ittshbabe

Уехать - это немножко умереть

Освободилась с работы и захотела с вами пообщаться 🤍 обсудим наболевшее? t.me/anonaskbot?start=0anmwn7rngso0

на самом деле жизнь гораздо больше, чем проваленный тест, невыученный билет, грядущий большой экзамен. жизнь про то, как решаешься на перемену мест, как после долгой разлуки обнимают изо всех сил, как со всех ног бегут встречать тебя на вокзале, даже если ты не просил. жизнь не про то, как однажды тебя предали, не про то, чтобы всем доказывать своё счастье, не про выслуженные чины, регалии и медали. жизнь про то, чтобы не скрипеть от злобы как дверные петли, чтоб проснуться отпустившим, большим и ясным. двигаться дальше, не боясь никаких преград. жизнь про то, чтоб любить своё дело и преуспеть в нём, не требуя ни признания, ни наград. жизнь гораздо больше, чем разбитое сердце в семнадцать, чем грустные цитаты трёхлетней давности на стене в ВК-а. жизнь про то, чтобы слышать: «тебе так идёт улыбаться», или «возвращайся, мне не хватает тебя, если честно» это бесконечно красивые нависшие облака, вспоротые могучими крыльями чаек. это пришедшая смс «я уже по тебе скучаю», когда ещё поезд не тронулся с места. жизнь про то, чтобы запретить себе погружаться в печаль. никого не ловить на лжи, не устраивать сцен. это знать, что о нас в другом городе кто-то думает по ночам, это добиться заветной цели и ставить новую цель, это засыпать без снотворного, жить без сигарет, это когда старушка соседка приносит тебе гостинец, когда дети на улице улыбаются в ответ. жизнь про то, как двое подпевают песням из старого радио, как готовят друг другу завтрак в съёмной однушке, как щекочут друг другу пятки, гладят макушки. это когда он целует её в ушибленный палец или ссадину, а она глядит на него глазами, полными нежности и озорства, и совсем не важно, за окном провинция или Вильнюс. мы упрямо твердили всем, что любовь мертва, как же славно, что мы ошиблись.

Я никогда не писала такие посты, но сегодня очень хочется ♥️ Этот год был не просто сложным, а ужасно тяжелым морально, физически и эмоционально. Каждый год обещаю себе меньше волноваться, нервничать и беречь свое здоровье, но жизнь подкидывает приключения, заставляя набираться опыта и вдохновения) Сколько бессонных ночей, слез и разочарований выдал мне этот возраст. Просто не передать словами) Но вы были рядом со мной каждый день, минуту и секунду. Иногда я просто не могла передать вам те чувства и эмоции, что я испытывала. Но вы научились читать мою душу, отрезвляя меня и давая сил идти дальше. За год вас стало больше, чем в два раза, и нет ничего приятнее, чем осознавать, что меня читает такое огромное количество людей. Не зная того сами, вы давали мне силы и возможности набираться вдохновения. Порой мне просто хотелось написать «я вас очень люблю») в такие моменты я выкладывала посты с розыгрышами 😆 кстати, завтра вечером такой пост тоже будет) К чему я это все…) я благодарна вам за то, что вы у меня есть. Я не вру, когда утверждаю, что мои самые близкие люди оказываются злейшими врагами, заставляя чувствовать себя одинокой, отвергнутой и слабой. Спасибо за то, что вы всегда тут, мои самые верные читатели.. спасибо за теплые слова, подарки и заботу. Даже не зная, как меня зовут, вы просто находите инстаграм-страницу ittshbabe, не пропуская возможности от чистого сердца меня поздравить 🤍 это выше любых наград. Очень и очень сильно вас люблю, милые. Благо-дарю и обнимаю каждого🤍

это у всех других лето, да оттепель, птичьи трели, приходи, расскажу тебе, как умирается в июне. никто о тебе не напишет так, как я о тебе сумела, только вот эти строчки не стоили и гроша. я живу в невыносимой легкости от того, что никого уже не потеряю. и пускай ты в чужих объятьях обретешь чертоги земного рая, но если кто-то тебя спасёт, когда ты окажешься за краем, так и знай — это будет моя душа.

и солёной воды мною пролиты целые вёдра, и совсем молодым довелось влиться в строй доходяг; я, привыкший прощать, — одного не прощу тебе твёрдо: ты похитила сердце моё, от меня уходя.

По чему из детства вы скучаете? *ответы будут опубликованы в комментариях

страшно — терять человека, про которого думаешь: «боже, лучше бы умер я».

знаешь, мне постоянно кажется, что это всего лишь сон. будто я досчитаю три раза до трёх и проснусь. будто ты пишешь мне письма, а их забирает себе почтальон. знаешь, мне кажется, к зиме я свихнусь.

почувствую, что иссяк, надоела борьба, что вот-вот отключат солнце, в памяти нащупаю тебя, и свет внезапно зажжется.