Анекдотный Патруль🚨
Заходи, посмеёмся! По поводу рекламы сюда👉 @Kirillmanager55
نمایش بیشتر4 282
مشترکین
-1424 ساعت
-267 روز
+92430 روز
- مشترکین
- پوشش پست
- ER - نسبت تعامل
در حال بارگیری داده...
معدل نمو المشتركين
در حال بارگیری داده...
Прапор говорит майору:
— Василий Иванович, вам штаны оторвало!
— Да и хер с ними
— Дак и я о том же!
1
3600
Берут интервью у азербайджанского военного:
— А вы уже были в горячих точках?
— Да
— А где?
— У мангала
👌 1
6000
Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Увлекательно общаются, и вдруг неловкая пауза. Поручик решает её нарушить, и говорит:
- Наташа, вас по пизде веслом никогда не били?
- Нет, поручик, а к чему вопрос?!
- Да это я так, разговор поддержать.
8500
- алло, я звоню по поводу сарая
- это штаб артиллерии, вы не туда попали
- нет это вы не туда попали
10020
Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
— Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.
👍 1
11000
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист:
— Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
— Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:
— Да ну нахуй!!!
11700
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
12420
Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
13200
Ветеран Вьетнама выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выходим мы из джунглей в деревню. Гляжу налево: ёб твою мать!
Гляжу направо: пиздец блять!
Дети:
- Во бля память!
16220
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!
👍 1
18040