Shamilova_censored

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НАЧИНАЕТСЯ В РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬЕ По сути, склонный к зависимости человек – это обиженный, недолюбленный, недоласканный ребёнок. Став взрослым, он ищет в мире того, кто мог бы стать ему Идеальным Родителем, тем родителем, которого у него не было. Учитывая, в каких условиях росли и воспитывались наши родители, не удивительно, что многие из них понятия не имеют о том, что такое “любить”. Как выживать, они хорошо усвоили, а вот как любить… О чем это вообще? Чувства – это у классиков, а в жизни работают совсем другие механизмы. Супруга надо выбирать, чтоб человек был хороший и к быту приспособлен, дети – чтоб сыты, одеты, выучены, и чтоб всё – не хуже, чем у людей. Не важно, как картинка семьи выглядит снаружи, для личности ребёнка определяющим является то, что происходит внутри семьи. Проявляют ли родители достаточно уважения к малышу, несут ли ответственность за жизнь, здоровье, обеспечение, развитие ребёнка, понимают ли его внутренний мир, считаются ли с его проблемами и вопросами, удовлетворяют ли его потребности, начиная от материальных и заканчивая нежностью и тактильными ощущениями. Кроме этого, то, как родители относятся друг к другу, закладывает в ребёнке определённый семейный сценарий. Если ему не показали родители, где живёт любовь и в чем выражается, то и он вырастает с таким же непониманием и некоторой душевной незрелостью. Но при этом продолжает хотеть то, чего не получил, чем не насытился. Эта жажда уходит в бессознательное и оттуда руководит жизнью человека. Неосознанно человек ищет того, к кому можно “приклеиться”, того, кто хорошо о нём позаботится. Так и возникают материальная, физическая, эмоциональная зависимости. Даже если человек играет для кого-то роль спасителя, то это он пытается быть другому таким родителем, которого хотел бы иметь сам. Склонность к зависимому поведению будет у человека до тех пор, пока он сам не станет себе Идеальным Родителем. Можно продолжать жалеть себя, вспоминая несчастливое детство и последующие травмирующие ситуации. Можно изменить настоящее, чтобы травмирующих ситуаций не было в будущем. Один из способов – встреча со своим Внутренним Ребёнком, исцеление его и формирование привычки быть самому себе родителем, которого хотелось бы иметь. Невозможно изменить своих родителей, но можно их простить, потому что они делали то, что могли и умели. Если бы они могли по-другому, они делали бы по-другому. Невозможно переписать детство, но можно обиженного ребёнка внутри сделать счастливым и творческим. Нельзя ничего сделать со своим прошлым, но точно можно многое сделать со своим настоящим. Автор: Лилия Ахремчик

Хорошие отношения должны расширять вашу жизнь, а не сужать ее, заставляя вас отказываться от того, что является частью вас и вашего характера.

Часто бывает так, что человек пытается возвыситься на фоне чужого падения: «Они, вот, внизу, а я наверху; они грязные, а я – в белом; они – этакие, а я – такой». Это очень гнусная черта характера – возвыситься на фоне чужого греха. Надо себя сравнивать не с согрешившим человеком, а с безгрешным Господом и на фоне безгрешного Господа нужно окаивать себя, себя смирять, свои грехи знать – как преподобный Ефрем Сирин пишет: «Дай мне видеть свои прегрешения и не осуждать брата моего». [Андрей Ткачев]

Есть только стресс между прошлым и будущим, именно он называется жизнь.

Как формируется динамический стереотип [привычка]

Иногда, чтобы разглядеть лучше, нужно отойти подальше [из головы]

What we can do to save energy:) Сегодня задумалась, сколько лет я работаю преподом. Оказалось, 11 лет:) Со 2-го курса универа я уже преподавала вовсю 🤩

Невротическая гордость Невротик прикладывает поистине невероятные усилия, чтобы достичь совершенства, и даже верит, что у него получилось. Однако не достигает того, в чем отчаянно нуждается, а именно самоуважения и уверенности в себе. Богоподобный в представлениях о себе, он не обладает и толикой обычной земной уверенности, которой обладает самый простой пастух. Высокое положение, которого он может достигнуть, слава, которую он может обрести, делают его самонадеянным, но не гарантируют ему внутренней безопасности. В глубине души он по-прежнему чувствует себя ненужным, без причин обижается и нуждается в постоянных подтверждениях своей ценности. Он может чувствовать себя сильным и значительным, пока у него в руках власть и влияние, пока его поддерживают восхищением и уважением. Но все эти чувства избранности легко исчезают, когда чужие люди отказывают ему в этой поддержке, когда он терпит неудачу, когда он предоставлен самому себе.

Гармонию и мир можно построить ТОЛЬКО внутри нас, его нельзя затолкнуть в нас извне.

Не знаю, как вы, а я уже все сняла 😅

«Привет из детства» М. Лабковский Лейтмотив: родители — обычные люди, не боги, со своими психопатологиями [как у всех] и тараканами. Некоторые из них действительно душевно и тяжело больны. Что правда. Испытывая страхи, страдая от травм и непродуктивного семейного сценария, мы выдаем реакции КАК В ДЕТСВЕ, но МЫ НЕ В ДЕТСВЕ. И в этом главный невротический внутриличностный конфликт, мешающий жить непременно хорошо. Взять себя в руки и признать СВОЕЙ ответственность за свою жизнь и что-то со всем этим делать — наша проблема, а не мамы с папой, даже если они — первопричина этой самой проблемы. Обиды на родителей надо преодолеть, и если сам не можешь, то точно сможешь с терапевтом. Что тоже правда. Очень достойный труд для широкого круга читателей. Написано легко, примеров масса. Прекрасно понимаю посыл автора. Не добавить, не убавить. Сверх того, что он сказал по данной проблематике, дополнить совершенно нечем. Исчерпывающе по проблематике. У меня было и есть множество кейсов, где над людьми в детстве родители прямо издевались. Зайдя глубоко во все подробности там действительно «визуализировался» целый комплекс тяжелей психиатрии. И об этом тоже очень подробно говорит Лабковский. Понимая, хотя бы во взрослом возрасте, что вы имели дело с психопатом или психотически больным, вам, должно быть, может стать легче спустить маму или папу с пьедестала Олимпа и относиться как к людям нездоровым, а значит, и спрос назначить с них соответсвующий. Все люди без исключений имеют лишь более или менее ярко выраженные психические тенденции, акцентуации и расстройства. Здоровых, идеальных, эталонных людей, а значит, и родителей, нет. Это имеет в виду и пытается донести до читателя [ и на мой взгляд, блестяще] Михаил Лабковский. Одобряю 👍🏼 Читаем 📖 Купить книгу на ВБ⬇️ https://www.wildberries.ru/catalog/216105637/detail.aspx?targetUrl=MS&size=344558517 Эксмо Привет из детства Михаил Лабковский книга