ГосКомМорВин

OnlyFans начал работать в России без VPN. Я лично убедился. Сначала это сделал корреспондент ТАСС

Лекторий Артерии 🗣️ История дизайна. Россия 🇷🇺 Лектор: Халитов Вадим Что представляет собой дизайн в России? На лекции мы рассмотрим три главных периода: авангардные эксперименты 20х годов, узнаваемые советские изделия и новейшие разработки современных российских дизайнеров. 12 апреля, 20:00 Вход свободный, 18+ «Артерия» центр, пр. Октября, 67/2 Этаж событий, сцена 🧡

Я в Италии, в Милане. За границей пиво удивительное. Кажется, будь такое пиво в России, я спился бы. Антон Чехов Из письма М. П. Чеховой 29 сентября, 1894 г. Жизнь в дневниках

СММщик КБ не сидит на месте в пятницу — от души выполняет задачу по продвижению батареек.

Возглавить бы комитет винного туризма в роли невинного ответ.секретаря) https://prufy.ru/news/society/149057-v_rossii_mozhet_poyavitsya_vinnyy_turizm/

Ученые неожиданно нашли пользу от ходьбы задом на перед. Согласно исследованию, этот метод ходьбы вне зависимости от возраста помогает укрепить нижнюю часть тела. Практиковать в московском метро не рекомендую, но для пятничной прогулки самое то.

И еще раз https://youtu.be/J3S6dppNOcU?si=CyKsxI_GUEyMRm4u

Креативная наружка от магазина одежды. Сама модель с удовольствием снялась в иронично, ролике после рекламной фотосессии Смело!

Эндокринолог в интервью Москвичмаг режет без ножа: есть после 6-7-8 вечера можно, а суп - «просто жирная вода»

ВкусВилл начал продавать гель для душа со вкусом шампанского. Судя по описанию, гель погрузит вас в атмосферу роскоши и подарит чудесное настроение на весь день. Вы знаете, кому этот подарок точно понравится.

Не умеет современная молодежь по приколу подъехать … https://t.me/utvufa/45968

Пивозавры, внимание: КБ анонсировали запуск своего маркетплейса. Судя по первоапрельскому вайбу — это все шутка, но за такие идеи мы готовы топить!

Хороших выходных

В Бразилии новый тренд — вино с русской сгущенкой Кажется, гастрономические извращения выходят за пределы Азии.

В КБ знают как привлечь клиентов — поэтому по магазинам массово запустили мемы. Диагноз на эту пятницу найден.

❗️Цены на какао-бобы впервые в истории превысили 10 тысяч долларов за тонну Майские фьючерсы на какао-бобы в Нью-Йорке в ходе торгов во вторник подорожали на 3,9% и достигли до $10,030 тыс. за тонну. С начала года котировки подскочили в 2,4 раза, за последние пять сессий - более чем на 20%. Как сообщалось, в Кот-д'Ивуаре, крупнейшем поставщике какао в мире, установилась аномально жаркая погода, что угрожает урожаю какао-бобов. Спрос на какао и шоколад в ведущих экономиках мира тем временем остается высоким.

Когда прочитал книгу «Пиши, сокращай», но не до конца разобрался в ней.

У нас есть удивительное слово – «выпимши». По форме деепричастие, по сути – состояние. Состояние особое. Не бухой и не в хлам – просто выпимши. В этом слове – лёгкая грамматическая тоска. «Ой, я малость выпимши». То есть констатирую свершившийся факт, который имел протяжённость во времени. Выпивал перед тем как. То есть уже не пью, закончил, что само по себе печально. Конструкция совершенно безграмотная, но кому до Розенталя в таком смятении? В этом слове так много фонетической нежности. «Мой вчера пришёл выпимши». Звучит не как приговор, а любовно. Это значит, что шутил, глупо смеялся, два раза плечом задел сервант, но в целом – ничего страшного, отчего мужику не выпить. И конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом, и он спросит, что ж я так себя дурно вёл – отвечу: «Извини, был выпимши». Он усмехнётся, Он поймёт... Алексей Беляков

«Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности». Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет». А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд? Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то. А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто. Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего. Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка. А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши. И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично. Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит! Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло. Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа. Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором». Александр Ширвиндт