Global Adventurer

Я хоть и ненавижу это (выкладывать промежуточные результаты клиентов) - ибо очень уважаю их личные переживания и клятва Гиппократа, все дела Но иногда они мне сами говорят: «НАСТЯ! Я горжусь этим! И радуюсь когда меня ставят в примеры» 💔Поэтому чтобы не быть голословной выкладываю промежуточный результат одной из моих Девушек, с которой мы вместе проходим через терапию! Я часто плачу, когда слушаю такие гс, потому что знаю, что было ДО! Все-таки терапевтический альянс - самое главное, остальное - дело штукатурки))

Дорогие! Привет! Не могу попасть в инст уже 2ой день! Пожалуйста, все кто писал мне в директ по поводу консультаций - напишите мне в личку @nastiakazakova Обычно набор клиентов у меня идет через директ Instagram, но уж не знаю почему - не работает ни один VPN. Будем пользоваться тем, что имеем и не сетовать попросту!) Пока я должным образом не оформлю профили и не распишу свои услуги/их ценность и наполнение - я не подниму ценник на консультации Это заветное время будет 30сентября, когда я смогу отснять все материалы (для новых продуктов в том числе) Поэтому пока что стоимость моих консультаций - 60-80$ за одну консультацию (цена меньше, если терапия длительная, обсуждаем вместе форматы) *возможна предзапись на октябрь по той же цене Если вы хотели ко мне попасть - сейчас лучшая возможность, цены меньше уже не будет Работаю с темами: отношения, самооценка, Рпп, Снижение веса - Анализы и Здоровье через рацион и образ жизни, Реализация (сегодняшние стратегии развития мира оффлайна и онлайна), страхи, панические, тревожность, устойчивость и всё в этом духе. 🥼❗️Но лучше просто напишите мне в личку именно ваш случай - и я (ни к чему не обязывая) - расскажу вам возможные форматы работы, или - хотя бы покажу слепые зоны и направлю к нужному специалисту!

Прошло 5 дней с момента переезда - я устойчиво стою 🕴на ногах, моя голова - ясная и я знаю: что, к чему и как дальше *не смотря на то, что финансово - уровень моей жизни сейчас - гречка на завтрак, хлеб с кефиром на обед и библиотека на ужин))) (где пищей духовной я забываю о пище реальной) Но всё не так плохо!! Такой рацион был только первые 3дня!)) Пока один из моих близких друзей не сказал: «я не могу смотреть твои истории» - и не купил мне качественных продуктов на неделю))) Как только я приехала - я била тревогу и писала в деканат Витебского Медицинского университета: «Я ПОЖАЛЕЛА ЧТО ОТЧИСЛИЛАСЬ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ МЕНЯ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ» Я была намерена выкинуть телефон, удалить соцсети и идти путем оффлайна/исключительно науки и книг - мне стало страшно, я представила боль и труд, который мне предстоит. Но никто меня не вернул - и мне пришлось мириться с последствиями своего выбора)) Я уже говорила о том, что забыла свой «черный плащ» в Беларуси. И сюда - в Питер - приехала человеком, с которого сорвали кожу. Так вот - эта часть - маленький недолюбленный ребенок. Часть на которую я часто закрывала глаза (и вспоминала о ней раз в месяц) - она теперь одна осталась со мной. Я превратилась в «окситоциновую» Настю - беспомощное, уязвимое существо, нуждающееся в поддержке, но оставшееся на единое со своим выбором и ответственностью за него. Раньше - я бы закрылась, переедала и винила себя за все. Но благо терапии за внутренние опоры и стратегии совладания. Я намеренно стала показывать эту часть, описывала что мне плохо, тревожно. Говорила другим о своих трудностях (просто зафиксировать) - и, о благо, уже вчера мне было так хорошо, словно я живу здесь всю жизнь. Я винила себя перед родственниками Каждый разговор с мамой заканчивался тем, что я плакала и кричала в трубку: «да я ничтожный ребенок, простите меня за то что не оправдываю ваших ожиданий» Но я выровняла чувство вины - аскезой (по сути - легкая форма мазохизма). Я рассуждала так: 1️⃣Сейчас я плохой ребенок, потому что вырвалась из рода и разорвала все родовые сценарии 2️⃣Сценарий моего рода - это страдание во Имя (Родителей, детей, общества и неизвестно чего) Чем больше ты страдаешь и трудишься - тем больше ты человек 3️⃣ Я аккуратно вернусь в этот сценарий. Буду работать, не получать удовольствие, ограничу себя в еде и впечатлениях. *именно это помогло держать равновесие, и не свалиться с ног, когда на меня лились обвинения духа «ты свинья и думаешь только о себе» 4️⃣ я постепенно, по шагам, вернулась в свой сценарий и сняла ограничение на наслаждение и проживание жизни. Только на этом моменте я вернулась в русло. Как заботливый о себе родитель - я сделала себе новый Плащ, не черный - прозрачный. Но защищающий. На вопрос: почему Питер? Месяц назад я отвечала: «он прибьет меня к земле и заставит столкнуться с собой» - так и произошло. Я собираю все части себя и бережно склеиваю. Постепенно, устойчиво и с радостью- я начинаю консультировать - а потому, финансовый вопрос тоже скоро восстановится. Я Рада, что все происходит именно так, усложнение Мира - требует увеличения глубины Сознания. А потому - главным двигателем моих изменений все так же из года в год остается фраза: «любимая из всех методик, чтобы обрести сверх-способность - посадить себя в безвыходный колодец» !))))))

Наши главные хейтеры - наши родные люди. Они больше всех переживают - и больше всех ударяют по комплексам: 🫤 пара фраз - и ты чувствуешь себя дефектным, неполноценным огрызком, у которого реально ничего не выйдет Когда мне страшно, когда я неустойчива, когда смыты ориентиры - я говорю только одно: я есть у себя Я есть у себя А это значит - у меня есть всё

Трансляция из мира неустойчивости: час после сессии с супервизором Мне не нужно гарантий от жизни, мне не нужно стабильности и я не хочу признания. Я даже не ищу Счастья и Радости Единственное, что мне важно - интерес Если я не знаю,какой узор меня ждет завтра - значит я стою выше Времени и Пространтва, значит я Творец своего каждого мига, значит, ничего не ограничивает меня. По приезде в Питер - я чувствовала как покрываюсь язвами. А стены - давят на меня. Будто - в Беларуси у меня был Черный Плащ, закрывающий мои слабости. А сюда я приехала, забыв этот плащ. Я теперь очень хорошо вижу свою слабую и уязвимую часть: это ребенок, которому больно. Это слабое существо, которое хочет Принадлежать чему-то Большему. Это взывающий о любви и помощи малыш. Он кричит, потому что хочет внимания. Я слышу его. Вижу. Замечаю. Я не говорю ему, что все будет хорошо. Все просто будет, а как - не имеет значения. Потому что если что-то будет дальше - это уже хорошо. Какую бы белую полосу жизни мы не крутили в воспоминаниях - мы всегда прокручиваем смерть. Прокручивать жизнь - это быть здесь. Даже если это «здесь» - яма с дерьмом. Тогда не страшна жизнь, тогда же - перестает страшить и смерть. А за исчезновением страха смерти - исчезает любой страх.

Сводки последних 5ти дней, я жалею о переезде (или просто боюсь), записываю голосовое

Привет, друзья. Уже 4ый день я выедаю себе мозг в поиске квартиры в Питере. Этика - мать эстетики. И с лозунгом «ПРОСТРАНСТВО ФОРМИРУЕТ НАС» - я ищу сама не знаю что, НО ТО ЧТО ОТКЛИКНЕТСЯ! На видео - моя прошлая кв в Витебске, я начала ее снимать в 18 лет (когда только начала зарабатывать) - деньги у меня были только на первый месяц оплаты, я была зеленая в плане документации и потрепала себе много нервов с этой квартирой. Сейчас запишу гс, про интересную историю, как я тогда резко выросла в доходе из страха потерять квартиру и как я жестко про()балась с документацией!