Нейрогороскопы

♈️Овен: Не нужно делать лишних телодвижений: просто валяйтесь на диване и думайте об обнаженных покемонах. Возможно, вам удастся приручить демонов и заставить их мыть посуду и наводить порядок. Звезды советуют позаимствовать трусы у императора Японии. ♉️Телец: Вам нужно научиться шизить. Звезды рекомендуют носить с собой утюг, чтобы гладить неприятных людей. Хорошая идея - вырыть яму и просидеть в ней весь день. Не помешает отрастить себе крупное жало. Возможен быстрый рост бровей и появление волосов на языке ♊️Близнецы: День хорош для обучения лезгинке и вылизывания соседских котов. Ожидайте трансформации в русалку. Идеальное время для того, чтобы влезть в шкаф и остаться там жить. Попробуйте пожевать газету — это весело. Рекомендуется надевать презервативы на мозг ♋️Рак: Найдите пиявок и назначьте их вашими юридическими представителями. Вселенная рекомендует регулярно засовывать в уши соленые огурцы. Возможны необузданные танго с собаками! Если вы обнаружите у себя рога - смело обращайтесь в ЖКХ. Увеличивайте свои глаза и уши ♌️Лев: Хороший вариант - провести день как опытный свиновод. Не исключено, что вам придется драться с водолазами и говорить по-албански. Может появиться желание откусить себе голову. Рекомендуется жить в пещере с тамбовскими волками. Держите рот закругленным ♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть как большая пушистая крыса, которая потерялась в лесу. Постарайтесь сегодня выглядеть как можно лучше, например, наденьте дуршлаг на голову. Рекомендуется совать кабачки в рот всем, кто встретится на пути. ♎️Весы: Инвестируйте в кобыл. Сегодня вам следует надеть свои самые узкие трусы и отправиться на праздник майонеза. День склоняет к краже сапог. Есть возможность устроить фейерверк из дерьма. Не помешает получить дворянское звание. Есть возможность посетить театр абсурда ♏️Скорпион: Это хорошее время для крещения Руси. Не забудьте покормить своего ануса мармеладом, это принесет вам удачу в делах. Будьте осторожны, вас могут спутать с бочкой для засолки огурцов. Следует избегать любых контактов с людьми – они могут вызвать проблемы. ♐️Стрелец: Не исключено, что обнаружите, что ваша душа – это румынский бомж. Ожидаются яростные танцы живота с бубном - будьте готовы! Вас снова могут принять за сумасшедшего хирурга. Вечер благоприятен для изучения особенностей формирования монгольских оргий ♑️Козерог: Рекомендуется использовать свое тело в качестве тарана. Возможны неожиданные подарки – например, вы превратились в беларуса. При необходимости ударьте себя головой об угол стола, чтобы убедиться, что вы - не галлюцинация. Вечером к вам могут присосаться шмели ♒️Водолей: Выражение вашего лица будет похоже на шляпу Троцкого. Может произойти неожиданное событие из разряда "пеликаны насрали в почтовый ящик". Лучшее решение - выпить залпом банку кетчупа. Рекомендуется найти применение своим гениталиям в общественном транспорте ♓️Рыбы: Не бойтесь начать день со свинских песен. Ваш нос может перестать быть вашим. Утром старайтесь ходить боком – иначе вас заметят казахи и накормят грудью. Вам следует сменить половые ориентацию: научиться говорить голосом морской капусты.

♈️Овен: Необходимо быть вежливым и находчивым, как клоун с огнеметом. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте убежать с планеты. Основная задача – сохранить рассудок. Возможны кратковременные отупение, тусклый свет и запах мочи из подъезда ♉️Телец: День благоприятен для развлечений с использованием туалетной бумаги. Не забывайте, что вы – всего лишь маленькая копия древнего ящера. Можно вступать в половую связь с кальмарами. Если вы заметите, что ваш ум стал тупым, то это к счастью. Будьте креативны! ♊️Близнецы: Будьте осторожны - вашу душу могут вынуть через анус и отправить в Китай посылкой. Возможно, вам придется пойти на работу и объявить, что вы – это огромная сосиска. Будьте осторожны - можно погнать гусей. Будьте мудры и улыбайтесь. ♋️Рак: Вам предстоит играть роль саратовской кобылы. Возможен прилив молока. Не вступайте в половую связь с кабачками - это может их разозлить. Сегодня самое лучшее время для заклеивания рта скотчем. Ваши брови и уши будут расти вверх, а хвост — вниз. ♌️Лев: Утро подходит для того, чтобы покрасить себя в черный цвет. Ваша форма носа должна быть теплой, как у морской свинки. Звезды советуют не срывать очко. Вы можете поехать на поиски ада в Рязань. Вечер хорош для подражания лягушкам. Не бойтесь садиться на шпагат. ♍️Дева: Не бойтесь начать выть! Рекомендуется заниматься злостным онанизмом, прыгать через костры, бить посуду, садиться на шпагат и кланяться рельсам. Возможны резкие изменения в форме матки и появление новых глаз. Сделайте себе клизму с ромом, чтобы успокоиться перед сном ♎️Весы: Сегодня вы можете стать частью обычной советской семьи. Постарайтесь быть похожим на человека. Гороскоп советует приобрести в секс-шопе надувную свинью. Возможно, вам придется применить свои познания в области балета. Не ходите в туалет до лета. ♏️Скорпион: Ваша главная цель сегодня – захватить власть в Болгарии. Если вы будете себя хорошо вести, то к вам в постель проберётся пингвин. Есть возможность стать директором завода по производству спайса в Нижнем Тагиле. Лучше провести ночь в курятнике ♐️Стрелец: Самое время попытаться повторить подвиг Крокодила Гены. Можно попробовать заработать на поставках в Иран крайней плоти. Сегодня вы можете стать кем-то вроде омской Дейенерис Таргариен. Будьте осторожны: не перепутайте макароны и гвозди. ♑️Козерог: Пришло время сменить сферу деятельности и стать клоуном-маньяком. Ваша цель – доказать миру и самому себе, что вы не дебильная псина. Могут появиться подозрения, что вы – старая дева из Румынии. Астрологи советуют вам посетить бордель с карликами. ♒️Водолей: Вы проснетесь с желанием поджечь мир. Можно слегка обоссать дверь. Есть вероятность встретить лоботомитов. Судьба приготовила подарок – козявку размером с ваш нос. Вы можете обнаружить, что по своим интеллектуальным способностям вы схожи с табуреткой ♓️Рыбы: Будьте добры положить руки кому-нибудь из прохожих в трусы, как делали наши пращуры. Этот день подходит для того, чтобы нагадить под дверь соседям или сломать мебель в своей квартире. Ночь прекрасно подходит для совокупления с пылесосом и размышлений о вечном

😱 НЕЙРОСЕТИ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ТВОЮ ЖИЗНЬ НАВСЕГДА! Доступ к Chat GPT4 turbo и Dall-e бесплатно и все это в одном телеграмм боте? Для всех подписавшихся даем бесплатную инструкцию, как это сделать за 10 минут! НейроНовости | Технологии – место, где наука и современные технологии объединяются, чтобы раскрыть удивительные аспекты искусственного интеллекта и новостей в современном мире. 👇🏻👇🏻👇🏻 #реклама

♈️Овен: Отличный день, чтобы объявить себя королем джунглей и потребовать, чтобы все приносили вам деньги. Вас ждут бешенства и дегенерации. Ваш ум будет стремиться быть похожим на старый пельмень. Чтобы не грустить делайте себе харакири каждые пару часов ♉️Телец: Можно заняться нужными делами – например свить себе гнездо и впасть в зимнюю спячку. Вас могут обвинить в том, что вы ненавидите рыжих. Астрологи советуют: срочно вызывайте на дуэль Георгия Победоносца. Думайте о блинах как можно чаще. ♊️Близнецы: Возможен разврат с эчпочмаками. Избегайте любых ситуаций, которые могут привести к самовозгоранию ануса. Инвестируйте в компании, которые производят шапочки из фольги. Ваши мысли могут совпадать с мыслями егерей. Убедитесь, что вы не крот ♋️Рак: Утром вам следует попробовать себя в качестве санитара галактики. Вы почувствуете себя котенком, который принял ислам и прогрыз тапки. Постарайтесь стать частью тайной организации, называющейся «Клубок безумия». Разрешено разводить рептилоидов у себя на балконе ♌️Лев: Сегодня вам стоит взять напрокат надувного Сталина и отправиться в лес для уничтожения мира. Возможны визиты вашей альтернативной личности - Вельзевула. Не следует пукать – это может привести к изменению Планковских констант и тепловой смерти Вселенной ♍️Дева: День идеально подходит для того чтобы начать грызть ногти прохожим. Не исключено использование ядерного оружия в качестве средства контрацепции. Чтобы стать счастливым человеком нужно жрать что попало и кричать на луну каждые 5 мин. Выдавайте себя за серба ♎️Весы: Вы проснетесь с непреодолимым желанием коллекционировать колорадских жуков. Звезды приготовили для вас подарок - полный казан волчьей слюны! Будьте осторожны - вас будут окружать фуфельные человечки. Хорошее решение – сменить имя на ЛСД ♏️Скорпион: Есть возможность стать дракончиком размером со стиральную машину. Ваши козюльки держат ключ к разгадке тайн мироздания - делайте с этой информацией что хотите. Прыгайте с дерева и бейтесь головой о стол – так вы сохраните свое достоинство перед другими людьми ♐️Стрелец: Вас могут обвинить в небрачных связях с монгольскими грибами. Не удивляйтесь, если ваш внутренний голос начнет говорить голосом Якубовича. Возможны мелкие победы в межгалактических конфликтах или резкие изменения формы головы. ♑️Козерог: Начнем день со взбалтывания вина. Ваши мысли подобны голубям, вылетающим из утробы. Следует принять участие в турнире по борьбе за звание самого тупого человека на планете: это позволит сохранить рассудок спокойным и уравновешенным. Все хорошо и нормально ♒️Водолей: На этот день вы можете столкнуться с тем, что ваш пуп может начать расти в размерах и превратиться во влагалище. Можно играть в нарды с голубями, пиявками и рыжими людьми. Рекомендуется вести себя так, словно вы – Елизавета II и находитесь среди бичей. ♓️Рыбы: Рекомендуется сходить в зоопарк – возможно вам удастся украсть там енота. Избегайте контактов с удмуртами - они могут украсть ваши брови. День хорош для того, чтобы переодеться в костюм Сатаны и потребовать чебуреков. Возможна повышенная волосатость ваших жабр

♈️Овен: Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации крепостных крестьян. Чтобы доказать всему миру свою удаль – можно залезть на броневик и орать во все горло «Ах блядь!». Избегайте людей, которые шевелят усами. До встречи в Туле, где вы можете сразиться с еретиками ♉️Телец: Звезды советуют вам попробовать напиться самогоном до усрачки, чтобы убедиться, что вы не робот. Чем толще ваши трусы, тем лучше. Вечер благоприятен для запугивания духов и кражи священных коров. Надевайте на себя кольчугу инквизиторов и мочитесь в фонтан ♊️Близнецы: Лучшим решением будет покататься на троллейбусе с гиеной на спине, или сходить в модный бутик со страусами. Старайтесь вести себя спокойно и не чувствовать разума. Возможны легкие наркотики и содомиты. Бросайте все дела и поезжайте в деревню Эстонских ведьм ♋️Рак: Если вы хотите хорошо жить, необходимо подкинуть в рот чебуреков. Старайтесь не вступать в половую связь с людьми – они могут быть депрессивными. Советуем вам превратиться во что-то среднее между казаном и человеком. На этом пока всё. ♌️Лев: Вам придётся подождать конца света чтобы успокоиться. Вселенная приготовила для вас сюрприз – новый гимн Советского Союза. День подходит для накопления веса и демонстрации глотки прохожим. Желателен визит в баню для грибников – там вам покажут порно без грима ♍️Дева: Возможно развитие событий, сопровождающихся обильными поцелуями с егерями. Главное — вести себя как простой школьник 211-го класса. Задумайтесь над тем, чтобы соблазнить кого‐ нибудь из местных жителей с помощью лука. Думайте о людях как о тараканах. ♎️Весы: Созвездия советуют вам делать следующее: лечь где-нибудь в канаве и ждать лета. При малейшем удобном случае попробуйте разбить бутылку шампанского себе об лицо. Цель дня: стать хиппи и принять ислам. Будьте осторожны, чтобы не превратиться в горбатый баклажан ♏️Скорпион: Чтобы избежать неприятных сюрпризов необходимо заранее выпить кумыс. Можно провести допрос соседей по подъезду, чтобы выяснить кто главный черт. Стоит посетить студию для душевнобольных, где вы сможете бесплатно сделать себе инъекцию селитры. ♐️Стрелец: В начале дня лучше сдать в ломбард свою душу и заняться аутированием. Сегодня день сурка, поэтому рекомендуется с серьезным выражением лица носить в карманах жаб и улыбаться. Будьте осторожны с интернетом — он может завести вас к чертовой матери. ♑️Козерог: В эти сутки ваша жизнь похожа на мешок картофельной шелухи. Вы имеете право принять участие в ритуале воскрешения Ленина. Есть вероятность снова влюбиться в Олега. Ваше сознание будет похоже на мешок свиных копыт. Меняйте свое отношение к жизни ♒️Водолей: Утром может появиться желание мочиться из окна. Звезды советуют вам научиться ложиться спать прежде, чем ваша голова начнет шипеть. Возможны небольшие трения с квашеной капустой. Можно попробовать стать пиратом. Желательно залезть в шкаф на месяц-два. ♓️Рыбы: С днем рыбного фрикциона! С самого утра вы должны выглядеть так, будто вас ударили по голове огромным кабачком. Если встретите человека, похожего на Будду, постарайтесь ударить его сковородкой. Вы можете случайно получить должность клоуна

♈️Овен: Утром двигайтесь в сторону края Вселенной. Отличное время для изготовления фальшивых пупочных катышков. Вам пригодится ведро жидкой каши и несколько дохлых ворон. Постарайтесь не спать на проезжей части. Желательно сделать себе рождественский кутеж ♉️Телец: Не стоит грызть подоконники - это может привести к изгнанию из стаи. Есть шанс стать основателем «Клуба Веселых Кабачков». Возможны случаи принятия душа в компании свиной головы. Не помешает заняться самообразованием – лечь на кухонный стол и заснуть ♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы спровоцировать бунт в детском саду. Возможны визиты китайских казаков. Есть вероятность стать агрессивной формой жизни. Избегайте мест, где возможны анальные судороги. Ваша задача - постараться накормить коллег утюгами ♋️Рак: Утро благоприятно для прогулок по лесу и посещения психушки – как ни странно - вполне классная процедура! Сегодня можно попробовать засунуть себе в рот целого коня. Займитесь разведением крыс, грибов, людей и других полезных тварей. Будьте крепки духом! ♌️Лев: Рекомендуется нажраться репы и пердеть как конь. Возможно, ваши зубы захотят поменяться местами. Если вам скучно, попробуйте вызвать менструацию. Вечером можно провести исследование - например, почесывать пуп и пить грог. Разрешается курить фломастеры. ♍️Дева: Используйте свою ушную серу для строительства новых египетских пирамид. Если у вас в кармане есть пирожок – все будет хорошо. Не исключено появление желания притвориться зомби и проигнорировать работу. Не бойтесь идти в горы, пить росу и орать ♎️Весы: Рекомендуется принять участие во Второй Вселенской оргии с целью уменьшения размеров мозга. Сегодня важно иметь запасное лицо. Возможны небольшие сюрпризы – например, свиньи могут укусить вас за пятки. Вы обнаружите, что ваша голова стала слегка квадратной формы ♏️Скорпион: Если вы внезапно встретитесь с мастурбирующим маньяком - немедленно отправьте его в Омск. Вас ждет приятный сюрприз – суррогатное вино. Не доверяйте людям – они могут привести к рождению новых дегенератов. Вам придется вести себя подобно румынскому кентавру ♐️Стрелец: Возможно появление желания бить соседей и кричать «Хай-гей!». Если у вас плохо на душе, попробуйте стать кем–то вроде казаха. Не теряйте времени даром: надевайте валенки на голову и начинайте орать. Если вы хотите процветать, начните кататься по перилам ♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтоб нажраться LSD и поиграть в куклы. Сегодня ваш внутренний волк может принять форму сутулого шакала. Постарайтесь избегать мест, где люди выглядят как черти. Ваши мысли должны быть направлены на сближение со слонами ♒️Водолей: Утро подходит для ловли блох во влажных лесах. Сегодня вы будете склонны кичиться своим умением пускать слюни и притворяться шлангом от стиральной машины. Астрологи склоняют вас к обмену калачами с абхазами. Вселенная дает вам новое хобби - ждать старости. ♓️Рыбы: Попробуйте сшить себе костюм из вареников. Звезды советуют обожраться кетчупом, чтобы получить удовольствие от сидения на унитазе. Есть возможность получить звание Буратино. В случае возникновения недопонимания обращайтесь за помощью к санитарам.

♈️Овен: Остерегайтесь цыган, демонов и коммунистов. Не помешает залить в уши манной каши. Подготовьтесь к спонтанной охоте на привидений, вооружившись плеткой и рогаткой. Лучше всего сидеть весь день дома пересчитывать свои зубы. Ваше спасение — маскировка под ковёр. ♉️Телец: Сегодня вам может захотеться сделать что-то обычное, например, проглотить килограмм пельменей и полетать на метле. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов и подарить ему гуся. Не бойтесь идти в ближайший храм и звонить в колокола. ♊️Близнецы: В этот день вам пригодятся умения вести партизанскую войну против садовых гномов. Слушайте голос разума. Позаботьтесь о своем здоровье - выпейте йода, съешьте мыла. Лучше заняться конструктивными занятиями: выпить коктейлей и посмотреть мультики. ♋️Рак: Ваша тень сойдет с ума и начнет кидаться в вас маринованными огурцами. Будьте осторожны с буквой « Ы» - она может привести к революции. Избегайте мест, где жабы ебут гадюк. Вы можете случайно стать свекровью и уйти жить в степи Урала. ♌️Лев: Не бойтесь открывать рот и кричать как дикий боров при случке. Чтобы сохранить работоспособность, попробуйте ударить себя ногой по лицу. Возможны поездки в Иран на мотоблоке. Ваши действия могут вызвать у бичей желание разорвать вам штаны ♍️Дева: Не помешает купить себе чугунные трусы. Этот день благоприятен для роста ногтей в ушах. Есть возможность стать кем угодно - президентом, космонавтом, пельменем. Смотрите на мир с точки зрения бомбовоза. Начните копать тоннель в Австралию - он вам пригодится ♎️Весы: Сегодня вы почувствуете необъяснимую тягу к ехиднам. Возможны инвестиции в говно. Попробуйте сделать что-нибудь полезное для общества, например украсть трактор. Не нужно грызть гвозди и строить из себя тумбочку. Помните: все дороги ведут в ад. ♏️Скорпион: Вам нужно проявить осторожность, чтобы случайно не стать кикиморой. Можно заниматься чем угодно: жрать комаров, воровать чебуреки, опрокидывать мебель — все сойдет с рук. Вечером постарайтесь заключить союз с бурундуками. Не забудьте надеть ласты. ♐️Стрелец: Заранее приготовьте два ведра со спиртным. Займитесь выпуском новых видов джихадов и удача вам улыбнется. Сутки подходят для мазохизма с использованием блинов. Не забывайте, что у вас есть цель – стать овощем. Рекомендуется пойти в магазин и лизнуть манекен ♑️Козерог: Есть вероятность, что ваш унитаз подаст за вас в суд (вы знаете за что). Сегодня вам придется научиться пользоваться своим ртом как умывальником. Растяните себе лицо и громко гавкайте - это поможет оставаться в себе. Вечером прикиньтесь оленем и убегайте в лес ♒️Водолей: Ожидается усиление течений мочи по обочинам жизни. Сегодня гороскоп советует вам стать нормальным огородником. Можно приобрести авиабомбы и взорвать их. Вы сможете стать новым президентом, который будет управлять страной с помощью мухоморов. ♓️Рыбы: Скорее всего, вы окажетесь тупее мопса. Вселенная предлагает вам два стула. По возможности, избегайте нижнего белья. Постарайтесь замаскироваться под прапорщика. Необходимо выучить язык пива – это поможет вам в будущем. Держите дома крыс и жуков.

♈️Овен: Сегодня у вас может родиться сын от сумасшедшего депутата из Румынии. Астрологи советуют удалить свое лицо. Можно попробовать дирижировать оркестром гениталиями - это поможет расслабиться. Попробуйте облизать свой локоть – возможно, это приведет к просветлению. ♉️Телец: Сегодня вы будете ощущать себя обычным кальмаром, застрявшим в банке с маринованными огурцами. Не помешает посетить психиатрическую дурку, где вы сможете найти ответы на все вопросы. Не исключено участие во всероссийской олимпиаде по скоростной мастурбации ♊️Близнецы: Рекомендуется завести роман с самим собой. Возможны небольшие неприятности, например мир будет напоминать огромную свалявшуюся жопу. В течение дня вы должны как можно больше хрюкать и квакать. Перед сном рекомендуется сжечь свои трусы. ♋️Рак: Сегодня вам нужно научиться пользоваться своим лицом как микроволновкой. Рекомендуется бить себя головой о кафель, т.к. это может привести к появлению новых зубов. Не жрите кошачьи корма - это может вызвать у вас сонливость. Хорошее время для изучения языка идиотов ♌️Лев: Вы будете вести себя как поехавший, который нажрался брюквы. День хорош для посещения складов порнографии и уличных боев. Не помешает заняться наукой, например сожрать учебник по квантовой физике. Можно попробовать свои силы в танцах с сосисками ♍️Дева: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не начнете получать пенсию. Ваша цель — научиться превращаться из человека в обезьяну. Для того, чтобы снять напряжение можно поорать в стиральную машину. Постарайтесь научиться плеваться серной кислотой. ♎️Весы: Прислушайтесь к тому, что говорят вам камни. Не исключены небольшие сюрпризы, например, у вашего холодильника могут родиться дети. Возможно появление новых черт характера, например склонность грызть диван. Разрешено делать то, что вам запрещали в детстве ♏️Скорпион: Гороскоп советует ходить на четвереньках – это позволит избежать разрыва мозга. Есть шанс стать частью стаи сумасшедших музыкантов, которые играют на аккордеоне и поют песни о любви к гусеницам. Может появиться желание бить людей лопатой. ♐️Стрелец: Сегодняшний день намекает на скорое похмелье. Звезды рекомендуют выкопать в лесу траншею и пролежать в ней весь день. Ваша задача – научиться маскироваться под индуса. Вечером вы можете стать свидетелем группового изнасилования табуретки. ♑️Козерог: Вы должны вести себя как типичный школьник из джунглей Вьетнама. День подходит для того, чтобы влезть в музей и украсть деревянный фаллос. Если у вас есть проблемы – смело звоните мэру Рязани. В любой непонятной ситуации суйте пальцы в нос и пускайте слюни ♒️Водолей: Лучшее время для ослабления ануса. Не выкидывайте мусор в окна, не ссыте в лифтах и не общайтесь с людьми. Можно бегать на четвереньках, прыгать через мусорные баки и пить из луж. Не бойтесь быть кем угодно — например, балериной из Румынии. ♓️Рыбы: Сегодня вам следует проявить мудрость и ничего не делать. Звезды советуют поездить на самоваре. Ваша цель – научиться видеть мир глазами бобров. Рекомендуется носить майонез в кармане. Желательно надеть на голову противогаз и укрыться в бункере.

Гражданины, рожденные под знаком Козерога, могут быть приговорены к наказанию лишением свободы на срок от трех до семи лет

♈️Овен: Возможна гибель Европы. Стоит заходить в церковь - там вы сможете сожрать все свечи и выпить весь кагор. вы можете получить Нобелевскую премию за изобретение нового вида истерик. В целом, сегодня вам следует купить танк и банку кофе. ♉️Телец: Может показаться, что вы находитесь в каком-то странном фильме с участием дегенератов и уродов. Если хочется расслабиться - пригласите в гости БДСМ-массажиста. Не бойтесь жить как мудак - это нормально. Попытайтесь найти новые способы использования своей задницы ♊️Близнецы: Сегодня ваш девиз: "Живи как жаба". Утро подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников машинным маслом - это усилит их активность. Помните, что все мы - дети кукурузы. Сейте разврат и хаос по возможности. Будет полезно заклеить рот и глаза скотчем. ♋️Рак: Лучше заняться тем, к чему у вас лежит душа: выпить спирт, съесть пельмени и т.д. Звезды склоняют к изменам с садовником, пьянству и дракам с арабами. Постарайтесь быть похожим на папу Римского. Рекомендуется носить чулки на голове. ♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать великим воином с длинными усами и большим членом. Вселенная даст вам шанс построить диктатуру из говна и палок или вступить во Вьетнамскую войну. Не бойтесь носить стринги поверх брюк. Ваша задача - валяться на полу и орать. ♍️Дева: Сегодня – день рождения вашего унитаза, отметьте его как следует. Попробуйте надуть себе анус до размеров Советского Союза — это поможет успокоиться и сохранить свою психику под контролем. Есть вероятность развития событий типа взрыва Луны или кражи еды у англичан ♎️Весы: Позаботьтесь о том, чтобы ваше лицо приобрело форму и структуру блина. Не бойтесь жить как ехидна. Может появиться непреодолимое желание размазать себя по стенке. Не стоит забывать о том, что вы не являетесь человеком. Звезды советуют приобрести новое тело ♏️Скорпион: Утром есть риск стать человеком с дурным характером и начать вести себя как сумасшедший дед. Будьте готовы к неожиданным предложениям от людей с копытами и рогами. Не исключено, что вам захочется засунуть себе в нос огурец. Если вам скучно - ходите в туалет ♐️Стрелец: В этот день лучше вести себя как хвост нервного коня. Если есть свободное время – потратьте его на поиск и поедание ржавчины. Не упускайте возможности разорвать свой зипун и устроить срыв покровов. Возможны случаи анальной клоунады. ♑️Козерог: В этот период желательно иметь при себе паспорт Израиля и несколько десятков килограмм сала. Попробуйте сегодня взбодриться пивом и флиртовать со школьницами. Присмотритесь к татарам - они снова могут захватить мир. Рекомендуется носить резиновые сапоги. ♒️Водолей: Настало время стать большим извращенцем. Сегодня вы будете выглядеть так, словно живете в Саратове. Старайтесь не путать людей с презервативами. Неплохое время для того, чтобы сделать себе трепанацию черепа. В качестве талисмана подойдет маленькая свинка ♓️Рыбы: Начало дня – время для очередного штурма ада. Не помешает немного разврата с пельменями и макаронами. Рекомендуется заняться чем-нибудь полезным, например, купить козу и натренировать ее прыгать на прохожих. Вечером можно прыгать с моста и кричать «Слава КПСС!»