Єврейський гумор

- Ізя, я тобі на день народження купила п'ять пар капронових колготок. - Нафіга мені колготки? - Ну якщо ти носити не будеш - я буду. ➩ Читати | Єврейський гумор

В Одеському суді: - Рабіновичу! Ви ухилялися від сплати податків саме так, як розповідав прокурор? - Зовсім немає. Але його схема таки дуже заслуговує на увагу!) ➩ Читати | Єврейський гумор

Хлопець тр@хає дівчину в дупу, так що вона кричить на весь будинок ... 🥲😱 — Олено, не кричи так, бо сусідів розбудимо! — Вадік, я не можу, зупинись! Раптом відчиняються двері і в кімнату заходить, мати дівчини, підходить до хлопця, бере до рук його кам'яний член і каже: — Ану, тр@хни мене гарненько, бо вже набридло слухати ваш стогін! Хлопець починає трахати матір дівчини у всіх позах. Тут матуся відчуває, що на спину щось капає. - Ти що, вже кінчив? - Ні. - А що сталося?

Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові: - Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець. - Українець, кажеш ... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї. Дитина до мами: - Мам .... я - українець. - Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю. Вже без колишньої радості до діда: - ... [Аналогічно] ... - Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок. І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини: - Ну то, як воно бути українцем? - От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - жидів - ненавиджу! ➩ Читати | Єврейський гумор

Ізя біжить за трамваєм. З віконця трамвая визирає старий єврей: - Ізя, ти навіщо біжиш за трамваєм? - Я таки економлю гроші. - Біжи за таксі, зекономиш більше! ➩ Читати | Єврейський гумор

- Саро, ти чула новину? Учора Софочку відвезли в лікарню з укусом змії. - Вона шо, язик прикусила? ➩ Читати | Єврейський гумор

- Пане Файнціперзільбер, чому б вам не змінити прізвище? - Хм, прізвище-то я поміняти можу. Але куди я подіну свій чудовий профіль, свої розкішні кучері, свій видатний інтелект? ➩ Читати | Єврейський гумор

Два бізнесмени-євреї зустрілися в ресторані з ініціативи одного з них. Той, хто запросив, почав розмову: - Хочу запропонувати тобі вигідну угоду. Коли я відпочивав у Флориді, то заїхав до містечка, де на зиму залишається бродячий цирк. І придбав у них слонів. А тепер можу поступитися тобі одного за 3 тисячі доларів. - А що я робитиму з ним? – А двох слонів за 5 штук? - О, це вже ділова розмова! ➩ Читати | Єврейський гумор

Жебрак самотній єврей, який проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю, у своїх щоденних молитвах просить Господа покращити його життя. Нарешті, Бог вирішує задовольнити його молитви, виконавши лише одне єдине бажання. Той каже: - Дякую. Господи! Моє єдине бажання: щоб моя мама таки побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцяти мільйонне намисто в моєму шестисотому "Мерседесі", припаркованому біля басейну поряд з моїм особняком у Беверлі-Хіллз! Бог: - Ну, ніфіга собі! Мені ще багато чого треба повчитися у цих євреїв! ➩ Читати | Єврейський гумор

Дама заходить до лікаря: — Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати? — Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику. — Так, ви маєте рацію. — Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги. — Добре. — Так! І зайдіть перевірити зір. — А це навіщо? — Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"! 🤣🤣🤣 ➩ Читати | Єврейський гумор