Анекдоти від діда | Гумор

У лікаря: - Вас уже оперували? - Так. - Ну і як? — Три тисячі гривень... — Я маю на увазі, що у вас було? — Лише одна тисяча... - Ви знову не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь? - Дорого. ➩ Читати | Анекдоти від діда

Вузенька п@зда пацієнтки 🔞 Гінеколог звертається до молодої пацієнтки: - Це що? - Пізда — Я розумію, що пі@да. Чому така вузенька? — То ж я незаймана ще. — А чому така рожева? — То ж мені туди навіть пальчики ще ніхто не засовував. Тут лікар не витримує, облизує свій величезний палець і засовує їй прям у піхву. Дівчина застогнала, а потім заплакала. - Дівчина чому Ви ревете, що трапилося???

Їдуть два даішника в пробці і бачуть оголошення на задньому склі машини, що попереду. Там як водитися на картоні написано типу продам машину, рік, обсяг, номер телефону і т.д. Менти вирішують подзвонити власнику і оштрафувати бідолаху за телефонну розмову під час їзди. Дзвонять - хлопець включає гучний зв'язок, вони йому мовляв в якому стані? бита ні? А потім кажуть: - Тебе погано чути, візьми трубку нормально...а він їм - я б узяв, але тут ззаду два п*дераса їдуть. ➩ Читати | Анекдоти від діда

- Чувак… Я закохався! - Та ладно? В кого? - В Софію? - Хм, так ви ж вчора тільки перший раз гуляли? - Нє, ти зрозумій, вона ідеал! - Ну? - Короче, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра… Ну і тут вона мені каже: – Та не соромся ти, у мене також носки диряві) - Ну як я міг після цього не закохатись? ➩ Читати | Анекдоти від діда

Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка ... - Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову. - Я чого ... - Ви перетнули подвійну осьову! - Де? - Вийдіть, будь ласка з машини .... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки? Блондинка, з жахом дивлячись під ноги: - Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна. ➩ Читати | Анекдоти від діда

В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого дідуся. Йому: - За що сидиш? - Так ось, западло всім роблю. - А ну зроби нам, подивимося. - Hі, ви мене поб'єте потім. - Чесне слово не поб'ємо, зроби. Дідусь стукає в двері. В очко заглядає наглядач. Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями: - А нумо, дідусь, відійди. ➩ Читати | Анекдоти від діда

Дівчина говорить своєму новому приятелеві: — Раніше я думала, що всі мужики — козли, але після того як з тобою познайомилася, я різко змінила свою думку. — І яка ж вона тепер? — Козел — ти один. ➩ Читати | Анекдоти від діда

5 см - навіть у руках тримати неможливо! 7,5 см - ніякого задоволення… 10 см - пробувала і більших розмірів! 12,5 см - хороший, але недостатньо… 15 см - майже те, що потрібно)) 17,5 см - не можу скаржитися. 20 см - просто чудово! 22, 5 СМ - трохи завеликий, але можна впоратися… 25 см - тисне на живіт і кишківник… Це опитування провели американський ресторан Sabwey щодо розмірів (довжини) бутербродів, а не те, що ви подумали… збоченці. ➩ Читати | Анекдоти від діда

Увечері дзвінок у двері. - Хто там? - Скажіть, а ви в цей час завжди вдома буваєте? - Так. А що? - Та так... Нічого... Соціологічне опитування. ➩ Читати | Анекдоти від діда

Чоловік після весілля: - У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла? - Зрозуміла. - Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло? - Зрозуміла. - Може у тебе є якісь звички? - Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів?) ➩ Читати | Анекдоти від діда