле. Анекдот № 1

Как работается? — П…ц з…ли. — Палец зажали? Анекдот № 1

Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив. А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь. Анекдот № 1

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно х*й с тобой загадывай ещё!!! Анекдот № 1

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес… Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к сеньоре и говорит: — Сеньора, Хулия пришла… Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: — А х*й тебя знает, х*ли ты пришла! Анекдот № 1

Пpиxoдит мужик в цepкoвь и обращается к священнику: -Святой отeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя! -Дaвaй, cын мой, oблeгчи cвoю душу! -Hу, я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тp@xнул! A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". Пока ждал и eё тp@xнул... A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "Ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и по-пьяни я его тоже тр@хнул... Чтo же мнe дeлaть, святой oтeц?