Анекдоты😂

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: — Здравствуйте... Мама: — Нет, давай нормально, как твой батя. Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Кончил внутрь мамы… Мне 19 лет, секса у меня ещё не было… Живу с мамой Отец ушёл за хлебом, когда я был маленьким, толком его даже не помню. Мать часто включает постельные сцены и обычно я стесняюсь смотреть на экран. Но вчера внезапно услышал от неё: «Ну давай, посмотри сюда, я знаю, ты же хочешь…» Я повернулся, мама лежала в халате, а её рука теребила киску… Она взяла мою руку, засунула ко мне в штаны, достала мой, уже напряжённый от страсти, член и… Читать продолжение…

Звонит невестка свекрови и спрашивает: — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает: — Конечно мама! — Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, лежит и не встаёт, обосрался, приезжайте и помойте его!

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет". — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу — Пошла н@хуй.

🔞🔞 Моей дочери 14 лет она встречается с мальчиком, которому тоже 14 лет. Это ее одноклассник, он такой хороший и воспитанный. Каждое воскресенье он приходит к нам в гости. Они поднимаются наверх, в комнату дочери, и сидят там целый день. Я никогда их не беспокоила. Но недавно, меня осенило: «Мы же живем в 21 веке. Дети взрослеют очень рано. А что если они там сами детей делают?!». Я вскочила с дивана и побежала к ней в комнату. Приоткрываю дверь и вижу, как они..

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? Слон улыбнулся так хитро и отвечает: - Это не презерватив, это удав мне минет делает))))

Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит: – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два. - Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать? - Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка: – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит. - Дура! – отвечает держащая телка: – Это не лодка! Это твоая п@зда в воде отражается!