Проектируемый Проезд

Когда я увидела, что Сбер раскопал стюардессу, сначала возмутилась — потому что ну какой Пикник Афиши, алло. Потом поняла, что он для меня умер сильно раньше, чем для многих — точно раньше 2019, когда был последний. При этом лайнап то местами прикольный, не былые звезды мировой величины, но в параллельной вселенной я бы сходила. Тима ищет свет - вообще одно из главных музыкальных открытий прошлого года, мне в недавнем прошлом юные друзья про этого чувака рассказали, и я почти влюбилась. Хотя что я вру, даже в параллельной вселенной я бы на летний городской фестиваль не пошла, потому что поленилась бы. В общем, это всё явно не для меня и таких как я. Жалко ли сам бренд и память о нём? Да уже не жалко, отболело. А потом я увидела, что фестивалем возмущается коллективный Захар Прилепин. В общем, если ему не нравится и возмущает — значит, я за.

Сегодня день рождения Дмитрия Маркова. Буквально вчера вечером, впервые за пару месяцев с тех первых после его гибели дней, зашла в его аккаунты. В комментариях в телеграме своя жизнь, люди обсуждают текст Буртина (великий текст, всем рекомендую). В инстаграме посмотрела, каким фото за последний год ставила лайки — интересный выбор. Наша короткая переписка в мессенджере - круто, что она была - навсегда закончилась его смайлом-сердечком (он всегда такие ставил). Его очень не хватает. Фотографии фотографиями, но уведомление о том, что он написал новый пост, всегда делало любой гнусный день не таким гнусным. Этого было так много, и это было так важно. Очень обидно, что всё так вышло: что он поддался очередному зову черноты, что никого не оказалось рядом, что на этот раз не откачали и не спасли. Друзья Маркова продолжают его дело и собирают средства на рехаб для подростков. Помочь можно по ссылке: https://fondalisa.ru/campaign/sbor-na-reabilitatsionnyj-tsentr-dlya-podrostkov/

Моя подруга Женя увлекается парфюмерией, и вчера вручила мне два флакончика — отлила духов с запахом леса, один “темный лес”, а второй “лес с рассолом” (не спрашивайте). И вот сегодня утром я надушила руку темным лесом, и сидя на рабочем звонке, совершенно по-наркомански отъезжала, нюхая запястье. У всех нас есть несколько субличностей, несколько образов для окружающих, несколько “я” для себя, несколько линий поведения. Стоит признать, что моя, пожалуй, основная — кайфожор. Вспоминая предыдущие лет двадцать с лишним, а может и всю жизнь, можно предположить, что я была в поисках любви, или признания, или поисках делах жизни, но по факту, если честно, я всегда искала удовольствия. Я потусовалась на многих экстремумах, бывала и на максимальных, и на минимальных значениях. И стоит признать, гедонизм, если он умеренный – это лучший жизненный выбор. Я знаю немало примеров, когда люди хотели нанести счастья всем вокруг, и делали всех (и себя) несчастными. Я знаю, как люди хотели славы и власти, и рушили все вокруг себя. Но почти наверняка не сделает никому ничего плохого человек, который хочет приготовить вкусный ужин, вырастить цветок на окне, выспаться в проветренной комнате на свежем белье или понюхать надушенное запястье. При этом я не противопоставляю внутренне гедонизм аскезе. Мне случалось - люблю этот пример - спать на смене в рехабе в комнате, где шел ремонт, на матрасике поверх мешков с цементом. Если бы я ночью, забывшись, пошла в туалет, я бы провалилась на этаж ниже – в этом туалете как раз разобрали пол; поэтому мы закрыли дверь в уборную шкафом и какими-то досками. Это, кстати, не самый плохой пример комфорта в том богоспасаемом месте, но примеры про крыс в комнатах я оставлю для своей книги. Я тогда поняла, что мне ок в более-менее любых условиях, но именно поэтому, если есть возможность, я создаю себе условия получше. Ортопедический матрас, свежее белье, проветренное помещение, цветы в вазах, обязательный ужин, вкусно поесть, хорошую одежду, полюбоваться на красивое. Без фанатизма, конечно — белье я пока не крахмалю.

Когда меня спрашивают, как мне живётся на родине после бешеных ритмов мегаполиса.

Мы очень много говорим о всяких якобы взрослых страхах, но замалчиваем действительно важное, потому что это вроде как стыдно. Например, я боюсь подростков. Если я иду по улице, и впереди компания подростков, при прочих равных я лучше их обойду. Если сталкиваюсь с стайкой тинейджеров в транспорте, стараюсь на них не смотреть. Или вот я хожу на занятия в зал, где занимаются танцами девочки лет 12-14, и в раздевалке я на автомате ухожу в дальний угол и переодеваюсь быстро, чтобы не коммуницировать с ними никак. Конечно, это можно было бы оправдать взрослым, осознанным и уважаемым "я не люблю людей в целом". Но это неправда, у меня всё в порядке с детьми и взрослыми людьми. А от этих личинок взрослых — жду говна. Хотя ни разу такого не было.

Вчера я вспомнила свою первую любовь, и вдруг осознала про нее забавное. Речь, если что, не о конкретном человеке, дай ему Бог здоровья. А именно о моем чувстве и том, как я к нему относилась. Строго говоря, это была не первая любовь. До него был Андрей Губин в 9 лет, черненький из Иванушек в 11, Александр Васильев из группы Сплин в 13, и даже пара вполне реальных (конечно же, безответных) увлечений в школе. Был еще мальчик М., мы дружили с ним в деревне у бабушки с моих 3х до 9ти лет. И я хорошо помню, что чувствовала к нему: восхищение, радость, когда он приходил, нежность, считала его добрым и красивым. Ну вот только поспорьте, что это не любовь! Еще какая. Но когда мне исполнилось 14, я стала таким уверенным (не в себе, конечно) подросточком, встретила Его, и тут же решила – вот оно. Видимо, отросли и гормоны, и эмоции, и это чувство (кстати, конечно же, безответное) действительно было на порядок сильнее предыдущих. Пришла пора, она влюбилась, ничего интересного. Но вот что интересно, и что я вдруг осознала это вчера. Я с самого начала называла это чувство “первой любовью”, тогда, в свои 14, 15 и 16. И с самого начала понимала, что оно, ну, не последнее. То ли я к тому моменту начиталась книг (а я начиталась), то ли мама успела донести (а она точно доносила), что “у тебя таких еще будет пффффф” — но я прям спокойно относилась к конечности этого чувства. Помню, объект воздыханий как-то поделился со мной планами на свою жизнь (им, насколько я знаю, не суждено было сбыться). Это были довольно скучные в моей картине мира планы, но я подумала: Вот бы сопровождать его в этом! Пойти с ним на край света! А следующую мысль подумала: Да нифига. Меня ждет гораздо более интересная жизнь. И ведь не ошиблась, ни насчет жизни, ни насчет “таких еще будет пфффф”. НО КАКОВА КУРВА МАЛОЛЕТНЯЯ, А.

В Руководстве по работе 12 шагов для наркоманов, в 1-м шаге, есть раздел Оговорки. Там надо расписать, есть ли какие-то события или обстоятельства, при которых ты употребишь/не сможешь не употребить. Вопросы звучат так: *Есть ли что-нибудь такое, что мне не пережить без наркотиков, например, произойдет что-нибудь в высшей степени неприятное и мне придется принять наркотик, чтобы заглушить боль? * Не думаю ли я, что, оставаясь какое-то время чистым, или при каких-то особых жизненных обстоятельствах я смог бы контролировать свое употребление наркотиков? *Какие отступления я до сих пор держу для себя про запас? Понятно, что на этом задании (не первом по счету) люди либо не хотят употреблять, либо научились делать вид, что не хотят. Поэтому обстоятельства обычно очень далёкие и довольно нереальные. Я несколько раз присутствовала при сдаче этого задания, и там топ оговорок примерно такой был: - Я доживу до глубокой старости, лет 90, и тогда будет пофиг, и уже смогу употреблять. - Я узнаю, что у меня смертельная болезнь, тогда будет пофиг, и я смогу употреблять. - Случится война. Дело было в 2021 году, и да, тогда третий пункт казался чём-то нереальным. Грустно это вспоминать. -- Наверно, у кого нибудь возникнет вопрос, а что те, кто сдавал это задание и упоминал войну как оговорку? Начали ли снова употреблять наркотики? Из тех, кого я помню, к сожалению, все. Ещё до начала войны.

Мне для спокойствия в жизни очень важно чего-нибудь ждать: поездки, окончания важного дела, праздника, даты. Обычно это не мешает жить при этом сегодняшним днём, но иногда, конечно, заносит. Последние недели я жду тепла. Я очень хочу носить свои нарядные платья (оба два), краситься, не боясь, что тени смоет на щеки порывом ветра или градом, гулять подолгу и не мять кудри балаклавой. Но вот сегодня я вдруг поняла, что я же могу и не дождаться. Не в том смысле, что мир закончится ядерной катастрофой до наступления Балтийского лета, хотя и этот риск в наше время не нулевой. А в том, скорее, что просто вот будет холодно до июня — а потом сразу жара, и какие уж тут тени и нарядные платья. Тем временем жизнь ведь и сейчас неплоха: холодно, но зато небо ярко-синее, цветут яблони (или вишни), совсем скоро массово распустятся тюльпаны. Кудри вполне себе развеваются на ветру, я никогда не буду моложе, чем сегодня, а в бесформенном пальто-рубашке и чиносах удобнее взбираться на лавочку с ногами и сидеть на ней по-турецки.

Сегодня юбилеи у двух моих любимых женщин – у подруги Маши и Аллы Пугачевой. Про Машу расскажу одну историю. Как-то раз пару лет назад Маша по рабочим делам общалась с моими знакомыми. И вот знакомые, когда я спросила, как чо у вас с Машей, сказали: А она точно не твоя сестра? Вы же прям одинаковые, даже не внешне, хотя и внешне похожи, а в том, как говорите, двигаетесь, какая у вас мимика. Я тогда удивилась: Маша черноглазая смуглая брюнетка, а я, ну вы знаете, светлее на несколько тонов. Но сейчас думаю, что так и есть, мы похожи, даже мемасы друг другу одинаковые отсылаем одновременно. Маша, тебе сегодня 35! Так тебе и надо! P. S.  А про Пугачеву потом расскажу.

Моё окно, когда я окончательно ёбнусь.